Друзья

Неделю назад в моей жизни произошло, пожалуй, самое радостное событие — свадьба. И речь сейчас пойдёт не о задолбавших рестораторах, ведущих, фотографах, где каждый наварился как мог, а о вас, милые и любимые родственники и друзья.

Свадьбу мы организовывали не на 150 гостей, а позвали только самых близких людей, итого вышло 40 человек. Абсолютно все присутствующие знали, что месяц назад мы купили участок земли, на котором планируем строить собственное жильё, поэтому от души подарили нам самые нужные подарки:

• Набор хрустальных бокалов — Советский союз уже давно закончился, серванты нынче не в почёте. Набор отправился на верхнюю полку шкафа.

• Кофейный сервиз — что может быть нужнее? Действительно, как же я жила без миниатюрных чашечек раньше?

Апофеозом стал он — столовый набор из 128 предметов. Б/у. Да-да, кто-то сбагрил вещь, которая провалялась на антресолях лет двадцать, так как фирмы, выпустившей этот набор, уже не существует, а внешний вид оставляет желать лучшего. У меня только один вопрос к этим людям: вы серьёзно считаете, что до вашего подарка мы руками ели и что просто должны визжать от восторга при виде этого? В конце концов, элементарно неуважительно дарить то, что самому не пригодилось.

Эти подарки отнюдь меня не расстроили. Первые два отправятся на известный сайт объявлений, а последний я намерена вернуть дарителю, и мне не будет стыдно — пусть стыдно будет ему. И не надо мне рассказывать про «дарёного коня»: я к вам хорошо отношусь, поэтому вправе требовать к себе такого же отношения. Задолбало вот что: люди, чья зарплата не превышает средний доход по городу, подарили пусть и по кирпичику на новый дом (в денежном эквиваленте, конечно же), а вышеперечисленные подарки нам достались с барского плеча довольно-таки состоятельных родственников и друзей.

В свои скромные двадцать два я бабушка поневоле. Точнее, выгляжу ею в ваших глазах.

Я люблю готовить еду. Мне не нужны новомодные мультиварки, «умные» плиты, мне даже микроволновка не нужна — мне нравится всё делать руками. Но нет, для всех родственников, коллег и друзей дело чести — без устали впаривать мне очередное чудо техники, просвещая меня, дремучую бабушку, о наличии новой суперсовременной скороваропарожарки. Робкие попытки объяснить свою любовь к кухонному рукоделию пресекаются гневным: «Да ты просто не знаешь, что она умеет!» Знаю, родные мои, знаю. Просто я не жертва рекламы, я её автор. Который любит сам резать овощи, давить сок и жарить мясо.

С уборкой абсолютно та же история. Добрый друг, нежно любимая свекровь, милая коллега, мне не нужен робот-пылесос. Да, он был у меня, я уверена, совсем не нужен. Он застревает в моих пушистых коврах, громким шумом мешает мне работать дома и убирает в несколько раз хуже, чем я обычной влажной щёткой.

Папа, перестань мне звонить и рассказывать, какую ты мне можешь сделать замечательную посудомойку. Я с удовольствием мою посуду руками, а твоё чудо техники не отскребёт пригоревший жир с полуметрового блюда для запекания. Я это знаю, я не хочу тратить деньги и проверять.

Да, я не выкидываю порванную одежду, потому что мне в радость зашить её и задекорировать шов. Не надо смотреть на меня круглыми глазами и предлагать денег в долг. Я зарабатываю больше вашего и могу себе позволить любую вещь.

Вот такая я молодая бабушка. Предпочитаю делать всё руками. Не от того, что «слишком тупая» для современной техники, и не потому, что «боюсь радиации», а потому, что нравится мне. Вам, ленивым баранам, так сложно это понять?

Привет, дорогой друг! Мы с тобой знакомы много лет и никогда не ругались. Сегодня я хочу сказать, что кое-что в нашем общении меня всё-таки задолбало. Нет, не ты. Твоя подруга.

Если тебе говорят: «Приходи сегодня в гости», это значит, что тебя ждут одного. Ещё раз: од-но-го. Без твоей долбанутой пассии. Почему? Да очень просто.

