Друзья

Меня достали друзья. Нет, я их всех очень люблю, дорожу ими и благодарна им за то, что они есть и выручают меня, как только это понадобится, но…

Утро. Я только проснулась. С закрытыми глазами завариваю себе чай, наугад тыкаю в кнопку включения компьютера, разлепляю глаза и начинаю ритуал пробуждения: знакомлюсь с последними (или первыми) новостями в мире, пролистываю «Задолба!ли» и его товарищей, попутно открываю свою страничку в синей соцсети. И начинается…

Как только рядом с моей аватаркой загорается значок «online», мои друзья, как быки на красную тряпку, летят мне в личные сообщения. «Привет!», «Ну привет!», «Эй, ты где?», «Чего молчишь?», «Когда встретимся?», «Пошли со мной в магазин (на почту, в банк)!», «Эй!» — а дальше в ход идут злые и грустные смайлики… И это только один человек, а их мне пишет хотя бы трое. Каждое утро. В итоге я не выдерживаю, начинаю злиться от бесперебойного звука, оповещающего меня о новом сообщении, и закрываю вкладку, если, конечно, все новости в этой соцсети я уже успела просмотреть. И когда я все же захожу в личные сообщения, то вижу 3–5 диалогов с 10–15 непрочитанными сообщениями.

Зачем? Кто мне может ответить? Зачем это делать? Если бы это было что-то гиперсрочное, я бы ещё поняла, наверное, хотя и тут можно было бы позвонить. Но нет, это просто… Я даже не знаю что. Жгучее желание пообщаться со мной вотпрямщас? Неумение писать сообщения цельным текстом, а не разбивание его по принципу «одна строчка — одно слово»? Я не могу понять. И в связи с этим, друзья, за-дол-ба-ли…

Кто бы знал, как меня задолбали друзья-студенты!

Да, я пропустила год после учёбы, и они, возможно, привыкли к моей, так сказать, дружеской доступности — после трёх месяцев в другой стране я целых три сидела дома, да и во время учёбы приезжала часто. Поступить в университет там у меня не вышло, я вернулась в Россию и поступила здесь — во второй по значимости киноинститут России. На режиссуру анимации. На специальность, о которой я мечтала с детства, но не смела даже думать, считая аниматоров кем-то вроде недосягаемых божеств, пока один мой хороший друг не сказал: «Блин, ты так клёво рисуешь, почему бы тебе не пойти мультики рисовать?» Я прошла вступительные экзамены, волнуясь, готовясь и пролетев мимо части мероприятий, запланированных на это время. Я хотела проучиться год и попытаться снова в другой стране, но влюбилась в институт и процесс обучения с самого первого дня. Я до сих пор испытываю восторг, когда сотня мало отличающихся друг от друга картинок на бумажках вдруг оживает.

Во всей этой идиллии есть только одно «но». Друзья. Мои сверстники в основном уже на втором-третьем курсе, кто-то, как и я, на первом, но все по большей части в технических вузах. Они потрясающие люди, интересные собеседники, но только до тех пор, пока не поднимается вопрос отдыха.

— Давайте пойдём в кино в субботу?

— Я не могу, у меня пары до половины пятого.

— Фу-у, учиться в субботу! Да прогуляй ты, что такого?

— Давайте поиграем в настолки в среду после пар?

— Я в шесть заканчиваю, а потом на тренировку.

— Да почему ты так много учишься? Это не школа, тут можно прогулять! Давай, приходи к трём, а потом побежишь на свою тренировку!

— Зайди в скайп, давай поболтаем и в игрушку погоняем!

— Я не могу, у меня куча домашки.

— Ты что, в школе — домашку делать? Забей, потом сделаешь, го играть!

Так вот. Как это ни странно для вас, господа, ходящие в универ раз в две недели, и то через силу, у кого полтора профильных предмета, а остальные не имеют к вашей специальности никакого отношения, сообщаю: я люблю свой универ. Я люблю процесс учёбы, люблю своих преподавателей и предметы, которые они преподают. У нас всего четыре непрофильных предмета — и нет, их я тоже не могу прогулять, потому что хочу получить «автомат» и не тратить на них время в сессию. И не делать домашнее задание я тоже не могу, потому что нарисовать десяток анимационных упражнений в ночь перед экзаменом — это приблизительно тысяча кадров. Тысяча рисунков, которые ещё надо рассчитать. Я не хочу подрывать своё здоровье, делая это в последнюю секунду абы как, я хочу посидеть и насладиться процессом. А что до того, что я, по заявлениям некоторых из вас, плохой друг — а насколько хороши вы, господа, предлагающие мне прогулять любимые пары, но не соглашающиеся пойти куда-нибудь в воскресенье, потому что надо же и отдохнуть? Накипело.

