Пенсионеры

Мелкая задолбашка, но вымораживает. Меня задолбали бабушки, продающие на улице цветы с кустов и клумб, которые ты сам в состоянии взять!

Недавно подходила к парикмахерской, вижу, стоит бабушка с парой веточек сирени. Выставила с ними руку, «предлагает» товар, жалобно в глаза заглядывает. А в другом конце здания куст с этой сиренью.

Старушки, серьёзно? Вы считаете, что такой «труд» окупится? Это ж насколько лень должно быть людям, чтобы они покупали у вас то, что можно бесплатно достать в двух шагах. И да, я могла бы ещё понять, если бы вы эту сирень зимой продавали.

Но при этом виноваты даже не бабушки, что предлагают, — виноваты люди-идиоты, которые это покупают. Видимо, у вас такая тяжёлая работа, что непременно нужно деньги потратить. Эх, надо было в школе в младших классах так подрабатывать начать — глядишь, «бизнес» бы пошёл, дети-то выгоднее продать могут.

Другое дело, когда эти старушки ландышами торгуют, — я их, например, в городе не вижу, а дачи есть не у всех, как и время в лес смотаться. Но сирень… Просто добивает.

Есть у меня такая фича: в гневе я теряю над собой контроль. У меня слетают все моральные ограничители, я становлюсь в несколько раз сильнее и быстрее и очень эффективно могу сделать больно тому, кто меня разозлил. Мне ещё и очень весело в процессе. Откуда это всё взялось — не знаю, началось, когда мне было лет 10. Обычно меня весьма нелегко довести до такого состояния, но бывают дни, когда из равновесия может вывести всё что угодно.

Всё осложняется тем, что я девушка. Хоть и довольно крупного сложения, но не валькирия. От девушек обычно не ожидают, что они могут проявить агрессию, поэтому персонажи из категории трамвайных хамов и сочувствующих выбирают их в качестве объекта. И когда такие личности нарываются на меня в неудачные дни…

Вот тётка лет пятидесяти, которая считает, что я обязана уступить ей место в автобусе. «Вот молодёжь пошла, совсем охамели?» Расселась я, прошмандовка, тут как королева. Встаю, приближаю своё лицо к лицу тётеньки: «Ну-ка, тётя, что ты сказала, повтори-ка ещё раз?» «Что, ой, извините, девушка…» Ну-ну. Кое-как запихиваю обратно вскипевший гнев, едем дальше.

А вот дедок, который считает очень нужным сообщить, что татуировка на руке обозначает мою принадлежность к древнейшей профессии. Ну что ж, дедуля, давай обсудим твою точку зрения поподробнее. Что, опять извините? Ну вот, теперь и морду бить вроде бы не за что. Ну ладно, всё равно пожилых бить негуманно.

А вот пара подростков лет четырнадцати, один из которых решил донести до меня весть о том, что у меня толстая жопа. Глаза мне застилает кровавый туман. Резко приближаюсь, беру за шиворот и проникновенно, голосом, срывающимся на рычание, объясняю, что если он ещё раз в этой жизни откроет своё поганое хлебало и скажет что-нибудь про незнакомого человека, то сдохнет в настолько страшных муках, что у него не хватит фантазии это представить. Отвожу руку для удара… «Отпустите его, пожалуйста!» — подаёт голос второй подросток. «Девушка, не бейте ребёнка!» — это уже подключается сердобольная общественность. К слову, этот ребёнок на полголовы меня выше и уж точно не слабее — ну, когда я в нормальном состоянии. Приходится отпустить, а то слишком много внимания к ситуации. Жертва по стеночке уползает в закат. Блин, а так хотелось хоть разок в челюсть дать…

А задолбала меня их трусость и уверенность в безнаказанности. Вякают на тех, кто не может дать отпор, а если отпор таки встретят — сразу в кусты. Если уж пасть раскрывают, то хоть бы за свои слова отвечали, что ли. А то достало каждый раз подавлять в себе гнев, для здоровья это вредно.

