Друзья

Мне смертельно надоели мелкие «стрелки» денег!

Я говорю не о тех, кто подходит к тебе на улице и просит добавить энную сумму на что-либо, этих игнорировать особого труда не составляет. Речь о друзьях/знакомых, которые любят одалживать, например, на пачку сигарет или ещё на какую-нибудь мелочь, а потом почему-то благополучно забывают об этом, видимо, считая, что такая незначительная сумма даже не стоит того, чтобы её возвращать.

Да и ты сам думаешь: «Ну что я жлоб какой-то, из-за пачки сигарет воду в стакане мутить и напоминать, мелочь ведь». А потом ситуация повторяется ещё и ещё. И вот ты уже начинаешь раздражаться и в конце концов, конечно, отказываешь, мотивируя тем, что долги вообще-то принято возвращать. Тут начинается для меня самое абсурдное. «Стрелки» обижаются! Ещё и упрекают в том, что я мелочный человек!

Пусть так! Но, во-первых, когда вы просите у меня даже небольшую сумму, вы не говорите мне «пожалуйста, купи мне/дай мне», просьба всегда звучит как «одолжи мне, при встрече отдам», так откуда тогда обиды? А во-вторых, если посчитать всех «стрелков», которые мне не отдали по чуть-чуть, получится совсем не мелкая сумма.

Меня задолбали знакомые «специалисты». Думаю, у каждого есть такие, но мне, похоже, особо повезло.

Вот мой свёкор. Он «историк». По его словам, Суворов был современником Петра Первого, про Минина и Пожарского он «вроде что-то слышал», а слова «Антанта» не существует, я его только что придумала. В итоге выяснилось, что хорошо он знает только хронологию Великой Отечественной войны со всеми сопутствующими биографиями. И то для него оказалось сюрпризом, что Вторая мировая война началась намного раньше Великой Отечественной.

Вот моя свекровь. Она «ценитель прекрасного». Нередко от неё можно услышать что-нибудь типа «вчера читала Тютчева, у него такие замечательные стихи» или «сегодня в магазине играла „Лунная соната“, я не смогла выйти, пока не дослушала». При этом она считает, что в Советском Союзе стихи писали только Гумилев, Маяковский да Высоцкий; про, например, Северянина или Мандельштама она не слышала, а любое стихотворение от женского имени по-любому принадлежит Ахматовой. Однажды я попросила её подсказать мне название одной классической мелодии в детской игрушке, так мы после этого полчаса слушали то, что она называла, но так и не нашли. В итоге моя мама посоветовала обратить внимание на «Лебединое озеро» и была права.

Кстати, о моей маме. Она «врач». Всё её медицинское образование состоит из уроков начальной военной подготовки, которые были то ли в школе, то ли в институте, да из того, что она когда-то где-то слышала. Она предлагает мне лечить моего полугодовалого ребёнка от простуды тем, что выписывали моему брату лет так двадцать назад от ангины, и суперсредствами по рекомендации соседей по подъезду. От ещё одних чудо-таблеток, которые она прописала себе сама, у неё пошли синяки по всему телу. После того как ей надоели постоянные вопросы «тебя, что, муж бьёт?», мама всё-таки пошла к врачу, который категорически ей запретил принимать это лекарство. И, несмотря на этот случай, она всё равно считает, что соседи лучше, чем врачи знают, что чем нужно лечить.

Вот друг Володя. Он «строитель». Он постоянно твердит, что разбирается во всех «мужских делах», будь то сантехника или электрика, рассказывает как правильно нужно делать ремонт. А вот когда мы приходим к нему в гости, я вижу, что стиральная машинка у него сливает всю грязь в ванну, панели в туалете уже год как сняты и не поставлены на место, а для того, чтобы я (я!) прикрутила отвалившуюся дверцу шкафа по просьбе его жены, пришлось брать отвёртку у соседа, ведь у них дома из инструментов только рулетка и молоток.

А это друг Миша. Миша у нас разбирается в элитном алкоголе и часто рассказывает, как делается тот или иной напиток. По словам Миши, он может определить марку коньяка или виски по вкусу. Жаль, что со своей зарплатой он может взять хороший коньяк только в кредит.

И таких «специалистов» я знаю уйму. Как же вы меня задолбали!

