Друзья

Не успела я объявить о своей беременности, как все мои друзья-приятели успели меня задолбать. И, главное, казалось сперва благим делом: стали на радостях приносить мне все свои залежи детских вещей. Мои попытки вежливо отказаться игнорировались полностью. Я же глупая, я же ничего не понимаю, у меня ведь первенец, сейчас не возьму, а потом буду жалеть, они же лучше меня знают. Теперь же при любом упоминании о том, что у них, их родственников, знакомых знакомых и прочая-прочая имеются детские вещи, я отвечаю, что мы уже всё купили, у нас всё есть, нам ничего не надо и вообще пихать уже некуда. И вот когда люди реально понимают, что я не возьму их барахло, тут-то и начинается настоящий процесс задалбывания, от которого я так устала. Поэтому объясню подробнее, почему некоторые люди не хотят брать ваши детские вещи.

Одежда. Самый главный аргумент: ребёнку всё равно, что носить. Вы абсолютно правы: ребёнку всё равно. Добавлю даже, что ребёнку может быть очень долго всё равно. Мне вот до подросткового возраста было безразлично, во что я одета, а моему мужу без разницы до сих пор — не говори я ему, что надеть с утра, он так бы и занашивал одно и то же. Поэтому до того момента, пока у ребёнка не появились свои пожелания и предпочтения в стиле одежды, за его внешний вид полностью отвечают родители. И если ребёнку всё равно, как он одет, то мне как матери — нет. Я не хочу одевать ребёнка в те вещи, которые не нравятся мне внешне. Удивительно, да? Но это, представьте себе, тоже причина, по которой я не хочу у вас ничего брать. Вы ведь не удивились бы, если бы я не стала покупать себе кофточку, которая мне не нравится, так почему удивляетесь сейчас? До определённого времени вкусы ребёнка равняются моим вкусам.

Я сообщила о своей беременности, будучи почти на четвёртом месяце. УЗИ показало, что будет девочка, о чём я тоже сообщила. Так зачем вы принесли мне столько вещей на мальчика? Если голубое боди с принтом медвежонка подойдёт и девочке, то тёмно-серое с принтом пирата — ну никак нет.

О качестве вещей можно слагать отдельные легенды. Большинство вещей сразу полетело в помойку, потому что было или чистой синтетикой, или смесовой. Вы можете издеваться над своими детьми как угодно, но мой ребёнок будет носить только хлопок. А вот эти жёсткие принты, царапающиеся липучки, красивая снаружи вышивка, очень неприятная на ощупь внутри, жёсткие этикетки от производителей, которые колются, — где вообще были ваши глаза, когда вы это покупали? Ах, ну да, это же вещи из категории «бери-бери, мы это вообще не носили (один раз надевали)». Ну, спасибо вам, добрые люди! Все вещи с хорошим составом, приличного качества и когда-то симпатичные внешне заношены настолько, что их давно уже пора выкинуть. Оторванные пуговицы, зашитые дырочки, потрескавшиеся принты, распустившаяся вышивка, выцветшая ткань и жуткое количество пятен. Вам самим-то не стыдно такое отдавать? Знаете, как-то не хочется, чтобы в момент, когда мой ребёнок начнёт ходить или сделает что-то забавное, я запечатлела бы его одетым в такое… Я собираюсь делать фотографии и видео для семейного архива, но одевать ребёнка в подобное — это уже, простите, край.

Я прочитала про кроватки всё, что могла, и пришла к выводу, что кроватка моего ребёнка будет именно кроваткой. В ней не будет никакой встроенной люльки и фиксируемых колёсиков, она будет устойчиво стоять на своих четырёх ножках. Люлька для укачивания, конечно, нужна, но её мы купим отдельно. Также вы в курсе, что у ребёнка будет своя комната и мебель в ней будет белого цвета. Всё это я с вами обсуждала. Так зачем же вы так упорно пихаете мне свои кроватки с колёсиками и люлькой, которые я считаю небезопасными? А главное — к чему мне под белую мебель кроватка зелёного цвета, венге или лесной орех?

