Друзья

А меня задолбали патологически жадные люди. Не экономные, не реально вынужденные считать каждый рубль, а по-идиотски так, по-нелепому жадные.

У знакомой пар тридцать сапог и столько же брендовых сумок. Почему бы и нет, раз деньги позволяют? Однако когда мы с общей компанией решили провести ночь в клубе, то убили пять часов и обошли три заведения, прежде чем я уехала домой на такси. И вот почему. Оказывается, коктейли в клубах — разорение, а потому надо закупиться в супермаркете алкоголем и нажраться предварительно, лучше где-нибудь на лавочке, открывая на холоде бутылку в течение века. Если окружающие уже воют от этой навязчивой идеи, нужно поискать вайфай или воспользоваться чьим-то телефоном с безлимитом, остановившись ещё помёрзнуть на улице. Затем перейти на соседнюю, потом поторчать на той стороне, а потом, пританцовывая от холода, пристроиться вон у той «Шоколадницы», зайти в которую никак нельзя из-за дороговизны. Зачем? Чтобы посмотреть цены в клубе и выбрать другой, подешевле. Чтобы, добравшись до него, уйти оттуда через двадцать минут после прибытия опять из-за цен и повторить всё с точностью до мелочей.

Товарищи на «ауди» с айфонами последних моделей и квартирами, заваленными дорогими вещами, вы не просто задолбали, вы сказочно бесите. Вы выбираете один пакет сока три часа, столько же ждёте свои пятнадцать рублей сдачи в кафе, в театре причитаете по поводу буфета, в кино не можете раскошелиться на попкорн, прётесь на другой конец города ради роллов с 50-процентной скидкой, ищете самую дешёвую обложку для паспорта и журнал в десяти ларьках, полночи ловите такси, потому что не можете сторговаться, заказываете паршивые отели стоимостью на пять долларов меньше, отказываетесь класть деньги на телефон в автоматах с комиссией, возвращаетесь домой за забытой бонусной картой — и тормозите, тормозите, тормозите и задалбываете всех вокруг! Обойдитесь хоть раз, скажем, без очередной дорогостоящей хренотени — больше сэкономите.

На «Задолба!ли» можно найти бесконечное множество жалоб на грубиянов, хамов и наглецов. А меня задолбали вежливые люди, вежливость которых, видимо, настолько громкая, что других людей они просто не слышат. Какая жалость, что такими вежливыми людьми являются мои хорошие друзья, семейная пара. Только сегодня звонят мне, спрашивают, может ли подруга у меня переночевать.

— Конечно, — отвечаю. — Приезжай.

Казалось бы, ответ ясен, можно не продолжать. Но тут начинается…

— А то у нас ремонт, и ей негде спать.

— Конечно! — отвечаю. — Пусть приезжает, место есть.

— А то знаешь, у нас-то квартира двухкомнатная, но в одной ремонт, а в другой соседи по ночам шумят за стенкой.

— Да, да, я поняла, пусть приезжает.

— Он-то спокойно спит, хоть из пушек пали, а я от любого шороха уснуть не могу.

— Да, пусть приезжает, да, я поняла. Можно, разрешаю.

— А завтра мы ремонт доделаем и будем уже в новой комнате спать. Так что, можно ей приехать переночевать?

Честное слово, после такого хочется уже рявкнуть «нет!» и бросить трубку. Меня не слушают — я их с чего должна?

И вроде не старые люди, маразмом не страдают, глухотой тоже. Казалось бы, разговор после первой же пары фраз закончить можно было. Почему же вам так сложно просто включить мозги и сделать это?! Здесь принято отвечать — так поделитесь секретом, может, вы какое-то особое стоп-слово ждёте вместо «да, я согласна»?

«Вежливые» люди, на деле лишь просто не слушающие других и не избавившиеся от привычки тратить чужое время, вы сказочно задолбали.

А я знаю, кто задолбал честный народ пуще всех остальных негодяев. Наследственность! Каждый второй на неё жалуется.

Коллега, чей вес стремится к трёхзначному числу с первой цифрой 2, употребляя на моих глазах за офисным столом вторую бутылку кока-колы с сухариками, грустно вздыхает, глядя на меня: «Хорошо тебе, Акакивна, с твоей наследственностью, можешь есть всё, что хочешь!» И правда, я вынуждена мучаться жидкой овсянкой каждое утро потому, что я её обожаю, а вечером перекатываюсь с боку на бок, пытаясь уснуть, заглушая усилиями воли голодные позывы, просто потому, что по приколу. А вовсе не потому, что ночные объедания отложатся в жир, а отсутствие здорового питания приведёт к проблемам с желудком.