Родственники, друзья и некоторые незнакомые люди, обращаюсь именно к вам. Я — девушка, во рту у которой «железяки», «бесполезный металл», «фучтоэтозауродство» и пр. — металлические брекеты.

Дорогие мои, с чего вы взяли, что ваши шутки об этом элементе будут мне интересны и я найду их смешными, а не оскорбительными? С чего вы, простые прохожие, взяли, что это нормально, когда вы буквально заглядываете мне в рот, чтобы посмотреть и задать главный вопрос: «А шо это у вас на зубах?!»

Но есть ещё люди, которые выдвигают просто наитупейшие теории о креплении брекетов. За 3 месяца я слышала, что для брекетов сверлят зубы, протыкают дёсны, вырывают задние зубы и так далее. Ну неужели у вас не хватает ума, чтобы предположить, что это просто специальный клей? Нет, не ПВА и не суперклей, идиоты.

Находятся ещё умники, которых волнует тот факт, что я выбрала самые неэстетичные брекеты. «Они же ужасно выглядят! Совсем не для молодой привлекательной девушки!» — кричат все, кому не лень. Мне нравится их вид, поэтому я их выбрала. Своё мнение засуньте куда подальше.

А самое странное, что я живу в крупном городе, где брекеты — явление весьма распространенное, неужели больше некому задать свои тупые вопросы?

Так вот, к чему это я: относитесь адекватнее к брекетам. Многие люди и так с ними сильно мучаются, ваши шутки и расспросы им к чёрту не сдались. Задолбали!

В последнее время меня одолели бывшие — друзья, знакомые, коллеги… Они появляются внезапно из кладовых, куда я засунул их контакт с мыслью «не пригодится», и не просят — требуют общения. И очень обижаются, когда я не горю желанием встретиться ни «вотпрямщас», ни с перспективой в туманном будущем.

Дорогая Катя! Когда-то я тебе нравился. Ты мне нет. Извини, дружба онли. Хорошо, ты вышла замуж, родила двоих. Тебе настолько скучно, что ты через лет… эээ… шесть внезапно пишешь мне и предлагаешь встретиться? К чему с тобой встречаться? Выпить чаю и разойтись, выслушав рассказ о муже и детях? Скажи честно, ну зачем тебе это? А мне? Хорошо, положим, ты хочешь убедиться, что у меня семейства ещё нет, позлорадствовать… Ну так просто задай вопросы, для этого мне не обязательно куда-то с тобой идти.

Дорогой Виталик, ты женишься? Поздравляю, а я тут причём? Ах, на свааадьбу… Нет. Я не думаю, что смогу приехать из другого города. Отмазка не прокатила? Хорошо, я на новой работе, пока отпуск не заслужил. Договориться? Знаешь что, дорогуша, ты за годы разлуки не соизволил черкануть мне поздравление с днём рождения, не говорю уж о мелких праздниках, да меня все эти годы как бы и не было, так что пардон, тащиться к вам, тратить деньги на дорогу, подарок, изображать массовку, потому что твоя невеста перессорилась со всеми друзьями… Упс, обиделся.

Ой, бывший коллега. А вот ты совсем не к месту. Теперь три станции придётся ехать вместе, выслушивая твои жалобы на жизнь и «государство мне должно». Да, это моя вина, что я, ещё при совместной работе, был вынужден ходить с тобой одной дорогой и волей-неволей что-то говорить. А так как разговариваю я на темы, далекие от «все козлы, бухнуть бы, смотри — сиськи пошли!», я был причислен к «интересным людям». Прости, я не буду изображать счастье на скривившемся лице, ты мешаешь мне читать. Что? Горького. Не читал? Ну ок. Ясно.

И наконец дорогие нынешние коллеги! Яна, с тобой я с удовольствием схожу после работы в кино, погулять, куда угодно. Но не пытайся навязать мне компанию Олеси. Видишь ли, с ней не о чем поговорить. Это она удивляется, что я — о боже! — читаю википедию (произносить со священным трепетом), не представляет, как у меня хватает времени ещё чем-то увлекаться, не смотрела ни одного советского фильма… Ян, она старше меня, блин. Рядом с ней я чувствую себя либо старым, либо слишком хитровыделанным! Давайте вы вдвоем? Ну хоть ты не обиделась. Спасибо. Остальные задолбали.