Нет, я не буду брать вашу коляску чёрно-оранжевой расцветки и притворяться, что у меня до этого родился сын и коляска перешла от него по наследству. Нет, я не буду брать эту шикарную коляску немецкого производства, в которой откатали уже троих детей: по ней это слишком хорошо видно. Не возьму и коляску, которая, по моему мнению, не соответствует нормам безопасности даже несмотря на то, что она такая симпатичная. А эту не буду брать, потому что она неудобна мне по росту. Может, кому на халяву и уксус сладкий, но мне с ней ходить каждый день по несколько часов, и моя спина мне дороже.

Знаете, я прекрасно понимаю, что кроватка и коляска занимают у вас место на балконе уже не первый год, а тюки с детскими вещами и игрушками забили все верхние полки шкафов. Выкидывать вам жалко, а отвезти в какой-нибудь центр помощи банально лень. Но сейчас давно уже не Союз с его тотальным дефицитом и не девяностые, когда людям по полгода задерживали зарплату. Выбор вещей огромный, финансовое положение стабилизировалось. Осознайте это уже и научитесь реагировать на отказ адекватно.

Я люблю поесть. Очень люблю. Люблю борщ, шашлыки, форель, варёную картошечку с маслом и укропом, гречневую кашу, свежие овощи, фрукты, мороженое, коричные булочки в подсоленной карамели, суфле, бисквиты, шоколадные батончики, мармеладки… Я могу перечислять очень долго. А ещё у меня нет силы воли, и вы задолбали напоминать мне об этом.

Да, я запросто съем первое, второе, третье и компот. Да, я именно из-за этого жирненькая. И я могу повздыхать при тебе, подруга, о своей малозаметной талии. И не надо делать презрительную мину и говорить: «Да у тебя просто нет силы воли. Держи себя в руках и не ешь». Напомнить тебе, дорогая, что ты не первый год изводишь меня нытьём, что не высыпаешься? Потому что у тебя, видите ли, нет сил заставить себя оторваться вечером от любимого сериала или не пойти в рейд с товарищами, чтобы обеспечить себе здоровый, полноценный сон.

Ты приходишь на работу в мятой футболке, потому что не можешь заставить себя встать пораньше и погладить её, а меня никакая высшая сила не заставит лечь спать на неглаженных простынях.

Я весь пятый курс неспешно работала над дипломом, а ты не успевала и с выпученными глазами дописывала его ночами, потому что не нашла силы воли поработать над ним заранее.

Я могу отложить деньги на летнюю поездку, а ты не можешь держать себя в руках и спускаешь всю зарплату на ненужные финтифлюшки.

И у кого из нас нет силы воли? Правильный ответ: у всех, просто по-разному.

Так вот, неуважаемые мои задолбатели, разглядите наконец бревно в собственных глазах и дайте мне уже пожрать спокойно.

Ребят, сейчас я открою вам великую тайну. Готовы? Точно? Так вот.

Никто, совсем никто не обязан вас любить просто так. Ну, разве что родители, но вы это как-нибудь сами с ними решите.

Юноша с горящим взглядом, я рада, что ты умный и добрый мальчик, книжки читаешь и в шахматы играешь. И че? Ты серьёзно думаешь, что теперь я просто брошусь тебе на шею. Конечно, ведь умных, добрых и читающих больше не осталось. Крики о том, что всем подавай богатых качков.

Коллега, не спрашивай меня, как тебе новое платье. Не знаю. Твоя фигура мне категорически не нравится, а когда я пытаюсь намекнуть, что я тебе не советчик, ты верещишь на всю Ивановскую, что ты свободная женщина и любишь свои телеса. Люби, я просто счастлива за тебя. А я люблю свои голые кости, как ты выражаешься. А твоё тело не люблю — имею право.

Мальчик-гей, ты мне тоже не нравишься. Мне плевать, с кем ты спишь, но ты манерное хамло, которое воняет духами на весь офис. Вопли о гомофобии.

Друзья мои, я не смотрю вам в глаза. Вы все же мои друзья, и вы могли бы это запомнить, привыкнуть и простить. Не люблю карие глаза. Нет, мне всё равно, откуда вы приехали, какого цвета у вас кожа, кем вы себя считаете. Ну да, ну да, я нацистка и фашистка. К слову, у меня тоже карие глаза, и в зеркале я их взглядом огибаю. Снова вопли.

