Друзья

Я часто езжу за границу. И, как следствие, часто получаю заказы от друзей и знакомых купить что-то в дьюти-фри. За несколько лет я столько раз наступала на грабли, что начала отказывать, и сейчас если и привожу что, то только близким и хорошо зарекомендовавшим себя людям.

А пока вот вам памятка, что нужно сделать, чтобы вам гарантированно отказали:

• Попросить купить несколько литровых бутылей виски или что-нибудь другое, тяжёлое или объёмное. Я буду рада надорваться, таская вам бухло.

• Закажите «какие-нибудь духи в моём вкусе» или помаду «игривого цвета». Фирма, название, объём, концентрация — страшная тайна. Если я поведусь и привезу — фыркайте и требуйте отдать деньги, потому что вам не подошло.

• Говорите: «Ну, ты там купи, я деньги потом отдам». Я же всегда имею в запасе пару сотен долларов как раз для вас и мне приятно потратить их за границей не на подарки семье, а на приобретение бухла для малознакомого человека.

• Получив вожделенный заказ, морщите нос и говорите: «Оу, я это совсем по-другому представляла, фигня какая-то, зачем ты вообще это купила? Ты же видела, что мне не понравится»! Разумеется, видела, я же телепат и ясновидящая в одном лице. Вина всецело моя.

• Названивайте мне, когда я уже стою в очереди на посадку, и надрывно кричите: «Оля, мы забыли ещё кое-что, ты сбегай и докупи».

• Несколько раз передумывайте, потом всё-таки решитесь в последний момент и снова названивайте.

• Закажите распространённый ликёр, который есть в каждом «Ашане» и стоит всего на 30 рублей дороже.

• Обещайте встретить и не приезжаете ни в коем случае. Через недельку звоните и светским тоном просите «закинуть» ваш заказ на другой конец Москвы. Мне, живущей в Ясенево и работающей на Калужской, будет очень приятно заехать «по пути» в Алтуфьево, почему же нет.

Отдельный привет тем, кто потом долго «забывает» забрать заказ. Как правило, это люди, с которыми я повелась на «потом отдам». Если у вас нет денег — не надо просить купить вам дорогие вещи! Я не нанималась оплачивать ваши капризы.

Есть нормальные люди, которые дают денег с запасом (в разных дьюти цены могут сильно отличаться), чётко формулируют просьбу, сами забирают и обязательно благодарят. Хотя бы говоря «спасибо». Если вы думаете, что это такая уж большая радость — слоняться по магазинам в поисках нужных вам вещей, а потом переть их в Москву — вы сильно ошибаетесь. А пока что я проредила список друзей и знакомых.

Моя задолбашка крайне мала и незначительна и наверняка выставляет меня очень избалованной барышней, но я просто в бешенстве. Меня задолбали мини-видео в социальных сетях.

Друзья поехали кататься на велосипедах, по пути заметили интересную афишу. Вместо того чтобы сфотографировать её, они снимают видео, захватывая минуту движения до этой афиши, десять секунд ржача и минуту движения после.

У брата родился сын. Прошу фотографию, но получаю целый видеодень из жизни малыша. Начиная с сюсюкания всех родственников, заканчивая горшком или сменой памперсов. Да мне хватило бы просто посмотреть на мордашку!

Знакомый выгуливает собаку наперевес с телефоном. Две прогулки в день выливаются в два видео на компьютере и у меня в личных сообщениях. Товарищ знает, что я не смотрю видео и терпеть не могу собак, но каждый день в девять утра и в девять вечера в социальной сети меня ждут два видео.

Упал с велосипеда? Это повод снять видео!

Прогулка в красивом парке? Почему бы нам не снять видео?

Пьяная вписка? Только видео, только хардкор!

А потом все эти обиженные лица, что я не посмотрела и не лайкнула их замечательное видео. Да не смотрю я их!

Друзья, вы задолбали! Эти видео интересны только вам, потому что вы присутствовали в момент снятия ролика. Если вы так любите делиться со мной своими эмоциями, могли бы уже и запомнить, что я смотрю только фотографии.