Меня безумно, до зубного скрежета задолбало то, что мне запрещают выражать мои же чувства.

Пример первый. В переписке с подругой случайно обмолвилась, что меня бесит одна моделька, более-менее известная. На это неосторожное высказывание я получила кучу сообщений, смысл которых один — «она бедная и невинная, что она тебе сделала?». Да вашу ж Машу, что надо, то и сделала. Почему я не могу кого-то ненавидеть? Меня этот человек раздражает просто своим существованием, так же как и я могу кого-то бесить тем, что дышу. Какого ты, прости, хрена начинаешь её яростно защищать, но уже через минуту злобно высказываешься в адрес другой личности, более известной. Немного лицемерием попахивает.

Пример второй. В университете, в группе, высказала своё мнение атеиста о том, что бога нет. Да простят меня верующие люди. Так вот, сказала я это в нормальной, адекватной форме, без ругательств, оскорблений и прочего. И понеслось. «Ты оскорбила наши чувства!», «как так можно?», «ты идиотка!» И это ещё самое лёгкое. Что, простите? Я, блин, просто сказала, что считаю что никаких божеств не существует. Я же обозначила, что это моё личное мнение. Ну почему нельзя дать другому человеку высказаться? Что хочу, то и думаю по поводу богов!

Пример третий. Зашли как-то в зоомагазин с молодым человеком, я увидела маленько кролика и стала ему умиляться. Ну тут-то к чему прикопаться, подумает читатель. Ан нет, есть к чему. Как маленькая я стою, сюсюкаюсь, взрослая девка восемнадцати лет. Конечно взрослая, да. Даже умиление выражать мне запрещено.

Но если подругу и молодого человека можно как-то убедить в том, что я человек и выражать чувства мне свойственно, то большую группу в университете, да и других людей, которые тоже возражают против моих чувств (кстати, вполне адекватных), образумить гораздо труднее. Да и желания нет.

А пока я просто буду ходить с каменным лицом и не выражать никаких эмоций, а на вопросы «почему ты такая кислая?» буду отвечать: «Идите в жопу».

Я работаю в дорогом ателье, зачастую шью дома. Так как клиенты совсем не бедные, качество обслуживания на высоте. Я, как мастер, должна знать все правила подбора одежды — от фасона по типу фигуры до цвета воротничка по многим другим правилам.

Как же меня задолбали «подруги» (с которыми я виделась последний раз на 1 курсе), которые просят «по дружбе» сшить им платье как на фотографии.

Во-первых, я не буду ничего делать бесплатно. Материал, ручная работа — это стоит денег.

Во-вторых, я уже устала объяснять, что если у тебя обхват талии 100 см, то тебе не подойдут ни леггинсы, ни обтягивающие платья. Даже если ты будешь долго просить.

В третьих, даже если я согласилась вам что-то сделать, помните, что прежде всего у меня есть работа. Не надо каждый день спрашивать, готово ли платье. Если я захочу, то буду шить его 2 месяца!

Здравствуйте, разрешите познакомиться, я — фрилансер. Нет, я не разгружаю тяжёлые фуры, не слежу за кучей непослушных детей и не стою часами над сложными операциями.

«Не жизнь, а сахар» — подумает каждый.

Не жалуюсь на свою работу, наоборот, я достаточно долго трудилась, нарабатывая портфолио, чтобы уйти из офиса и устроится в крупную компанию на удалённую работу. Всё в ней прекрасно. Разве что мой рабочий день начинается в девять утра и заканчивается в пять утра следующего дня. Поэтому, когда наступают выходные, я стараюсь отоспаться и отдохнуть в своё удовольствие. Ну, а что? Живу я с котом, детей и мужа у меня нет, подрываться на заре, чтобы подоить корову и приготовить кому-то кашу, мне не нужно, все торговые центры работают допоздна, поэтому совершить покупки я могу и вечером… Казалось бы, вновь живи и радуйся. Но не тут-то было. Оказывается, что мой распорядок жизни и способ отдыха мешает очень многим.

Да, уважаемая соседка, я слышу, что вы там топчетесь под моей дверью. У меня с вами нет никаких тесных отношений и я очень сомневаюсь, что вы хотите сказать мне что-то важное. Деньги на уборку подъезда я сдавала вчера. Да, я дома. Возможно, вы даже догадываетесь, что я дома, но нет, вам не открою. По дому в жару предпочитаю ходить в одних, простите, трусах. Натягивать наскоряк футболку и штаны не хочу. У меня тут в книжке интересный момент как раз. Да что ж вы так долбитесь-то? Имею я право не впускать вас в свой дом или нет? По-моему, имею, и полнейшее.