Запомните, толерантность — это когда вас не бьют за ваши особенности, не увольняют с работы и не называют вторым сортом. Всё остальное — это просто ваши наглые требования, ваши покушения на мою свободу мысли, свободу выбора и свободу слова. А если проще, то либо найдите себе знакомых, которые готовы вам в попу дуть, либо запихните туда свои комплексы и прекращайте вопить.

Задолбали обиженные молчуны.

Не позвала друга на вечеринку в недавно отремонтированном жилище. Через месяц встречаю в автобусе, и в ответ на своё «привет!» получаю дерзкое «привет, $ля!».

Что? Что это значит?! Окольными путями и мозговым штурмом выясняю: обиделся, на новоселье не позвала. Если б ты мне позвонил или хотя бы написал «как дела», то узнал бы, что новоселья никакого не было. По-моему, ты знаешь меня достаточно лет, чтобы знать, что клала я на все эти традиционные застолья в честь… Ну, сделала ремонт, и чё? Пойдём в бар, отметим, посидим, как случай подвернётся. А дома у меня не новоселье было, а спонтанная тематическая вечеринка для тех, кто не пьёт или пьёт так, что никто об этом никогда не догадается. И вообще, там не друзья были, а знакомые, с которыми мне и вспомнить нечего, так мы что пили чай и играли в «крокодила». И знакомых этих (моих и мужа) оказалось больше, чем рассчитывали, так что тем более не позвала я тебя, хмурого пьющего циника, в толпу почти не знакомых тебе людей, среди которых 90% вегетарианцев и сторонников активного «духовного развития», и до сих пор считаю, что имела на это полное, блин, право, и извиняться не собираюсь. Вернее, теперь не собираюсь.

Есть претензии — для начала их озвучьте, хорошо? Ну, не играю я в эти условно бабские молчанки (условно — потому что свойственно такое поведение вроде бы эмоционально нестабильным женщинам, а на деле мужики этим страдают даже чаще).

Кстати, с женщинами в этом плане даже проще. Если мужик просто молчит, что особенно гениально в том случае, когда видимся/созваниваемся мы не чаще раза в полгода, и понять, что где-то между нами пробежала кошка, нет решительно никакой возможности, то женщина будет подавать знаки.

К слову о кошках — женщины ведут себя примерно так же. Когда их кто-то, по их мнению, обидел, они начинают гадить. Мелко и пакостно, но с завидной регулярностью, так, что даже до такой твердолобой в таких делах меня рано или поздно дойдёт: что-то не так. Только вот помянутые мной кошки устраивают свой поносный террор, не имея возможности что-то объяснить иным способом, а вот почему женщины следуют их примеру, имея достаточно развитый речевой аппарат — для меня загадка. Разве что слово «киска» применительно к девушкам приобретает новый смысл.

Такое впечатление, что окружающим меня людям нечем заняться, и они решают задолбаться и задолбать меня. А вроде посмотришь — все взрослые, большинству за тридцать. Невольно начинаешь думать, что стукнуть обидчика совочком или сказать «сам дурак» и пойти вместе лепить куличики — никакая не инфальтильность, а самый здравый из возможных вариантов, потому что взрослое «понять и простить» на деле почему-то превращается в «молчать и гадить».

Тут недавно жаловались на тех, кто высмеивает чужие хобби, чуть раньше — тех, кто винит инструмент, а не исполнителя, и тех, кто запрещает всё подряд (скажем, компьютерные игры) из-за того, что ими увлекался некий психически нездоровый человек или один из тех, кто покончил с собой.

А мне с изумительной регулярностью попадаются личности, сочетающие в себе все три типажа. Причём затрагивают они не только хобби, но и убеждения, и ладно бы только высмеивали — мне всё равно…

