Пенсионеры

Моя мать работает в филиале одной крупной телефонной компании. Сегодня к ней подошёл дед не в духе и начал сетовать на то, что его заставляют стоять в очереди, а ему всего лишь нужно оплатить услуги ЖКХ:

— Почему у вас тут очередь? Заставляете старых людей стоять тут!

Дед получил вполне резонное предложение пройти к терминалу, который стоял у него прямо за спиной, и оплатить всё через него, благо там очереди нет и комиссия за платежи не взымается. У деда на этот счёт было своё мнение:

— К какому такому терминалу вы меня посылаете? У вас вот один терминал работает, — показывает он на мать, — а вторая терминал ушла! Позовите вторую терминал немедленно! Из-за того, что у вас работает только один терминал, получаются очереди!

Пару месяцев назад я подстриглась ёршиком. Выгляжу вполне нормально, даже женственно, но стоит надеть куртку, так все прохожие сразу окликают «молодым человеком». Терплю, привыкла.

Ранняя осень, я одета в лёгкий топик. Прохожу через турникет в троллейбусе, сзади чувствительный тычок в спину и возмущенный вопль:

— Молодой человек! Уступите очередь девушке, не видите — сзади вас стоит!

Оборачиваюсь, а там какой-то дедок с внучкой лет пятнадцати потрясает кулаками и надрывается:

— Вот молодёжь пошла! Нет, чтобы девушке место уступить, эти пацаны не как пацаны себя ведут, да прям как девки одеваются!

Работал я в копи-центре. Занимались и адресной рассылкой — куча конвертов, и на каждый марки клеить надо. Подряжались на это дело разные бабульки: по 10 копеек за марку, в день по 400–700 конвертов — неплохой приработок для пенсионеров.

Приходит как-то раз одна бабулька, приносит 1500 конвертов с уже наклеенными марками. Мы с ней рассчитались честь по чести. Уже в дверях она спросила:

— Внучки, а нет ли какой другой работы?
— Пока нет, только марки.
— Не, только не марки, меня с них понос прошиб.
— (в шоке) Вы что, каждую облизывали?
— Ну да, а как иначе-то?

Попросила меня сегодня мама купить ей определённую программу телепередач. Подхожу к киоску «Печать», внутри бабуська в платочке.

— Можно мне «Телепрограмму»?

Смотрит на меня, услышала, улыбается. Повторяю громче:

— Можно мне, пожалуйста, программу передач, которая называется «Телепрограмма»?

Полминуты тупняка.

— А вам «Теленеделю» или «Телепрограмму»?

Работаю в маленьком магазинчике. Проходимость большая, впечатлений хватит на всю жизнь.

Вот сегодня, например, сижу, жую булочку, в дверной проём засовывается голова дедули полубезумного вида и каверзно так спрашивает: «А чего это вы тут делаете?»

Растерявшись и ничего более разумного не придумав, отвечаю: «Плюшками балуемся!»

Удовлетворившись ответом, дедок ушёл.

В 2007-м, будучи ещё студентом, работал я проводником в одной славной студенческой организации. Катались в основном на поезде Свердловск — Адлер. Лето, жара за +40, пассажиры веселят что есть сил.

Тётка села на станции Туапсе:
— Молодой человек, а почему поезд называется «Адлер — Свердловск», если я еду только от Туапсе до Янаула?

В Адлере посадили полсотни детей 10–13 лет. Детишки были какие-то мажористые и крайне избалованные. Подходит пацанёнок, всем своим внешним видом говорящий «Я люблю Макдональдс», и изрекает:
— Извините, у вас нет индивидуальных вентиляторов, которые на голову прицепляются?

