Друзья

А меня задолбала подруга. Нет, она, как друг, надёжный человек, у нас много общих тем для разговора, даже предпочтения совпадают.

Но есть одно такое «но», которое уже не первый год меня в ней задалбывает. Дело в том, что я — домоседка. И муж мой такой же.

Нам вполне комфортно дома, именно здесь мы отдыхаем душой и телом после тяжёлой рабочей недели. Но вот моя Л. полная противоположность нам, о чём она прекрасно знает и неоднократно в этом убеждалась. Однако это не мешает ей каждый, каждый раз, как ей втемяшится в голову куда-нибудь сходить, звонить мне и после отказа от её предложения капать на мозг: «Вот, ты как старая бабка, что с тобой будет в 30?» Мне 26, если что.

Да то же самое и будет! Также буду кайфовать дома с любимым мужем и котиками. К слову сказать, когда она сама работала, такой проблемы не было. Обострение совпало с её выходом в декрет. Мы и раньше-то не часто виделись, и сейчас я менять ничего не планирую. Но Л. не отчаивается и с каждым звонком становится всё настойчивее. Конечно, вся моя задолбашка — не история века и жить с этим можно, а кто-то вообще скажет: «Да пошли её».

В том-то и дело, что не хочу, говорю же, я уважаю её, мне с ней интересно, она замечательный человек, но: «Милая Л., пожалуйста, смирись уже с моим домоседством, а то задолбала!»

Люто, до зубного скрежета задолбали люди, подменяющие термин «парень/мужчина/вторая половина» понятием «друг». Будь моя воля, отправила б на расстрел всех, кто так поступает, ибо вы невыносимы, люди, с вами тяжело.

Так получилось, что я, будучи женщиной, предпочитаю дружить с мужчинами. Всю жизнь. Поэтому ахинею, связанную с подменами этих понятий, мне приходится высушивать особенно часто.

Рассказываю о своём лучшем друге — человеке, с которого беру пример. Люди долго слушают, по лицам можно считать, что они внимательны к рассказу и всё понимают. Поддакивают. Рассказ заканчивается, и несутся вопросы: «А как давно вы встречаетесь? А Y, с которым ты встречаешься уже год, в курсе? Как относится? А этот друг тебя как жену рассматривает вообще?»

Иногда вопросы отсутствуют, но появляются, что ещё хуже, дикие возгласы и высказывания а-ля: «У вас разница в 40 лет! Как ты можешь с ним спать?!».

Во-первых, где вы в рассказе услышали, хотя бы метафорически, что мы с ним спим? Во-вторых, даже если бы это был не мой друг, а, действительно, мой мужчина — не вас же спать заставляют, что за манера лезть в трусы? В-третьих, что за привычка додумывать полученную информацию?

Порой бывает и обратная хрень: вы мне час рассказываете о каком-то своём друге, без намёков на интим или другие вещи, по которым можно было бы понять, что вас объединяют гораздо более близкие отношения, затем задаёшь вам вопрос: «Ну, а на личном у тебя как?» — и какого, собственно говоря, хрена, вы обижаетесь, что вот вы час рассказывали, как вместе ездили в горы и ходили в театр, и что вы везде вместе, а я не поняла, что это ваша любовь всей жизни? Я с друзьями тоже всё вместе делаю, это не значит, что они — моя вторая половина.

В общем так, люди, давайте уже не путать: друг — это просто друг (несмотря на то, что для многих, включая меня, зачастую даже дороже и ближе, чем мужчина или любовник), а мужчина — это просто мужчина. И прекратите уже подменять понятия, создавая и себе, и мне головную боль.

Задолбашка моя мала, да и, скорее, из разряда «зажрались», но не могу не.

На вопрос, что мне привезти из путешествий, я прошу магнитик, потому что:

• он лёгкий;

• он мелкий;

• его не надо разыскивать днём с огнём — продаётся хоть в аэропорту, хоть в газетном киоске;

• он висит на холодильнике и просит протирания от пыли раз в полгода.

Господа! Я правда не хочу ничего больше. Не надо тратить драгоценные минуты своего отдыха на поиски подарка, чесслово. Даже аленького цветочка.

Знаете, уважаемая спорщица, у меня есть сильное подозрение, что вы сетевой тролль. Вопрос на засыпку — сколько раз вы признавали себя неправой? Вот именно.

Знать «понемногу обо всём» — это ничего не знать. И спорить потому, что любите спор — в сочетании это и есть одна из разновидностей троллинга. Я вот люблю поговорить. Выяснить истину. Люблю признать себя неправым, если мне это докажут — ведь получается, что я за истину принимал ложь, а что может быть хуже? (Да, это случается. Например, упорно не хотел признавать одно открытие в области астрофизики.)

Вот появляется один такой. Он кое-что знает о теории чисел. Докопался до одного определения и заявляет, что два — число не простое. А исходя из этого, уже доказывает, что простых чисел существует конечное число. (Кто не в курсе — первым бесконечность количества простых доказал ещё Евклид, с тех пор число доказательств перевалило за сотню.)