Если ты придёшь в гости с ней, то вечер пройдёт из рук вон плохо. Неважно, сколько в доме будет народу: двадцать человек или только я и вы. Девица будет краснеть, бледнеть, пыхтеть, ковырять ногтем скатерть, но не отважится заговорить. Говорить она будет только с тобой и только шёпотом на ушко.

Эта потрясающая для наших дней скромность будет сочетаться в ней с весьма странными манерами: девица будет обвивать тебя, аки плющ. Она обнимет тебя за шею, сядет к тебе на колени и обовьёт для верности ногами. На каждого, кто подойдёт к тебе за этот вечер, будет зыркать страшным взглядом: а как же, посягают тут на её сокровище!

Устроившись поудобнее на твоих коленях, девушка извлечёт из сумки телефон или планшет и начнёт в нем увлечённо колупаться. Отпустить тебя при этом к друзьям — ни за что! Она будет сидеть и морщиться от звуков наших голосов: они мешают ей сосредоточиться, она же мультик смотрит. Периодически в процесс просмотра мультика она будет пытаться вовлечь тебя. Как это ты разговариваешь? С кем это? Тут же она одна существует. Особый шик — демонстрация милому собственных фотографий на планшете. Да, она помнит, что это именно ты её снимал и эти снимки у тебя есть. Но это же так забавно — перебить увлечённый диалог старых друзей, чтобы ещё разок поумиляться, как же она тут хорошо получилась и какая загорелая!

Если девушке вдруг захочется получить от тебя двойной порции внимания, она изобразит больную. Начнёт теребить тебя за рукав и настойчиво требовать (опять же на ушко), чтобы ты попросил у хозяев кеторол (но-шпу, анальгин). Да, ей плохо. Получив таблетку, девочка не пойдёт в другую комнату прилечь на диванчик — она героически сядет рядом с милым и, демонстративно корчась от боли, будет сидеть с ним рядом, всхлипами напоминая ему, чтобы он не забывал массировать больной животик (гладить больную головку, дуть на ушибленный пальчик).

Пройдёт час, компания наконец-то разговорится по полной, начнутся оживлённые беседы, а девушка в это время начнёт активно тянуть тебя на выход. Ведь ей пора домой. Мама будет ругаться. Вставать завтра рано. Транспорт ходить не будет. Уроки на завтра не сделаны. И вообще, у неё голова болит. И животик (да, кеторол не помог). И её надо пожалеть и на ручках донести до остановки.

Друг, ты знаешь, что ты — желанный гость в моем доме. Но вот уже полгода мы с тобой не можем нормально пообщаться — за тобой всюду таскается твоя красавица. И поверь, она задолбала не одного меня!

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.

Переводя на понятные нам недавние ситуации девушки-вундеркинда, девушки-асексуала или ресторанных девиц — критиков, вы слишком умны (по сравнению с неудачником-преподавателем, работающим за копейки), слишком спокойно относитесь к отсутствию парня (что так заботит ваших подруг и коллег), слишком радуетесь еде (по сравнению с вешалками, которые убили бы за бутерброд с колбасой), и это невероятно бесит всех этих людей.

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — crab bucket. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — йеп, crab bucket.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного — быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

Прихожу в очередной красивой кофточке. Знакомая, заинтересовавшись узором и качеством ткани, интересуется: мол, где такое есть, за сколько взяла, тысячи три, наверное, не меньше? Нет, отвечаю, это из секонда, пять сотен всего, место могу подсказать. Знакомая меняется в лице. Я, говорит, такое не беру. Пожимаю плечами. У меня полно таких знакомых.

Одна присматривает себе сапоги, простые, без изысков, но упорно выбирает их по дорогим бутикам. Все мои попытки завести её в магазин белорусской обуви отметаются влёт. В итоге я хожу в удобной тёплой обуви, купленной за адекватные деньги, а знакомая ежедневно жалуется на то, что сапоги ей жмут, в них холодно, при любом удобном случае протекают, но купить другие она уже не может: все деньги истрачены на бренд. Мучается, жалуется на высокие цены и китайские подделки. Торжественно клянётся в следующий раз такое не брать и найти себе настоящую европейскую обувь.

