Друзья

Уважаемые окружающие меня люди, обращаюсь к вам с просьбой.

Да, я простыла, да, у меня хриплый голос и заложен нос — и это слышно невооруженным ухом. Нет, я не жалуюсь вам на плохое самочувствие, но раз уж вы узнали, что я заболела — не вижу смысла это отрицать. Да, у меня слабый иммунитет, и это происходит довольно часто. Но при всём при этом — внимание — я знаю, как это лечить. И мой врач знает, как это лечить. И — повышенное внимание — я лечусь!

Я очень стараюсь быть вежливой и слушать все ваши советы: и «много жидкости», и «мёд с молоком», и «витаминов побольше» и всё остальное, но ведь так и вспылить можно. И ладно бы выслушивать это только от родственников, и ладно бы от друзей, которые считают своим долгом принять участие в таком важном периоде моей жизни. Но есть ещё и коллеги. И знакомые. Да и просто случайные проходящие мимо люди.

Уж простите меня — я не буду рассказывать вам, чем именно я лечусь. И тем более не буду убеждать вас в том, что именно этот вариант правильный. Это всего лишь простуда, и если моему организму нужна неделя, чтобы от неё избавиться, то я не буду вам объяснять, почему не выздоравливаю раньше. Хотите проявить участие, есть отличная формулировка: «выздоравливай скорее!» Остальное оставьте медработникам, пожалуйста.

Здравствуй, товарищ, который распоряжается своим личным временем, как хочет. Спасибо, что предупредил. Дело в том, что у меня тоже есть личное время, и я тоже хочу его провести так, как хочется.

Например, за городом. Выехать с палатками на электричке куда-нибудь за сто двадцатый километр, встать лагерем, попеть песен, сварить хрючево из картошки с тушёнкой, вспомнить студенческую молодость. Тебя не приглашаю — электрички, в отличие от людей, ждать не умеют, а пропускать единственный на ближайшие два часа поезд, из-за того что кто-то не способен приехать на вокзал вовремя, желания нет ни у кого.

Или на концерте с друзьями, которым тоже нравится такая музыка. А ещё мы уже немолодые и предпочитаем немного комфорта. Чтобы добыть его, бывает полезно прийти за полчаса до начала. Тогда найдутся и стулья поудобнее, и столик поближе к сцене. Если же мы возьмёмся ждать тебя, придётся три часа стоять в заднем углу и думать уже не о качестве музыки, а о том, как бы устроиться, чтобы не так ныла спина. Так что извини, не зовём. Или зовём, но «твой» стул уступаем страждущим ровно за две минуты до начала выступления.

На шашлыки ты поедешь в гордом одиночестве. Никому не хочется ехать с барином, который снисходит подвезти их, нищих и безлошадных, и не скрывает, как они за это ему должны, да ещё и валандается два часа по никому не нужным магазинам, хотя закупиться по списку можно было за пятнадцать минут в ближайшем к выезду из города супермаркете. Кстати, когда ты наконец соизволишь приехать — шашлык имеет все шансы остыть, а пиво — наоборот, нагреться. Время было условлено. Пережаривать мясо, чтобы дождаться вашего величества, никто не согласился.

И так будет постоянно, пока ты, чёртова черепаха, не запомнишь: обещание друзьям приехать к определённому времени — это тоже дедлайн. Если ты взялся кого-то подвезти — нужно заранее предупреждать, что собираешься по дороге заехать по делам, это как минимум вопрос этики. Если ты не собираешься приезжать к оговоренному времени, а намерен появиться позже — нужно предупредить остальных. Заранее предупредить, а не когда тебе начнут звонить и спрашивать, где же ты, процедить через губу: «Это моё личное время, я сам решаю, как его потратить».

Время, которое ты пообещал уделить другим людям — уже не твоё личное. Кстати, время на дорогу в него тоже входит. Просто запомни это, пока у тебя ещё есть шанс. Пока ты ещё не задолбал всех вокруг и не начал долбать себя вопросом: «А почему меня никто никуда не приглашает?»

