Друзья

Я работник космической отрасли, и меня задолбали.

Я не космонавт. В космическом аппарате не сидела. На Луну не летала и вряд ли полечу. Скафандр не ношу.

Это не я роняю многострадальные «Протоны». Даже никакого отношения к ним не имею.

Я не могу однозначно доказать вам, высаживались ли американцы на Луну. Есть некоторое количество доказательств, но доказывать вам что-то, как правило, бесполезно.

Не я «продолбала метеорит» в Челябинске в прошлом году. Если бы вы хотя бы немного почитали комментарии астрономов, вы бы узнали, что его было практически невозможно отследить заблаговременно.

В космической отрасли в России не всё хорошо. Не надо винить меня и моих коллег в том, что ракеты падают. Кстати, процент успешных пусков сейчас совсем немного меньше, чем процент во время Союза, представляете?

Я не могу ответить на вопрос, является ли Земля единственной планетой с жизнью или жизнь есть где-то ещё.

Я имею представление о последних открытиях и теориях, типа теории космической инфляции, теории струн и исследований реликтового излучения, но могу поделиться этой информацией только в общих чертах — я занимаюсь совсем другими вещами, в указанных областях я совсем не специалист.

Друзья, знакомые! Я всегда готова поделиться с вами своими знаниями, но я не знаю всего о космосе. Правда.

Мне представляется, что астрономия — очень интересная наука. Многие интересовались ей в детстве и не против узнать что-то новое и сейчас. Для этого не надо пытать знакомых «космонавтов», можно просто почитать популяризаторские статьи или книги, посмотреть пару коротких лекций — в них расскажут то же, что могу рассказать я, но сделают это гораздо талантливее и доступнее.

И запомните: не всякий занимающийся астрономией — космонавт!

Наконец-то я наблюдаю единомышленника не в кругу собственной нуклеарной ячейки общества! Я бесконечно рад, что остались ещё люди, такие же, как и я сам в вопросах интереса к литрам неблагоуханных жидкостей, которые льются с экрана телевизора.

Но у меня, увы, ситуация ещё более запущенная. Я — очередной «тыж», тыжпиарщик.

Тыжпиарщик обязан интересоваться вообще всем, чем только можно интересоваться — экономика, политика, происшествия, новинки всех сфер (начиная от женского белья, заканчивая новым типом реактивного двигателя). Аргументы о том, что с моей профессиональной деятельностью данные темы пересекаются чуть менее, чем никак, а уж в жизни личной мне до всего этого, как до далёкой звезды, игнорируются начисто.

Тыжпиарщик — это такой специальный человек, который должен уметь найти общий язык с кем угодно — от бомжа до президента. Простите, но находить общий язык с соратниками по парте заочного обучения я не обязан. И с группой туристов — тоже. Профессиональные качества и обязанности я проявляю исключительно на рабочем месте. Переступая порог места, где я работаю, я автоматически снимаю с себя все путы трудовой деятельности, если иное не запланировано заранее в качестве удалённой работы или посещения специальных профессиональных мероприятий.

У тыжпиарщика по определению не может быть невозвышенных интересов. Он не может быть геймером, не может любить «под пивко» сыграть на гитаре, выехав в поход с компанией близких ему людей. Внешне и по уровню духовной организации тыжпиарщик ничем не отличается от мистера Харви Спектора из немалоизвестного сериала. Неважно, в какой ситуации он находится. Ах да, просмотром сериалов и прочими гиковскими увлечениями он тоже не имеет права страдать.

Чёрт с ним, с неумением наших соотечественников отличать тёплое от мягкого — в конце концов, как мы помним, многие эйчары непоколебимо уверены, что на работе человек будет вести себя точно так же, как в сети или личной жизни. С этим мне худо-бедно удалось смириться. Все профили во всех социальных сетях огорожены таким образом, что без моего ведома никто не получит информацию, которая там публикуется — так или иначе, но придётся отметить факт своего присутствия. Но разговор не о том. Тыжпиарщик, оказывается, это в обязательном порядке SMM-специалист, рекламопроизводитель, дизайнер, верстальщик, программист, SEO-специалист, маркетолог, аналитик, чтец, жнец и на дуде игрец. У меня плохие новости: это не так. Сфера моих прямых обязанностей — поддержание контактов и доверительных отношений между обществом и организацией. И не надо просить от меня в приказном порядке большего — для этого есть прорва специалистов, которые лучше знают своё дело.