Вот моя подруга А., посвящающая спорту несколько часов в день. Раньше и я занималась «для себя», но потом увлеклась совсем другой вещью, которая скоро станет моей профессией, и весь мой спорт свёлся к редким пешим походам и разминке после долгого сидения за компьютером. Но А. не теряет надежды и уже второй год приглашает меня на тренировку по два-три раза в неделю. Над тем, сколько времени я провожу за компьютером, она смеётся и говорит, что соцсети — это детский сад. Прекрасно, но я вообще-то программированием увлекаюсь, и, А., поверь, это ничуть не менее увлекательно, чем спорт, а социальные сети тут вообще ни при чём. А. считает, что скоро я обрасту жиром, в тридцать лет буду болеть всем, чем только можно, а уж проблемы в личной жизни мне обеспечены. Это её мнение, но за здоровьем я слежу, закаляюсь, прохожу профилактические осмотры по собственной инициативе в отличие от А., которая не идёт к врачу, пока старушка с косой не померещится. Мой вес (меньше 70 кг, между прочим, и весьма стабильный) меня устраивает, а сходство с символом моей любимой ОС, над которым вы, любимые друзья, так любите шутить («Особенно походка!»), никогда не мешало мне в личной жизни. Честно. Кстати, А., я спокойно пробегаю марш-бросок, проплываю пару км и сажусь на шпагат. Но ты продолжаешь уговаривать меня включать компьютер максимум на один час в воскресенье, как ты, и заниматься с тобой спортом, возведя в культ кубики на прессе, а, если со мной что-то случится, во всем будут виноваты компьютеры /излучение/сидячий образ жизни.

Вот близкий родственник В., увлекающийся не один год биологией. Уже три года он пьёт БАДы. Стоит мне чихнуть, он говорит: «На, выпей таблетку!» — и протягивает мне белую капсулу из баночки без разборчивого названия. «Что это?» — спрашиваю я. «Чеснок! Он у нас по триста гривен!» Я подбираю челюсть с пола и резонно возражаю: зачем, мол, если я могу купить его по две гривны и добавлять себе в еду? «Ну, там не только чеснок, там ещё комплекс, состав которого не разглашается. На вот брошюру, почитай, там про всё написано! И про эти ваши аптечные лекарства тоже!» Как человек с таким хобби не понимает, что его откровенно надувают, остаётся для меня загадкой. «Вот ты чихаешь, значит, у тебя иммунитет плохой! А аллергия — это печень загажена! Вот тебе ещё нужно попить X и Y для очистки организма!» В., мне чуть больше 20 лет, аллергик я с детства, не пью, не курю и, кстати, очень редко болею и пью таблетки. Да с чего бы моему организму быть «загаженным»? «И вообще, надо спортом заниматься, а не за компьютером сидеть! От него излучение!»

А вот приятель С., которому чем-то не угодили вегетарианцы. Я не зайду с ним в кафе, потому что он обязательно прокомментирует мой выбор на весь зал язвительным тоном, а потом выдаст, как он считает, очень оригинальную шутку: «Если у вас нет денег на кожу и мех, то говорите всем, что это вы защищаете животных!» — и сам заржёт на весь зал. Я не морщу нос при виде мяса, никому не навязываю веганство, но, стоит мне пожаловаться на то, как тяжело мне даётся подготовка к экзамену по философии, С. заявит во всеуслышание: «Это у вас у всех мозги усыхают!» Правда? А то, что я дружу с матаном и хоть во сне выдам любую формулу, то, что мне так легко даётся программирование и я свободно болтаю по-английски — это не в счёт? Нет, милый, просто у меня математический, а не гуманитарный склад ума. Также, по его мнению, все вегетарианцы выглядят старше своих лет (а у меня же ещё и «излучение» от вредного компьютера, не забыли?), но он упорно закрывает глаза на то, что я выгляжу лет на семь моложе. Подростком, то бишь.

Также я горю желанием отправить в неевклидово пространство адептов «секты женского предназначения», призывающих меня отрастить волосы, рожать и готовить вместо всей моей жизни — и, кроме того, надеть юбку и каблуки. И накраситься — плевать на аллергию! Распухшая, но зато «красивая»!

Люди, пожалуйста! Верьте во что хотите, но не навязывайте это другим, ибо по своей назойливости вы уже давно превзошли продавцов известной дешёвой шведской косметики на букву «О» и свидетелей того самого из не менее известной секты. И, честно, вы в общем-то милые, но… задолбали!

Здравствуйте, мужчины! Я женщина, и я хочу подтвердить ваши худшие подозрения: да, это вселенский заговор. Вы годами ищете ту, что станет вам помощницей и опорой, но напарываетесь на стерв по одной простой причине: если девушка ведёт себя иначе, её просто съедят.