Муж часто просит: «Ну дружи ты с девушками». Я пыталась. Мне скоро 30, и я правда пыталась.

С друзьями-мужчинами (если они не геи, конечно) может быть только одна проблема. Но друзья умеют держать свой интерес в «штанах», а если «серьёзные чувства» (читай — гормональная влюбленность) — прекращают общение на время «гормонов» (с моей стороны — аналогично). В общем, с друзьями мужского пола всё честно и потому решаемо.

Но с «друзьями-женщинами» проблемы куда глубже.

Почему друг, если узнает о каком-то конкурсе, сообщит мне, а подруги постоянно умалчивают? Да, мы обе пишем или преподаём те же языки, но это не значит, что конкуренция должна стать поперёк дружбы. Одним больше, одним меньше — нет разницы. Имхо, здесь даже повышаются шансы на положительные эмоции — ведь если ты не победил, можно порадоваться за друга! И вроде мне ничего не должны, но «осадочек остаётся». При этом меня всегда живо спрашивают, как жизнь, и интересуются о текущих делах.

Почему друзья-мужчины все как один заявили: «Не носи чёлку»? А я вот благодаря «подружкам» долгое время её таскала. Верила. Потом нашла стилиста, почитала литературу — выяснилось, дура. Все советы по внешности от «подружек» нужно выполнять с точностью до наоборот. И в плане одежды. И в плане макияжа. Даже стыдно было, как я выглядела благодаря их «советам». Ну, это можно ещё как-то объяснить женской конкуренцией. Хотя опять же… осадочек.

Наконец, почему только «подружки» случайно выдают секреты, случайно говорят такие вещи, после которых только стоять и обтекать можно (ну не владею я этим навыком, хотя уже хотелось бы научиться), и никогда, никогда не радуются за меня искренне?

За всю свою жизнь я встретила только двух приятельниц, которые ни разу меня не подставили. И что странно — одна асексуалка (не знаю, блажь или правда, так себя человек преподносит, мне не мешает), вторая — лесбиянка (в давно счастливых отношениях, я не её типаж).

И даже лучшая подруга, которую я безумно люблю и для которой что угодно сделаю, грешила вышеперечисленным. И самое поразительное — я вижу, что она не нарочно.

Знаете, не задолбало. Просто, если вдуматься и проанализировать свой опыт, становится страшно. Иногда кажется, что действительно наши примитивные инстинкты сильнее человеческих качеств.

Позвольте представиться, я — человек, которому ничего не надо. Но только по мнению окружающих меня людей, конечно же.

Тех людей, из-за которых я скоро окончательно перестану делиться с кем бы то ни было своими планами, желаниями, мечтами, наконец. То ли карма у меня такая кривая, то ли что ещё, но в 93,5% случаев, рассказав про то, что я хочу сделать/купить/посмотреть, я наталкиваюсь на реакцию в стиле «слушай, может быть, тебе это на самом деле не надо?»

Я планирую поездку по не совсем стандартному маршруту, в страну, которую мечтаю увидеть уже много лет… Да, по пути будут сложности, вполне преодолимые, да, там не будет пятизвёздочного комфорта, да, там большую часть времени холодно, и кокосы на пальмах не растут — но красоты и атмосфера стоят всех этих мнимых «неудобств». По наивности и от переполненности по этому поводу эмоциями рассказываю коллегам. В ответ: «Ой, проблем не оберёшься, холодно-голодно-далеко, ты подумай, может, на такое и не стоит отпуск тратить?»

Я хочу сущей мелочи — изменить причёску. Говорю об этом маме, которая, к слову, парой дней ранее сама мне рассказывала, что у неё есть контакты хорошего парикмахера, который может подобрать причёску по типу лица. Прошу её или дать контакты мне, или съездить вместе, на что получаю ответ: «Ой, ну подумай, может, тебе не надо ничего менять, тебе и так хорошо?»