Сначала мы приняли его за начинающего и честно попытались объяснить, где он неправ. Он сделал ход конём — начал говорить, используя свою собственную терминологию. Мы приняли его за заблуждающегося и опять попытались объяснить, где он неправ. В конце концов, мы указали ему на противоречие в его же собственной логике, и он исчез по-английски. Человек любил спорить, неважно о чём.

Вот ещё один. Он хочет разобраться в основах. Поэтому теорию относительности знает по первой работе Эйнштейна («К электродинамике движущихся тел», если что). Точнее, по двум первым её параграфам. Уже во втором он «нашёл» ошибку и хочет поспорить. Спорит долго и умело, исчезает уже по-гречески, набрав интеллектуальных и моральных кредитов.

Ещё один. Уверен в существовании души. Доказывает, нарушая один из принципов научного спора, объясняя непонятное через неизвестное. Исчезает по-русски, всем нахамив и пообещав вечные мучения в аду.

Бывший друг. Выдвинутую раз идею защищал любыми, самыми абсурдными тезисами. Любое его утверждение нужно было проверять, и даже ткнув носом в первоисточник, признания ошибки от него было не добиться. И ладно бы это ради развлечения, люди иногда ради интеллектуального удовольствия спорят о полном абсурде (ну, типа птицы не летают, самолеты — это иллюзия, телевизор ничего не показывает), оба знают, что это абсурд и состязаются в логике (точнее, схоластике). Но он таким был всегда.

Поэтому избавь меня, великое внеземелье, от людей, любящих поспорить.

А меня таки задолбали люди, которые гордятся своими недостатками.

— Я не знаю английский, потому что в школе учил немецкий! Международный язык? Да? Ну, мне жаль тех, кто его знает!

— Ой, да я рукожоп, постоянно косячу и всё ломаю! Нет, исправляться не планирую! Нет, смотреть и учиться тоже!

— Да не, я плохо в компе разбираюсь, давай ты мне сделаешь, а как я накосячу, ты снова приезжай! Да не буду я запоминать, всё равно забуду же!

— Не, я из дома не выхожу же. Этот я, как его? Хикка, во! Свежий воздух? Витамин D? Пфф, и без них хорошо!

И при этом у людей такой горделивый взгляд, такая язвительная улыбка! Пожалуйста, неуважаемые горделивые бестолочи, перестаньте быть оными!

У меня длинные волосы. Да, шикарная коса ниже попы. Мне не надоели люди, которые пытаются потрогать и спрашивают, тяжело ли ухаживать.

Меня достала одна единственная фраза и её производные: «Ну, может, отрежешь уже?»

Дорогие мои курицы, почему-то зовущие себя подругами! Отрезайте дальше свои куцые каре и крысиные хвостики. Оставьте мою гриву в покое.

И завидуйте молча! Задолбали!

Проблемы со здоровьем есть у всех, молодых и старых, мужчин и женщин, в этом нет ничего противоестественного, правда? Я всегда считала себя в этом плане совершенно среднестатистическим экземпляром. Ан нет, наличие именно у меня именно этих конкретных проблем почему-то кажется людям противоестественным, они не верят, обижаются, требуют совершенно излишних подробностей, которые бы убедили их, что я не лгу.

Вот я отказалась подержать выбранные коллегой в цветочном кашпо, сказав, что рука болит. Конечно, могу одну минуту потерпеть, но кисть может сама разжаться или развернуться под прямым углом к руке, и конец вашим красивым горшкам. Старая травма. Перцовые пластыри на запястье, над которыми смеётся весь отдел, просто снимают боль. Ах, вы не знали? Странно, я же всем отвечаю, что рука болит и пластырь не никотиновый.

Друзья предложили приехать к ним на все выходные, я вечером отказалась сгонять их с супружеской постели, предпочла спальник на ковре, сказав, что болит спина. Ну что вы, я не брезгую ни постелью, ни гостеприимством, просто врач велел на твёрдом спать. Вы же помните, что моя кровать дома не продавливается стоящим человеком. Всё дело в волшебной фанере! Проблемы с позвоночником, отложения солей везде и шипы на суставах — это из-за детства в экологически неблагоприятном районе. Ну что, теперь я уже могу разворачивать спальник без обид?

Спрашиваю продавца в магазине о каком-то товаре, получаю щедрый жест, мол, смотрите, мы ничего не прячем. Говорю, что плохое зрение — отвечают, что буквы на ярлыках крупные. Да вашу ж! Я и товаров-то за её спиной не вижу, о ярлыках вообще только догадываюсь. Приходится рассказывать, какой именно у меня минус и почему я сейчас без очков. И только после этого с крайне подозрительным выражением дама мне отвечает на вопрос. Будто близорукость — не весть какая экзотика.