Я человек открытый и общительный, с людьми схожусь довольно легко, поэтому круг знакомых у меня обширный и весьма разноплановый. 80% моих друзей-знакомых составляют музыканты — от «гаражных» групп до достаточно известных. Собственно, задолбало меня слово «зазвездились» в отношении более-менее известных исполнителей.

Ребята, тот факт, что вы купили диск или билет, не даёт вам права доступа к мозгу или телу музыканта. Если после концерта ребята не слишком общительны или отвечают смазанно — это потому, что они устали, а вас много. Очень. Им приятно, но язык уже отваливается. А в социалочках им одновременно может писать от сотни персонажей, поэтому ваше сообщение «привет, как дела?» останется без ответа. Да и заводила-фронтмен в реале может оказаться несколько замкнутым. Оно вам надо — знать всё как есть на самом деле?

Когда у меня были проблемы, поддерживали меня именно «звёздные» товарищи. Ежедневно, на протяжении месяца, между подготовкой концертов, репетициями, записями, гастролями. У менее «звёздных» времени не было даже на звонок.

В общем, вне сцены это прекрасные друзья, но самые обычные люди со своими тараканами. Встречаются, конечно, и пафосные, и высокомерные — но это не такие уж редкие общечеловеческие качества.

В конце концов, не трогайте идолов: от них может отвалиться позолота.

Многих задалбывает невнимательность друзей и знакомых к их предпочтениям, привычкам и прочим особенностям. Меня же, напротив, излишняя внимательность всегда напрягала. Чаще всего по той причине, что люди из когда-то озвученных мною личных предпочтений делают очень далеко идущие выводы.

Раз-два в год стараюсь ездить на концерты любимых групп. Так уж сложилось, что все они иностранные и в подавляющем большинстве играют рок, панк-рок и около того. Качественное шоу, да и билеты, что самое интересное, на порядок дешевле, чем на набивших оскомину отечественных исполнителей.

Дорогие друзья, это не значит, что я буду ржать как полоумная над смешными фотографиями Линдеманна с идиотскими надписями, которые вы мне присылаете тоннами. Потому что это даже не юмор — это развлечение для умственно неполноценных людей. И не нужно орать: «Вот я тебя и спалила, тоже мне рокерша!», когда вы находите у меня в плеере композиции Мадонны, ведь она объективно хороший исполнитель.

Я не люблю плиточный шоколад, могу есть всего пару видов, да и то с орехами. Однако с удовольствием съем эскимо в глазури или шоколадное яйцо. Недоумение вызывают люди, заботливо снимающие с моего куска торта все шоколадные финтифлюшки, даже не спросив. «Ну, ты же всё равно не любишь», — говорят они. Может, я сама бы вам предложила, если бы не хотела? Да не надо мне их обратно вываливать, обойдусь.

Предпочтения — всего лишь предпочтения. Я не клялась в верности карамелькам и не умру, если услышу песню в жанре «поп». Хорошей вам музыки и вкусных конфет.

У меня через неделю свадьба. И я задолбалась вовсе не ценами на свадебные услуги, не нехваткой времени и не прочими атрибутами подготовки. Задолбали меня друзья и их культ секса.

Мы с парнем встречались несколько лет, но вместе так и не начали жить — решили сделать это после свадьбы. Не ставьте на нас пуританское клеймо: у такого взгляда на совместное проживание есть куча причин, о которых сейчас нет смысла рассказывать. Секс до брака у нас, конечно же, был, никто это не скрывает. Однако из-за малого времени, проводимого вместе, удавалось этим заняться от силы раз в месяц. Уж простите за подробности, но именно этот факт не даёт покоя всем нашим друзьям.

— Куда поедете в свадебное путешествие? К морю или в горы?

— Нет, поедем в Европу, решили спокойно погулять, отдохнуть, выспаться.

— Вы-ы-ыспаться, да-а-а!

— А что такое?

— Ну как? Молодожёны же, не до сна вам будет, гы-гы-гы!