Не поймите меня неправильно, я не отгораживаюсь от мира и не прячу голову в песок, я смотрю и читаю новости, интересуюсь событиями в своей стране и своём городе, участвую в меру своих сил. Но дайте мне самой выбирать, когда именно я выделю на это силы и время.

Нет, дорогая семья, я не буду ужинать с вами, потому что вы за ужином опять будете смотреть новости, а репортажи об очередном пожаре, дорожной аварии или пойманном с поличным убийце, со съёмками крупным планом, как ни странно, не способствуют моему аппетиту.

Нет, друзья, я не хочу обсуждать с вами новый закон о запрете абортов. Мы все вместе собираемся дай бог раз в полгода, я только на стол накрыла и разлила шампанское по бокалам, и сейчас мне интереснее узнать, как здоровье у ваших детей, отстроили ли вы дачу, как перенесла болезнь ваша престарелая мама, а не слушать в очередной раз ваш спор с приевшимися аргументами «женщина должна сама распоряжаться своим телом» vs. «нация вымирает».

Я люблю свою страну, меня беспокоит то, что происходит в ней, в мире, в городе, но не ежечасно и даже не ежедневно. Оставьте мне право хоть иногда беспокоиться не только о судьбе всей страны, но и о моей маленькой ничтожной жизни в окружении моих маленьких и ничтожных драгоценных близких.

Всем добрый вечер. Мне 20 лет и я — задолбарь.

Да, именно я задалбываю вас долгими объяснениями с использованием терминологии, присущей тому, о чём идет речь в разговоре. Это именно я знаю всё обо всём. Это именно у меня есть мнение по абсолютно любой теме или появится, если я узнаю ещё что-то новое. Это именно я помогаю вам тогда, когда вам лень или вы не умеете, или не знаете чего-то. Это именно я, как вы говорите, «выношу вам мозг» своими разговорами. Это именно мне вы позвоните в 4 утра, чтобы я сделал за вас презентацию по астрономии и принёс через весь город на автостанцию, ибо в 7 утра у вас автобус в другой город в университет, где вы будете сдавать сделанную «вами» презентацию. Это именно я тот самый «нутыжумный», который и правда поможет, если вам это требуется, даже не выясняя причину. Да, я существую. И меня считают тем, кто всех задалбывает своими «лекциями».

Однажды мне даже сказали: «Вот если бы ты всех не задалбывал, то вообще был бы идеальным другом», — другом, ага, скорее мальчиком на побегушках, который исполняет всё, о чём его попросят, иногда из вежливости, иногда от нечего делать, иногда это просто вызов самому себе.

Но знаете что? Это вы — те, кто задалбывает своей непроходимой тупостью, таких хочется просто на костёр за магию испарения собственного мозга. В следующий раз не удивляйтесь, если я вас отправлю куда подальше. У меня нет друзей, а вы — просто бесполезная куча мусора.

Кратко — достали люди, не умеющие аргументированно отстаивать свою позицию, привыкшие «доказывать» свою правоту истеричным поведением и не понимающие, что у кого-то может быть мнение (жизненная позиция, ситуация), отличное от их собственного.

Пример из моей жизни. Я — женатый мужчина, не желающий заводить детей. Не чайлдфри, просто хочу встать на ноги, пожить для себя и своей супруги, да и просто не считаю, что дети должны быть обязаловкой только потому, что «так надо». Сколько раз я уже слышал увещевания, что «дети — это счастье», «ты просто ничего не понимаешь, вот то ли дело (вставить имя)», «свой появится — полюбишь» и так далее. И каждый норовит подать эту информацию как истину в последней инстанции. Начинаешь объяснять, что ты думаешь совсем иначе, что у тебя другая позиция, другие условия, что ты от жизни хочешь другого, приводишь доводы — всё как горохом об стену. Человек просто не слышит и начинает всё по новой. Просишь аргументировать его своё мнение — в ответ гневная тирада в духе «ты ничего не понимаешь» и обиженное лицо.

