Друзья

Говорят, что мужчина отдаст два рубля за вещь, которая стоит рубль, если вещь ему очень нужна, а женщина купит за рубль вещь, которая стоит два рубля, даже если та ей не нужна. Но есть женщины, которым недостаточно купить только себе — им надо «осчастливить» всех окружающих.

Бабушка звонит:

— Ой, я на рынке, тут такие яблоки шикарные, всего по N рублей! Давай я тебе тоже возьму.

— Не надо, у меня есть яблоки.

— Ну ладно…

На следующий день привозит четыре килограмма. «Ну ведь хорошие, дешёвые, как не купить!» Что я с ними буду делать в таких объёмах? Пироги, варенье, компоты, конечно. Заняться мне больше нечем, блин, но не гонять же её ещё раз с сумками…

Подруга приходит в гости, радостно рассказывает, как прикупила на распродаже отличные брючки, и вдруг начинает рыться в сумке.

— Вот, я тебе тоже взяла. Это ведь твой размер? Смотри, какие клёвые, и всего по N рублей. Меряй давай.

Размер, конечно, мой. Мы очень давно знакомы, чтобы знать и это тоже, но вот фасон… Брюки-бананы, которые на андрогинной внешности подруге создают хотя бы подобие женской фигуры, на мне, с моими широкими бёдрами, создают впечатление огромнейшей задницы и совершенно неудобно сидят. И подруга даже соглашается, что выглядит не очень. Но ведь за такие деньги она не могла не купить!

На работе коллеги заказывают пиццу, в пиццерии акция вида «Закажи на N рублей, получи что-то там в подарок». Мне радостно сообщают, что на меня тоже заказали, чтобы в акцию попасть, и с меня M рублей. Я вас просила? Меня не прельщает ни один вариант из заказанных как минимум потому, что я не люблю грибы, а они есть во всей заказанной пицце. И у меня есть с собой свой обед. И денег я вам не отдам, иначе вы сделаете так ещё раз. Идите предложите ещё кому-нибудь.

И вроде я не похожа на малахольную, которая не может сама себе купить еду, одежду и всё остальное. Но в ситуации «Ой, я тебе тут купила…» попадаю регулярно. Что-нибудь годное покупают дай бог один раз из десяти, а то и реже.

Я плохая жена, а муж мой — тряпка, если судить по комментариям наших знакомых и родственников.

Мы оба работаем, а дома всегда чисто. Так почему же мы неправильные? Потому что муж помогает мне с уборкой. Нет, не пробегается за минутку пылесосом по квартире и заваливается с чипсами на диван, генерируя новую грязь. Вообще, обычно пылесос — это моя обязанность. А муж моет посуду и пол, пока я занимаюсь сантехникой, пылесосом и пылью, а потом он поливает цветочки, когда всё уже прибрано (мелочи по местам мы обычно раскидываем вместе). А ещё мы оба готовим, довольно часто вместе. Муж готовит даже получше меня.

Я ни к чему мужа не принуждала, он сам в первую неделю нашей совместной жизни принялся мне помогать. Я удивилась сначала, но очень обрадовалась. Знаете почему? Всего полчаса с утра в субботу — и мы оба свободны на целых два дня.

А Людочка горбатится четыре часа, пока её муж смотрит аниме, готовит ему ужин ещё два часа (Васечка не может есть одно блюдо два дня подряд, ему нужно разнообразие!). А потом Васечка возмущается: почему его жена неухоженная? Почему она сегодня не хочет секса? С какой это вдруг стати она говорит, что устала?! И Людочка, и Васечка, кстати, работают и получают примерно одинаково.

Маша вылизывает квартиру каждые выходные. Её муж Коля в это время спит, он же устал на работе, системный администратор — очень трудоёмкая профессия. Коля требует идеальной чистоты и вкусного ужина. Маша работает фельдшером скорой помощи.

