Друзья

Несколько лет назад мой приятель рассказывал в компании — крайне эмоционально и прочувствованно — что «эти толерасты вообще с ума посходили», и в ужасной, сумасшедшей Америке отныне навсегда запрещены слова «мама» и «папа», за их употребление педагог может потерять работу, а за детьми, их использующими, приходит ювенальная юстиция во всей своей красе. Слушатели округляли глаза, поражённо вздыхали и хаяли проклятых толерастов.

Десяти минут поиска в интернете хватило, чтобы понять: речь идёт всего лишь о внесении изменений в официальные формы документов. Паспорт, свидетельство о рождении, больничная карта, школьные табели — и, в целом, всё. Дети в Америке по сей день называют родителей «мама» и «папа», никого в тюрьму не сажают.

Другой мой приятель чуть позже возмущался странными француженками: якобы эти глупые «феминистки» решили объявить вне закона слово «мадемуазель» и за его использование могут подать на мужчину в суд. А ведь какое слово! Звонкое, французское, просто-таки один из символов нации…

Двадцать минут поиска (ну, не в ладах я с французским) сообщают примерно то же самое: изменения вносятся исключительно в бланки официальных документов, поскольку далеко не каждая женщина счастлива указывать к месту и не к месту свой матримониальный статус. Слово продолжает употребляться, случаев тюремного заключения пока не было.

Казалось бы, придумывают себе люди скандалы на ровном месте, спасибо телевизору. Но нет! Уже неделю вокруг звучит плач Ярославны о безвременной кончине ОС Windows XP. «Ты была самой лучшей», «ты всегда будешь с нами» и так далее. И тут мне даже не надо идти в поисковик.

Люди! Вы никогда не пользовались лицензией! Вы запрещали автообновление, на ваших компьютерах стоит SP3  2008 года, вы не отправляли отчёты в техподдержку, не регистрировали установленные версии, вы вообще никак не контактировали с Microsoft! Но теперь, когда производитель отказался давать вам обратную связь по настолько древнему продукту, вы раздуваете просто сетевые скандалы.

Что объединяет эти три случая? Пожалуй, одно: за желанием почувствовать какое-то Эпохальное Событие, Потрясающее Душу, человек начинает раздувать много шума из абсолютно ничего не значащего явления, о котором забудет на следующий день. И это, честное слово, ужасно задалбывает.

Я часто езжу за границу самостоятельно — без туристических агентов и гидов на месте. Я делаю всё сам, от брони отелей и билетов до оформления страховок и виз. Это гораздо удобнее, ведь можно учесть все нюансы самому, начиная от дат и сроков поездки и заканчивая расположением отеля и маршрутом. Да и знание языков позволяет. Кто же меня задолбал? Ответ прост: мои друзья.

Друг №  1, ты постоянно пытаешься убедить меня в том, что выгоднее покупать тур, а не ездить самому. На мои разумные доводы ты не реагируешь, ведь твои мозги хорошенько промыты агентами. ОК, ты вправе так считать, но не вправе лезть в мой кошелёк и считать мои деньги. Нам лучше не говорить об этом, но ты задолбал.

Друг №  2, ты, напротив, постоянно рассказываешь о своих планах и просишь помощи, чем изрядно задалбываешь. Стоит мне появиться онлайн в синенькой соцсети, как на меня тут же сыпется поток твоих мыслей. Я правда не знаю, что лучше лично для тебя, Бангкок или Париж. Я не могу ничего посоветовать, не зная твоего бюджета, времени поездки и сроков. Ах, ты и сам ещё ничего не знаешь… Ну вот когда узнаешь, тогда и пиши. А пока что задолбал.

Друг №  3, тебе нужна помощь. Ты хочешь масштабную поездку на 21 день при бюджете в 50 тысяч. Я задолбался говорить тебе, что так не получится: через день ты снова заводишь этот разговор. Этих денег хватит разве что на «трёшку» в Египте, и то далеко не факт. Ты же заявил мне про Испанию, Италию и Лазурный Берег и получил ответ. Нет, я не считаю тебя нищебродом. Я всего лишь говорю тебе правду.