С детства мама и бабушка (классическая постсоветская пара) воспитывали меня в духе: «Он бы подошёл — я бы отвернулась…»

— Мужчина должен быть внимательным!

То есть помнить все даты и закидывать подарками на каждый праздник.

— Девочка не должна бегать за мальчиком.

Читай: «Не показывай, что он тебе нравится, а то зазнается».

— Что ты делаешь? Женщина не должна звонить первой!

Это уже из театра абсурда. Мы с тем парнем даже не встречались, мне нужен был от него учебник. Лучше двойку получить, чем позвонить мужчине. Привет демотиваторам от парней: «Девушка, которая делает первый шаг, так же реальна, как Дед Мороз».

— Ты не должна приходить первой.

Это тоже не о свидании, просто договорились с человеком на конкретное время.

К счастью, мне хватило ума не следовать этим правилам. Но, увы для моих родителей, я нашла любимого человека.

— Ты будешь встречать его на вокзале после долгой поездки? Не унижайся! Он же знает дорогу домой.

Без комментариев. Но дело не только в моих родителях. Ещё у меня есть подруги. Кстати, в последнее время всё меньше и меньше. На одной из последних встреч с ними во время традиционного разговора на тему «мужики — козлы, а я очередного выставила, объяснив ему, какой он дебил» я имела глупость привлечь к себе внимание подозрительным молчанием. Под давлением расспросов совершила ещё большую: призналась, что встречаюсь с парнем.

— О, круто! И сколько ему лет? А сколько зарабатывает? А у него есть машина? А что он подарил тебе на день рождения?

Имея привычку говорить правду, я простодушно ответила, что машины нет, как и работы, которая позволила бы её купить в ближайшее время. И нет, это даже не 25-летний мальчик с большими карьерными надеждами.

Ой, что было!

— Да зачем он тебе нужен? Я вообще считаю, нет машины до тридцати — не мужик!

Считай себе на здоровье. Я с машинами не знакомлюсь и детей от них не завожу. Кроме того, простите уж, но ощущение, что у меня стоит выбор — мой любимый мужчина или ожидающий меня с распростёртыми объятиями миллиардер. Мой реальный выбор — любимый мужчина или никакого на данный момент плюс розовые мечты об олигархе (по вашей логике).

Чего я уже только не наслушалась! Он должен то, он должен это… Я тоже — один сплошной недостаток, потому что постоянно «унижаюсь»: то еду ему приношу, то бельё ему стираю, то ещё что…

Больше всех мне понравилась «подруга» (ставшая в этот момент бывшей), сначала полвечера хаявшая моего мужчину, а потом предложившая замечательную вещь:

— А давай его проверим! Познакомь меня с ним, а я буду его соблазнять. Если любит — не поведётся.

Да, сейчас. А тебе его случаем не вручить, перевязав красной ленточкой?!

В общем, мужчины, если ваша половинка добра и спокойна с вами, не относится к вам как к банкомату с известным органом, да ещё и (о ужас!) что-то для вас делает, не считает, что вы перед ней теперь в неоплатном долгу, будьте готовы к тому, что её будут атаковать. Это война.

Всем привет! С вами сердобольный лошара, добренький простофиля, дубина, человек, который никогда в жизни ничего не добьётся и проведёт остаток дней в нищете, одиночестве или вообще в водочно-наркоманском угаре, в тюрьму мне дорога.

За последние месяцы я услышал о себе много подобного. Противно то, что на фоне всеобщего негодования и тычков меня в грязь я сам начал сомневаться в правильности своего выбора.

Для начала — друг. Пацан, с которым мы с шести лет ходили пешком под стол вместе. Жизнь нас кидала по разным испытаниям, но нам удавалось сохранять нашу дружбу и иногда даже быть поддержкой и опорой друг другу. У него не самая сладкая жизнь была: родители в разводе, отец, с которым он остался, быстренько спился, квартиру отжала мачеха, которая успела перед смертью отца оформить на себя документы. Район не самый спокойный, гопота, бандюки… В общем, он даже школу не закончил — надо было выживать. Ныне пашет как может: продавцом, грузчиком, автомойщиком, сборщиком мебели.