Уважаемые родственники, друзья и просто знакомые, вы задолбали! Я имею право на личную жизнь и интересы, которые никак не связаны со сферой моей деятельности!

Меня дико задолбали комментаторы. Не те, что комментируют спортивные события по телевидению или радио, а эдакие комментаторы по жизни, которые каждое своё действие сопровождают тысячей ненужных слов.

Если ты заходишь на офисную кухню в обед, то обязательно надо сказать что-то вроде:

— Ой, я так проголодался, прямо ужас, наконец-то обед, а то ещё получаса я бы не выдержал, вот сейчас съем свою курочку и салатик — и будет мне хорошо, а салатик — это вообще сказка, самое то для организма…

Закончиться поток слов может разве что в процессе пережёвывания, ведь с набитым ртом не очень удобно разговаривать. Зачем ты всё это говоришь? Если ты пришёл в обед на кухню, то и ежу понятно, что ты пришёл поесть. И все прекрасно видят, что именно ты ешь. Очень хочется внимания к своему салату?

Если встречаешь знакомого в магазине, то обязательно надо высказаться:

— Я вот сюда постоянно тоже хожу, тут помидоры у них хорошие. Я вот три килограмма сразу взял, очень уж хороши, ещё сейчас зелени возьму и мяса.

Да твою ж мать, я вижу и так, что у тебя вся корзина забита помидорами! Мне нет дела до того, что ты собираешься покупать. Если нужен будет твой совет, я спрошу ровно то, что мне нужно.

Если на работе коллеге что-то от меня нужно получать с определенной периодичностью, будь то отчёты, задания или поручения, то каждый раз за сутки до условного дня нужно обязательно сообщить:

— Ты мне завтра отчёт перешли обязательно, а то мне ещё надо всё просмотреть, да и других дел у меня полно, даже не знаю, как успею завтра всё сделать, и перед начальником надо отчитаться.

Если ты знаешь, что у тебя завал, а завтра будет отчёт, то почему бы тебе не распланировать заранее свой день и не сделать что-то сегодня, желательно молча? Почему ты считаешь, коллега, что твои душевные терзания кого-то интересуют? Просто выполняй свою работу.

На даче развешиваю постиранное бельё. Соседка тут же оживляется:

— Ой, а я вот тоже решила всё постирать, на солнышке же высохнет так быстро, да и вода тут лучше, чем в городе, мне прямо нравится, какая одежда потом свежая.

Мне к чему эта информация? Я просто хочу оставить одежду без следов земли и травы. От твоих комментариев мои действия никак не зависят.

И так везде.

Смотрится в зеркало — «Надо бы в зал походить, а то что-то полноват я стал, штаны жмут».

Садится в вагон поезда — «Ну, поедем скоро, дорога недальняя, завтра уже в городе будем».

Покупает путёвку — «Ой, я уже пять раз в Турции была, мне так там нравится, поднадоело немного, конечно, но ничего лучше за эти деньги не найти же».

Возвращает одежду в магазин — «Вы знаете, мне сначала понравилось, а потом что-то посмотрел — не моё это, да и фасон меня старит, и ткань не совсем такого цвета, как хотел, и под носки мои не подходит, так что уж придётся сдать, да».

Люди, перестаньте! Открою страшную тайну: всем вокруг наплевать на ваши объяснения и комментарии. Просто делайте дело и поверьте: люди вокруг прекрасно видят, что именно вы делаете, и даже (невероятно, да?) осознают, зачем вы это делаете!

Привет, я — стерва и исчадие ада, отвадившее от мужа всех его друзей, разрушившее святую мужскую дружбу. Грешна. Но было ли то, разрушенное моими руками, дружбой?