Жара, третьи сутки едем по РФ, воздух и вагон раскалены до предела. В вагонах и вентиляция-то не работает, не говоря уже о кондиционерах, которых в этих вёдрах и подавно нет. Все пассажиры жалуются на жару. Одна предприимчивая бабулька решила нас доконать и пригрозила, что пойдет к начальнику поезда писать на нас жалобу. «Поддавшись» на её угрозы, демонстративно перещелкиваю неведомый ей тумблер (не работающий с момента постройки вагона и ничего не включающий) на щите: «Кондиционер всё-таки запустился — сейчас станет прохладнее!» Через 15 минут прибегает и слёзно благодарит. Вот она, сила самовнушения!

Ранее утро, вагон забит разномастными пассажирами, едущими к морю. Выхожу в тамбур с сигаретой и стаканчиком вкусного кофе, желая взбодрится. Смотрю, стоит какое-то тело женской наружности, упёршись лбом в стенку, на вид лет 16–18. Выясняю, что девушке плохо, кружится голова и живот болит — приходится вызывать скорую на ближайшей станции в полной глухомани. Заходят врачи, ковыряются минут 10–15, задерживая и без того вечно опаздывающий поезд, а я стою снаружи и держу красный флаг, сигнал остановки. Наконец медики выходят — я спрашиваю, что да как. В ответ слышу что-то на их профессиональном наречии и переспрашиваю:

— А по-русски?
— Да не боись, всё нормально, первые месячные у девки начались, бывает. Кони уж точно не двинет! — зычно вещает на весь вагон доктор.

Моя челюсть на платформе. Девочка от стыда всю оставшуюся дорогу из-под одеяла не вылезала.

Работаю в чайном магазине. Торговый зал большой, имеется и подсобка. День не особо людный, и в тот момент, когда я ушла в подсобку давать заказ, в магазине никого не было. Диктую наименования и краем уха слышу, что кто-то зашёл в магазин. Выхожу из подсобки с телефоном у уха, чтобы было видно, что продавец есть, но подсказать-продать временно не может. Дедушка, зашедший в магазин и не увидев продавца сразу же, громко вопрошает, плавно переводя взгляд с полок с товаром на меня:

— Здесь кто-нибудь есть?

Стандартные ответы надоели, поэтому отрицательно качаю головой и говорю:

— Не-а, нет никого.
— Но я же вас вижу! — обиженно отвечает дедушка.

Что мне оставалось делать? Быстренько додиктовала заказ и пошла общаться с клиентом.

* * *

Новый год совсем скоро, а чай — один из самых популярных подарков. Заходят две милые девочки лет одиннадцати, покупают по пачке недорогого чая и просят подарочную упаковку. Одна вместе с чаем кладёт какую-то безделушку. Вторая, пока упаковывается первый подарок, достаёт из кармана маленькую коробочку, приоткрывает, нюхает и говорит первой:

— Вкусно пахнет. Папе, наверное, понравится! — и протягивает мне интим-смазку.

Сказать ребёнку, для чего предназаначен этот подарочек, у меня язык не повернулся. Но глаза папы, когда он рассмотрит, что ему подарила дочь, я представляю хорошо...

Работаю водителем маршрутного автобуса. Стажировал меня очень весёлый и находчивый инструктор. В один очень запарный день подъезжаю я к остановке и открываю дверь. Влетает бабулька с сумками:

— Извините, а это автобус?
— Нет, это теплоход! — сокрушается инструктор.
— Извините...

Салон связи. Мой первый рабочий день после отпуска. Заходит дед:

— Аккумуляторы есть?
— Да, вам какой нужен?
— На TELE2 нужен.
— На какой аппарат аккумулятор нужен?
— (столь же уверенно) На TELE2.

Повозившись в кармане, дед протягивает мне... наручные «командирские» часы 1987 года выпуска.

Продаю постельное бельё. Заходит бодрый дедуля лет шестидесяти:

— Есть бельё с фото Надежды Бабкиной?
— Нет, но идея интересная — я передам в отдел контроля.
— Передайте-передайте, охота на старости лет хоть прилечь на эту красотку!