Вы серьёзно? По-вашему, после свадьбы молодожёны должны круглыми сутками заниматься сексом, отказывая себе в еде, сне и отдыхе? Может, вы, конечно, те ещё половые гиганты, но обычным людям даже акт длительностью три часа — уже за глаза и за уши. И я уже молчу о том, что с любимым человеком приятно просто полежать, посмотреть фильм, равно как и приятно прогуляться, держась за ручки, и находиться при этом в одежде. Но, по-вашему же, молодожёны должны месяц голые ходить и совокупляться, как кролики, ведь они именно для этого поженились.

Отвалите, пожалуйста, озабоченные. В сутках 24 часа, за которые можно много чего успеть.

Недавно подруга сообщила, что после «того самого инцидента» у меня теперь твёрдая репутация хамки и странного человека. «Тот самый инцидент» состоял в том, что посередине безобидного разговора с собеседником я молча развернулась и ушла. Как можно умудриться дойти до жизни такой?

Угощаю коллегу домашним печеньем:

— Ой, как вкусно! Сама делала? А рецепт какой?

— Спасибо, всё очень просто: берёшь полкило овсянки…

— А я в прошлый раз тоже печенье делала, так оно подгорело всё! Ко мне ещё гости должны были прийти, пришлось скорее бежать в кондитерскую под домом, покупать там, а там дорого всё и невкусно. Зато посидели-то как хорошо! Я напилась, песни орала, к нам даже соседи стучались, а ещё… Ой, ладно, потом дорасскажу, мне работать пора!

Знакомая на улице:

— Привет, куда идёшь вся такая спортивная?

— Да вот, в тренажёрный зал.

— О, спортом занимаешься? Круто, а в какой зал? А там абонемент? А дорого? Сколько стоит?

— Да нет, не очень, если брать на год, то…

— А я ещё вспомнила, как пару лет назад решила спортом заняться, так смешно получилось, мы с подругой три дня бегали, на четвёртый так лень стало, и тут мне подруга звонит, говорит, что заболела, так мы больше и не бегали. Вообще, конечно, надо ещё питаться правильно, а я с утра сегодня торт вчерашний доедала, мне вообще очень тяжело за питанием следить. Ну ладно, побежала я, пока!

На чьём-то дне рождения полузнакомый мужчина предлагает выпить:

— Нет, спасибо, я на антибиотиках.

— А, ну да, понимаю-понимаю. Что-то серьёзное с вами?

— Да нет, простуди…

— А я помню, как в студенческие годы что-то у меня там с печенью было, мне врач пить запретил, ой, как я тогда мучился… Да, студенческие золотые годы… А вы учились? Где?

— Да, я…

— А после учёбы мне повезло, нашёл работу хорошую по специальности, вот только коллектив попался не очень. Там я, кстати, со своей первой женой и познакомился. Это такая история интересная, я вам сейчас расскажу подробно, как всё было…

Звонит приятельница:

— Привет, что новенького? Чем в выходные занималась?

— Мы поехали в…

— А я, прикинь, с другом на рыбалку ездила! Даже поймала рыбу, представляешь? Там холодно так было, мы костёр развели…

Вот в один такой прекрасный момент моё терпение и лопнуло.

Люди «А я…», вы задолбали! Думаете, если сначала для приличия что-нибудь спросить, не дослушать и начать рассказывать о себе и своих невероятных приключениях, то это называется вежливым общением?

Я вежливо не стала вас перебивать и просто ушла по-английски. Более того, я собираюсь и впредь так поступать. Ищите новые свободные уши.

Меня достали мои подруги. А точнее, одно конкретное качество, которое их объединяет. Вам когда-нибудь набивались на комплименты? Со мной это происходит каждый день!

Подруга номер 1 любит готовить. Она, как это называется, домовитая. Надо признать, что выходит всегда вкусно, но на вид её блюда, мягко говоря, очень не очень. И вот она присылает фото очередного шедевра в синей соцсети:

— Ну как тебе мой тортик?! Весь день на кухне провела!

На фото изображено нечто похожее на кучу крема.

— Наверное, вкусно! — пытаюсь выкрутиться я.

Подруга номер 2 любит фотографироваться. Объективно говоря, генетика красотой её не обделила, но полнотой всё же наградила. Выставляет в соцсети фотографии с «фотосессии» с подружкой, у которой есть зеркалка. Пишет в личку:

— Ну как тебе мои фотографии?!