Последней каплей стала вчерашняя ситуация в ходе разговора с подругой жены на тему «аборт или роды». Когда я попросил привести пару аргументов в пользу «про-лайф», мне с пеной у рта начали втирать, что «душа зарождается в момент зачатия», предлагали «пойти убивать всех людей на улице», если уж я не считаю аборт убийством, кричали, что это «страшный грех» (а за то, что я в принципе не верю в какие-либо высшие силы, меня, видимо, заживо сжечь надо, предварительно предав распятию). Ни одного трезвого довода я так и не услышал, вся аргументация свелась к гневным высказываниям о том, как сильно я не прав, заблуждаюсь и вообще не имею права рассуждать на эту тему, ибо я не женщина.

Когда я заикнулся о банальных финансовых расходах (жить с ребёнком в съемной однушке как-то неправильно, да и помимо жилья расходов полно), мне ответили «бог дал зайку — даст и лужайку», т. е. под богом подруга имеет в виду своих богатых родителей, не понимая и не думая о том, что у нас с женой ситуация совершенно иная. И опять — ни одного намека на ИМХО, все подается так, будто иного мнения быть не может.

Люди, если вы решили высказать свое драгоценное мнение, прибавляйте в начале фразы: «Я считаю, что…» Не ведите себя так, будто вы — носители абсолютного знания. Не думайте, что все живут в равных условиях, это не так. Если не хватает аргументов — помолчите. Ибо задолбали.

Однажды я встретила перфекциониста. Он искал идеал во всём и нашёл во мне свой идеал женщины. Я присмотрелась и поняла: он тоже идеален. Так сложилась наша пара, но речь не о том.

2 перфекциониста = перфекционист в квадрате.

И что мы имеем?

Всё, что мы делаем и покупаем, должно быть идеальным. Мы конструктивно подходим к выбору: к любой вещи или событию предъявляются жесточайшие требования. Если я покупаю штаны, они должны идеально сидеть, скрывать недостатки и подчеркивать достоинства моей фигуры, не мяться, не стеснять движения, не быть жаркими и маркими, а также быть мне к лицу — тогда я обязательно куплю их по самой душевной цене в глубинах интернета. И не дай бог при получении меня что-то не устроит. И так с любой другой вещью. А, учитывая, что нас двое, контроль в разы жестче.

И задолбали нас даже не продавцы-консультанты, которые нехотя нас обслуживают, припоминая, что в прошлый раз мы ушли без покупки. И даже не тот их сорт, что не знает, что нам посоветовать с нашими требованиями к посудомойке, и коего приходится в итоге просвещать, какие плюсы и минусы есть в каждой модели из присутствующих в магазине.

Задолбали друзья и родители:

— Привет, чем занимаетесь?

— Выбираем утюг.

— Так вы и вчера этим занимались!

— Ещё не выбрали.

— Вот ненормальные! Пошли лучше пива попьём!

Через пару дней:

— Ну что, выбрали?

— Да. Такую модель, потому что она умеет это, это и это...

— Сколько отдали?

— 12 тысяч.

— Вот ненормальные! Это ж сколько обычных утюгов можно было купить!

Ребята, достали! Вы говорите про обычные утюги, а нам нужен идеальный!

И, конечно, через неделю:

— Какая классная кофточка... У меня похожая есть, но я не ношу — не могу нормально выгладить.

— А я могу, своим идеальным утюгом.

Люди, ну если вы не можете выбрать вещь, которая вас полностью устроит, то обратитесь к нам, на крайняк. Но не любите нам мозги своим непониманием, перемежая его жалобами на неудавшийся отдых, неразглаживаемую одежду и невкусный кофе.

Меня периодически люто задалбывает одна вещь: неуважение к чужим планам и графику.

Друзья редко этим страдают, а вот родственники…

— Мы через полчаса должны быть у бабушки, можем заехать за тобой минут через пять.

Стоп, мы так не договаривались, я только что пришла домой из леса, грязная и уставшая, вам вообще повезло, что я дома. Я хочу отдохнуть, а не к бабушке.

---

Звонок на работу:

— Сегодня в 16:00 мы назначили встречу, ты должна быть!