И Людочка, и Машенька, и мои многочисленные тёти жалуются на своих мужей, а Коленьки и Васечки жалуются на жён моему мужу — и все ничего не делают для исправления ситуации. Потому что Вася и Коля — мужики, а уборка — дело не мужское. От неё яйца сохнут и отваливаются. Иначе я никак не могу объяснить этого тотального идиотизма в обществе. Почему при якобы равных обязанностях женщины тратят кучу времени на уборку, а мужчины могут валяться тюленями на диване? Потому что «так надо»? Нет уж, Коленьки и Людочки, нойте дальше об отсутствии секса, свободного времени и прочих прелестей совместной жизни, которые доступны мне и моему мужу.

Не задолбали. Мне вас жаль.

Здравствуй, подружка! Давно не виделись. Ух ты, котёночка завела? Как здорово, а я как раз вычитала в интернете рецепт пирога, давай приготовим, как котик подрастёт? А можно и сейчас из него что-то сварганить, зачем деньги на откорм платить? Зато чаю попьём, на нас двоих-то хватит даже такого маленького!

Привет, дружок! И тебя рада видеть. Надо же, щеночка завёл! Давай из него рагу приготовим? А из шкурки можно будет варежки сшить, я тебе даже выкройку дать могу!

Ну что, дружок-подружка, приятно было бы вам такое услышать?

Так какого рожна вы смеете высказываться так же о моём кролике? О настоящем друге, не таком псевдодружке, как вы сами. Ваше «кролик — это не только два кило мяса, но и ценный мех» я слышу чуть ли не при каждой встрече. Задолбали! Хочется съесть любимца — начните с собственных, живодёры, а меня и моего кролика оставьте в покое!

Работаю в ФСБ. Скоро удавлюсь или уволюсь, а не хотелось бы…

Гламурная подружка подружки: «Ой, как классно! Ты как Анна Чапман, да?» Блин, я не шпионка и не разведчица!

«Очень умная» подружка знакомой: «Как ты относишься к масонско-еврейско-тибетским заговорам? Они же держат всех под колпаком! Как это ты не в курсе про тайное мировое правительство?»

Чёткий сосед: «А сколько человек ты убила?» Веришь, нет — я и оружие-то в руках не держала…

Полпервого ночи. Мамина знакомая. Истеричный вопль: «Там моего Феденьку задержали. Разберись, позвони, пусть его отпустят. Менты — козлы!» И плевать, что её Феденьку регулярно ловят с парой граммов на кармане и у него уже две условки. Задерживает его уж точно не ФСБ.

Люди! Когда вы поймёте, что я — просто приложение к компьютеру? Я вообще не в курсе оперативной работы. Слежу за тем, чтобы сеть и компы работали, и всё! Я и половины сотрудников-то по именам не знаю…

И на десерт — вопрос года: «А-а-а, так это ты качаешь наши сообщения из „контакта“? Погоди-погоди, это выходит, ты мою переписку с Лёхой читала?» Конечно, @#$, мне же заняться больше нечем!

С месяц назад решили мы с моим мужчиной завести попугая. «Волнистика брать не будем — воробья я тебе и на улице поймаю», — заметил мужчина. Решили завести кореллу. Очень красивая птица, не очень крупная, с жёлтой головкой и красными щёчками.

Так вот, только мы рассказали своим друзьям о своём питомце, как услышали:

— Ужас какой!

— На фига купили?

— Лучше б кошку завели или собаку.

— Они же тупые и неинтересные, на фига он вам?

Вот захотели мы попугая! Попугая — и всё тут. Я же не спрашиваю, на фига тебе кошка? И ничего они не тупые. Этому чуду интересно абсолютно всё, и он всё с радостью изучает.

Но этим дело не кончилось. Последовала самая интересная часть — цена птицы. К слову, не самый дорогой питомец — гораздо дешевле многих видов попугаев.