Я хочу… нет, не сущей мелочи. Выйти замуж. За человека, которого люблю. Да, мы знакомы недавно. Да, история наших отношений, прямо скажем, не совсем обыкновенная. Но я в своей мечте уверена и счастлива, что этот человек и эти отношения есть в моей жизни. Но многие из тех, кто про это знает, за каким-то чёртом твердят: «Ой, вы так мало знакомы, может, он тебе на самом деле не нужен?»

Друзья, родные, коллеги! Я понимаю, что психология человека устроена таким образом, что любую ситуацию, пусть и касающуюся кого-то другого, человек склонен примерять на себя. Я понимаю, что многое из того, что важно, нужно и интересно мне, для вас может быть неприемлемо и не нужно. Но зачем пытаться убеждать в этом меня? Стремиться к исполнению своей мечты я всё равно не перестану, а вот делиться с вами — скорее всего, да. И в один прекрасный день на ваш вопрос «а почему ты ничего про себя не рассказываешь?» я отвечу: «Ой, может быть, вам и не надо ничего про меня знать?»

Я человек-домосед. И меня страшно задолбали люди, которые это не понимают.

После универа или после тренировки я спешу домой. Я не хочу ехать к кому-то в гости, идти в бар или кафе. Я хочу домой! В свой уютный, тёплый дом! Я люблю сама готовить еду, такую, какую люблю я. Варить кофе, какой люблю я. Меня не радует инициатива сидеть два с половиной часа в кафе, потом ещё час добираться до дома и заниматься своими делами.

Почему же вы, мои друзья и знакомые, этого не понимаете? Почему каждый раз после тренировки вы пытаетесь зазвать меня в кафе и накормить там чем-нибудь? Я замечательно переживу час без еды, зато дома наемся того, что сама приготовила и что уже давно мечтаю поесть! Я не хочу перебивать аппетит чем-то по дороге.

Я не хочу стоять на улице и ждать, когда вы докурите, тем более что я не курю. Мне неприятно, что на меня капает дождь, сыплет снег или на улице жарко, душно, холодно, мокро. Даже, если вы «уже почти докурили» или нам с вами по пути. Я не хочу вас ждать!

Уж тем более после тяжёлого учебного дня, когда выходишь из универа в шесть часов вечера, мне не хочется идти расслабляться «куда-то» в «очень крутой бар на другом конце города». Я хочу расслабиться в своей кровати, со своим стаканом сока! Я, в конце концов, хочу полежать в обнимку с мужем и посмотреть кино.

И спать я хочу у себя на кровати, а не у знакомой на вписке!

Задолбали все, кто на это обижается и хмыкает, кто уговаривает и тащит насильно. Идите в пень, а я пойду домой!

Была здесь история про людей, не понимающих слова «нет». А меня задолбали люди, понимающие «нет» весьма своеобразно.

Я совершенно не понимаю, какие логические цепочки выстраиваются в головах у услышавших это заветное слово из трёх букв, но люди ухитряются разворачивать простое «нет» в несколько абзацев, причём каждый из них на порядок оскорбительнее.

— Давай сегодня поболтаем вечером? Я скучаю…

— Прости, но нет. Давай в другой день?

И на-чи-на-ет-ся. «Ты меня избегаешь», «я целый день ждал/а тебя в сети, а ты такая редиска», «ты обиделась», «я тебе больше не нужен/на»… Да мне просто на работу завтра к восьми, а с тобой мы никогда раньше трёх ночи трёп не заканчивали. Мне очень интересно с тобой общаться, но не ценой штрафа на работе. На эту сумму, кстати, мы на выходных можем и в кафе сходить.

— А можешь мне помочь с сайтом (презентацией, программой, переводом)?

— Нет, но могу посоветовать хорошего специалиста.

То же самое. Дорогие мои, я понимаю, что в обществе принято согласиться, потому что отказывать невежливо, а потом в последний день перед часом «Ч» промямлить, что из-за метеоритного дождя на Плутоне у тебя ну никак не получается — но я не хочу вас подводить. Если у меня не хватает времени или умений — я откажусь, но постараюсь помочь вам получить то, что нужно (а не кособокую поделку на месяц позже срока) от других людей и со скидкой. Но нет, я просто плохой товарищ, и снега от меня зимой не допросишься.