У меня рабочий день до 19 часов, я только что устроилась на работу и не намерена отпрашиваться у начальника за час до предполагаемого выхода. В конце концов у меня задачи, которые нужно сделать сегодня. Но это родителей не волнует.

---

— Ребёнок потерял ключи, почему ты не поехала открыть ей дверь?

Я работаю дальше вас всех и не готова сорваться по вышеприведённой причине.

— Она так плакала, так плакала…

Да чтоб вас всех!

---

— Ой, мы тут мимо идем, сейчас зайдём через 10 минут.

Нет! Нет! Никаких 10 минут. Мы, пардон, сексом сейчас занимаемся, и дома не прибрано.

— Не получится, мы очень спешим и сейчас выходим.

— Ой, да мы за 2 минуты добежим!

---

Распланировала выходные, заранее поинтересовавшись у родни, какие у них планы. Делаю уборку, надеюсь вечером встретиться с друзьями. Звонок:

— Мы взяли три билета в оперу. Папа не сможет. Пойдём с нами.

Отказываюсь (планы, да и не люблю я оперу).

— Вечно ты нас подводишь!

---

Просят зайти к определенному времени. Прихожу — никого нет. Жду час, два. По моим планам, я должна быть уже дома и готовить ужин. И вот вы приходите и обижаетесь, что я спешу всё обсудить по делу и скорее смыться. И такие ситуации происходят регулярно!

Приглашаете на праздник. Я готовлюсь, отменяю встречи, отпрашиваюсь с работы, привожу себя в порядок, покупаю подарок. Но у вас испортилось настроение и вы всё отменили. Отложили на завтра, послезавтра, через неделю. А потом обиделись, что я не пришла. Почему? А мне показалось, что у вас опять плохое настроение!

Особый шик — устраивать праздники после работы, которые не нужны ни вам, ни мне, ни кому-то ещё. И обижаться, что — барабанная дробь — они никому не нужны! («Я тут вообще-то для вас из сил выбиваюсь!»)

А ещё я имею наглость ходить на тренировки три раза в неделю и не люблю их пропускать. Здесь начинают задалбывать даже друзья:

— Только не говори, что у тебя тренировка!

Это я слышу несколько раз в месяц. Да если бы я пропускала их каждый раз, когда вам очень надо увидеться, я бы не ходила и половину проплаченного времени!

Люди! Вам что, заняться нечем? Откуда такое пренебрежение ко времени, к тому же, чужому?

Есть такой тип людей, с которыми ужасно приятно общаться — они и книжку обсудят, и в кино с тобой сходят, и в музей тоже, и помогут, когда нужно будет, и интересы у вас общие… Вот только есть одно небольшое «но» — они никогда не могут ничего решить.

История проста как мир — есть друг и есть его семья, давившая и контролировавшая каждый его шаг с самого детства. Как следствие, сейчас другу 23 и самостоятельность его равна примерно нулю. И всё бы ничего, но если выходишь с ним в люди, начинается самая настоящая «сказка»:

— Мы вышли из кинотеатра, пойдём где-нибудь посидим?

— Ага, пошли.

— Есть пожелания?

— Ой, я не знаю…

— Может, в ту кофейню?

— Ой, я не знаю…

— Ок, тогда, может, в тот бар?

— Ой, я не знаю…

— Ладно, пошли в тот ресторан.

— Ой, я туда не хочу…

— Ну так скажи, куда хочешь.

— Ой, я не знаю. Решай ты.

И, чёрт побери, мы уже лет 7−8 как хорошие друзья, но вот это повторяется каждый раз — с заказом еды: «Я буду то же самое», выбором одежды: «Я не знаю, какую футболку мне взять? Где?», поиском чего-угодно: «Я сижу в интернете, но посмотри ты».

И человек сам понимает всю клинику этой ситуации, сам над собой угорает, но каждый раз продолжает это делать.

Ничто так не бесит, как постоянная неопределённость.

Есть у меня одна знакомая. Мы дружили в детстве, потом возобновили дружбу на первых курсах универа, а сейчас я стараюсь быть вежливой и держать её на расстоянии. Потому что меня задолбала та фраза, которую я от неё слышу больше всего: «Везёт тебе».