Я классический неблагодарный внук. Не так давно оформил наследство и делаю ремонт в квартире покойной бабушки, планирую съехать от родителей. Но с каждым днём внутри растёт сомнение: а может, стоило бы обменять эту квартиру на другую, в другом районе, и не портить себе нервы? Останавливает только осознание собственной правоты и заманчиво высокие потолки (3,7 метра) — есть, где разгуляться фантазии. Что же меня задолбало? Соседки-старушки, божьи одуванчики.

Бабушке не дожила до 90-летия месяц с небольшим. Умерла тихо-мирно, во сне, при жизни, в общем-то, ничем таким не болела: ну сердце уже не молодое, давление пошаливает, обычные возрастные проблемы. Но, раз не было каких-то особых жалоб на здоровье, консилиум старушек решил: отравили-то Степановну, никак, квартирка кому-то понадобилась. Шушукались на поминках, строили теории заговора одна круче другой, парочка самых шустрых интересовалась свидетельством о смерти — что в нём записали, кто, когда… Странно, что к участковому не пошли.

Когда стало понятно, что квартира отошла мне, старухи определились даже не то что с главным подозреваемым, а с виновником, и понеслась… «Как я мог, где моя совесть, не навещал, не помогал, отравил, унаследовал! Да по справедливости всё должно было отойти милой девочке Танечке, которая стирала-убирала-готовила, и вообще то ли троюродная внучка, то ли внебрачная дочка и такая приветливая девочка — слов нет». Милой девочке Танечке я платил нормальные деньги из своего кармана, сам в это время работал, и все были довольны.

Говорят, мол, на врачей никто не хотел тратиться, вот и померла старушка, никому не нужная. Да, «скорая» к бабушке приезжала аж два раза за несколько лет — один раз бабушка порезала палец и испугалась количества и вида крови, второй — вызвала соседка, когда не могла достучаться. Бабушки тогда просто не было дома, спасибо, что дверь не стали ломать, паникёры. Но бабушку стабильно раз в три месяца осматривал врач, а милая девочка Танечка — фельдшер по образованию. Да, не лежала она в больнице, а зачем? Нет ни волшебных таблеток, ни капельниц от старости, да и больничная атмосфера не способствует бодрости духа.

Даже питание бабушкино обсудили: мол, кашки сплошные да какие-то пюрешки протёртые, ни тебе колбаски, ни сальца, ни селёдочки. Да, изношенному организму куда важнее слопать полкило копчёностей и запить сладкой водой «Буратино», чем питаться легко усваиваемыми продуктами. Представьте себе, бабушка и мясо ела, и рыбку, только не зажаренные до черноты на сковородке, а приготовленные на пару. Может, вам просто непривычно? Согласен, паровая котлета довольно-таки бледно смотрится по сравнению с обычной жареной, зато несравнимо полезней и вкусней.

Ладно, с жизнью-смертью бабушки вроде разобрались. Но есть и претензии по поводу имущества. Того, которое движимое. Есть, оказывается, традиция: раздавать соседям вещи покойного, которой я по неведению пренебрег. Мама отобрала какие-то памятные вещички, кое-что отдала своей свекрови, а остальное я, не мудрствуя лукаво, предложил на форуме нуждающимся. Две семьи приезжали, забирали одежду и кухонную утварь, почти всю мебель, ковры… Глядя на такое самоуправство, старушки обалдели: как это им ничего не досталось? Они уже рассматривали бабушкины вещи как свою собственность, при этом ни одна не пришла и не сказала, что ей пригодилось бы то-то и то-то. Сидели с недовольными рожами на скамеечке, не здоровались, сплетничали — а я должен был догадаться, что от меня чего-то ждут.

Квартира опустела, начался ремонт. Поскольку была она, что называется, классический «старушатник», без ремонта лет 30 — разве что сантехнику меняли, начались упрёки в стиле: раньше надо было этим заниматься, пока ещё бабушка жива была. Да не нужен был ей тот ремонт! Она хотела дожить в доме, где всё привычно и знакомо, среди собственных вещей и, да, некоторой захламлённости. Она не хотела перемен, мы не настаивали.