Другой коллега долго жаловался на зубы: крошатся и болят. И тут плохая наследственность. Мне с ней, оказывается, повезло: пять раз меняла врачей в поисках наилучшего, потому что люблю перемены.

Подруга с завистью смотрит на мои брови — самые обычные. Которых когда-то вообще не было, и лишь упорство и желание вырастить хоть что-то приличное позволило выглядеть как нормальной девушке. Но у подруги наследственность подкачала, и даже то, что было, надо было сбрить.

Другая знакомая вздыхает, что, в отличие от меня, не будет даже пытаться учить языки — я-то по отцовской линии пошла в лингвисты, а ей не в кого.

Я вовсе не Новодворская, которая «одна я умная, в белом пальто стою красивая». Я просто не могу понять, почему наследственность такая жестокая и беспощадная. Почему она так обрезает крылья людям, заставляет их страдать. Может, я просто не знаю чего-то, чем были наделены мои знакомые и чего лишена я? Может, это именно наследственность виновата в том, что я не умею красиво петь в свои 28, а не моя природная лень и страх выглядеть смешно? Может, именно её обвинить в том, что я плохо ориентируюсь в числах, а не свою надменность в средней школе, когда я считала, что математика скучная и мне не нужна? Может, именно из-за неё я трачу порой слишком много денег — троюродная тётушка вроде бы была транжирой, — а вовсе не потому, что плохо планирую расходы?

Люди! Вы всё можете! Главное — начать и не лениться.

А ты, фантомная наследственность, задолбала.

У меня социофобия, совмещённая с комплексом неполноценности. На каждом углу об этом не кричу, но и особой тайны не делаю — на предложение потусить в клубе я улыбнусь и объясню, почему меня лучше не пускать в людные места. В основном люди относятся к этому с пониманием — предлагают более тихое место или просто оставляют меня в покое.

Но есть несколько типов людей, которые убивают меня — морально и физически.

Первый тип. Услышав страшное слово «социофобия», они презрительно морщатся, кривят губы и шипят, что напридумывала себе диагнозов, сама в это поверила и вообще — нефиг честной народ обманывать, с ними же я нормально общаюсь!

Да, с вами я общаюсь нормально. Потому что стараюсь себя контролировать и сижу на таблетках. Но стоит мне попасть в очень оживлённое, тесное, шумное место — у меня начинается паническая атака. Мне не хватает кислорода, я паникую, я шарахаюсь от людей, впадаю в состояние аффекта, могу набедокурить по полной программе, и никакие таблетки не спасут. Хочешь тащить меня, находящуюся в полубессознательном состоянии, до дома на своём горбу — пожалуйста, пошли. Не говори, что я не предупреждала.

Второй тип. Точно такое же выражение лица, как у предыдущего типа, точно такое же шипение, но в другой тональности. «А-а-а, ненавидишь людей, значит?! Да таких, как ты, жечь напалмом надо!»

Люди, умоляю, если не знаете что-то — закройте рот и не умничайте! Я очень даже люблю людей (я ведь не социопат!) — я их боюсь. До одури. Особенно — когда их много.

Третий тип. «Ой, да фигня это всё, пойдём, расслабишься, выпьешь, познакомишься с кем-нибудь — мигом забудешь про свою фигню!»

Ты, дорогой мой, видимо, забыл, как после комплимента, касающегося красоты моих ресниц, я десять минут рыдала в туалете, смывая чёртову тушь, а вы всем коллективом пытались меня успокоить? Ой, погоди секунду — пойду расскажу всем своим психиатрам и психотерапевтам, что они все дураки, надо же было всего лишь расслабиться и выпить!

Тип четвёртый. Делает огромные, удивлённые глаза и очень громко переспрашивает, обращая на нас внимание стоящих вокруг людей. На мой умоляющий шёпот, что можно было бы и потише, расходится ещё больше, громко возмущаясь. Чем? Не знаю. К этому моменту у меня уже шумит в ушах, кружится голова и кипит от стыда кровь, так что я ничего вокруг не слышу.

Я знаю, что все эти люди (особенно если они мне незнакомы) забудут меня уже через пять минут. Но я всё равно не смогу уснуть, прорыдаю всю ночь, буду корить и терзать себя.