Другая выбирает себе блузку и в итоге намертво застревает в одном магазинчике, упорно пытаясь подобрать себе что-то подходящее. Судя по фасону, человек, делавший эти блузки, представляет себе женщин плоскими досками, и, естественно, дама с хорошим третьим размером найти там себе ничего не может. С одной стороны, вещи действительно стильные. С другой стороны, в торговом центре через дорогу можно купить шмотки такого же стиля, но из Турции, создатели которых явно гораздо лучше понимают особенности женских форм. Да и подешевле будет. Но нет, Турция — это наверняка что-то плохое, барышня такое не берёт, а тут — Европа и всё серьёзно. Что в итоге? Блузка сидит как на корове седло и быстро отправляется в дальний угол шкафа. Носить снова нечего, но бутиков с неподходящей одеждой ещё много…

Третья упорно покупает себе на рынке мешковатые балахоны и всеми силами скрывает изящную фигуру и длинные ноги, но при этом жалуется, что невозможно найти красивую одежду. Зайти в хороший магазин отказывается — там всё слишком дорогое, слишком глупое и слишком в блёстках, она такое не носит.

Четвёртая постоянно клянёт всех производителей мира за то, что невозможно купить простые вещи без рюшечек, да ещё и чтоб из хорошей ткани были. Недорогие магазины игнорирует: очевидно же, что качественные вещи должны быть дорогими! Ходит в крутых дизайнерских вещах, подбирать которые совершенно не умеет, и жалуется на буржуев.

Раньше я пыталась как-то понять, почему же множество окружающих женщин упорно покупает себе одежду не по средствам, не по фигуре и не по нраву, и в итоге пришла к выводу, что пытаться объяснить им то, что мне кажется очевидным, бессмысленно: и сама задолбаюсь, и их задолбаю. Проще подстраиваться: с одной ходить за брендовыми вещичками, с другой — по рынкам, и пытаться пропускать мимо ушей потоки нытья о том, как эти гнусные производители одежды не дают русской женщине одеваться красиво и удобно.

Взялся за гуж — не говори, что не дюж. Так, вроде бы, говорят?

Прочитала я пост о несчастной судьбе спортсменов, участвующих в Играх. Cогласна, они все положили нереальное количество сил и труда, чтобы достичь этого. И всё же с одним моментом позволю себе не согласиться.

Да, господин Плющенко — фигурист от бога. Он великолепен, не спорю. Но, если не ошибаюсь, проблемы с позвоночником у него уже давно, и не первый раз они сказываются на результатах соревнований. В конце концов, чемпионат России в 2013 году выиграл уже не он. Так зачем же, скажите на милость, он добивался участия в Олимпиаде? Он не мог не знать о своих проблемах со здоровьем! И он мог и должен был уступить это место тем, кто уже объективно лучше. А подобное поведение, точь-в-точь как у собаки на сене, — некрасиво и неспортивно.

Дело даже не в Олимпиаде. Задолбало несколько другое.

Милая моя одногруппница! Скажи, зачем ты так рвалась организовывать выезд группы? Уже когда нам срочно пришлось самим распределять продукты, смотреть расписание электричек и делать прочие мелкие подготовительные работы, ты пожаловалась на то, что в последнее время у тебя бессонница и ну очень болит голова. Бывает; я даже успела посоветовать тебе хорошего врача… и всё же додумалась уточнить: когда ж начались головные боли? Уже с месяц? Выезд мы начали планировать неделю назад. Ну вот зачем ты берёшь работу, с которой сама знаешь, что не справишься?

Плющенко и Олимпиада. Одногруппница и выезд. Друг, взявшийся — за деньги, между прочим, — срочно починить компьютер, и той же ночью уехавший в запланированную командировку на неделю, о которой забыл обмолвиться… Я понимаю, что бывают форс-мажоры. Более того, я готова списать на них многое и посочувствовать вам. Но те, у кого эти форс-мажоры известны и запланированы — задолбали!