Друг припёрся к нам «в гости» во втором часу ночи с бутылкой водки и искренне оскорбился, что ему не рады. Да-да, я в курсе, что раньше в эту квартиру можно было «завалиться с пузырём и славно погудеть», но сейчас в этой крохотной однушке живу ещё и я — и я против ваших ночных попоек. У мужа есть выбор: или он спит со мной в тёплой постельке, или бухает с другом, а я на такси еду спать к маме. Во второй визит муж дверь просто не открыл. Количество друзей сократилось на пару человек.

Если мальчикам жизненно необходимо устроить ночные посиделки с пивом и криками под футбол, просто предупредите меня заранее. Я даже приготовлю вам крылышек под пиво и уеду к подружке смотреть глупые девчачьи фильмы. Только не надо и надеяться, что на следующий день я буду убирать устроенный вами свинюшник — я хочу вернуться в чистую квартиру. После того как муж своими руками выгреб эти авгиевы конюшни, количество посиделок внезапно сократилось, а поредевшая компания стала тщательно убирать за собой.

Если же меня поставить перед фактом, что друзья пришли смотреть футбол, я совершенно спокойно поставлю перед фактом, что лично я ложусь спать перед рабочим днём, а желающие могут пойти в спортбар поблизости и покричать там. Эти ребята, кстати, с нами больше общаться не захотели: это у нас дома пиво халявное, а в баре муж за них платить отказался.

Друзья пришли к нам в гости, и мы им очень рады — но если кто-нибудь сейчас включит музыкальный центр на всю громкость, то разбудит соседского ребёнка, и рад не будет уже никто. Да, я в курсе, что вы хотите потанцевать и что мы имеем право шуметь до одиннадцати, но ребёнку этого не объяснить; если мелочь перепугается и начнёт орать, спать не смогут два этажа. Жертвовать сном и отношениям с соседями ради вашего удовольствия? Извините, несоизмеримые понятия.

Но последняя выходка затмила всё. Один из друзей додумался припереть к нам домой девицу явно не очень тяжёлого поведения и безапелляционно заявить, что они с барышней будут ночевать у нас — в однушке, где из спального места только наш диван. Друг всё рассчитал: девица должна была бы лечь со мной на диване, а муж с другом на полу. Мне даже говорить ничего не пришлось: муж, который раньше пытался своих товарищей хоть как-то оправдывать, орал так, что соседского ребёнка мы всё же разбудили.

И меня уже никто не задалбывает — мы продолжили общаться с теми, кто уважает наше личное пространство и готов идти на компромиссы. Я сейчас только об одном жалею: надо было мне зубы показать до нашей свадьбы, где все эти теперь уже бывшие дружки лицемерно поднимали тосты за нашу прекрасную пару и такую понимающую меня.

Я интроверт. Нет, я вовсе не из тех людей, которые прошли один-два теста и теперь на каждом шагу упоминают об этом так, как будто теперь они какие-то особенные. Наоборот, мне приходится с этим бороться или как-то скрывать.

Я часто вру окружающим, родителям, друзьям. Нет, мне это не нравится. Но гораздо проще сказать: «Да, мам, всё прошло отлично, погуляли с друзьями, как всегда, ничего интересного», чем объяснять, что со мной всё нормально, я просто люблю гулять в одиночестве. Нет, я ни с кем не поссорилась. Нет, ничего не случилось. Просто я люблю быть наедине с самой собой, с музыкой, с городом, и такой отдых мне гораздо милее любой компании.

Ты считаешь меня негостеприимной. «Почему ты не зовёшь своих знакомых к нам на чай, ты стыдишься нашего дома?» Мам, я считаю нашу квартиру очень уютной, но мой дом — прежде всего, моя крепость. И я не хочу звать сюда людей, если не готова ещё так сильно им открыться, пойми.

«Почему ты не хочешь, чтобы твоя сестра пожила с нами ещё пару дней? Вы поссорились?» Нет, мам, не поссорились и даже отлично провели вместе уже целые сутки, но я устала. Мне нужно хотя бы немного побыть одной. Постоянное присутствие человека рядом не даёт мне расслабиться ни на секунду.