Этот цирк с конями повторяется раз за разом. Я пробовала придумывать отмазки, но вру я из рук вон плохо, а даже если получится — сожру себя живьём за то, что соврала.

Если в один прекрасный день я разобью вам нос дверью клуба, в которую вы попытались выбежать вслед за паникующей мной, то знайте: это моя месть за то, что задолбали!

Говорите, гадские «фанатизмы» отняли друзей? А была ли дружба — как с одной, так и с другой стороны?

Один мой друг, когда мы познакомились, был алкоголиком. Без преувеличения. Обаятельный молодой человек и интереснейший собеседник предпочитал еде выпивку, шутя, что есть чаще раза в пару дней вообще вредно. Не брезговал он травкой, насваем и нередко читал пространные лекции о пользе того и другого. Сама я в то же время только открывала для себя алкоголь и совершенно не понимала прелести любых дурманящих веществ. Что, мало у нас было общего? Ну да. Спорили. Долго, пространно, порой аргументированно, а иногда и с переходом на личности — но смело полагались друг на друга в сложных ситуациях. Плюс я поучилась на чужом негативном опыте, а он посмотрел на человека, довольного жизнью и без стимуляторов.

Потом он резко взял курс на ЗОЖ. Трезвость, качалка, спортпит, веганство. И достаточно надолго стал почти анекдотическим задолбаталем по этим темам. «А твой холодильник — морг или сад?», «Все щуплые парни — лохи, которым в жизни не дадут», программы тренировок и регулярное отчитывание меня за образ жизни, «убивающий личность и шансы на здоровое потомство» (к тому времени я полюбила отдельные сорта пива и танцы и охотно позволяла себе пару литров в месяц и дискотеки). Задолбал ли он неспортивную, не семейно-ориентированную и не готовую отказываться от мелких радостей жизни меня? О, да! Но оставался другом, а я узнала многое о здоровом питании и саморазвитии.

Ещё были эзотерика, национализм, свободные отношения, и часто он отдавался новым идеям без остатка — но со временем перерастал их, вычленяя главное для себя и отбрасывая ненужное как шелуху.

И ведь я доставала его не меньше — литературными вкусами, философскими концепциями, любовными страданиями, небезопасными хобби и ещё Ктулху знает чем…

Он не единственный такой в моём окружении, но пример яркий и показательный. Чаще всего такие случаи учили меня и моих друзей чему-то новому, реже — рушили дружбу.

Люди не статичны, и менять свои взгляды на мир в процессе взросления, становления и развития личности — это нормально. Если вам не удалось принять, выдержать изменения в дорогих людях — значит, вы не друзья. И точка.

Моя подруга — человек под именем «33 несчастья и 100 причин».

Купили абонементы в тренажёрный зал. Первая неделя — полет нормальный. Потом началось: мигрень, простуда, сопли до колена, месячные… Все болезни свалились на бедную девушку, причём каждая подкралась именно в день тренировки. Для разнообразия иногда внезапно звонила мама (бабушка, тётка с Урала, директор) и нагружала немыслимыми заданиями именно на время посещения тренажёрного зала. Однако к вечеру подруга обычно чудом исцелялась, и на следующий день я могла видеть в соцсетях фотографии с шумной вечеринки, на которой эта самая подруга была накануне. Сначала я верила отмазкам, потом начала подкалывать, затем просто перестала договариваться о совместных походах и начала ходить в зал с плеером. К слову, толку стало больше.

Пару месяцев назад по стечению обстоятельств у этой самой подруги оказалась некоторая сумма денег, предназначавшаяся мне. Стоит ли перечислять все отговорки и отмазки, которые я выслушала, прежде чем эти деньги оказались в моем кошельке? Пожалуй, перечислю. У дорогой подруженьки внезапно случалась простуда (где-то я это уже слышала), ломалась машина, крали кошелёк, внезапно задерживали либо понижали зарплату… В общем, всего не описать. Деньги я в итоге всё же получила (вчера), однако доверия к человеку не осталось совсем.

Самое грустное, что прежде чем придумать очередную отмазку или болезнь, подружка заранее между делом рассказывала общим знакомым, как ей стыдно и неудобно, но обстоятельства выше её сил.

Кстати, а почему я до сих пор пишу «подруга?» Теперь уже так, знакомая.