Вся наша детская дружба прошла так: «Везёт тебе, ты красивая». Потом, когда мы снова стали общаться после школы и собрались поступать в один вуз, я наивно подумала, что эта ерунда в прошлом. А вот и нет, теперь это: «Везёт тебе, ты умная». А чуть позже, когда я на желанный факультет поступила, а она отправилась в вуз похуже: «Везёт вам, у вас в вузе так хорошо».

Да, мне природа многое дала. Особенно, по части мозгов. Но я не сижу и не пожинаю плоды просто так, я что-то делаю. А ты «учишься». Именно в кавычках. Ты ничего не делаешь, не пытаешься понять, всё время ноешь, как всё сложно и как много от тебя хотят. Может, мне и повезло в жизни, но разве твои проблемы от невезения?

Это вечное чувство обиженной девочки проявляется и в личной жизни. И нет, дело не в том, что девушка постоянно обижена на хороших парней. Она всегда, всю свою жизнь, выбирает себе каких-то идиотов, которые то ей пользуются, то оказываются неадекватными. Из-за этого я и поняла, что больше не могу выносить эту «дружбу» — когда в очередной раз должна была выслушивать, как её альфонс (а он очевидно был альфонсом) её обидел. Ладно выслушать, но она ждала от меня утешения, а я ей уже десять раз говорила, что думаю об этом человеке и отношениях с ним. Но, поскольку мои советы не были приняты, я предупредила, что больше никаких суждений не выскажу. Выслушать — пожалуйста, но не жди утешений и уверений в том, что он вообще хороший и тебя любит. Потому что это не так.

А теперь она разведена. Успела быстро выскочить за однокурсника, заполнить ленту знакомых слащавыми фото в подростковом стиле и развестись. И пишет мне: «Ой, сто лет не виделись». А может, неспроста так долго-то? Я ведь знаю, что будет. Ты будешь жаловаться, как тебе не повезло, как всё плохо. Будешь ждать утешений, хотя мне очень хочется сказать, что у тебя голова не на месте и здраво оценивать обстоятельства ты не умеешь. А потом начнутся стенания на тему того, как мне повезло встретить хорошего парня, который меня любит и мне подходит. Нет, я не спорю, то, что мы встретились — везение. Но тебе такое везение не помогло бы. Ты на нормальных парней не смотришь, да и такие, как мой, не заинтересовались бы вечно ноющей дамочкой с узким кругозором и не очень глубоким умом.

Я понимаю, что зависть — зараза. Но у меня рядом есть другой пример не очень удачливой закомплексованной девушки. Она моя лучшая подруга. Да, я знаю, что иногда её гложет зависть, что ей тоже не везло в личной жизни, с друзьями. Но она борется. Она искореняет в себе все позывы к зависти, она думает, что сделать ей самой, чтобы преуспеть и стать лучше. Она не винит того, у кого все складывается лучше, чем у неё. Она работает над собой. И вот это заслуживает уважения.

А нытьё и попытки вызвать во мне чувство вины за мою хорошую жизнь (которая далеко не так безупречна, как кажется нытикам) задолбали!

Меня задолбали «не причины» — ещё со школы.

Первый урок, опоздала на пять минут. На вопрос «Почему?» честно отвечаю — «Проспала». Отвечают — «Это не причина».

На физре отказываюсь бегать, объясняю, что у меня очень болезненные и обильные менструации и показываю записку от врача — «Это не причина».

В институте ровно перед сдачей уже готовой курсовой ломается компьютер, говорю преподавателю, что сдам позже и прошу подождать, рассказываю о проблеме — опять «Это не причина».

В кафе друзья заказывают суши, беру себе салат, на недоуменные вопросы говорю, что не хочу сейчас суши — «Это не причина».

Народ, это — причина, объяснение, затруднение и желание. Я абсолютно, совершенно не понимаю, с какого перепуга это резко становится «не причиной». Вы получили ответ на вами заданный вопрос — радуйтесь ему или не спрашивайте вовсе!