«Как так — боишься сделать заказ (позвать продавца, поговорить по телефону с незнакомым человеком)?! Всё ты придумываешь, я-то это делаю». Да, тебе это просто, но посмотри на меня. Разве ты не видишь мою панику, когда просишь об этом, пап? Не понимаешь, что я прошу искренне? Разве тебе так сложно мне помочь? Да, мне действительно страшно. Да, я смогу с этим прожить. Между прочим, я борюсь с этим — не всегда успешно, но я очень стараюсь «стать нормальной», правда.

«Вечно ты безвылазно в своей комнате сидишь и ничего не делаешь. Вот я в твоём возрасте вечно с друзьями…» С чего вы взяли, что ничего? Я, между прочим, вышиваю, вяжу, рисую, шью, читаю, учусь в этой комнате. И всё это гораздо полезнее бездумного шатания по дворам. И друзья у меня есть, вы даже не поверите.

«Ты почему с нами не поехала праздновать, такое веселье пропустила!» Ребят, я прекрасно знаю это ваше «веселье». Вы наверняка напились, курили и непристойно себя вели под орущую из колонок музыку. Но, послушайте, для меня это — ад кромешный. К тому же, это кажется мне отвратительным. Нет, я не ограждаюсь от коллектива. Я просто это не люблю. И обниматься на прощание или при встрече я не буду. Мне все равно, что «каждому человеку нужно обниматься минимум восемь раз в день, и он будет счастлив». Есть узкий круг людей, которым я это позволяю; если вы не в нём — извините.

А ещё я не социопатка. Могу и на сцене выступить перед аудиторией, и мнение своё высказать, если уж совсем против. Да и мои лучшие друзья знают меня как человека оптимистичного, доброго и талантливого. А если я ухожу от вас после десяти минут посиделок в вашей компании, значит, мне там неуютно. Да, я не хочу за спиной осуждать других людей. Нет, мне не интересны ваши интриги. Да, я лучше посижу с теми «странными». Нет, я хорошо к вам отношусь. Просто мне нужно немного понимания. Несколько дней без этих постоянно повторяющихся слов. Вы — не плохие и не хорошие, просто другие. Так поймите наконец, что и я просто другая.

Я художник, и меня задолбали знакомые, которые свято уверены, что я буду делать работы для них бесплатно, «для портфолио».

Видимо, люди считают, что портфолио для художника — это такая важная штука, которая дороже денег. Открою секрет: оно просто копится себе и копится, а ты дальше работаешь. Лично мне до сих пор эта кипа листов и фотографий сделанного не пригодилась. Никто ко мне не приезжает с проверками.

— Раскрась нам дверь на даче! Нам приятно, и тебе в портфолио прибавление.

Представьте себе гипотетическую ситуацию: приходит ко мне клиент, а у меня в списке работ висит фотография этой шаткой дачной двери… Бред какой-то.

— Ты же умеешь рисовать! Мне тут нужно по стеклу орнамент сделать! По дружбе — ну, и для портфолио.

Зачем мне в портфолио работа по стеклу, если я не работаю по стеклу — я недоумеваю.

— Нам тут очень нужно стену расписать в офисе. Ты же это быстро можешь. Заезжай, мы тебя обедом угостим. Для портфолио — просто отличная работа будет, с гордостью сможешь потом её показывать.

Ну спасибо, хоть обедом угощают. Но, увы, обычно подразумевается, что я приезжаю я не только работать бесплатно, но и со своими материалами, которые тоже денег стоят.

Сотню раз объяснял, сотню раз отказывал, сотню раз говорил, что не надо мне ваше портфолио. Тем более, ваши просьбы обычно для портфолио не годятся, раз уж на то пошло. Сотню раз говорил, что я вообще-то за деньги работаю. Но всё как об стену горох. Всё равно в один прекрасный момент придёт к тебе друг, отвлечёт от реальной работы и начнёт нести свою чушь про портфолио.

На день рождения друг преподнёс мне неожиданный подарок: домашнее животное. Я никогда не просила о нём и не говорила, что мечтаю о питомце; инициатива в подарке полностью исходила от друга.