Задолбали эти подозреваки. Если человек предпочитает не распространяться о своих хворях — это же прекрасно, и ваша психика целее будет, и время сэкономится. Зачем, ну зачем это выпытывание подробностей, которые вам абсолютно неинтересны, просто, чтобы проверить проработанность моей «легенды»?

Давно хотела пожаловаться, да некому было. Меня задолбала моя подруга (хотя я уже и не знаю, можно ли её так назвать). Мы полжизни провели вместе, многое пережили и были почти как сестры, но только в глазах друг друга. Для остальных же существовала только она, а меня будто и не было вовсе.

Подруга (назовём её М.) постоянно привлекала всеобщее внимание и была всеми любима, хотя её поведение не всегда было в рамках приличия. Я раньше не обращала на это внимания, мне и так хорошо было, но со временем стало напрягать. Хотелось крикнуть: «Эй, я тоже здесь! У меня тоже есть чувства!» Но слушать было некому.

При этом я вовсе не серая мышка в очёчках и нахожусь в хорошей, интересной компании, где меня любят. Но когда появляется М., все сразу смотрят на неё с открытым ртом и прислушиваются к её мнению.

Несколько лет назад наши пути разошлись, и я теперь сама по себе. Но из-за того, что я много лет провела в тени М., моя уверенность в себе исчезла — меня слишком часто с ней сравнивали и ставили её в пример. Сейчас я работаю над собой, небезуспешно. Но когда появляется она и снова, теперь уже нарочно, ставит себя выше меня, это просто бесит! Понимаю, что не должна чувствовать такое, подруга ведь, но огонь прямо-таки горит.

Здравствуйте. Я задолбался.

Дело в том, что я болею, у меня маниакально-депрессивный психоз. Болезнь настоящая и диагностирована специалистами, я посещаю своего лечащего врача и принимаю прописанные препараты.

Но дело не совсем в этом. А в людях, которые вокруг, близких и не очень. Стоит им однажды увидеть меня в маниакальной фазе, их вдруг «осеняет»: я такой всегда, но всё остальное время либо притворяюсь, либо накручиваю себя. И священный долг каждого «осенённого» — попробовать достучаться до меня и вернуть к жизни. В лучшем случае я устало пытаюсь объяснить, в чём проблема (я не скрываю и не стесняюсь своей болезни), в худшем — я просто срываюсь.

Я и так не могу позволить себе покоя, предписываемого врачом, по причине слабой материально-жилищной обеспеченности. Я работаю в сфере обслуживания 6 дней в неделю и за день контактирую с сотней-другой людей. Я ужасно устаю от «рабочей» улыбки и не могу включать фееричного долб%№ба по вашему желанию, как бы сильно вы не были мне близки.

Я стараюсь жить с этим и не ставить на себе крест, я не лезу ни к кому в душу и не пытаюсь никому выплакаться. Но как же задолбали «осенённые» со своим священным долгом. Если я или моё психическое состояние вас не устраивает — уйдите в сторону.

Я живу с молодым человеком только третий месяц, а уже задолбалась.

Да, N, мы сняли комнату. Квартиру в Нерезиновой снимать накладно, а мы оба копим. Нет, мы не можем жить у моих родителей в двушке, потому что молодой человек против. Я его не осуждаю, сама бы не захотела жить и чувствовать себя как в гостях. А здесь мы чувствуем себя на равных с остальными жильцами. Тем более комната находится близко к ТТК, а родители живут за МКАДом.

Да, M, мы платим за комнату и продукты поровну. Мой молодой человек не обязан меня содержать, пока я не являюсь его женой в декрете. Плюс я воспринимаю подобное содержание как посягательство на мою независимость. Представьте себе, мне в удовольствие сам факт, что я содержу себя полностью, не прошу денег у кого-либо.

Нет, К, жениться не планируем. Почему тогда съехались? Просто у обоих сложный график, а так мы видимся каждый день. Не хочу ли я детей? Нет, спасибо. Пока не хочу. Да, я в курсе, что мне «целых 24 года». Я только недавно освободилась от учёбы и наконец-то могу жить, что называется, для себя. Что, прости? Надо было так жить в студенческие годы? Ну извини, не могу требовать от родителей денег на развлечения, а в то время график учёбы не позволял работать. Я эгоистка, если не хочу детей в ближайшие три года? Ну ок. Думай так.

Да, L, представь себе, я не всегда готовлю своему любимому. Точнее, не всегда готовлю мясо, гарнир и пр. Если устала, сварю пельмени или макароны с сосисками. Ужас? Нет, это ещё не всё. Если я очень сильно устала, то готовит он. Да хоть те же самые пельмени. Не стыдно ли мне? Ни капельки! Так же как он не обязан содержать меня, так и я не обязана полностью обслуживать его в быту. Нас это устраивает, а остальное не ваше дело.

Дорогие мои, все люди разные. И если вы привыкли жить иначе, не надо убеждать нас, что мы живём неправильно. Ничего аморального не делаем, абортированных младенцев не едим. Прекратите любить нас в мозг. Задолбали.