Поскольку ремонт делаем капитальный, я столкнулся с любимыми задолбашками каждого собственника: шумно, пыльно, грязно, пахнет краской. Да, шумно. Но если сегодня рабочие поработают полный день, а не будут тратить время на объяснения с соседями, то закончат они гораздо раньше, чем если делать всё в час по чайной ложке. Да, пыльно. Закройте дверь и подождите, пока вынесут строймусор, не стойте на пороге и не ругайтесь. Да, я ставлю пластиковые окна и бронедвери. Каким боком вообще это вас касается? Да, снял старый советский паркет и вывез. Нет, не бегал по соседям и не спрашивал, кому на дачу дрова нужны — мне нужно было вывезти мусор быстро и в один заход, чтобы, опять же, быстрее закончить ремонт. Нанял грузчиков — а отчего не Колю со второго и Петю с третьего? Неважно, что ваших Колю и Петю трезвыми я не видел, я обязан был дать им подзаработать. Меняем проводку — бежит толпа недовольных временным отключением света. Меняем трубу — «какогочёртанетводы»?! И это жалобы именно от старушек, а не от работающей части населения и двух молодых мам этажом выше. Рабочие носят мешки, ведра, для удобства открыв дверь подъезда настежь? Надо закрыть, пусть звонят с полными руками в домофон.

И апофеоз: следить, кто ко мне ходит. Нет, рабочих видно сразу, а вот друзья немедленно были объявлены быдлом и алкашами, невеста — лохушкой, халявщицей и лимитой. Наверное, потому, что не красится и бегает в кедах — столичные дамы поголовно цокают на каблуках при боевом раскрасе.

Старушки сидят на скамеечке и, не стесняясь, вслух комментируют каждое моё движение: вынес мусор, не вынес мусор, поздно нёс мусор, почему так много мусора? Как с ними объясняться — непонятно. Ни одна попытка не привела к полноценной беседе, сразу начинаются вопли, скандалы, обвинения чёрт знает в чём. Поступаю по принципу: не трогай — не воняет. Но мне стрёмно жить с ними в одном доме. На этой площадке через пару лет моя жена будет гулять с моим ребёнком, и если бабки не уймутся, мозг выносить будут уже им: не так одеты, не так воспитываешь…

Хуже всего то, что такая мелкая травля ничем им не грозит: это не Штаты, за оскорбление чести и достоинства у нас не привлекают. Они могут молоть всё, что вздумается, и за свои слова не ответят ни перед кем. А как хотелось бы…

Как же меня задолбали бдительные бабушки.

На улице тепло и пасмурно. Смотрю на градусник, одеваюсь по погоде. Выбежавшая проверить почту старушка начинает рассказывать мне, что я непременно заболею и умру — слишком легко одета. Прихожу на остановку — уже новые бабушки накидываются с теми же претензиями.

Или ещё хуже. Выходила утром одетой, но днём пригрело солнышко и я, к радости бдительных бабушек, сняла куртку и несу её в руках. Разумеется, я мёрзну! Такой мазохист, что буду мёрзнуть, страдать, но куртку на себя не надену!

Задолбали!

Хочу обратиться к людям, которые угощают чужих детей, оказавшихся рядом на улице, в транспорте и т. д. Не надо так! Сегодня за два часа прогулки с дочкой ей четыре раза совали конфеты совершенно посторонние женщины старшего поколения. Нет, моя дочь не выглядит недокормленным заморышем, просто она очень приветливая и всем машет ручкой, при этом особенно ей нравятся женщины в возрасте и бабушки. И те, видимо, просто не могут спокойно пройти мимо.