Суть не в том, какое мне подарили животное, ведь всё нижеследующее в равной мере применимо и к кошечке, и к собачке, и к хомячку с попугайчиком, и даже к аквариумной рыбке. Попадись на моём месте человек менее ответственный и любящий животных, уже на следующий день бедная тварюшка могла оказаться на улице или все свои оставшиеся годы страдала бы от жизни с хозяином, которому она была вовсе не нужна.

Это не красивые статуэтки, которые поставил на стол — и любуешься. Это в первую очередь ответственность. Даже самому маленькому животному нужны определённые условия проживания, которые многие ленивые люди поленятся даже погуглить, не то что обеспечить.

Неожиданный подарок в виде домашнего животного — это самый худший сюрприз, который вы можете устроить как имениннику, так и самой зверюшке.

Прежде чем взваливать на кого-то ответственность под видом подарка, прежде чем вверять маленькую жизнь в чужие руки, убедитесь на сто процентов, позвоните, переспросите, нужен ли этому человеку четвероногий, крылатый или плавающий друг.

«Убрал дату рождения из профиля. Поздравили только банк и телефонный оператор». Видели ведь такое в колонках юмора в пабликах и на сайтах с анекдотами? Наверно, видели. Вероятно, вздыхали вместе с автором шутки: да, в наш век никто никому не нужен, исчезнешь — и никто не заметит.

А послушайте, кто вам сказал, что должно быть иначе? Давайте я вам напомню кое-что. «Друзья» в соцсетях — это просто люди, с которыми вы общаетесь. Конечно, среди них иногда находятся настоящие друзья, когда общение переходит какую-то грань отчуждённости, но это большая редкость, такая же, как найти «вторую половинку» на сайте знакомств. Вот вы, вздыхающие, разве помните даты рождения или имена кошек всех своих трёх, пяти или пятнадцати сотен «друзей»? У вас есть узкая группа тех, кто вам ближе остальных, и обычно их можно сосчитать по пальцам одной руки. С остальными вам искренне приятно пообщаться, обсудить новый фильм, книгу, покупку, но вы не будете изливать им душу или помнить все их важные даты. Это не друзья, это знакомые. И вы — такой же знакомый для них.

Интернет совершил чудо: позволил нам общаться с теми, про кого мы иначе никогда бы не узнали вообще. И это нас расслабило. Мы перенесли законы общения из реальности в виртуальный мир. Мы считаем, что десятки и сотни посетителей наших блогов, страничек, «стен» — наши добрые друзья, что два, три, пять лет общения — гарантия того, что всем им можно доверять и доверяться, что каждому или большинству из них мы нужны и важны. И когда реальность вдруг показывает, что всё не так, начинаются разочарования и вздохи: «В наше время люди друг другу не нужны!» Нужны. Просто не вам или не вы.

Нет, не задолбали. Соболезную. Потому что знаю, что вы, вздыхающие, задолбались разочаровываться. Сам через это прошёл, когда был молодой и глупый. Просто помните простую истину: буквы на мониторе не становятся автоматически друзьями только потому, что появляются регулярно и часто. Не забывайте об этом, и не будет разочарований. Удачи вам в обретении настоящих друзей — и всем добра.

Всю сознательную жизнь меня раздражали скопидомы и их жизненный девиз «вдруг пригодится?».

Дедушка, царствие ему небесное, со своими резиновыми лодками и неподъёмными ящиками прочего барахла, которые до сих пор всей семьёй мы помогаем бабушке тащить до помойки; знакомые юные леди, собирающие сумку по полчаса, пытаясь сгрести всё имеющееся у них барахло — даже прогорклый блеск для губ и плойку для волос, которая явно не пригодится в пиццерии, но вдруг! — всё это, на самом деле, детский лепет по сравнению теми особенными Плюшкиными, которые копят… людей.

— Меня так бесит этот урод! Постоянно пишет, зовёт гулять, что делать?

— Ну так удали его, заблокируй, прекрати общение, раз он тебе не нужен.

— Как тебе сказать… Он на юриста учится, а я подумываю как-нибудь своё дело открыть, может, подскажет чё.

Действительно, после полугода-года или нескольких лет настойчивого игнора и отмазок человек, видимо, сразу должен радостно бежать к вам с распростёртыми объятиями и бесплатно консультировать. Я не спорю, что с откровенными лохами это может прокатить, но раз уж нужны такие лохи — общайтесь, терпите и не нойте. Хотя с девяностопроцентной уверенностью могу предположить, что никакого бизнеса вы не откроете и через десяток лет.