Здравствуйте. Моя задолбайка мелкая и специфическая, но достала настолько в край, что не могу молчать.

Ребят, вы пришли ко мне в гости. Стол был накрыт вполне себе неплохо: щедро, вкусно и разнообразно. Вы поели? Вам понравилось? Я рада.

Но, Пашенька, экономный ты наш, зачем было сгребать в пакетик оставшиеся на тарелке пирожные со словами: «Я свою девушку дома покормлю»? Я сделала этих пирожных уйму и за столом никому их не считала — ешьте, сколько хотите. Но, чёрт побери, какими словами объяснить тебе, что угощаться в гостях — это одно, а утаскивать еду с собой — другое? Как объяснить, что я считаю неприемлемым упаковывать остатки салатов и пирожных в судочки и раздавать гостям «на дорожку»? Я вот с этими несчастными оставшимися пирожными собиралась утром попить кофе. Но тебя это не волнует. У тебя девушка дома без пирожных, бедняжечка. Сам ты ей пирожных, похоже, не купишь — переломишься. Так что я буду утром пить кофе с таком, спасибо. А ты, Паш, не стесняйся, там в холодильнике ещё говяжья вырезка есть. Может, для собачки своей возьмёшь, не побрезгуешь, а?

Олег, когда мы идём к тебе в гости, ты всегда звонишь нам, «вспоминая», что позабыл купить к застолью мяса. И фруктов. И хлеб закончился. И майонеза нет. Короче, если мы идём к тебе, то мы получаем список продуктов и честно всё покупаем. Из половины принесённых продуктов ты готовишь некое блюдо, остальное, естественно убираешь в холодильник. Нормально.

Тут на днях ты должен был прийти к нам в гости. Так получилось, что я разбила единственную бутылку белого вина, которая была дома. А готовила я рыбу, так что нужно было именно белое вино… Я позвонила тебе и попросила прикупить по дороге бутылочку. Ты, кажется, обиделся, но в магазин зашёл и вина купил. И даже открыл его. И мы даже выпили по бокалу. А к концу застолья ты аккуратно закрыл бутылку пробкой и унёс её с собой.

Я была в шоке. Недопитую. Бутылку. Вина. Человек. Унёс. С собой. Вино стоило далеко не две тысячи, а человек далеко не бедствует.

Паша, Олег и прочие! Посмотрите на себя со стороны. Вы выглядите жалко и глупо, вы ведёте себя попросту неприлично. Запомните уже: «ссобойки» можно брать, если их предлагают хозяева, а собирать их по собственному желанию, забирая тарелки прямо из-под носа остальных гостей, несколько невежливо.

До чего же люди противные создания!

Подруга сбросила 25 килограмм и стала выглядеть значительно лучше? «Девочка моя, исхудала-то как! Одумайся! Так и до анорексии недалеко. На, я вот тебе тут тортик купила».

Подруга, сбросив 25 килограмм, постит фоточки в «контактике», показывая плоский живот? «С фотошопом и я так выгляжу)))))))))».

Ещё одна подруга (или даже та самая, к ещё большему неудовольствию) давно мечтала купить БМВ и наконец-то купила? Да ещё и сидит тут, умничает, рассказывает историю своего успеха, как ей это удалось, как она три года сидела на квашеной капусте из маминых заготовок, ибо копила деньги? «Да ну, гон это всё! Насосала!»

Кто-то занимается благотворительностью? Так это просто для успокоения совести (поднятия самооценки, очистки кармы, чтобы ненароком упомянуть об этом).

Зовёшь друга встретиться, а он отвечает, что не может — говорит, он сейчас в Альпах, катается на лыжах? «В стране кризис, а ты в Альпах?.. Ну-ну. Так и скажи, что просто не хочешь меня видеть.»

Сидя с подругами в кафе, отвлекаешься на телефонный звонок и говоришь со звонящим по-английски? Неловкая тишина и поджатые губы. Конечно, тебе же не обязательно было говорить по-английски. Ты просто понтуешься.

Английский — это вообще отдельная тема. Очень смешно: миллиарды людей способны общаться на двух языках и воспринимать это просто как факт, но у нас упоминание о владении международным языком расценивается как желание выпендриться. Попробуй только упомянуть в споре, что читал это интервью не только в переводе, но и в оригинале — разгорится спор о том, что ты просто не мог читать. Ну, не читают русские на английском, значит, и конкретно ты не читаешь.