Наконец, подруга! Ты приняла твёрдое решение ехать первый раз в жизни без тура. Я скину тебе сайты брони вылетов и поиска отелей, но искать за тебя ничего не стану. Это твоя поездка, и только ты сама сможешь выбрать гостиницу, подходящую оптимально тебе самой. С большим трудом тебе это удаётся. Остаётся подать документы на визу и оплатить страховку. Оказывается, ты понятия не имеешь, как заполнять анкету на английском языке, хотя его преподаёшь. Когда внезапно выясняется, что ходить по городу тоже придётся одной (ты ожидала, что гид в гостинице прилагается к номеру?), ты психуешь и отказываешься от поездки, предпочитая тур. Ты задолбала меня претензиями, потому что ты единственная, кому я сразу сказал, что планировать ничего самостоятельно не стоит: это не твоё, тебе нужны «няньки». Я предупреждал, но ты настояла на своём.

Друзья, я с удовольствием вам что-нибудь посоветую, если вы научитесь реально смотреть на вещи и правильно вести учёт своих расходов. А пока что некоторые из вас задолбали.

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне двадцать шесть лет, и последние два из них меня задалбывают высокоморальные и хорошо воспитанные люди.

Дело в том, что я шлюха.

Нет-нет, на кусок хлеба с маслом (а иногда и с колбасой) я зарабатываю исключительно благодаря степени кандидата философии. Возможно, я могла бы жить лучше, но пока хватает.

Нет, толпы богатых поклонников тоже не наблюдается — я давно и безнадёжно замужем, и мы с супругом привыкли жить, складывая зарплаты. Видите ли, мы привыкли доверять друг другу, и поэтому нужды прятать по карманам сотни у нас нет. Может быть, следовало бы поступать по-иному, но мы слишком любим друг друга, чтобы лгать.

Нет, до замужества я не любилась по углам с клубными мальчиками, предварительно накидавшись дешёвыми коктейлями. Во-первых, не люблю клубов; во-вторых, завсегдатаи оных заведений, как правило, не слишком обезображены интеллектом; в-третьих, алкоголь вредит здоровью, особливо если смешивать разные виды. Возможно, пиво и вино, приемлемые мною, нынче не в тренде, но что поделать.

Ах да, айфон мне тоже не «дарили» — хватает обычного телефона со стандартным набором функций.

В чём же дело? А дело в том, что мой муж старше меня на пятнадцать лет. Казалось бы, что в этом такого?

Моя однокурсница считает, что это ненормально: девушка двадцати лет от роду, влюблённая во взрослого мужчину, являет собою образчик содержанки (реже — дуры набитой обыкновенной). Взрослый мужчина, взаимно влюблённый в двадцатилетнюю девчонку, автоматически приравнивается то ли к извращенцу, то ли к шизофренику (не спрашивайте почему, я тоже не могу понять).

Моя двоюродная сестра называет подобное аморальным — и в самом деле, чему может научить такая пара? Уж явно чему-то плохому — например, крепким стабильным отношениям и безграничному доверию. Уж лучше бы научили бракам по залёту и кредитным свадьбам, расплачиваться за которые приходится ещё лет двадцать после развода, вот уж действительно.

Мой коллега считает, что это некрасиво и неприлично. Вот при Валентине Ивановне такого не было, а мы с мужем всё равно расстанемся: он найдёт себе помоложе и поглупее, а я — постарше и побогаче.

Тётя мужа считает, что такие отношения в принципе невозможны: он-то, возможно, и верен мне, а у меня наверняка имеется пара-тройка любовников моего возраста.