— Что-о-о? Четыре тысячи? Да ты знаешь, что самые лучшие домашние животные — бесплатные?

— Пипец! Купили курицу за такие деньги! Да за эти деньги она вам борщи сама должна варить!

— Он хоть что-то умеет? Ах, маленький ещё… Лучше б на что-то полезное столько денег потратили!

— Да ты знаешь, сколько курицы можно на эти деньги купить?

Тебя, подруга, забыть спросили, брать нам попугая или нет. И вообще, какое вам, друзья, дело, куда мы потратили эти деньги? Как будто, если бы мы не завели попугая, мы бы их вам раздали.

Я продолжу покупать питомцу разные игрушки, яркие и красивые. И дорогие, да. Предупреждаю заранее, а то опять мозг будете нам есть.

Друзья, пожалуйста, пройдите по своему дому, вспомните выражение «дьявол кроется в деталях» и обратите внимание на следующие вещи:

• пульт от телевизора;

• телефон;

• тряпка, которой вы вытираете со стола;

• мыльница в ванной;

• выключатели;

• дверные ручки;

• тапочки.

Почему-то, в какой бы дом я ни пришла, даже очень чистый и ухоженный, именно эти места выглядят удручающе. Я гость, мне неловко вам сказать об этом, только если вы не мой ближайший друг, но я не хочу чая, потому что видела, что губка для мытья посуды валяется в грязной раковине и всё время мокрая, меня не тянет посидеть за столом, потому что вы вытерли его склизкой тряпкой неопределяемого цвета, кнопки вашего пульта погребены под слоем грязи и жира, а гостевые тапки даже на помойку стыдно вынести, не то что на ноги надеть. При этом вы — хорошие люди, нельзя назвать вас неопрятными, вы чисто и со вкусом одеваетесь, от вас прекрасно пахнет. Но вот я захожу в ванную и вижу дорогое мыло в пластиковой и о-о-очень грязной мыльнице, захватанные ручки кранов и раковину в потёках.

Есть такой мультик, «Вокруг света за 80 дней». Там был стишок, который я хорошо запомнила ещё в детстве и взяла на вооружение: «Жизнь — цепь, а мелочи в ней — звенья. Нельзя звену не придавать значенья». Мы очень часто привыкаем к чему-то, приглядываемся и уже не замечаем, как плохо это выглядит. В конце концов, это вопрос вашего здоровья в первую очередь — если мыть посуду полусгнившей тряпкой, вы заработаете расстройство желудка или что похуже, а грязь на ручках двери может не только оставить неприятное впечатление о вас у нужного человека, но и стать причиной болезни.

Вы не задолбали, просто берегите себя и других.

Решила я пару недель назад себе кеды купить. Красные, для прикола. Заплатила за них ровно 300 целковых в универсаме. Хорошие кеды, славные, не выцветают и не протекают.

Но чёрт меня дёрнул встретиться с одной «хорошей» знакомой, которая была в таких же красных кедах. Нет, она не ругалась на то, что мы, мол, одинаково одеты, как это вроде принято. Она сначала восхищалась, просила показать обновку во всей красе, а когда увидела, состоялся у нас следующий диалог:

— А почему на них нет лейбла «Конверс»?

— А что, он должен быть?

— Ну конечно! Я вот свои заказала на сайте со скидкой, всего 1600 рублей! Вот, гляди, тут и марка стоит! А твои… Фу-у.

Уже через неделю её фирменным кедам пришёл конец — подошва отвалилась. А я ничего, хожу себе и не жалуюсь. Хорошо, что не вздумала ей сказать в своё время, что моя «фирменная» блузка — из секонд-хенда, а то ведь совсем нищебродом назвала бы.