Так вот, милые дамы, женщины, бабушки и иже с ними, во-первых, полуторагодовалому ребёнку нельзя шоколадные конфеты. И одну нельзя, совсем нельзя. И нет, ей не хочется, она их вообще ещё не пробовала. Да, вы давали своим детям, и ничего. В ваше время диатезные дети считались нормой, даже на детском питании и в журналах их печатали. А мне вот не повезло, мой запущенный в детстве диатез вылился во взрослом возрасте в хроническую кожную болезнь, достаточно неприятную, которая лечится теперь только гормонами в условиях стационара, да и то только на время. Своего ребёнка я твердо решила до трёх лет шоколадом не кормить, да и потом как можно дольше оттягивать этот момент (и педиатр меня в этом полностью поддержал). И поверьте, моя дочь нисколько не страдает от этого, она вообще достаточно прохладно относится к сладостям. И леденцы таким малышам тоже нельзя — велика вероятность, что леденец попадёт в дыхательные пути и тогда ребёнок просто в силу возраста не сможет его откашлять, бывали подобные случаи с самым печальным финалом, это не выдумки. А ещё бывают дети, которым и в более старшем возрасте по каким-то причинам вообще нельзя конфеты и прочие сладости. Представьте, каково им, когда в руки суют «запретный плод»? А родителям каково?

Во-вторых, этот ребёнок вам никто, у него есть родители, которые решают, что и когда он будет есть. Подумайте, в какое неловкое положение вы ставите их. Вы даёте ребёнку конфету, он тут же её хватает, а маме потом приходится эту конфету у него забирать любыми способами. Что ребёнок должен думать? Добрая чужая тётя дала ему красивую штучку, а злая мама её отнимает, так? Сама я, приходя в гости даже к своей сестре и её ребёнку (моему племяннику), и то либо спрашиваю у неё, можно ли ему дать то, что я ему принесла, либо заранее выясняю, что можно купить для него, либо просто отдаю ей все угощения, а она сама решает, что с ними делать и можно ли их дать сыну. И так делает подавляющее большинство знакомых мне мам. «Угощизмом» страдает почему-то именно старшее поколение. Даже собственную бабушку не с первого раза удалось убедить не покупать годовалому малышу киндер-сюрпризы.

И наконец, в-третьих, я не знаю, что вы за человек, я не знаю, что у вас за конфеты, печенье и булочки, я в принципе против того, чтобы ребёнок привыкал что-то брать у посторонних людей. Да, вы не маньяк-педофил, вы «я сама бабушка» и «да у меня таких сколько на руках выросло», но ребёнку очень сложно будет объяснить, что у таких людей можно что-то брать, а вот у сяких нельзя, это недоступно маленькому ребёнку. Поэтому мне проще всего заложить ему установку не брать ни у кого никаких угощений и ни к кому «за конфеткой» не подходить — это основы безопасности для малыша. Протягивая ребёнку конфету, вы ставите в неловкое положение меня, потому что мне приходится отнимать её у дочери и возвращать вам, вы при этом обижаетесь (вы же «хотели как лучше» и «что же тут такого»), ребёнок вообще не понимает, что происходит, потом расстраивается из-за того, что дали интересную штучку и тут же забрали, в итоге всё выливается в достаточно неприятную ситуацию.

А на самом деле рецепт прост: если ребёнок проявил к вам какую-то симпатию и вы не можете пройти мимо, помашите ему ручкой в ответ или скажите добрые слова. Не надо пихать ему конфеты, ни он, ни его родители ничего у вас не просили, он не голодает, поверьте, и не умрёт без шоколада на заре своих лет. В магазинах сейчас сладостей навалом и россыпью, любой в состоянии купить своему ребёнку что-то вкусненькое, но только родители решают, чем его угощать, потому что только они отвечают за этого ребёнка.

Хотите непременно материально выразить свою приветливость — давайте деньгами! Пока не задолбали, но напрягаете уже порядочно.

Меня вконец задолбали люди, которые считают, что уважение — это такая штука, которая появляется автоматически, как, например, первые морщины или пар от кипящий воды, ну вот просто потому что.