Знаете, на самом деле, нам очень повезло: у нас адекватные родители и друзья, которые радовались и радуются нашему счастью. У нас нет поводов вести двойную жизнь и биться не на жизнь, а на смерть из-за лишних тридцати рублей в кармане. Мы есть друг у друга, и это прекрасно.

А вот остальные высокоморальны настолько, что не понимают этого. Потому и задолбали.

Мой муж заболел. Серьёзно и надолго. Не знаю, когда выпишут из стационара, а после ещё будет долгое восстановление дома. Но история будет не о проблемах родной медицины — тут как раз всё оказалось не так страшно, как я опасалась. Меня до глубины души поразило отношение друзей и родных.

Первой ко мне подошла мама и как-то неуверенно попросила не бросать мужа, потому что он у меня, вообще, хороший. Не его мама — моя! Подобрав челюсть с пола, я ответила, что и не собиралась.

Когда всё более-менее стабилизировалось и появилось время на общение с друзьями, подключились подруги. От ненавязчивых попыток познакомить меня с неженатыми (да и с женатыми тоже) мужчинами до прямых вопросов, когда я подам на развод. Сначала мягко, а потом и агрессивно я отвечала, что не собираюсь ни разводиться, ни искать «запасной аэродром». Получила нотации про «русских баб — страдалиц» и про то, что «хороню себя заживо». Ага, прямо вот в этой кафешке и закопаюсь.

На приглашения сходить куда-нибудь выпить от пары моих неженатых приятелей, с которыми когда-то не сложилось, я уже прямым текстом отвечала, что сходить-то мы можем, но без продолжения. Оба, кажется, всерьёз удивились, если не обиделись, когда я уехала с этих посиделок одна.

Но последней каплей стал разговор с самим мужем. После очередного разговора с подружками я пришла к нему в больницу и прямым текстом спросила: «Ты тоже ждёшь, когда я уйду?» Он ответил, что хотя и надеется, что я этого не сделаю, но в общем-то поймёт, что мне нужен нормальный, здоровый мужик, что я не обязана… Думала, что добью его своими руками!

Мы вместе восемь лет, детей только планировали — ну, значит, отложатся эти планы на когда-нибудь. Почему я должна внезапно бросить человека, который любил и поддерживал меня все эти годы? Почему подобное действие считается нормальным поведением, а не чем-то, что с натяжкой можно понять? Я, честно говоря, в шоке от всего этого. Хочется перестать с ними общаться, но тогда придётся стать отшельником и не общаться вообще ни с кем.

Так уж вышло, что в некоторых областях на меня магия дружбы не действует. И это не было бы проблемой, если бы в моём окружении не было столько адептов совместных отпусков. Я не знаю, каким местом думают люди, планирующие поездку с близким, но совершенно не похожим на себя человеком, зато знаю, что из этого выходит — выслушивала жалобы не раз и не два.

Подруга, я очень тебя люблю, но отдыхать мы поедем раздельно. Ты в отпуске не вылезаешь из клубов, активно строишь личную жизнь с местными и заезжими красавчиками, а потом спишь в лучшем случае до обеда. Пойми, я буду мешать тебе отрываться, обязательно рявкну, когда ты, шатаясь и хихикая, завалишься в номер в четыре утра, и даже не поленюсь подняться и выставить из нашей комнаты твоего нового ухажёра. Ты же будешь дуться, когда я рано утром распахну шторы, и недовольно проворчишь, что я своими сборами на завтрак мешаю тебе отсыпаться.

Подруга №  2! Я понимаю, что я ещё совсем молода, а адреналин приятно щекочет нервы. Но я не поеду с тобой на самопальную канатную дорогу ни при каких обстоятельствах. И не буду прыгать в море с парашютом. И в парк аттракционов тоже не пойду. Ты прекрасно знаешь, что я предпочитаю лениво валяться на пляже с книжкой или ползать по окрестным музеям. Оба этих варианта вызывают у тебя на лице судороги, но ты по-прежнему считаешь, что мы прекрасно проведём время вместе.