Через какое-то время вы, громко шаркая тапочками, отправляетесь к другой двери, где вам открывают, вы просите стакан муки и нарочито шумно обсуждаете, какая я сволочь необщительная, стакана муки от меня не дождешься.

Да, «доброе утро», мама. Я безумно рада, что ты вчера легла в девять вечера и очень выспалась. Но вот мне довелось лечь в шесть утра и я ещё совсем не отдохнула, на часах половина восьмого, я не могу тебя ничего ответить внятного, позвони попозже, пожалуйста.

Да, привет снова, мама. В моем понимании «попозже» — это не через десять минут, а часа через четыре. Но ты моя мама, поэтому я встану с кровати, налью мимо кружки себе чай и поговорю с тобой о последних новостях, ведь я очень тебя люблю. Правда, чуть позже разобью себе нос о дверной косяк, потому что у меня мутнеет в глазах (и да, уточнять временные границы, когда можно перезвонить, тебе бесполезно).

Да, мой милый молодой человек. Вчера ты остался ночевать у меня, я тебя предупреждала, что сегодня буду спать до победного, пока мой организм не решит, что «хватит». И ты спокойно согласился, пообещал, что не будешь меня трогать. Тебе поверили, заметь.

Но что это? Ровно в девять утра ты начинаешь меня тыкать и стаскивать с меня одеяло. Нет, милый, я не встану. Можешь хоть водой меня полить. Хватит врубать тяжелый метал на полную мощность и монотонно повторять моё имя с присказкой «вставай, вставай, вставай». Я не встану. Нет. Это мой окончательный ответ.

И не надо дуть губы, мне нужен отдых и я, как видишь, пытаюсь его себе дать. Что? Обиделся? Берёшь кофту и уходишь? Окей, только метал выключи. Что? Я на всю жизнь останусь невостребованной и живущей с котом? Но милый, кот понимает моё расписание и спит вооот там на стуле, а не требует от меня секса в шесть утра, зная, что легла я в пять. И дверь за собой захлопни пожалуйста, ага, спасибо.

Привет, дорогая сестра. По магазинам? Когда? После шести вечера? Отлично, я как раз высплюсь и успею привести себя в порядок. Спасибо тебе, ты меня понимаешь.

О, доброе «бодрое» утро, милая подруга. Что? На шашлыки? Да нет, не очень хочу. И мясо не ем, знаешь же. Да-да, и вообще не хочу сегодня особо выходить из дома. Да, хочу немного почитать, испечь пирог, сходит в зал, а на природу нет, не хочу.

Обида? Почему? Не все люди обожают запах паленого мяса, комаров, алкоголь и тусню. Для кого-то отдых — это спорт, вкусная еда и любимая книга. Что? Короткие гудки? Ох… Ну, удачно съездить.

Товарищи, у меня огромная просьба, уважайте пожалуйста чужую деятельность и отдых от этой деятельности. Если вас пытаются заставить поработать после 18:00, когда ваш рабочий день уже кончился, вы поднимаете целую бучу и резко отвечаете мне на звонки, мол, начальник козел, работать заставил. Когда я вам предлагаю покататься на велосипедах в девять вечера, вы поднимаете крик, что «выжематери» и хотите провести время с вашими «масиками». Когда я звоню тебе, милая мама, и предлагаю погулять по городу и магазинам, но ты сегодня запланировала покопаться у себя в саду в цветочках, я оставляю тебя в покое. Разные бывают отказы, но ни на один я не обиделась. Так какого ж батона вы все не понимаете того, что у меня тоже есть право на свой особый отдых и свой распорядок дня.

Не задолбали, но просто уважайте других, а.

Сил моих больше нет. Возможно, хоть кто-то прочтёт и хоть что-то осознает.

Я — так называемый харизматичный лидер. Достаточно жёсткий, но обладающий интуицией и эмпатией человек, которому важны также и взаимоотношения в коллективе. Меня уважают мои коллеги, подчинённые и начальство. Беда в том, что все мои новые знакомства происходят именно на работе. И, казалось бы, что тут страшного?