Есть у меня привычка: каждый день я покупаю в нашей столовой литр кока-колы, который пью весь день. Тихо, мирно, никому не мешая. Люди, ну почему вам нужно обязательно ко мне с этим прицепиться?!

— Как ты можешь это пить, это же вредно!

Дорогая, я прекрасно знаю, что это вредно. Но я тебе пить не предлагаю, кажется. Мне нравится, и это главное.

— А ты знаешь, что на заводе кока-колы трубы каждый месяц меняют, потому что их изнутри разъедает?

Теперь знаю. Что дальше?

— Фу, дай сюда, я выкину! — выхватывает открытую бутылку у меня из рук. — Нельзя такое пить!

Да чтоб тебя! Это моя бутылка и моя кола, верни на место, человек, тебя никто не просил трогать!

— Фу, ты что, там же кислота содержится, эта, как её…

Ортофосфорная. Да, и это я тоже знаю. И что? Это мой выбор, что пить.

Я уж молчу про перечисления альтернативных способов применения колы, которыми меня надеются отвратить от бедного напитка, который ни в чём не провинился, кроме состава. И кровь-то им смывают, и чайники чистят, и унитазы моют. Да прекрасно, но вам-то что с того?! Что вам сделала я и моя кола, которую я пью, никому не мешая? Давайте я буду вести себя так же по отношению к вашим чаям и кофе:

— Фу-у, кофе, как ты можешь, он же может вызвать сердечный приступ!

— Фу-у, чай, выброси немедленно, его делают в нестерильных условиях, там куча бактерий!

Представляете, как вас это достанет уже через пару дней такого нытья?

Давайте уважать друг друга. Вы пейте ваши напитки, а мне оставьте мою жутко вредную и крайне опасную ортофосфорную кислоту, маскирующуюся под колу.

Есть интересный тип людей. Сначала они как бы невзначай намекают о своей проблеме и о том, что ты вполне можешь её решить. Неважно, что это — диагностика ПК или путёвка на Мальдивы. Алгоритм всегда един: сначала ты, как добрый самаритянин, посвящаешь своё свободное время анализу проблемы, затем предлагаешь пути её решения. Люди в полном восторге: ура, виват, всё не так страшно, как казалось! Раз уж ты такой молодец, тебя тут же просят собственноручно этим и заняться. «Почему бы и нет?» — думает добрый самаритянин и приступает к делу. Когда выполнено 70% всей работы, звонит он людям и спрашивает, когда ж они будут принимать работу-то? «Да скоро, вот сейчас освободимся и позвоним». На этом сказке конец. Через энное количество часов/дней ты уже обеспокоен: как так, люди будут без ПК или Мальдив, как жить дальше? Звонишь снова. Оказывается, они просто поехали в центр диагностики к Петрову, а заодно купили по дороге путёвку у Ивановой.

На фига разводить столько соплей по поводу своих проблем, если в итоге вы сами распрекрасно их решили? Зачем заморачивать человека, который тратит на вас своё время, которым и так не особо разбросаешься? Почему не позвонить, не отказаться от услуг? Руки отвалятся? Язык отсохнет?

Самое интересное, что такие барашки не один раз задолбают, прежде чем им укажут на дверь.

Я люблю путешествовать, как и многие другие. Более того, знание трёх языков максимально упрощает мне жизнь. Отдыхать я люблю по-разному: катаюсь на сноуборде, лазаю по горам и ущельям, отмокаю в спа, хожу в музеи, занимаюсь шопингом, плаваю с маской или просто валяюсь на пляже, работая над загаром. Компания, где я работаю, щедро предоставляет сотрудникам дополнительный отпуск.

К сожалению, у нас с мужем очень разные пристрастия и ритмы жизни, что не мешает нам жить долго и счастливо. Поэтому один-два раза в год я езжу отдыхать с подругой. Вот что, собственно, задолбало:

— Ты едешь туда бл#$овать!

