Друзья

Есть у меня подруга, общаемся давно, но есть у неё один минус — привычка ворчать про подарки.

Итак, задолго до дня рождения она говорит, что ей ничего не надо, только приди с тортиком. Окей, прихожу, даже без цветов, она их не любит. На следующий день ворчит (делает вид, что с юмором): «Ну неужели ничего не придумал?»

Ладно, другой повод для подарка. Сама намекает на деньги. Кладу в конверт купюры, заворачиваю в хорошую обёрточную бумагу, ленточки, красивые слова, всё супер. На следующий день ворчание: «А сам не придумал, что можно было подарить?»

Ещё один повод. На вопрос «что дарить», говорит «на моё усмотрение». Покупаю дорогие и красивые безделушки, дарю. На следующий день ворчание: «Ты же знаешь мой вкус, это не моё». Мы знакомы больше 10 лет, все её вкусы я знаю.

Так вот, девушка из истории «Не подарок, а внимание» — мы будем дарить то, что нам кажется правильным, может, когда-нибудь и угодим. А пока — задолбала!

У нас с мужем (у нас обоих!) почти неизлечимый диагноз — бесплодие. Увы, нам 30 с лишним, а вот своих, родных детей нет. Много раз пыталась забеременеть, но всё бесполезно.

Но мы нашли своё счастье — усыновляем детей из детдомов. У нас уже 6 детишек. Да, это много. Да, нелегко справляться со всеми. Но меня дико задолбали знакомые, пристающие с дурацкими вопросами и считающие, что мы живём в бедноте и работаем на пяти работах.

Представьте себе, тётя Клава, мой муж зарабатывает много, так что хватает на всех и остаётся на чёрный день.

Представьте себе, дядя Дима, мы не живём все в одной комнате, и кухня у нас есть, и даже две ванные.

Живём мы в домике, у старших (16 и 14 лет) по своей комнате, двойняшки Люба и Лена живут в одной комнате, семилетний Миша и девятилетний Егор — в другой.

Я не работаю, а занимаюсь с детьми. Представляете, у меня есть время на всех!

У нас дома, в однокомнатной квартире, живёт зоопарк. Проблем он никаких не доставляет. При регулярной уборке запаха тоже нет.

Сначала дома появились хомяки. Их назвали Хомяк и Хомяк. Потом нам подарили кролика, которого, логично предположить, назвали Кролик. Двух попугаев зовут Попугай и Попугайка. Кота зовут Кот или Кот Котыч. И только у собаки есть имя. Собаку зовут Пёс.

Мои дорогие друзья! Вы приходите к нам в гости, чтобы поиграть с нашим зоопарком. Вы любите их так же, как мы сами. Вы всегда поможете мне отвести собаку к ветеринару или привезти корм из магазина. Но скажите мне, почему вас так коробит, что кота зовут Кот, а кролю — Кролик?

Почему вас это так задалбывает и вы каждый раз пытаетесь придумать им имена? Да, Кот, Пёс и Хомяк — это имена. Почему? Не знаю. Так сложилось. У кого-то Шарик, у кого-то Тишка. А у нас Пёс и Кот. И в паспорте они Пёс и Кот. И откликаются они на Пёс и Кот. И, кстати, на «кис-кис» кот не реагирует.

Наверное, у нас проблемы с фантазией. Но наш домашний зоопарк от этого не страдает.

Пожалуйста, оставьте всё как есть.

Представьте себе человека, который любит стильно одеваться: следит за модой, приличную сумму своего дохода тратит на шопинг, нещадно выбрасывает вещи, в которых он смотрится хоть на долю процентов менее стильно, чем ему хочется. Представили? Думаю, не трудно. А теперь представьте, что вы его друг. Думаю, тоже представить не трудно, ведь ничто не мешает ему помимо прочего иметь с вами какие-то общие интересы.

И вот этот друг пригласил вас на день рождения, и почему-то в качестве подарка вы преподнесли ему шорты из магазина уровня масс-маркета. Согласитесь, глупо удивляться, что человек не будет визжать от восторга, или обижаться, что он не носит эти шорты, не снимая, с дня вручения их вами.