— Можешь меня забрать с другого конца города в три часа ночи?

Нет, не могу, у меня дома спит ребёнок, и он не в том возрасте, чтобы оставлять его одного. Я вызвала и оплатила тебе такси — а потом ты перестала со мной разговаривать, потому что, оказывается, ты хотела поплакаться мне в жилетку по поводу личной драмы и посидеть до утра. А ведь стоило обрисовать ситуацию, и «нет» превратилось бы в «нет, но…», а такси довезло бы тебя до моего дома, где уже ждал бы мартини, сопливое кино и остальной набор неотложной женской помощи. Мне очень жаль, что ты перестала со мной общаться из-за этого «нет».

И феерическая «вишенка на торте»:

— Ты мне очень нравишься, давай встречаться?

— Нет. Прости, но я не хочу таких отношений.

Ты не мало зарабатываешь. Ты не страшный. Я тебя не «использую» (за время нашей дружбы мы выручали друг друга примерно поровну, и это, вообще, обидно). Я не шлюха, не лесбиянка, с тобой всё в порядке, со мной всё в порядке — просто… ну представьте вы, что каждому, кто предлагает мне встречаться я буду говорить «да»? Я понимаю, отказ — это больно. Но, задавая вопрос, вы заранее не знаете ответа: так давайте встречать достойно оба варианта? Я тоже слышала «нет» в ответ на чувства, но это не повод устраивать сцену и поливать несостоявшуюся половинку (или себя) грязью, выдумывая десяток причин вместо одной настоящей — отсутствия романтической любви с моей стороны.

Товарищи, иногда банан — это просто банан, сигара — это только сигара, а «нет» — это просто «нет». И ничего больше.

Задолбали.

Как же задолбали свиньи! Человек вроде бы разумное существо. Должен любить порядок, по идее. Часто требует оного от окружающих, от государства, но только не от себя. Сам обожает гадить вокруг да около.

Чаще всего в основе порядка лежит элементарное правило: чисто не там, где убирают, а там, где не гадят. Но на примере своей семьи, коллег, знакомых и просто посторонних людей я убедилась, насколько для многих сложны эти простые истины. Всегда и везде культурный человек должен убирать за собой. Дома, на работе, на улице и в прочих местах.

Бабушка готовит еду в стиле «после меня хоть трава не расти». Загажена вся кухня. Сестра следует тому же принципу. Даже пустые упаковки от продуктов не доносятся до мусорки, а лежат на столе до лучших времен. Обе ругаются, что грязно, но никто не убирает! Орать по поводу валяющихся в ванной использованных ватных дисков, ушных палочек, и прочих средств гигиены уже просто голос сел.

Помещение для приема пищи на работе. В свободном доступе вода, тряпки, сухие салфетки. Оставим после себя крошки, пролитый суп и прочее. Ау! Это не кафе, и на чай вы никому не оставили! Про туалет умолчу. Ёршики — это чёрт знает что вообще такое!

Поели — можно и перекурить. Вокруг мусорок — живописные горы окурков. Не докинули — ну и ладно. В самом деле, уборщикам что, зря зарплату платят?

Дома на своём балконе тоже можно особо не напрягаться. Зачем ставить пепельницу и время от времени высыпать её содержимое в ведро? Будем кидать бычки с балкона. А что, летят они быстро, никто и не заметит, а там дворники уберут. Хорошо ещё, если окурок швыряется хотя бы потушенным.

Друзья, которых я постоянно умоляю не курить и не пить пиво на ходу, мы через пять минут будем у меня дома, там можно делать и то, и другое. Почему это неприлично, где это написано? Я не знаю, что вам ответить. Патамушта! Вы задолбали.

Меня задолбало, что люди не понимают слова «нет».

Например, накопил я на качественную палатку. Она стоила десять тысяч, сейчас уже больше двадцати. Палатка действительно очень хорошая: вместительная, комфортная, с большим тамбуром, очень удобная. И вот, как только она у меня появилась, все мои друзья оказались ярыми походниками. После первого похода мне её вернули без верхнего кармана и со сломанными молниями. После второго я недосчитался половины кольев, кроме того палатка была вся измазана останками комаров с кровью и глиной. Тут я всем объявил, что больше я палатку никому не даю. Все покивали и попросили рюкзак.