Вот преподаватель. Он не умеет структурировано излагать материал, заставляет на всю аудиторию объявлять, что выйти тебе нужно потому, что пора бы поменять прокладку, не отвечает на вопросы учеников, считая, что ореола его мудрости достаточно для понимания, стабильно опаздывает минут на тридцать и очень любит переходить на личности. Но при этом он считает, что все студенты должны его уважать, он же преподаватель!

Вот новый начальник. Он не слушает своих подчинённых, любит влезть в работу, скорее создавая помехи, чем помогая, никогда не пытается разобраться в ситуации, оговаривает всех за спиной, выставляет только список требований, не соотнося их с реальностью и не интересуясь наличием условий для выполнения этих требований. Но считает, что все должны его уважать, он же начальник!

Вот пожилой человек. Он будет орать на тебя в транспорте, рассказывать, что уж в его-то время такого не было, нарушать правила ПДД, влезать перед тобой в любую очередь, поучать даже в тех вопросах, в которых он совершенно не разбирается, лезть в твою жизнь без спросу и настаивать, что его опыт (даже если он проработал дворником всю жизнь) позволяет ему лучше разбираться в жизни, чем тебе в твои-то годы. И перечить нельзя, нет, ведь он старый, его нужно уважать!

Вот мать. Она орёт на ребёнка, периодически выпивает в его присутствии. Не интересуется интересами ребёнка, ни во что не ставит его выбор друзей и увлечений. Очень любит выбрать времяпрепровождение за него: не погулять с друзьями, а на дачу — картошку копать (пока она с подругами «расслабится»), не читать книжку — а убрать квартиру, вотпрямщас, не пойти в консерваторию поступать, а только на юриста. «С этой девочкой не встречайся, она мне не нравится, а этот парень лучше б вообще на порог не приходил, вот сын Танюшки…» И, конечно, ребёнок должен её уважать. Она же мать!

А ещё всех этих людей объединяет одно: требуя уважения к себе, они будут делать круглые глаза, как будто услышали страшную ересь, если сказать им, что тебя тоже нужно уважать хотя бы как личность, если вы хотите нормального общения.

Знаете что, наличие знаний — не гарантирует уважение педагогу. Наличие бейджа «менеджер/администратор» не заставит коллектив тебя уважать. Если ты всю жизнь был деспотичным хамом, то, разменяв пятый/шестой десяток, ты всего-то станешь старым хамом. И если ты считаешь, что распоряжаться жизнь ребёнка (недолго ещё живущей, но отдельной личности) можно как цветом обоев на твоей кухне… ну, вы поняли.

Если ты в этой истории узнал себя, то ты меня задолбал! Уважение нужно заслужить, оно не выдаётся по кредиту.

А меня задолбали пожилые люди, перенёсшие какое-либо заболевание.

Бабушке после перелома шейки бедра врачи запретили ходить на полгода. Естественно, все родственники, кто мог, были вынуждены ездить в больницу, даже ночевать там. А потом что? «У меня, бабушки, нога не болит — пойду к соседке без костылей и коляски, хочу похвастаться, как быстро всё зажило. Или буду убираться в квартире — вы же не успеваете, а я без дела лежу». Результат: через 4 месяца повторный перелом. Опять всё по кругу плюс нагоняй от доктора, что бабушку не уберегли…

У друга отец перенёс инсульт, после долгой реабилитации его выписали домой. Из оставшихся симптомов — внезапная слабость, нарушение чувствительности в конечностях левой стороны. Естественно, сын запретил отцу одному ходить куда-либо дальше квартиры. А дальше что? «Ну, я же не могу дома сидеть, я уже почти здоров, надо в салон сотовой связи». И попёрся, хотя ему обещали сходить с ним вечером. Результат: два часа пролежал на морозе, никто не подходил, выглядел как пьяный. Пневмония плюс ухудшение постинсультного состояния. Выговор от доктора: «Как же вы так? Вся реабилитация насмарку».