Вроде всё логично, но теперь представьте на месте модника меня — человека, одержимого домашним интерьером. Я очень люблю свою квартиру, могу много дней подряд не выходить из неё, интерьер каждой комнаты был мною скрупулёзно разработан так, что каждая деталь приносит радость мне и моему супругу.

Но на каждый праздник, будь то Новый год, день рождения, день святого единорога или юбилей выхода из запоя троюродного дяди, ко мне в дом проникают они! Дешёвые статуэтки, картины, рамки, магнитики. Дарятся они с особым восторгом и со словами: «Мы знаем, как ты любишь обставлять квартиру, вот тебе картина!» Ауууу, картин у меня в доме всего две, с обеими связаны тёплые воспоминания, и обе дополняют интерьер, расставляя небольшие акценты, а то, что принесли вы, я даже в подъезд не повешу.

Не посчитайте меня снобом или фифой, но я миллионы раз говорила своим друзьям и коллегам, что мне никогда и ни за что не нужно дарить предметы интерьера, более того, слёзно умоляла не дарить мне вообще ничего! Искренние поздравления для меня гораздо важнее, чем купленный в спешке «на отвяжись» бесполезный выкидыш китайской промышленности.

Порой мне кажется, что кругом одни параноики. Так, например, семья моего мужа, а именно мама и бабушка, постоянно пытаются меня убедить в абсолютно фантастических вещах, которые едва ли соотносятся со здравым смыслом.

Из недавнего мне запомнились следующие «перлы». Когда муж общался со своей мамой по скайпу (а живем мы в разных городах, хотя и часто навещаем друг друга), я промелькнула перед компьютером — о боже всемогущий! — в футболке и трусах. На улице лето, жара, а я в своём доме. Казалось бы, могу ходить, как мне вздумается, ан нет… Нас же могут прослушивать (и, очевидно, просматривать) секретные спецслужбы (интересно, с чего бы вдруг?). На вопрос — зачем Моссаду или ЦРУ вдруг прослушивать полуторачасовые лекции на тему «домашний творог вкуснее и полезнее магазинного» и «какую краску для волос я себе купила» — сплошные обиды и непонимание с её стороны.

А вот ещё забавный случай: приехали уже к ним в гости, погоняли чаи пару дней, повидались, собираемся ехать обратно. Замечу, что своей машины у нас пока нет, а потому приходится добираться на автобусе. Собираемся, значит, уходить, и тут бабушка вдогонку вручает нам ведро огурцов. «Вот, возьмите, всё своё, домашнее, с дачи привезла…» Ну, не потащим же мы с собой ведро огурцов в соседний город. Вежливо отказываемся. Бабушка меняется в лице, словно увидела северное сияние у себя в ванной. «А что же вы, покупать будете? В магазине?! Их же выращивают на психотропных веществах, и они вызывают привыкание. А тут всё своё, всё домашнее…» И ничего, что «домашнее» и размером, и цветом больше напоминает дыню, нежели огурец. Ведь мало просто иметь огород, за ним ещё и ухаживать нужно.

Подруга моей мамы частенько бывает у нас в гостях. Но просто расслабиться и попить чаю она не может — всё время звонит и контролирует своего сына. «Я же волнуюсь, переживаю…» Переживает, что этот здоровый тридцатилетний мужик не дойдёт сам до дома, потеряет ключи, не сможет разобраться с газовой плитой во время приготовления себе ужина. И каждый раз судорожно набирает его номер, со стопроцентной уверенностью в том, что произошло что-то непоправимое. Панически боится появления внуков: «они такие болезненные, за ними глаз да глаз нужен, а вдруг в розетку полезет или в окно…»

Моей подруге постоянно мерещатся какие-то тайные заговоры против неё же. Даже не знаю, как мне удаётся с ней дружить, привыкла, что ли, за все эти годы. Но к некоторым моментам действительно сложно привыкнуть. Мужчины у неё нет, потому что любой мужчина, который появляется на горизонте, сразу же объявляется «засланным казачком» и посылается в дикие зелёные дали. На такси старается не ездить, а то вдруг таксист в сговоре и куда-то завезёт. На ноутбуке камера заклеена наклеечкой: «Мне так спокойнее». Мы выросли вместе, поэтому мне, казалось бы, доверяет. Но порой на ничего не значащие фразы возникает бурная реакция: «Ты же это неспроста сказала? Ты что-то знаешь? Что ты имеешь в виду? К чему ты это?» И подозрительные взгляды преследуют меня до самого вечера. А взрослая барышня, между прочим.