Подруга №  3! У тебя сильно ограничен бюджет, и я даже готова одолжить энную сумму где-то на полгода. Но взять её тебе не позволяет гордость, а мне поехать в тот отель, который подходит тебе по цене, не позволит здравый смысл. И не надо обижаться и обвинять в том, что я зажралась: сейчас полно сайтов с отзывами на отели, и на них практически в один голос рассказывают про окна, живописно выходящие на глухую стену, слабый напор воды выше третьего этажа, неприятный запах в ванной и хамовитый персонал.

Дорогая сестра! Семья, конечно, наше всё. Но я тебе нужна там не как родной человек, а как помощь в слежении за тремя твоими детишками. Я люблю своих племянников, но это будет уже не отдых, а двухнедельная каторга. Особенно когда вы с мужем решите уединиться латать трещины в вашем браке, оставив своих мал мала меньше под моим неусыпным взором. Я не так много зарабатываю, чтобы позволить себе море дважды или трижды в год, поэтому тратить свой отпуск на помощь вам не буду. Согласись, считать дни до конца отпуска и радоваться, что осталось пережить лишь три дня — это не те впечатления, за которыми едут куда-либо.

Самое смешное, что каждый из них таки находит «компанию», а потом мне же рассказывает, как всё неудачно получилось. Но прошлые ошибки не учат людей ничему, и уже на следующий год, услышав от меня: «Собираюсь туда-то», в ответ они обязательно восклицают: «Круто! Поехали вместе!»

Задолбали так называемые «жертвы», которые не продумывают заранее, что может сделаться с дорогими им вещами, увлечениями и мировоззрениями. Вы либо заранее озвучивайте суммы, статьи или увечья, которые ожидают ваших «мучителей», а не постфактум, когда уже поздно пить боржоми. Непонятное другим, но дорогое вам изначально не ценится. Либо ставьте в такие условия, в которых повредить вам будет затруднительно.

Объясню на примере. Есть у меня довольно старая, но любимая машина, и много друзей, некоторые из которых курят. На их вопрос, можно ли закурить, я объясняю, что можно, но аккуратно, ибо под их сиденьем — 90-литровый баллон с газом. И знаете — никто в моей машине ни разу не курил. Даже не знаю почему.

Некоторые мои друзья, москвичи, не слишком любящие столичный образ жизни, перебрались в небольшие города, в каких всегда мечтали жить. Живут люди, работают на дому, любуются местными красотами, храмами старинными. Казалось бы, прекрасно. Мечта сбылась. Так нет. В поликлинике, в паспортном столе, да просто среди знакомых обязательно находятся люди, которые словно с цепи срываются, узнав эту историю, и начинают на чём свет стоит ругать наших героев: да как, мол, вы, идиоты, могли саму Москву променять на эту дыру?! В этом бесконечном шипении слышится какая-то нездоровая злоба.

Я велосипедист. Полагала, что езжу на велосипеде потому, что это удобно, экономит время и нравится мне. А пообщалась со знакомым и узнала о себе много нового: оказывается, я езжу на велосипеде только потому, что я полный лох, не гожусь ни на что по жизни и закоснела в своём убожестве, — а что машины может не быть только у убогого и никчёмного человека, товарищ не сомневается. И опять та же злоба, как будто человек лишь огромным усилием воли себя заставляет не вцепиться мне в горло.

Удивительно, до чего же людей раздражает чьё-то спокойное отношение к тому, ради чего лично они готовы ночами не спать. Ситуация, когда люди со статусом, большими деньгами, карьерой начинают первые нападать на тех, кто без всего этого живёт себе поживает и вполне умиротворён, уже как-то глаза даже подзамылила. Человек, купивший машину в кредит с безумными процентами (причём зачастую машина ему не так уж и нужна!), нападёт на кого-то, кто ходит пешком. Девушки-феечки, вкладывающие всё время и все деньги в свою красоту, нападут на другую девушку, которая спокойно живёт со своей неидеальной внешностью. Как будто они сразу видят человека, который не нуждается в том, чтобы что-то доказывать себе и окружающему миру, — и не прощают этого. Как кто-то смеет не надрываться на ненавистной работе ради высокой зарплаты, не влезать в бесконечные кредиты ради «статусных» вещей, не считать каждый листик салата в своей тарелке?