Коллега получила повышение? «Так у неё же мужика нет! Вот она и пашет как проклятая по 14 часов в сутки, чё ей ещё делать-то?»

Кто-то любит Шопена и Лермонтова? «Понты! Сейчас так модно любить классику, вот её все и любят — на словах, но мы-то знаем».

Девушка рассталась с парнем, а её коллега на работе радостно воркует по телефону? «Все мужики козлы, он тебя скоро бросит».

Поехала с работы домой и встретила счастливую парочку в метро? Вперёд на «Задолба!ли» плакать об этом — как же так, совсем люди озверели! Не думают, что могут ранить чувства окружающих!

Девушка вышла замуж за иностранца? «Глупенькая, иностранцы женятся на русских только тогда, когда у своих женщин не котируются. И вообще, русская жена — это штамп и анекдот».

Кто-то выиграл грин-карту и уехал в Америку на ПМЖ? «Бедненький, на что только люди не идут ради того, чтобы выделиться!»

Ты давно в паре, и твой партнёр нашёл новое хобби? Завёл новых друзей? Хочет поехать в командировку на три месяца? Пошёл в тренажерный зал и стал следить за собой?.. Вместо того чтобы подтянуться и развиваться вместе, большинство начнёт разъедать партнёру мозг и тормозить его развитие.

Комментарии излишни. Да, забивают тот гвоздь, шляпка которого выступает. Но ведь мы же не мебель.

Почему людям так важно поднасрать ближнему и испортить радостный момент, зародить сомнение? Почему у людей вызывает отторжение чужое благополучие? Почему им так сложно поверить в то, что кто-то может жить по-настоящему полной жизнью? Почему они уверены, что счастливые просто потеряли связь с реальностью и вообще бессовестные лгуны? Почему у людей вызывает отторжение желание их близких быть не такими, как все? Почему, когда человек пытается выйти за рамки обыденного, его всеми силами тянут обратно?

У меня есть ответ. Люди не хотят жить хорошо. Люди в большинстве своём хотят, чтобы другие жили хуже. Когда у них что-то не получается, а их мечты исполняются у кого-то другого, это их угнетает. Взять такого любимчика судьбы и опустить его на свой уровень — это единственное, что может утешить главных героев моей истории.

А потом люди внезапно удивляются: а чего это у нас всё так плохо? Да не плохо. Просто говорить о том, что хорошо — себе дороже. Закидают помоями и не поморщатся.

Аристотеля спросили:

— Почему завистники всегда чем-то огорчены?

— Потому что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других, — ответил он.

Здравствуйте, девушка, любящая Лермонтова и Шопена! Лично вы меня не задолбали, ибо я не имею чести быть с вами знакомой. Но я знакома со многими людьми, которых мне напомнил ваш пост. О них и расскажу.

Есть у меня одна знакомая. Она принципиально не ходит на постановки наших местных театров (к слову, в одном из наших театров работает потрясающий режиссёр, его постановки номинируются на крупные театральные премии, колесят с гастролями по всей стране). Ходить на спектакли наших театров девушка не хочет: «Фи, это же провинциально!» Она посещает только антрепризу под названиями типа «Женщина сверху» и «Любовь не картошка», выкладывает за билеты по несколько тысяч рублей, а потом мужественно делает вид, что постановка была прекрасна, ведь столичные актёры играют хорошо (даже если выходят на сцену нетрезвые, забывают текст и сально шутят).

Другая моя знакомая ходит на артхаусное кино и посещает концерты симфонического оркестра. Не для удовольствия, боже упаси! Для того, чтобы так ненавязчиво упомянуть в разговоре: «А вот была я давеча в филармонии…» Ещё она любит гордо демонстрировать свою дискографию (сплошь классическая музыка) и библиотеку (половина книг на иностранных языках). К ней в дом можно ходить, как в музей. Правда, ни разу не замечала за девушкой пылкой любви к музыке и знания иностранных языков.

Третья знакомая коллекционирует автографы и фото со знаменитостями. В её речи то и дело проскакивает: «вот Алла мне однажды сказала» (о Пугачёвой), «Максимушка всегда такой галантный» (о Галкине), «книги Танечки — это всегда такое для меня удовольствие» (о Толстой), «мой дорогой Арменчик» (о Джигарханяне). Причём со всеми этими людьми знакомая максимум однажды перемолвилась одним словом, сфотографировалась на память, увидела с расстояния вытянутой руки. Но всё — теперь это повод говорить о них в панибратски-развязной манере, как о старых добрых приятелях.