Не знаю, что движет этими людьми, но задолбали.

В начале прошлого года я потеряла подругу. Она долго и очень тяжело болела, умирала в муках.

Но время идёт и потихоньку лечит. Каждый скорбит по-своему: кто-то плачет, кто-то замыкается в себе. Но есть и совершенно отдельная, я бы даже написала отбитая категория людей. Эти верят, что «она не покинула нас, она рядом!» То есть в прямом смысле слова. Эти люди начинают делать совершенно невообразимые вещи.

Месяц назад мне пришло уведомление: моя подруга зарегистрировалась в одном из мессенджеров. Тогда я объяснила этот (весьма болезненный) инцидент тем, что кто-то просто использует её номер.

Ещё через две недели от её имени кто-то выложил на страничку в социальной сети какое-то фото (если интересно — сфотографирован был домашний сервант).

Зачем это делать? Зачем заставлять близких и друзей видеть, как человек, которого нет с нами, находится онлайн? Да ещё и что-то «постит»?

Другой «страдалец» (который был знаком с этой девушкой только через интернет) пошёл ещё дальше: ездил в Париж и Москву и повсюду отмечал, что покойная была с ним — чекинил её.

Зачем? Зачем вы это делаете? Каждый имеет право переживать трагедию так, как хочет.

Но не надо делать другим ещё больнее. Вы задолбали.

Задолбали так называемые «друзья» окружающих мужчин. Отца, парня, брата. Почему каждый из них считает, что встреча не должна обходиться без бухла?

Ну почему живёт себе человек спокойно несколько недель подряд и ему этого не надо, а стоит появиться такому «другу», как нужно обязательно нажраться до свинячьего визга? И этим самым «друзьям» глубоко наплевать, что человеку, например, пить совсем нельзя, потому что он не знает меры, потому что на следующий день он будет овощем, неспособным передвигаться, что у него больной желудок/печень/поджелудочная, что тем самым они человека просто гробят. Нет же, они будут тащить его подальше от плохой стервозной девушки/жены/сестры/мамы, потому что она, такая гадина, не позволяет мужику ощутить «настоящую мужскую свободу»!

Когда начинаешь разговаривать с женщинами этих самых друзей, узнаёшь, что они точно так же ненавидят все эти мужские посиделки исключительно по причине того, что все нажрутся, и настроение будет испорчено.

Дорогие наши мужчины! Мы нисколько не против ваших посиделок в гараже, рыбалок и поездок на шашлыки, вашего мужского общения и отдыха от нас. Но почему каждый раз нужно напиваться? Неужели другого способа общаться у вас нет? Дорогие друзья наших мужчин! Если вам наплевать на судьбу того, кого вы в очередной раз тащите «выпить по кружечке пивка», то хотя бы не называйте себя его другом.

Задолбали!

А меня задолбала подруга. Всё в нашей дружбе было идеально, но только до того момента, как я нашла себе серьёзные отношения и вышла замуж. Теперь почему-то постоянно получается, что я должна чувствовать себя виноватой за наличие этого самого мужа.

На любую, даже самую невинную фразу я получаю в ответ печальное «да, конечно, у тебя же есть муж» и многозначительное молчание о том, что у неё-то мужа нету. Спросит, например, как я провела выходные, отвечаю, что ходили куда-то — конечно, у меня есть муж, с которым я могу туда пойти; если скажу, что сидела дома — конечно, у меня есть муж, с которым и дома можно посидеть. Пыталась искать нейтральные темы для разговора, пожаловалась, что собака сжевала мой носок, в ответ реакция — тебе хорошо, ты можешь у мужа носки взять.

И этот печальный ослик Иа-Иа не только постоянно нудит о том, как мне хорошо и как ей плохо, но ещё и пытается этого мужа преткновения как-нибудь использовать. Если засиделись вечером в кафе, то мы должны подвезти её домой, она же одна, ей же страшно; и плевать, что мы живём в другой части города, и пробки никто не отменял. Собираемся куда-нибудь пойти, она тут же просится с нами, ибо одной скучно, а мы на машине, ещё и домой её привезём.