Да, признаю, я из очень небогатой семьи, меня можно и «нищебродом» назвать. Но и к богатым людям я не испытываю неприязни, кроме тех, кто клюёт на фирменные лейблы и пытается навязать это мне. Да будь я хоть в сто тысяч раз богаче, чем сейчас, я бы покупала одежду там, где, может, и недорого, но качественно. И плевать мне, какой это марки — «Конверс» или «Казахстанский обувной завод».

А вы, дорогие любители лейблов, призадумайтесь: если вам на какашку прилепят модный ярлык «Блеск для губ от Коко Шанель», вы тоже, не задумываясь, им будете пользоваться?

Марки, лейблы… Не всё дешёвое — дёшево, не всё дорогое — дорого.

Позвольте представиться: девушка, студентка, 20 лет. Диплом предполагается синий, никаких особенных успехов в обучении нет, но и без хвостов. Поступила на бюджет, сама, по результатам ЕГЭ, в общем потоке, никто за меня не платил.

В чём моя проблема? Да проблемы, собственно, и нет, но порой так хочется выплакаться…

Дело в том, что мои родители имеют несчастье быть богатыми. Разумеется, не миллиардеры, но месячный доход превышает чью-то годовую зарплату. К примеру, в месяц я трачу (учитывая то, что питаюсь и живу с родителями) около 30–50 тысяч рублей. Для нашего городка это много, очень много. И вот, собственно, в этом-то загвоздка: я такая в группе одна.

Довольно глупо отказываться от благ, данных родителями добровольно и с искренним желанием. Это их обидит, это обидит и меня: почему я должна стесняться своей семьи, если другие не заработали столько, сколько они? Твоя мама, дорогая подруга, врач и получает копейки? Позвольте, какие ко мне претензии? Она выбрала это призвание, мой отец занялся бизнесом, и ему повезло. Я руку к нашему доходу не прикладывала, я пользуюсь всем этим на правах единственного и любимого ребёнка. И, чёрт, я не кичусь доходом! Я просто хочу жить так, как могу и привыкла!

У меня есть машина, а все мои друзья пользуются автобусами и маршрутками. Не проблема: если тебе, мой друг, надо, я подвезу! Мне несложно, бензина не жалко, и я счастлива сделать тебе приятное. Но, позвольте, какого рожна я должна вставать в воскресенье в семь, чтобы отвезти тебя и твою девушку в село Кукуево, к её родным?! Автобусы ходят прекрасно, от остановки идти пять минут, свежий лесной воздух полезен для здоровья. А я, мать вашу, хочу спать в единственный выходной! Хорошо, автобус сломался, вы опаздываете — я выручила, это срочно. Но не каждую же неделю! Я не таксист, я твоя подруга.

У меня на обед ежедневно уходит порядка 500–1000 рублей. Неа, я не хожу в ресторан. Я просто заказываю еду на всех или покупаю в столовой всем друзьям, с которыми обедаю, что-то вкусненькое. Если я хочу взять из кафешки навынос китайскую еду, я возьму на всех, потому что не люблю есть что-то вкусное, в то время как остальные давятся сосисками из столовой. Если я беру себе булочку, я возьму её и для вас. Но, дамы и господа, почему, когда я отравилась и неделю сидела на воде с сухарями, вы всё это время словно чего-то ждали и презрительно морщились, когда я предлагала поделиться сухарями? Это я избалованная? Лол, мне кажется, это я совершила тактическую ошибку в погоне за вашей дружбой.

Почему это, милая моя подруга, тебе не понравился подарок? Ты ведь жутко хотела на день рождения эту сумку, мы ведь были вместе в магазине! Она хорошая, стоит прилично, кожаная и качественная, да ещё и красивая. Что? А-а-а, я «могла бы раскошелиться на что-то более брендовое». Вот, ети же пассатижи, я, наверное, должна припомнить тебе прошлогодний набор косметики, подаренный на Новый год, впоследствии оказавшийся рекламной акцией со стикером «не для продажи»? Но я не стала, я проглотила.