— Я вчера на одной сходке была, с чуваком познакомилась — программист, веб-дизайнер. Вот когда буду делать свой сайт — будет к кому обратиться.

Выходит, человек должен как минимум неделю своего времени вбухать в твой сайт, теряя возможных клиентов и деньги… Ради чего? Ради твоего светлого лика в его списке друзей?

— Ну да, он, конечно, хамло то ещё, псих и ненормальный, но мало ли — по дружбе скидку сделает. Не хочу терять контакт.

Нет, друг мой, не сделает. Даже если сделает — потом припоминать будет и обяжет по гроб жизни. Да и уверяю тебя: кишка у тебя будет тонка его о чём-нибудь просить. Но нет, вдруг, мало ли?

Возможно, это порождение каких-то комплексов: желание со всех сторон быть окружённым людьми, причём исключительно нужными и полезными. Попытка создать иллюзию наличия «связей», популярности и важности. На деле же такой образ жизни делает человека похожим на тех бабуль, которые тащат с помойки всякую дрянь, от которой у всего дома потом появляются тараканы и муравьи. Эти вещи с помойки насквозь провоняли, напичканы паразитами и совершенно непригодны для жизни, но вдруг, ведь потом можно будет постирать, зашить, подшить и ушить, подушить и надеть? А пока пусть полежит — хорошая же вещь.

Есть такой общеизвестный факт: люди разные. У всех нас разные биологические часы, болевой порог, особенности перенесения температур, химических элементов, а также фобии, вкусы и вся прочая зона комфорта.

Но есть такая категория людей-бодрячков. Они, как правило, жаворонки, легко переносят холод, ржут над ужастиками и не боятся насекомых. И были бы они молодцы, если бы не одно «но»: эти люди поголовно считают, что так должно быть у всех, а если наоборот — это либо капризы, либо изнеженность, которые в лучшем случае можно просто игнорировать, а в худшем — постоянно «закалять» хлюпика. Действительно, чего он!

Такие люди игнорируют просьбу впечатлительной девушки не устраивать в её компании сеансов просмотра фильмов ужасов.

Такие люди со счастливыми лицами приносят в рабочий кабинет букет свежесорванной сирени и недоуменно провожают взглядом выбегающую в ужасе коллегу-аллергика: чего это она? Аллергия? Да ну, фигня какая, это самовнушение, не более!

Такие люди в десятиградусный мороз могут заявить: «А давай ты меня подождёшь на остановке, я через десять минут буду!», опоздать ещё на десять, а вместо извинений воскликнуть: «Да что ты ноешь, отличная погода, я такую люблю! Вообще, холод лучше жары! Пошли пешком прогуляемся, тут недалеко!»

Такие люди, сюсюкая, несут показать полуобморочной и рыдающей от страха навзрыд девушке пойманного паука со словами: «Да посмотри, какой он милый!»

Такие люди звонят в семь утра в воскресенье и возмущаются: «Ты что, ещё спишь?!»

И таким людям абсолютно, глобально и безапелляционно наплевать на то, что после сеанса ужастиков девочка не будет спать неделю, что дивный запах сирени смертельно опасен для коллеги, что непереносимость холода и утренний подъём по тревоге у людей с больным сердцем и низким давлением мучительны невыносимо, что «милый» паучок отобрал у девочки год жизни.

С некоторых пор я отвечаю им тем же. Накрывая стол для коллег, я добавляю грецкий орех, на который аллергия у любительницы сирени, во все блюда. Опаздываю минимум на двадцать минут летом в +30 на встречи с любителями холода и радостно таскаю их с собой по солнцу, старательно избегая теневой стороны. Не реагирую на телефон до трёх часов дня, даже если там решается вопрос жизни и смерти. Коллеге, который довёл до истерики девочку-кадровичку пауком, стоило промолчать о своей боязни авиакатастроф: во все командировки он теперь летает.

Обижаются. Но так и не понимают, что задолбали до нервного тика.