На попытки поговорить она не реагирует — «ну, у тебя же есть муж, а я одна, неужели тебе так сложно взять меня с собой в отпуск?» и грустные-грустные глазки. Муж уже начинает раздражаться, зачем нам этот грустный хвостик, да и я не сторонница чьего-либо постоянного присутствия в семье. Ругаться не хочу, двадцать лет уже дружим, но задолбалась адски.

Позвольте представиться — я безработная.

Я не буду жаловаться на начальство и ругать страну, нет. Меня задолбали вы, мои дорогие родственники и знакомые.

Любой наш с вами разговор вы начинаете с вопроса: «Ну ты работу-то ищешь?» Да, ищу. Но этот ответ вас не устраивает. По вашей логике я должна разрыдаться у вас на плече и скорбеть о своей незавидной доле. Но у меня всё прекрасно! Мне при сокращении выдали три оклада, я делаю косметический ремонт, у меня первый раз за пять лет «отпуск» летом! Я в прекрасном настроении и мне не нужна ваша жалость. Вот облом, да?

Вопрос второй: «Так как же ты теперь без работы?» Пре-кра-сно! Мой муж зарабатывает втрое больше меня и совершенно не против того, чтобы я вовсе не работала. Нет, я могу понять разрыв шаблона у тех, кому глубоко за 60. Они жили во времена копеечных зарплат и статьи за тунеядство. Но все остальные, вы обо что так сильно ударились, что вам так необходима работа ради работы? Нет, я не пойду работать в ближайший супермаркет и кричать «свободная касса!» тоже не пойду. Мы не умираем с голода. Семь лет назад мой муж был вылетевшим студентом, вернувшимся из армии. Без опыта работы и образования. Он полгода искал работу, мы жили на мою зарплату в 37 рублей, снимая квартиру, и даже тогда не голодали.

Вопрос третий: «И что же ты делаешь целыми днями?» Вам поминутно расписать? Что вы хотите услышать? Что я умираю от скуки и безделья? Нет. Мне есть чем заняться. И эти занятия приносят мне удовольствие.

«Тебе нужно снизить требования. Вот Маша работает за 18 рублей и ничего». А давайте я сама буду решать, что мне нужно? Если Маша так низко ценит свой труд, я ей сочувствую. Если он действительно так дёшево стоит — сочувствую вдвойне. Ко мне это какое имеет отношение?

Имея хорошее образование и почти 10 лет стажа, я не пойду на работу для студентов и выпускников. И не надо меня сватать секретарем в вашу фирму. На хорошего секретаря тоже надо учиться, между прочим.

Я ищу работу с адекватным коллективом, а не змеиным гнездом. С начальником, заинтересованным в процветании своего дела, а не самодуром. С перспективами карьерного роста и достойной зарплатой. И я её обязательно найду. Меня сократили три недели назад. Не год и даже не месяц! Две недели как выдали все документы и справки.

«Так ты что, работу не ищешь, да?»

Ну ё-моё… Да, не ищу! Задолбали!

Добрый день, разрешите представиться — я тот самый граммар-наци, правда тихий, убивать и резать за ошибки не буду. Указать на совсем уж очевидные и часто повторяющиеся ляпы (когда ясно, что не описка) могу только лучшим друзьям, к особым «задолбанцам» меня не отнести (и сам не святой, всякое бывает). Так почему же пишу сюда? Потому что задолбали меня самого! И кто бы вы думали? Полчища новоявленных «дисграфиков».

По-моему, нет ничего проще навешивания ярлыков и их гордого ношения: я боюсь звонить по телефону в незнакомую компанию, вдруг что-то не то спрошу — я аутист, мне можно; меня раздражает соседка тётя Маша, не послать ли мне её — я социопат, они все такие; я пишу с ошибками — я дисграфик, пусть хоть голову сломают, разбирая мою писанину.