У четвёртой знакомой кругом одни заграничные друзья. И во Франции, и в Америке, и в Германии… Все сплошь успешные, с карьерами, квартирами и гражданством. На деле оказывается, что подруга в Америке живёт там по студенческой программе, а уже через месяц должна возвращаться. Подруга во Франции ломанулась к своему действительно успешному брату и живёт у него. Подруга в Германии живёт хорошо, у неё там семья, дом, неплохая работа. Только не подруга она, а так — одноклассница. В третьем классе даже за одной партой сидели, а теперь она в Германии — повод для гордости, да. Знакомая регулярно поминает свою «немецкую подругу», «парижскую приятельницу» и «американскую знакомую».

Эти девушки пытаются разнообразить свою жизнь иллюзиями. А ещё они яростно навязывают эти иллюзии окружающим. Заставляют своих друзей создавать вокруг себя такую же видимость, такие же декорации, такие же псевдоинтересы. И не верят, что вся эта мура кому-то может по-настоящему нравиться! Они не понимают дорогих вин — и чёрт бы с этим. Но они смеются над теми, кто понимает, и заговорщицки шепчут: «Ну и чё, ну и купила я это хвалёное вино. По мне, так кагорчик за 200 рублей лучше — послаще будет. Так что хватит придуриваться, тебе же это дорогое вино, поди, самой не нравится, для понтов пьёшь?» Милые девушки судят по себе, потому что они действительно всё делают исключительно напоказ.

Они меня не задолбали. Мне их жалко. Их жизнь была бы куда счастливей, если бы они нашли в себе мужество забить на понты и начать заниматься своими настоящими интересами.

А вы, уважаемая любительница Лермонтова и Шопена… А что вы? Вы же совсем не похожи на моих знакомых, правда?

Мой жених — гинеколог. Когда мы познакомились, он скромно сказал, что работает врачом, а в «этом самом» признался свидании на пятом, боясь, что меня его профессия смутит или вовсе отпугнёт. Меня не смутило и не отпугнуло. Но за те полтора года, что мы вместе, кое-что меня прилично задолбало. И это не, как многие могли бы подумать, флиртующие с моим мужчиной пациентки. Таких, кстати, вообще не встречалось: не до того женщинам, лежащим на этом кресле, аки курица на витрине. Задолбало отношение окружающих к комбинации наших отношений и его профессии.

Началось все с подружек, которые при упоминании о том, что я встречаюсь с — о боги! — гинекологом, начинали хихикать. Смущённо, язвительно — не суть. Бесило то, что взрослые женщины, возраст которых на всех порах летит к тридцати годам, не могут совладать с собой и начинают издавать нервные звуки при упоминании о «страшном докторе». Затем пошли намёки, потом — прямые вопросы и идиотские шуточки. Нет, он не засматривается на своих пациенток — на то они и пациентки. Да, с моей интимной зоной он обращается крайне умело, ибо отлично знает, как там всё устроено. Нет, я не наблюдаюсь у него. Нет, он не импотент, синдромом станка из бородатого анекдота не страдает.

Продолжилось всё мамой и сестрой, уверенно капающими мне на мозги тем, что он всенепременно, вот прям в эту самую секунду мне изменяет, не отходя от производства. Ведь такое раздолье — молочница на беременности и кистой погоняет! В этот момент в разговор вступил отец, ехидно отметивший, что мужик, «копающийся в письках», — не мужик вовсе. Я постеснялась спросить, в каких местах всё-таки должны копаться настоящие мужики. На этот вопрос мне не ответил и брат — единственный человек из всей ватаги, кому плевать на профессию моего мужчины. Спасибо, брат, я всегда знала, что могу на тебя рассчитывать.

Я искренне верила, что уровень маразма снизится со временем, но нет, всё только усугубилось. Теперь мама, сестра, тётя Поля, сноха Валя и баба Катя, видя, что мужчина прижился, радостно вещают о преимуществах заиметь в семье гинеколога и дружным скопом хотят у него наблюдаться. А добила меня дальняя знакомая, невесть как прознавшая про эту особенность нашей пары и попросившая: «Пусть твой задним числом мне аборт сделает, а то не от мужа». Чёрт возьми, он даже не хирург!

Задолбали.