У знакомой дед — раковый больной. Один из эффектов — недержание стула. Он человек со светлой головой, но с завидным упорством отказывается от подгузников. Поэтому в квартире постоянно пахнет от кресел и стульев и не прекращается стирка, мытьё полов, подмывание и уход. Результат: постоянное раздражение в соответствующей зоне и выговор от врача, что все работают, а деду подгузников купить не могут.

Такие истории сплошь и рядом. Причём ни один из этих больных врачу и своим друзьям правду не скажет, и получается, что со стороны все родственники — неблагодарные твари, хотят со свету сжить. А родственники, разрываясь между работой, своей семьёй и другими проблемами, превращаются в раздражённых и страшно уставших манекенов, которым только и надо, чтобы больные долечивались, были здоровыми и не трепали нервы из-за своих тараканов в голове.

Полная бессильного отчаяния, я решила выплакаться. Мне 25 лет. От природы мне досталась приятная внешность, светло-русые волосы и наивная мордашка. С недавних пор я работаю на одном из заводов-мамонтов, пережитков славного советского прошлого, на должности инженера-конструктора. Зарплата маленькая, платится нерегулярно, но у меня есть свои мотивы, по которым эта ситуация приемлема.

По вышеназванным причинам 80% сотрудников — пенсионеры. Причём зачастую ставшие ими не вчера. И меня до крайности задолбало их пренебрежительное отношение.

Зачем вы приходите ко мне с вопросами, если не желаете слушать? Когда я говорю, что вот это и это надо делать обязательно, потому что то-то и то-то, вы даже не пытаетесь услышать мои аргументы. Презрительная ухмылка и мысли в стиле «что эта соплячка тут артачится» ясно читаются на вашем лице. Причём так себя ведёт не один человек.

Когда я наотрез отказываюсь соглашаться с бредовыми идеями, эти товарищи идут к моему начальству. Слышат там то же самое, зачастую слово в слово, но чудо — от вышестоящего начальства, да ещё и в виде мужчины среднего возраста, информация наконец усваивается.

И ладно бы из ситуации извлекался урок, что девочку-то можно и послушать. Но нет! Молоденькая (относительно их возраста) блондиночка не может быть права! Никогда! Какой из бабы специалист? Задолбали!

Спасибо терпеливому начальству, которое, во-первых, умеет слушать и думать, невзирая на пол и возраст работника, а во-вторых, поддерживает в разговорах с неслушающими! Спасибо адекватным сотрудникам пенсионного возраста, делящимся опытом и знаниями.

А возрастные шовинисты задолбали!

Я скрываю свою многодетность. Нет, не от мужа, самих детей или родственников. От посторонних людей. Казалось бы, ну что такого выдающегося, не подвиг и не преступление… Однако этот наш простой семейный факт не даёт чужим людям пройти мимо.

Вторая беременность, иду по гипермаркету, аккуратно лавируя между людьми со своим огромным животом, рядом идёт старший сынишка. Вдруг слышу гадкий шепоток, к которому и прислушиваться-то не нужно: «За деньги рожают, платят-то по 350 тысяч. А нам в своё время не платили, мы бесплатно рожали». Не один раз, бывало, и в лицо об этом говорили со злобой. Не только обозлённые этой несправедливостью женщины, но и мужчины, все преимущественно пенсионного возраста.

Позднее появилось решение родить третьего малыша. Очень уж хотелось девочку, да и раз финансы позволяют, почему бы и не пойти на поводу у своих «причуд». Беременность принесла радость всем, а уж от рождения дочери сорвало крышу у всей семьи. Мы счастливы, и старшие мальчишки тоже. Но это не даёт покоя окружающим:

— Дама, а сколько стоит ваша коляска?

— Ну ещё бы не рожать, когда льготы по машине, коммуналке, детскому образованию. Землю им дарят, в театры бесплатно, ещё и пособия! За наш счёт!

— Плодят нищету.

— Жируют на пособия.