После очередной встречи с гопотой друг в отчаянии бросился на поиски выхода из этого ада и скормил около 150 тысяч рублей (принадлежащих компании, в которой работал водителем) в «вулкан удачи», после чего взял кредит в банке, чтоб расплатиться, и по сей день скрывается от служб безопасности.

Теперь его мать. Собственно, она-то его и устроила водителем в компанию своих знакомых. После того финта с деньгами они очень сильно разругались, и мать просто выставила его из своей жизни, бросив вслед, что он ей не сын больше. Поскольку сама она испокон веков дружила с моими родителями, оставшись одна после скандала, время от времени женщина просила меня помочь ей с делами, свозить в больницу. Она всегда жила в старом таком доме, который недавно снесли под новострой. Получила на руки огромную (по нашим меркам) компенсацию, после чего купила квартиру в ближнем замкадье, чтоб её сдавать, и построила домик на сотом километре, куда перебралась позже. Увы, недавно отошла в мир иной.

Поскольку у неё в жизни никого толком не было, а мы, знакомые, заменили ей родню, то женщина оставила всё наследство нам: дачу — отцу моему, квартиру — мне. А я, дурак (ага?), всё же решил, что справедливо было бы, чтобы наследство получил её сын, и сразу же переоформил квартиру на него.

Для него это шанс перебраться в другой район, из комнаты в бомжатнике (грязной, с бухающими соседями, с перебоями воды, плесенью на стенах и прочим букетом прелестей) в свою собственную однушку в новострое, где можно было бы попытаться начать строить свою жизнь, получить лишние тысяч семь рублей в месяц (которые на съём уходили — для кого-то это тоже большие деньги), привести себя в порядок, устроиться на постоянную работу…

Для меня — всего лишь 30 тысяч халявных рублей в месяц. Я не хочу сказать, что и моя жизнь радостна и светла, что мне эти деньги совершенно не нужны (они были бы ой как кстати), но всё же я решил, ни с кем не советуясь, поступить так, как поступил.

И меня до дрожи задолбало в течение последних месяцев выслушивать от каждого встречного нотации о жизни. О том, что главное — это крыша над головой. Что если (когда) случится беда, останусь без работы, так у меня хоть было бы 30 тысяч в месяц, а теперь — сдохну с голоду. Что друг этот — неудачник, необразованный, эту квартиру пропьёт (он не пьёт, к слову), заложит или проиграет в карты и останется, как и было до этого, на улице. И вообще, самое главное в жизни — это любым способом отхватить себе кусок пожирнее. Если я за два с половиной десятка лет этого не понял, то грош мне цена и я ничем не лучше, чем он…

Задолбали! А я ведь слушаю всё это и где-то внутри чувствую, что они тоже правы. И это жесть!

Рано всё-таки мы взрослеем. Я говорю «мы», имея в виду простых ребят, выросших в хороших, пусть и не всегда богатых семьях, неплохо воспитанных, со своими ценностями и идеалами.

Очень скоро мы стремимся убежать из родительского дома, шагнуть в свою, самостоятельную жизнь, окунуться в проблемы наших родителей, почувствовать на себе всё то, что нас не коснулось раньше.

И вот мы делаем шаг к своей семье, хорошей работе, машине, даче, путешествиям. Рано ли, поздно ли каждый из нас задумается о продолжении рода. О ребёнке, проще говоря.

Задолбали меня мои друзья, моё ближайшее окружение. Дело в том, что я к своим 23 годам достиг определённого уровня жизни — спасибо за то моим родителям, что дали мне возможность поступить в хороший вуз, выписали пинок под зад, устроив на неплохую (на тот момент) работу, которая мне дала толчок к тому, что я имею сейчас.

Сейчас у меня хорошая работа со стабильным заработком, новая иномарка, квартира, путешествия. Я помогаю родителям жены строить дачу, по мере возможностей поддерживаю своих родителей, стараюсь баловать любимую жену. «И вроде бы чему тут задалбываться, — спросите вы, — при чём тут друзья?» А при том, что я хочу детей.

Долгое время я их просто ненавидел. Маленькие, кричащие монстрики, не дающие спать, вечно чем-то недовольные. А теперь наоборот: смотрю на счастливых отцов с колясками на улице, радостных мамаш, что баюкают детей на руках…

— Через года два мелкого хочу, — делюсь планами с другом.