А вот мне кажется, что на такие ситуации зачастую можно смотреть гораздо проще: в первом случае человек банально стеснителен и не может/хочет выйти из зоны комфорта, во втором — недосыпание по утрам у нашего героя и старческое одиночество соседки-пенсионерки действительно могут спровоцировать конфликт в случае её излишней назойливости. Помните, в одной из серий доктор Хаус добивался у Кадди справки о наличии у него синдрома Аспергера? А в ответ ему было сказано, что у него один синдром — дурной характер.

Теперь перейдем к нашим «дисграфикам». Как считают современные учёные и врачи, «дисграфия» в чистом виде встречается крайне редко, как правило, это всегда «дополнение» к более серьёзным нарушениям (СДВГ, ЗПР, дислексия, нарушения слуха и пр.). Люди с такими заболеваниями вполне успешны (Дэниэл Рэдклифф, Кира Найтли), тем более что есть множество специалистов-логопедов и нейропсихологов, а также большое разнообразие коррекционных методик.

Что же могло меня задолбать? Это так называемые самопровозглашённые «дисграфики», которые таковыми не являются. Часто, кстати, алгоритм оправдания им помогают заложить сами родители, насмотревшиеся модных сериалов про врачей. Коллега, например, честно считает, что у её сына дисграфия — уж шибко много ошибок в диктантах по русскому. Вот и репетитора наняли, а не помогает. Мальчик вроде адекватен, не ЗПР, усидчив — вечер за «Майнкрафтом» норма, почерк неплохой. Ну нет никаких подозрительных симптомов! Спрашиваю, как дела с остальными предметами — и, о чудо! С тем же английским всё нормально, нет ошибок ни в сочинениях, ни в словарных диктантах. Как же, спрашиваю, так? А там, говорит, учительница строгая, у неё не забалуешь! Так, может, не дисграфия у него врождённая, а лень обыкновенная, подпитанная отсутствием привычки читать художественные книги?

Перейдём к друзьям и знакомым, очень хорошим людям с высшим образованием. Я стараюсь не нервничать, когда мне в чате предлагают «ключь» от Касперского, подводят итоги словом «вообщем» (так и хочется провыть «воо-воо, Люси», да не поймут), везде шпарят «ться», приглашают на «моё деньрождение» и ставят запятые буквально через каждое слово. Тут я могу ещё принять доводы типа «какая разница, смысл не потерялся, Ворд всё поправит», но такими темпами, товарищи, вас скоро будет очень трудно понять! Вот несколько примеров (они реальны, а также реально меня задолбали):

• «Некто не идёт на турслёт?» Кто же этот «некто»? Почему не предупредил о своих планах?

• «Жаль, что в чате нельзя мотириться». Ей-богу, сначала прочитал как «мотИриться», а не «материться». Долго втыкал, о чём это вообще!

• Объявление на двери профкома: «Концерт Досведание Осень». Странная фамилия у этой Осени, а вот имя модное, прямо как у дочки Дженнифер Лав Хьюитт.

• Коллега в обсуждении футбола раз шесть упомянул «вротаря» — жалко игрока, что он там (или ему!) пихали в рот, так и осталось загадкой.

• Я не знаю, может, это я старомоден, но раздражает, когда даже в деловой переписке проскакивают имена-фамилии Генадий (а чего, Гена же), Вичислав (а чего я должен знать, как там его имя пишется, палочки вон рыбные есть «Вичи»), Медведьева (проверочное слово, видимо, медведь).

P.S. Многие мои знакомые не читают. Вообще! Даже новости в интернете или газеты. Спрашивал. Говорят, что тяжело понимать смысл и представлять прочитанное. Фильмы и сериалы лучше и красочнее. Все мои доводы о том, что кинематограф подаёт прожёванный режиссёром материал, книги же полнее, ярче, не держат в рамках нанятых актёров и спецэффектов строго по бюджету, не поняли… Ссылаются на так и не осиленное в школе «Преступление и наказание». Спрашивал про Крапивина, Алексина, Льюиса, Брэдбери, Кинга и пр. — не, в детстве не попадалось, а сейчас уже и не хочется ничего — зачем же? Вот только дочка что-то двойку по русскому опять принесла, вот бы она почитала что-нибудь, да всё в соцсетях сидит, зараза такая! Хотя, может, это дисграфия у неё? Или дислексия? Или как там оно? Вот прямо как у сына подруги…