«Да-а-ай таблеточку», — канючит подружка на паре: у неё жутко разыгралась аллергия. Даю таблетку из тех, что пью сама: достаточно дорогое средство, в упаковке таблеток мало. На следующий день опять: «Да-а-ай таблеточку». Не, за сутки-то можно было купить таблетки?! Не даю, отвечая, что осталась последняя, а вечером купить не успею, и если ночью начнётся приступ астмы, будет плохо. Обида, едва ли не смертельная.

В итоге я жадина и зазнавшаяся @#$%. Почему? А я вот весь год перечень вела. И обидок, и шуток, и издёвок.

Я не пришла в университет, и подруги мокли под дождём на остановке после пар.

Я забыла, что подруга не любит сыр, и угостила её сырным рулетом из пекарни. Скандал был — дай боже. Я невнимательная тварь. А рулетик-то я для себя купила…

Я не дала свою губную помаду. Что, @#$?! Помаду? А трусы мои поносить не дать?

Я не дала надеть свои новые туфли подруге на свидание. Не, не потому, что жадина, а потому, что у неё явный грибок — это видно, когда она надевает босоножки.

Я не пригласила никого на день рождения, потому что плохо себя чувствовала. Вернее, я отменила ресторан и предложила собраться у меня ненадолго, чаю с тортиком попить. На чай к больной подруге никто не пришёл.

Я не дала в долг две сотни тысяч. Извини, приятель, но мы знакомы три месяца, а такие деньги у родителей брать просто так я не могу. Да ты и не собирался их возвращать, судя по тому, что я услышала в ответ на отказ.

Я не стала поручаться в банке за беременную подругу. Вот жадина-то, да? Здравомыслие — не в счёт.

Я случайно разбила ноут подруги и купила ей новый. «Почему не макбук»? — получила в ответ. А что, разбитая машинка была замаскированным под «Асус» «яблоком»? Ой, великодушно извините, вот вам ещё сверху печенька и губозакатывательная машинка.

Я записалась в спортзал. Ты, подруга, ныла, что хочешь тоже. Ну, и? С какой стати я должна давать тебе свой абонемент? Он мне самой нужен, купи себе.

И так во всём. Я знаю, я сама виновата. Я пыталась купить их дружбу, а надо было завоёвывать друзей не деньгами папы, а собой. Но я так устала, что жду лишь окончания университета. А пока…

— Привет, я сегодня не смогу тебя подвезти, у меня температура, я почти не встаю.

— @#$, ты как всегда…

На дворе май, настал сезон отпусков, и я имею сказать, что у вас, мои дорогие друзья, коллеги и родственники, есть все шансы меня задолбать.

Да, я планирую ехать в отпуск. Нет, в Турцию я не собираюсь. В Египет тоже не хочу. Нет, даже не в Грецию, Италию, Чехию и прочие интересные вам места.

Нет, я не «уже была, не понравилось». Я нигде не была, у меня даже нет загранпаспорта. Нет, вы не ослышались. Тридцать лет бабе, а даже заграна нет.

Нет, я не «бедняжка, не по карману, да?» и не «сижу в своей дыре, мира не видя». Я объездила половину России — поездами, электричками, автобусами, автостопом, с друзьями, сама. Жила в гостиницах, на вписках, в палатке. Поверьте, это тоже не так уж и дёшево. И не так просто — уж точно посложнее отдыха «всё включено».

Но с документами для поездок по заграницам возиться мне лень. Да, я знаю, что это несложно. Да, все делают, никто не переломился. Нет, я тоже не переломлюсь.

Но я не хочу.

Нет, если вы настаиваете, признаюсь: я, возможно, и хотела бы посмотреть Париж, Рим, Лондон… Ключевое слово: «хотела бы». Если бы мне организовали поездку и принесли все документы-билеты на блюдечке, максимум — сводили пару раз за руку в учреждения, где без меня лично не обойтись никак. Что? Я обнаглела? Я зажралась? Мне лень оторвать зад от дивана? Даже спорить не буду. Мне лень. Потому что «хотела бы» и «хочу» — два разных понятия.