— Да ты чё, Лёха, опух совсем?

— В смысле?

— Да в твои годы — уже ребёнка? Погуляй ты с женой, насладитесь жизнью!

Хочется взять и… ну, сделать больно. Вот какая тебе хрен разница? Я, понимаешь, я хочу мелкого, моя жена хочет мелкого. Что в этом такого? С какого рожна ты мне советуешь погулять?

Подруга жены:

— Ну, я бы на вашем месте не торопилась, вот годам к тридцати…

— К тридцати уже поздно.

— Ничего не поздно, вам же сейчас как раз лучше пожить в своё удовольствие!

Моя жена не всегда может сдержать мой порыв гнева в общении с такими «подружками», и коллективно на меня все обижаются. А я не хочу быть старым пердуном, когда моё чадо вырастет. Я хочу с сыном погонять мяч во дворе, поиграть в хоккей, научить клеить девочек и мастерить скворечники. Хочу летать с дочкой по Парижам и Миланам, хочу подвозить её к подружкам на дискотеки. Я хочу всего этого, пока не слишком старый.

Как ведь мы смотрим на наших родителей? Я недавно подошёл к отцу: мол, батя, пошли мяч погоняем, там во дворе мужики собрались. Что я услышал в ответ? «Годы уже не те». Не хочет человек уже или не может, а всё одно — грустно.

Задолбали, друзья-товарищи, что в нашем возрасте никто не хочет смотреть, какими мы можем стать через каких-то двадцать лет.

Мода охватывает практически все сферы нашей жизни. В том числе подарки. Они тоже могут быть модными. Это может быть какой-то новый гаджет, аксессуар или просто какая-то ерунда, заполонившая магазины перед праздниками.

В этом году меня настигла мода дарить комнатные растения. С Нового года я получила уже пять разных горшочков на разные праздники. И ладно, когда это делают на работе — что фирма закупила, то и дарят. Но когда такие подарки получаешь от хорошо знакомых людей, хочется спросить: смотрели ли они по сторонам, заходя ко мне в гости? У меня дома нет ни одного цветочного горшка. У меня даже кактусы и алоэ дохнут от того, что я забываю их поливать. Я не знаю и не хочу знать, как за всем этим ухаживать, пересаживать, обрезать и т. д. Меня слишком часто не бывает дома, чтобы эта оранжерея имела хоть какой-то шанс на выживание. И вообще, я что, похожа на человека, который полжизни мечтал об этом фикусе, но не мог себе его позволить?

Почему-то большинство людей уяснило, что дарить животных без особой просьбы нельзя, а растения вот можно. Это же не очередная безделушка, которую можно закинуть в шкаф и забыть. Мне будет жаль, когда оно загнётся, но я предупреждала. А ведь дарители же потом ещё интересуются, как там «их» цветочек, и обижаются, когда я говорю, что цветочек либо умер, либо я отдала его соседке, у которой их и так 120 штук — 121-й явно будет не в тягость. Обижаются, а потом обещают подарить ещё один взамен утраченного.

В гостях.

— Слушай, а зелёный чай есть? — спросила я без задней мысли у друга, в чьей квартире мы и находились.

— Ну да, вон там, — кивнул мой друг куда-то в сторону полки, располагающейся под самым потолком, и снова уткнулся в айфон.

Зоомагазин.

— Здравствуйте. [Хороший кошачий корм в рыжей упаковке], такая-то диета, 500 граммов, две пачки, пожалуйста.

Продавец — единственный человек помимо меня в зале — спокойно пробивает товар, даёт сдачу, чек и замирает. Спустя секунд тридцать нерешительно молвит:

— Вы сами возьмёте?

Все пачки с кормом стояли на верхних и вторых сверху полках.

Продуктовый магазин.

— Извините, не подадите мне вон те красные хлебцы, пожалуйста? — нерешительно подхожу к такому же случайному покупателю, как и я.

В ответ на меня смотрят дикими глазами и очень быстро укатывают тележку с продуктами куда-то вдаль.

Хлебцы лежали… да, вы правильно поняли, очень и очень высоко.

Во мне 156 сантиметров роста. Я искренне недоумеваю: неужели все эти люди действительно не понимают, что в подарок к низкому росту крылья не прилагаются?