Затем случилось так, что я уехал в другой город, вещи пришлось распихивать по друзьям на временное хранение, в том числе снарягу. И опять началось: «А можно у нас девочки её возьмут? Они очень хорошие, постирали твою палатку и замки подремонтировали». Я просил кого-то этим заниматься? Нет. Так почему мне это выставляется как счёт? Обычно не дождёшься звонка от друзей, роуминг, а тут — просто каждый день названивали и откровенно давили на жалость, довели до психа и всё равно выпросили. Я уже молчу, что в соцсетях на фото «с природы» доводилось видеть и свой тент, и свой рюкзак, и свои котелки.

Ок. Забрал снарягу к себе. Как только привёз — оживились друзья и коллеги на новом месте, все куда-то собрались дикарями. Ребята, у меня вопрос — вы, когда собирались, на что рассчитывали? На меня? Да, у меня есть палатка (уже не такая хорошая, как раньше), тент, надувные коврики, хороший рюкзак, котелки, походные инструменты, я за всё это выложил немалую сумму денег, и то, что в данный момент это лежит на балконе без дела, не значит, что нужно всё это растащить.

И вновь начинаются диалоги:

— Слушай, мы тут с парнями на рыбалку едем, может, дашь свой тент?

— Нет.

— Ну что ты жмотишься? Мы же аккуратно.

— Нет.

— Да блин, жалко тебе? А ещё друг!

— Ты понимаешь слово «нет»?

Послушайте, у любого снаряжения есть срок службы. Да, в данный момент я хожу в походы не так активно, как раньше, но когда я туда соберусь, я не хочу бегать по друзьям и выпрашивать, я хочу поставить свою палатку под своим тентом, рядом повесить свой гамак, развести костёр и сварить суп в своём котелке на дровах, срубленных своим топором! И я не хочу, чтобы в тот момент, когда мне всё это понадобится, я обнаружил не набор качественной снаряги, а груду изношенного барахла! Представьте себе, ткань палаток и тентов достаточно быстро приходит в негодность, начинает пропускать воду; сломанные вами карабины на рюкзаке заменять приходится мне, потому что вы делаете глаза кота из «Шрека» и тянете «ну извиниии, так получииилось».

Так вот, теперь так получается у меня — ничего я вам не дам. А если вы на это обижаетесь — значит, не такие уж вы друзья, идите к чёрту, а вернее — в туристический магазин.

Я плохой человек. И вот почему: я люблю помогать людям, всегда откликнусь на зов о помощи, выслушаю друга, даже если неинтересно, и глазом не моргну, с удовольствием заморочусь и подарю человеку, даже если и без повода, то, что ему очень хотелось, если у меня есть деньги — то дам в долг и, скорее всего, забуду об этом, ко мне всегда можно обратиться с любой, самой странной просьбой, и, если человек мне близок и дорог, я никогда не откажу. Причём благодарность или взаимность во всех этих случаях мне не нужна — радость и положительные эмоции для меня являются лучшей оплатой моих дел.

Почему же я плохой человек? Всё очень просто. При всей этой няшности я совершенно не понимаю людей и не чувствую границ дозволенного. Для меня не будет удивительным, если мой друг при мне залезет на стол, снимет штаны, оставшись в трусах расцветки флага Никарагуа, и пропоёт гимн Великобритании — я только похлопаю. Соответственно, я подсознательно ожидаю того же от своих друзей (не в прямом смысле, я не фанат эксцентричных поступков) и близких, но при этом понимаю, что моя позиция не самая распространённая.

Что же меня так задолбало? То, что я всегда, тысячи раз, письменно, устно, малознакомому и близко знакомому человеку сообщу: я не понимаю людей, я не чувствую границ дозволенного, поэтому я, сама того не замечая, могу излишне резко и обидно пошутить или, по мнению стороннего человека, сесть на шею, свесив ножки.