И это говорит мне человек, который изменял и изменяет всем своим девушкам! Дорогой товарищ, конечно, я еду в Италию не гулять по Флоренции, знакомясь с архитектурой прекрасного города, и даже не покупать классные шмотки в аутлете, — я еду заниматься сексом. Ведь его нынче дефицит. Еду я с подругой, потому что у мужа на работе аврал, я не хочу сидеть дома в свой отпуск, а муж абсолютно спокойно к этому относится.

— Ты должна отдыхать с мужем.

Это реакция подруги, которая отдыхает только с супругом и воет волком от того, как он её достал. Интересно, кому я должна? Разве я вместо обручального кольца надела наручники? Я люблю отдыхать и семьёй, и с подругой. Каждое путешествие дарит мне незабываемые впечатления, я не хочу их терять. Ну, не пойдёт мой муж в спа во Вьетнаме — он вообще ненавидит Азию и морепродукты, которые я могу поглощать 24/7. Не поплывёт человек, который неуверенно чувствует себя в воде, со мной на риф заниматься сноркелингом.

— Как это он отпускает тебя одну?

Вот так. Мало того что отпускает, ещё и встречает в аэропорте с букетом цветов, а дома меня ждёт вылизанная квартира и ещё какой-нибудь милый подарок. После такого отпуска мы можем месяца два не выходить из дома, а только наслаждаться друг другом.

Я тоже отпускаю его с друзьями и на рыбалку, и в Голландию, и на футбольные матчи в разные концы света. Просто потому, что это называется доверие.

Ищу работу. Не меняю плохую на местечко получше — я сейчас сижу совсем без работы, потому о процессе поиска знают многие окружающие. Чем меня задалбывают? А вот чем.

Раз я в активном поиске работы, я пробиваю все возможности. Регулярно обновляю резюме и отправляю отклики на вакансии на специализированных сайтах, пишу в тематических сообществах и опрашиваю всех знакомых, через которых можно найти что-то подходящее.

Многие подобное осуждают: мол, всё есть на сайтах, нефиг дёргать знакомых. Стоп-стоп-стоп, я не собираюсь устраиваться по знакомству! Я сама против кумовства в большинстве случаев, я просто не хочу упускать возможности. Даже если интересная мне вакансия выставлена на сайтах, не факт, что я её найду: некоторые работодатели формулируют вакансии настолько неграмотно или коряво, что я могу не обратить на неё внимания или посчитать её разводкой. Зачастую же там эти вакансии попросту не выставляют по каким-либо причинам.

Идеальный разговор со знакомым в такой ситуации, с моей точки зрения, должен звучать так:

— Я ищу работу по такой-то специальности, умею то и то. Ты случайно не знаешь, если ли подходящие вакансии в фирме, в которой ты работаешь (работают твои родственники, друзья)? Если есть, как можно узнать побольше и как связаться?

И два варианта ответа:

— Извини, ничего подходящего я не слышал. Если узнаю — скажу.

— Да, вакансии есть. Позвони по такому-то номеру (зайди на такой-то сайт).

И всё, понимаете? Всё!

А многие люди начинают либо выдавать советы, либо начинать дико суетиться с мотивом «поможем дитятке, пристроим на тёплое местечко». Причём второе доходит до маразма.

— Нам нужен программист. В каком смысле не умеешь? Ты же умеешь на компьютере работать!

— Нужна швея, я помню, ты в детстве шить любила.

Чесслово, я была уверена, что такого в нашем обществе уже нет, но мне успели предложить две работы типа «ничего делать не надо, сиди и получай деньги», да ещё и дико удивились, почему я отказалась.

Было и наоборот:

— Вот тут есть вакансия секретаря на 10 тысяч в месяц. Как это не пойдёшь? Как это слишком мало денег? Иди работать и не выпендривайся!

Серьёзно? Идти с высшим образованием и двумя иностранными языками туда, где справится девочка, едва закончившая школу? Да я же со скуки повешусь и оголодаю!

Я просто хочу работу, на которую способна. И получать я хочу соответствующие деньги — не больше, но и не меньше. «Пристраивальщики», вы задолбали!