Хочу я в этом году в пару мест за Уралом. Там есть, что мне посмотреть — и края исторические, и природа вполне подходит для отдыха. Скучать не буду. И мне не лень продумать маршруты, разобраться с дорогами, гостиницами, кемпингами и прочими прелестями поездок «дикарём». Я вполне способна рассчитать перемещения, решить вопрос проживания, питания, сама себе распланировать культурную программу и найти для поездки компанию. Всё это я прекрасно умею и могу.

Что, могла бы и в Европу махнуть, раз такая умелая? Вот мы и возвращаемся к моему изначальному «не хочу».

Не настолько хочу, чтобы морочиться с визами и паспортами, подтягивать знание языка и разбираться с особенностями той страны, куда могла бы поехать. Но и не настолько решительно против самой этой идеи, чтобы заявлять: «Нет, ни за что, никогда». Когда-нибудь, возможно, соберусь. Если заинтересуюсь достаточно сильно. Тогда мне станет не лень.

«Это всё слова, а на деле так ты никогда и не соберёшься». Боже мой, как вы меня напугали! Наверное, если бы мне было чуточку сильнее всё это надо, я бы и до дела дошла, а?

А пока, мои родные-любимые, вспомните, пожалуйста: я когда-нибудь жаловалось, что мне не нравится мой отдых? Ныла, что «не видела мир»? Завидовала вам, вернувшимся с популярных курортов? Нет? Вот и не надо рассказывать мне, как я много теряю. Лучше поезжайте со мной. Что, у вас денег нет на рюкзак и спальник, а купить билеты через сайт РЖД сложнее, чем зайти в турагентство? Да вам просто лень зад оторвать от дивана!

Жёстко задолбали те, кто не знает, что такое «работать за компьютером». Именно работать. Поясняю для умственно отсталых.

Это когда 11–12 (а то и 14, а то и 18) часов с мышью вдвоём, и четыре раза в день покурить, и два раза кофе попить (дай-то бог, если продюсер или начальник не придёт). А то и спать там же, около него, родимого.

Это когда выходишь с работы — и тебя шатает. Полчаса минимум, а то и час. Реально. Про глаза не говорю — про них можно забыть. Зачем нужны глаза, действительно?

И не дай бог работать чуть медленнее: завтра тебя заменят, глазом не моргнут. Ибо Деньги, Репутация, Конкуренция и, опять же, Деньги.

Это когда в выходные включаешь такой же комп дома, читаешь спецлитературу и совершенствуешь навыки, дабы не отстать, а лучше — опередить. Ибо конкуренты не дремлют и занимаются тем же.

И весь проект в голове, и попробуй забудь что-нибудь — попадёшь на сумму в полмашины. А то и на квартирку в залог.

Задолбавшие не знают. Они думают, что работать за компом — это с 10 до 17 часов сидеть в офисе, с перерывом на обед с 13 до бесконечности, пока не наешься. А комп — это «контактик», «Одноклассники» и пасьянс. И начальник, гад, может вдруг потребовать сделать отчёт раз в два года. Совсем озверел…

А другие персонажи, которым расскажешь вдруг невзначай, делают круглые глаза:

— Да ладно! Мышкой водить, да за такие деньги — это ж не землю копать!

Да, не землю. Был опыт у меня — перекидывал машину навоза в одиночку через забор, спасибо тёще. Ещё две перекидал бы с удовольствием. Ответственности никакой, начальства нет, заказчиков тоже. Голова пустая, как космос. Мышцы гудят. Хорошо! Люблю, когда мышцы гудят — значит, растут.

А вот за компом я вам желаю поработать, изнурённые вы мои. По-настоящему, как надо. Чтобы поняли уже и заткнулись. Ибо задолбали основательно.