Печально видеть, что столько людей совсем себя не любит, год за годом доказывает себе собственную крутость и всё никак не докажет. Грустно за них и жаль их.

Давайте определимся, что такое дружба (не пила, не плавленый сырок, а человеческие отношения).

Я готова выслушивать ваши истерики, утирать вам сопли, давать советы, кормить конфетками, когда у вас ПМС, и таскаться с вами по магазинам, когда вам надо выбрать шмотку (девайс, подарок). Но давайте договоримся: вы для меня делаете то же самое. А то нехорошо получается: я к вам со всей душой, а когда у меня проблемы или просто хочется поговорить — так у вас резко дела, голова болит или свидание сегодня.

Я приглашаю вас к себе в гости по праздникам и просто так. Перед тем как пригласить, мою полы и готовлю хавчик с учётом ваших предпочтений. Я помню, кто из моих друзей вегетарианец, кто сыроедением увлекается, у кого на молоко аллергия. Вы не приглашаете меня к себе, блея, что вам лень прибираться, да и денег на угощение нет. Милые, у вас такой финансовый кризис, что не хватает на пакетик чая?

Вы называете себя моими друзьями? Океюшки. Но почему вы вспоминаете обо мне только тогда, когда вам нужна помощь, а когда всё хорошо, можете не писать и месяц, и два? Почему наша переписка начинается с ваших слов: «Привет, а подскажи, как мне оформить доклад?» или «Помоги мне, мы поругались с Сашей!», но никогда не с «Привет, как дела?» Почему вы сперва обижаете меня, а потом, вместо того чтобы извиниться, царски бросаете: «Ты должна меня простить, ты же старше и мудрее».

Дорогие мои, я у вас не одалживалась. Так что засуньте ваши требования куда-нибудь поглубже и валите искать себе других «подруг». Меня задалбывать вы больше не будете.

Как вы думаете, какая пословица наиболее часто применима в жизни? На мой взгляд — «в чужом глазу соломинку увидишь, в своём бревно не заметишь». Самое ужасное, что эта философия «я прав, а вы нет, ну и что, что я делал так же, это другое» развивается у человека всё больше и больше с годами. Пример тому — мои дорогие друзья, с которыми мы вместе уже более десяти лет. Я до сих пор их очень люблю, но с недавних пор мне всё сложнее сдерживаться.

Вот, например, мы сидим в ресторане. Мне приходит письмо от сестры с вариантами сумок — подарка для мамы. Я углубляюсь в телефон. Реакция друга Лёши незамедлительна: «Аня опять в телефоне! Чё, инстаграм проверяешь?» Следует пространная тирада о том, что инстаграм-дрочеры повсюду, что люди сейчас вообще не могут прожить и пяти минут, чтобы не проверить соцсети, что мы все зависимы от телефонов и надо что-то менять. Друг Антон согласен с другом Лёшей и тоже толкает речь. Я молчу, хотя, например, Антон — владелец небольшого, но развивающегося интернет-магазина — тоже любит постоянно уткнуться в телефон, отвечая клиентам. А Лёша бы вообще молчал про зависимости, ибо этот человек физически не представляет себе пятницу-субботу-воскресенье без того, чтобы крепко выпить. Но что это я — это же совсем другое.