Дорогая, ты красива. Но в силу твоей полноты недостатки нужно уметь скрывать, а фотографу — научиться снимать. Я ничего не имею против соблазнительных пышных форм, но обнажённые обвисшие подмышки, наверное, никого не радуют.

— Идея неплохая! — со вздохом отвечаю я.

Подруга номер 3 кайфует от себя самой и постоянно делает селфи. Эти селфи она зачем-то без всякого повода присылает мне и спрашивает:

— Ну как я тебе?!

Милая моя, ты привлекательна, спору нет. И даже твои кривые руки не сильно портят селфи. Но зачем, зачем ты присылаешь мне десятки своих фотографий? С ориентацией у меня всё в порядке. C чувством прекрасного тоже, поэтому ну никак не могу восхищаться твоими шедеврами.

— Ты милая! — снова пытаюсь не лгать я.

Подруга номер 4 яростно увлеклась таким модным ныне ЗОЖ три месяца назад. В соцсетях уже сотни кадров с прогулок, фотографий фитнес-зала и… содержимого тарелок, куда без этого. Присылает лично мне:

— Ну как тебе мой листик/кость/горбушка?

Родная, я тоже веду здоровый образ жизни, и уже очень давно. Ещё до того, как это стало мейнстримом. Никому об этом не говорю, пока сами не спросят. И я точно знаю: то, что делаешь ты — не иначе как дурачество на камеру для общества. Более того, ты совершаешь кучу ошибок относительно питания и фитнеса. Но спишем это на неопытность, ведь увлекаешься ты недавно.

— Здорово, только обещай не голодать! — не выдерживаю я.

Подруги! Я вас всех очень люблю, ведь вы уникальны. У каждой есть чему поучиться. Но, пожалуйста, хватит засорять личку хламом или перестаньте обижаться на моё честное мнение, потому что искать слова, которые вас не обидят, мне уже надоело! Я успешный арт-директор с завидным образованием. В свободное от работы время увлекаюсь портретной, фуд- и фэшн-фотографией. Веду здоровый образ жизни уже много лет. И ваши шедевры не дотягивают до моей планки, вы это знаете.

Я не говорю, что сама идеальна. В отличие от подруг я плохо вожу машину, не умею петь и танцевать. Не готовлю мужу вкусных обедов каждый день и иногда слишком строга и требовательна к окружающим. В общем, с ужасом жду, когда у подруг появятся дети…

Есть такое понятие, как «личное пространство». Его смысл понятен большинству, но определённо не всем тем людям, с которыми мне приходится сталкиваться.

Если у вас нет ложки, чашки, ручки, ещё чего-нибудь, я могу одолжить это из своих вещей, если это не принесёт мне неудобства и если вы будете вежливы.

Моя потребность в личном пространстве несколько иного характера: я человек с гиперестезией. Слух, зрение, обоняние, осязание и вкус многократно усилены. От того, что диагноз подтверждён несколькими врачами, мне как-то не легче, да и бумажка с заключением не спасёт меня от вас, мои дорогие окружающие.

Вы понятие не имеете, как вы порой пахнете. Выделения тела вперемешку с мылом и косметикой, вкрапления табачного дыма и паров алкоголя. Неощутимый аромат для вас, обыденность — для меня.

Что вы просто ужасно шумно дышите, а ваши суставы и сухожилия скрипят при каждом вашем движении.

Что в стакане компота, тарелке супа и кусочке хлеба, который вы жуёте со скучающим видом, — вереница вкусов.

Для вас разница в пару градусов может быть несущественна, а вот я могу замёрзнуть и в «тёплой» комнате.

«Да ты просто играешь на публику!», «Истеричка», «Не бери близко к сердцу» — для вас просто набор стандартных фраз.

Вы и забыли, как сильно может ранить слово. Вы, дорогие мои, вскрывали меня и проверяли, где для моего сердца «далеко», а где «близко»?

Простое «девичье приветствие» — поцелуйчик в щёчку — как взрыв атомной бомбы рядом со мной, удар по всем чувствам.

Вы немного повысили голос, чтобы я вас услышала и поняла, насколько вы рады меня видеть — мои уши уже болят.

Объятие и чмок — массированная атака на рецепторы кожи и нос. К обонянию подключается вкус — мне уже нехорошо.

Глаза болят от невероятно чёткой, но скачущей вблизи картинки.

Инстинктивно отшатываюсь, а вы обижаетесь: «Ну ты чего?»