Я прошу: слушай, чувак, я действительно не понимаю, что делаю что-то не так, если мне не говорят. Если тебе что-то не нравится — просто скажи, это для меня является заменой обычному человеческому чувству такта и понимания, которых у меня, к сожалению, нет. Я никогда не обижусь — каждый человек имеет право на свои границы и своё личное пространство. Мы просто своевременно решим вопрос и продолжим общаться, ты не будешь терпеть, а я — не буду тебя, сама того не зная, бесить, что для меня является жутким дискомфортом — это то, чего я всегда стараюсь избегать.

Но нет. У меня есть на данный момент только одна подруга, которая действительно может это делать, и мой парень, который в этом очень на меня похож, поэтому мы всё и всегда выясняем своевременно.

Пример? В силу профессии у меня была подруга-визажист. Общались давно, комфортно, работали вместе, и иногда, что логично, я просила её подкрасить меня на мероприятия. Естественно, за деньги. Она всегда категорически отказывалась, мол, мы же подруги. В какой-то момент я в очередной раз попросила её о помощи, причём на проект и за деньги — и узнала, что я обнаглела, что я ей пользуюсь, что она вечно меня бесплатно красит, а у неё и так мало времени и так далее. «Но, — сказала я, — N, я же всегда предлагала тебе деньги, помимо рабочих проектов!» «Ты что, — сказала мне она, — я не могла взять с тебя деньги, ты должна была понять это и перестать ко мне обращаться!» «Но, — сказала я, — я же говорила…» «Ты что, — сказали мне, — правда, не понимаешь?» Тут мне искренне захотелось заплакать.

Люди, вы так хотите искренности, честности, но когда вам говорят правду — вы делаете любой вывод, кроме того, что лежит на поверхности, и искренне удивляетесь, когда оказывается, что всё так, как вам говорили, а не так, как вы придумали. Пусть у меня будет одна подруга и один парень — двух этих людей вполне достаточно, чтобы чувствовать себя комфортно. А остальные — идите в пень, я не хочу опять думать о том, что наверняка что-то делаю не так, что мной кто-то недоволен и что меня наверняка ждёт очередной «приятный» взрыв — и всё потому, что кому-то сложно просто услышать и просто сказать, зато легко устроить скандал. Задолбали.

Задолбали те, кто лезет со своей «дружбой».

Мне 26 лет. Я давно выросла из того возраста, когда заводят друзей — это лично моё мнение. У меня осталась пара-тройка действительно хороших знакомых как среди парней, так и среди девушек, с которыми мы отдаём себе отчёт, что у нас не может быть романтических отношений и секса, и что наши взаимоотношения основаны на доверии и взаимопомощи.

У меня есть молодой человек, мы обручены, и это логично, что я не интересуюсь другими лицами мужского пола — мне это не нужно. Поэтому, коллеги, не обижайтесь, что я не отвечаю на ваши ухаживания и на ваши предложения «дружить», потому что ваша «дружба», подразумевает постоянные презенты, подкаты и возможность споить меня на корпорате. Ведь парни познаются в сравнении (кручу пальцем у виска).

Я не люблю сплетничать. Я не хочу обсуждать своих коллег, их парней, девушек, любовниц и любовников. Мне неинтересно знать, кто из них и когда бухим лазал по фонарям, поэтому, милые дамы, не надо ко мне лезть с этой ерундой и обижаться после, что я плохая подруга и не хочу с вами общаться. Да! Я не хочу общаться на эти темы. И я не хочу ехать за вами бухими в клуб в четыре утра — поэтому вы заблокированы моим оператором. Не хочу со своим парнем сидеть с вашими любовниками в кафе — по десятку причин. И не хочу прикрывать вас и доделывать за вас вашу работу, потому что ваш «пупсик» грустит без вашей «киски».

Мы — не друзья. Мы — коллеги.

Так что будьте добры вести себя как мои коллеги, а не садиться мне на шею, потому что мы выкурили на балконе по сигаретке или я принесла вам кофе, когда ходила за ним себе.

Задолбали.