Те же, на этот раз в гостях. Катя и Антон собираются уезжать где-то через час после начала вечеринки: Кате плохо. Иван после отъезда ребят долго бурчит, что Катя вечно пилит Антона, не даёт ему общаться с друзьями, а Антон вообще тряпка. К слову, Катя этот час сидела вся в испарине, а её нос заложило так, что она не могла произнести половину гласных и согласных. То есть нагло притворялась, разумеется. Антон же — подкаблучник, надо было послать больную жену домой, а самому гулять дальше. И вообще, я, наверное, плохой друг, ибо сразу вспоминаю, как Иван со своей женой один раз просто молча исчезли из бара, где мы были все вместе. Спустя час поисков (на телефонные звонки они не отвечали), когда мы уже готовы были звонить в полицию, один из нас догадался проверить, на месте ли их машина. Машины на парковке не было. На следующий день Иван перезвонил и сказал, что им нужно было срочно уехать, так как его жена поругалась по телефону с мамой. «У них сложные отношения, вы же понимаете». Да, мы понимаем. Это совсем другое.

Друг Стас презрительно осуждает недавно поженившуюся пару знакомых. Курам на смех: жить вместе гражданским браком, а потом свадьбу играть! И вообще, он категорически против гражданского брака. Вот только перед своей свадьбой он с будущей женой жил вместе почти год. Да-да, это опять совсем другое: институт окончен, из общаги выперли, снимать квартиру в Москве дешевле вдвоём, на свадьбу ещё не накопили, а просто расписаться, дабы отстоять свои убеждения, как-то не по-людски.

Недавно на свою беду обмолвилась, что держу пост. Максим сразу начал выговаривать, что это такая ерунда, чё за мода вообще пошла: церкви-шмеркви, пост-шмост, главное — Бог в душе. Мне, кстати тоже нравится идея «Бог в душе, а не в церкви». Кто-то любит церкви, кто-то Будду, кто-то вообще атеист — мне всё равно, честно. Но раз уж Максим считает себя вправе читать мне лекции, я лишь надеюсь, что он этого Бога у себя в душе находит за бесконечными историями про то, как он кого-то удачно кинул, как изменил жене…

Примерно так дело и обстоит. Вот теперь думаю: если при общении с друзьями всегда хочется закричать: «Во-первых, не твоё дело, а во-вторых, следи за собой!» — значит ли это, что пора менять друзей? Или менять что-то в себе?

Люди, хорошие мои, друзья, когда вы соглашаетесь присмотреть за котёнком, щенком, цветами или рыбками, пожалуйста, просто следуйте инструкциям, которые вам оставляют. Не нужно самодеятельности. Вы согласились помочь, так не вредите! Если вам не нравится или очень сложно следовать указаниям, пожалуйста, ради всеобщего блага и спокойствия просто откажитесь.

Согласились. Вот инструкция. В ней чётко прописаны граммы, каша сварена и расфасована на порции, овощи нарезаны, только согрей немного, смени воду — и всё! А что происходит потом? Моя кошка, как оказалось, ела пельмени, свиные котлеты, крабовые палки. Скажите, вы нормальные вообще люди? Не нужно впаривать мне сказку про то, что животные сами знают, что им полезно, и раз моя кошка съела жирный борщ со свиной котлетой, значит, ей это было нужно. Когда я слышу такое, мне реально хочется прописать подзатыльник. Не знаю, может, в дикой природе и с дикими животными это так. Домашние питомцы сожрут всё, что им подсунут.

«Мне её жалко, она у тебя тощая». Ещё раз объясняю: моя кошка на диете, она не тощая, я не истязаю её и не морю голодом. Этим меня укорили, когда я схватила за руку друга, пытающегося исподтишка скормить моей кошке чипсину с перцем. В ответ взгляд невинных глаз: «Да что случится-то?» Да, его бегемот обожает чипсы, жирное мясо и крабовые палки. А ещё он не может влезть на диван, и, пройдя два метра, падает и тяжело дышит. «Коты должны быть толстыми».

Господи, дай им мозгов! Они себе не живого питомца заводят, а тамагочи какого-то. Если и сломается, то можно будет без проблем починить или обменять по гарантии на нового в какой-нибудь конторе по ремонту котов.