Я не повышаю голос: кому, как не мне, знать, насколько может быть болезнен звук.

Я не тычу вам в то, что вы не видите мира, в котором живёте, так, как я. Не слышите того, что слышу я.

Для вас я — ненормальная, но я такая же, как вы. Человек с вот такой вот дополнительной опцией. Я не иномирянка и говорю вроде на том же земнолюдском, но мои просьбы «пожалуйста, не трогай меня», «отойди немного» вы не понимаете. Я не докучаю вам диагнозом, не машу им, как флагом над головой. Так отчего моя просьба о личном пространстве то и дело игнорируется?

Меня задолбали люди с синдромом бедняка. Нет, это не те, кто действительно прозябает за копейки, а люди, которые пользуются своим статусом нищенки. Да-да, те самые, которые хлопают ресницами и говорят: «Ой, у меня нет денег, а у тебя есть. Купи и мне, тебе что, жалко?» Они клещами впиваются в более состоятельных вокруг себя и сосут материальную помощь, не забывая ныть о своей беспомощности и о маленьком кошельке.

Я студент. Благодаря мозгам поступила на бюджет. С деньгами обращаюсь аккуратно, расставила приоритеты, благодаря чему не чувствую недостатка. Беру в долг крайне редко и сразу возвращаю.

Моя соседка по комнате — тоже студент. Чудом пролезла на бюджет, сейчас на грани вылета: куча пересдач. В день стипендии она радостно покупает себе очередную кофточку и идёт жрать в «Макдональдс». Потом идёт озарение: «Ой! А на что я буду жить?» Бежит одалживать по подружкам. Спускает одолженные деньги на всякую фигню. Остаток месяца ноет, что у неё ничего нет.

Она стала инициатором выпить в общаге коньячку с закуской. Вчетвером решаем скидываться. Она невозмутимо отвечает: «Ой, у меня совсем чуть-чуть, вы же за меня заплатите?» Твою ж мать! Психанув, высказала ей про неумение обращаться с деньгами и наотрез отказалась платить за неё. Обиделась. Теперь не разговариваем.

Люди! Тратьте деньги с умом. Задолбали.

Меня задолбали «планировщики». У вас громадьё планов, но вы их путаете с желаниями, которые не будете претворять в жизнь. Вы даёте обещания, которые даже не собираетесь исполнять.

«А давайте на следующие выходные на море/шашлыки». Все дружно поддерживают: «Да-да, давайте отдохнём». Составлен список покупок и вещей, распределено, что и кто берёт, выбрано место. Всё это обсуждается под пивко в компании и дальше планов не заходит. Погода обещает быть хорошей, но выясняется, что у предложившего планы на следующие выходные. Или всем просто лень. Дома лучше. Но в следующие выходные все будут опять ныть: «А давайте…»

«Ты ходишь в спортзал/тренажёрку/бассейн, давай я буду с тобой, а то одной лень». Хорошо, мне не жалко. Но у тебя спортивный костюм старый (ты купила его к прошлому «надо заняться спортом», и так он тебе не пригодился). Потом ты устала. Потом заболела. Потом… Потом…

В принципе, про тренажёрку и диеты «с понедельника» сказано достаточно.

«Давай экономить. Лучший способ — это составить меню на неделю и не покупать лишнего». Хорошо, составляю меню, причём с учётом вкусняшек и перекусов. Идём в магазин — и в тележку летит всё подряд по принципу «я хочу это», «на это скидка», «овощи дорогие, а вот на то скидка, и плевать, что нам не надо». У нас уже месяц живёт килька в томатном соусе. В итоге потратили на две тысячи больше, чем планировали. Просто потому, что ты на меню плевать хотел и сегодня хочешь то-то.

Ты третий год идёшь учиться на права. Иногда даже записываешься на курсы, но…

Ты планируешь жить в своём доме, но…

А ты планируешь «свалить из этой страны», о чём сообщаешь каждые посиделки, но… Зачем делать какие-то телодвижения? Учить иностранный язык? Узнать, какие документы нужны? Делать что-то для осуществления своего плана? Нет. Каждый раз ты говоришь «пора валить» с тоном «у меня куплен билет, и я уезжаю завтра».

Задолбали. Перестаньте путать планы с мечтами и начните двигаться в сторону мечты.

«Иди к мечте, если не получается — ползи, а нет — так ляг и лежи в направлении мечты».