Вариаций множество. Наша вина в том, что мы пользуемся недешёвой итальянской коляской аж белого цвета и это очень бросается в глаза при наличии идущих рядом двух старших детей; в том, что наши дети аккуратны, ухоженны, воспитанны и не ассоциируются с нищетой и убогостью многодетной семьи. Бабулечки шипят мне вслед даже из-за моих шпилек и ухоженного вида: «А чё бы себе не позволить пожировать на гособеспечении».

Дорогие товарищи, осуждающие материнство. Я понимаю, что сложно порадоваться за семью, где благополучность сквозит из всех щелей, но не могу в угоду вам лишать своих детей каких-то благ, чтобы вот только ваше душевное равновесие не нарушить. Не могу ходить чумой, потому что в вашем понимании именно так и выглядит мать, особенно многодетная.

Мы с мужем очень много работаем, чтобы обеспечивать наших детей всем очень важным. Мы не воруем, не обманываем, мы просто работаем 7 дней в неделю с единичными выходными днями в году. Да-да, даже я в декретном отпуске работаю на дому. Ну и чтобы совсем вас задобрить — мы рожали не для выплат, это не целесообразно, дети нынче дорого обходятся: ШРР, частные сады, платный спорт, а про элементарное образование даже говорить не буду. Мы не получаем пособия, у нас нет льготы на оплату автоналога, у нас нет дарёной земли, нет льготного места в саду, нет послаблений в коммуналке, даже бесплатного питания и проезда нет — мы не оформляли ничего, потому что это наши дети и мы способны их содержать. Но разве вас это успокоит?

Чтобы не терзать некоторых людей и не огорчаться самой, я давно решила в полном детном комплекте без мужа не ходить. При наличии мужчины ситуация резко меняется — ему улыбаются, мол, многодетный папаша, детям умиляются. Пусть так и будет… А я не обижусь.

Помню, как-то давно я пригласила в гости своего парня, а бабушка угостила его своими блинами. Чуть позднее, жутко стесняясь, парень по секрету сказал мне, что блины невыносимо жирные и одного-двух блинов хватает, чтобы наесться. В этот момент я поняла, что меня задолбало. То, что бабушка готовит по правилу «лучше пере-, чем недо-».

Блины? Пусть плавают в жире. Сытненько, вкусненько… «Ой, а чего ты только два взяла, бери ещё! Наелась? Ну вот, а я так много напекла…»

Макароны? Варим 10 минут. Ну ладно, 15. «Что-то они твёрденькие, пусть помокнут ещё полчасика в воде. Так вкуснее, по телевизору сказали!» Бабуль, а по телевизору не поделились секретом, как потом лучше раскалывать слипшуюся макаронную глыбу? Нет? То, что получается из макарон, можно есть ложкой.

Пожарить что-то на сковороде? Первым делом квартиру заполняет аромат жареного сала. Потом по вкусу добавляется масло. Ну как добавляется… Еда из сковородки не вываливается, а выплывает. Масло вытекает следом. Супчик получается. Зато не пригорает, да.

Самое весёлое — это кипящая вода. С того момента, как у нас сломался электрический чайник, жить стало труднее. Если поставить на плиту небольшой ковшик воды на кружку чая и уйти по делам насущным, оставив бабушку за главного, по возвращении можно не найти воды. Происходит это так: вода закипела, внучка всё ещё не вернулась, значит, пусть кипит дальше, звать не буду. В итоге прибегаешь на кухню, а там из всего объёма воды осталась хорошо если треть, остальное в процессе кипения благополучно испарилось. Зато водичка не остыла. С чайником, впрочем, всё то же самое, только когда он начинает свистеть, продуманная бабушка поднимает свисток или крышку и занимается дальше своими делами. Ставили воду на чай для всей семьи? Ну, оставшегося теперь на двоих хватит, и на том спасибо.

Можно ещё много написать про методы приготовления пищи и её объёмы (например, большая кастрюля супа готовится на двух человек). Я люблю свою бабушку, но объяснить ей, что не всегда больше значит лучше — невозможно.

Задолбало.