А то, что я — девушка.

Подозреваю, как сразу изменилось восприятие прочитанного в предыдущем абзаце от того, что я обозначила пол. Но жалоба моя вовсе не на «несправедливость» и притеснения, и даже не на шутки про котов — я вообще не знаю, где вы, девушки, находите на свою голову такие кадры, и почему позволяете с собой так обращаться. Более того, я не жалуюсь на отсутствие внимания у мужчин, совсем не жалуюсь. Беда в другом.

Так как все мои новые знакомства происходят на работе, все эти славные мужчины (и девушки, но о них позже) считают, что я везде и всюду — этакий лидер с поставленным голосом, который весело, но твёрдо контролирует всё вокруг. А между тем в личной жизни, которую я не смешиваю с работой, я милый добрый человек с тихим характером, который не хочет ничего решать, а хочет новое платье. Вот представьте себе, так бывает, причём довольно часто.

Задолбали меня мальчики, которые считают, что найдут себе в моём лице мамочку, которая скажет, что им делать и как им жить, просто потому, что однажды увидели, как я руковожу тем или иным процессом. Задолбали мужчины, которым нравятся властные женщины. Задолбали девушки, которые считают, что на вечеринке со мной не погуляешь (ведь я ответственный руководитель, а ответственный человек не может быть весёлым), а если и погуляешь — то именно я должна всё организовать и всех собрать!

Дорогие товарищи и знакомые! Если человек лидер на работе — это, вполне возможно, означает лишь то, что человек реализовал свои лидерские качества в одной сфере, а в другой хочет расслабиться и получать удовольствие на равных условиях. А то и просто расслабиться и получать удовольствие, что в моём случае означает передышку от бесконечных ответственных решений и организации всех и вся. Вы достали путать личное с работой!

У меня всё.

Одна моя подруга примерно каждые полгода придумывает себе изумительный квест.

Вначале она находит у себя симптом. Нет, не так — симптом. Потом она ставит себе диагноз. А потом уже идёт к врачу.

Так как врачей много, вначале она выбирает врача по отзывам в интернете, потом берет талон, чтобы прорваться к светилу, потом прорывается, берёт ещё уйму талонов, чтобы сдать анализы и пройти других специалистов.

А потом не лечится. Почему? А потому что.

Потому что на форуме человеку с таким же симптомом посоветовали другое. Потому что в интернете написали, что тот или иной анализ не столь уж информативен. Потому что лечиться она уже передумала и вообще в пациентку наигралась. И ещё потому, что врачи за страшным-страшным симптомом иной раз ничего страшного не видят. Зато предлагают сдать другие анализы и обратиться к другому специалисту, а ей не хочется.

Это я к чему? Милая задолбайка, может, стоит пойти не к гинекологу, а к психологу, если раз в месяц хочется наложить на себя руки? Пожалей мужа и ребенка, а?

Разрешите представиться: бесплатный (по всеобщему мнению) переводчик с нескольких языков.

Я ненавижу свой отпуск. Я не понимаю людей — друзей, родственников и знакомых — которые с первого дня в чужой стране начинают считать, что у меня не может быть своего графика и своих интересов.

Да-да, я прекрасно знаю, что такое шоппинг и даже совершаю этот туристический ритуал. В этот самый день я обычно успеваю ещё на пару экскурсий, погулять и съездить в гости к приятелю в соседний город. Я не проведу с вами два дня в магазинах, извините. У меня отпуск. Купите разговорник и попробуйте сами.

Да-да, вы опять купили какое-то барахло за невозможные деньги, а если бы я везде ходила с вами, то не дала бы местным ловкачам заговорить вам зубы.

Да, это я плыву на какой-то остров и на какое-то кладбище, когда вас интересуют гондолы, сувениры и фотографии. Я могу взять вас с собой, но вам будет скучно. Мне с вами тоже будет скучно, извините.

И самое неприятное — отправляясь в отпуск в компании, я не могу арендовать машину. Потому что если я сделаю это, то смогу отвезти всех нас в удивительные места и многое там показать и рассказать, но вы будете считать, что я обязана возить вас по магазинам.

Задолбали! В этот раз полечу отдельно, поселюсь подальше от вас и буду ходить, где хочу. А вы купите всё-таки разговорник, это полезно.