Медицина

— Девушка! Моему коту прописали корвалол, но он его пить не будет: противно. Можно я корвалол коту в ухо залью?

— Можно мне 50 пакетиков стрептоцида?
— Пожалуйста. (Не знаю, кто меня за язык тянул.) Вы же, конечно, знаете, что это только для наружного применения?
— Я каждый день по два пакетика с молоком на ночь пью для профилактики гриппа!

— Почему вы меня не предупредили, что эти таблетки жёлтые? Я жёлтые не пью!

— А можно у вас спирта купить литров пять?
— Извините, мы спирт не реализуем. Этим занимаются специализированные аптеки, да и там он отпускается только по спецрецептам.
— Жалко, да?

Концентрация слабительного в борще? Все объясняется предельно просто.

У меня есть дед. Сейчас он, слава Богу, ничего, но пару лет назад, выйдя на прогулку, возвращался лыка не вяжущим. В кодирование я не верю; лечить — бесполезно, он не стал бы лекарства пить. Вот мать с бабушкой и придумали, как его дома удержать. А чем не метод? Главное — результат, и он достигнут, тьфу-тьфу-тьфу.

Сурова наша жизнь, и проблемы приходится решать подчас вовсе не традиционными способами. Тут вам и слабительное в борщ, и спички в реле. Mad skillz the Russian way. Так что в следующий раз не удивляйтесь, если что, а просто спросите зачем. Вдруг пригодится?

Здравствуйте, уважаемые больные! Пишет вам безвестный охранник безвестной клиники в не менее безвестном городишке.

Люди, вы правда надеетесь, что врачи работают круглосуточно и без выходных? Это не приёмный покой, @#$! Если в ночь с субботы на воскресенье вам стало очень плохо, не ходите к нам, а звоните нашим доблестным «скорачам». Я вас только добить могу.

Не стоит спрашивать, не принимаю ли я мочу, кровь и кал. Не принимаю я — у меня брезгливость развита!

Граждане болеющие, я стою в чёрной форменке, на которой очень крупно написано: «Охрана». Ежели вы ещё раз попросите меня вас «посмотреть», я ж соглашусь. Только вот лечить вас потом будет уже другой доктор. Имейте совесть.

— Вы знаете, меня возбуждают женские ножки в чёрных колготках, но мне бы чего-нибудь в таблетках.

* * *

— У вас есть фарматекс?
— Есть вагинальные таблетки и свечи. Как пользоваться, знаете?
— Да, конечно, давайте таблетки.

Та же клиентка через неделю:

— Дайте тест на беременность! Ни фига ваш фарматекс не действует, так и знала! И вообще, после него изжога и желудок болит.

* * *

— А у вас есть переносной мужской унитаз?
— Утка?

* * *

— Дайте мне любой препарат от давления на букву «К».
— Конкор?
— Нет, вы не поняли. Мне нужен любой препарат от давления на букву «К».
— Коронал?
— Вы меня совсем не слушаете…

* * *

— А какой шприц больше, на 5 мл или на 20?

* * *

— Берёте ампулу лидокаина, набираете в пятикубовый шприц, в тот же шприц набираете воду для иньекций, полученный раствор вводите во флакон с цефтриаксоном и легонько взбалтываете. Получаете готовый раствор для иньекции объёмом около 5 мл, который и будете колоть этим шприцом.
— Дайте к нему инсулиновых шприцов, чтобы ребёнку больно не было.
— Они объёмом 1 мл. Вам придётся пять раз колоть, чтобы всю дозу ввести.
— Дайте всё равно!

* * *

— Скажите, пожалуйста, а сколько капель гутталакса (слабительное) нужно на трёхлитровую кастрюлю борща?

* * *

— У вас есть цнцн?
— Простите, как?
— Цнцн! От печени!
— Для печени? Эссенциале?
— Ну да, я так и сказал…

* * *

— Скоро праздники, мне нужен фестиваль!
— Фестал?

* * *

— Мне средство для лечения глубоких ожогов.
— Что случилось?
— Бабушка по телевизору Малахова наслушалась. Решила, что ей ногти в тапочках ходить мешают, и намазала уксусной кислотой, чтобы размягчить. Показалось мало, она сделала компресс на ночь. Ногтей нет, части мяса с кожей тоже. В тапочках, боюсь, ей не скоро ходить придётся…

* * *

— Мне виагру 100 № 4.

Отвернулась, слышу: клац, клац, клац, клац… Поворачиваюсь — он выпил все четыре таблетки по 100 мг. У меня сердце в пятки: передоз!

— Та всё норм! У меня свидание!

Через час влетает — лицо пунцовое, штаны палаткой.

— Помогите! Она не пришла!

* * *

— Мне нужны белые круглые плоские таблетки.
— От какого заболевания вы их принимаете? Название помните?
— Я здорова! Зачем вы меня подозреваете? Я их у сына нашла.
— Хорошо, с какой целью вы их принимаете?
— Чтобы в огороде порядок навести.
— И какой эффект они на вас оказывают?
— Ну-у-уу… Выпьешь их — и на душе так легко становится, летать хочется… Девушка, мне срочно нужны такие таблетки, вы мне огород срываете!

Есть фраза, от которой лицо многих из моих коллег часто приобретает нездоровый цвет. Я даже знаю нескольких, которые скрывают своё образование и подготовку, чтобы её не слышать. «Ты ж психолог!» — и праведный гнев на голову негодяя, который ведёт себя, аки простой смертный грешник, а не выполняет священный долг.

Я предлагаю создать на каждом факультете психологии отделение, которое будет заниматься подготовкой особой специальности — тыжпсихологов. Они постепенно вытеснят всяких недоучек и лентяев из сферы и, наконец, примирят её с обывателем.

Тыжпсихолог — знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел.

Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. Главное, вам этот способ обязательно понравится.

Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чём угодно. Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожёстче.

Тыжпсихологи счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чём не нуждаются, им остаётся только облагодетельствовать человечество.

Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их нести ответственность за любого, кто к ним обратился, за его чувства и благополучие.

Практически каждый тыжпсихолог — ненастоящий. Кругом шарлатаны! «Увидел шаолиньского монаха — ударь шаолиньского монаха». Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.

Тыжпсихолог несёт ответственность за всех психологов и психиатров мира, в том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация — это его репутация.

Задолбали!

Объясните мне, как одноногий человек попал в категорию «Г» («временно не годен»)? Через полгода парень вновь получит повестку. Да они оптимисты, похоже: надеются, что произойдёт чудо, и у парня отрастёт конечность.

Как становятся годными люди, которые без очков не видят на расстоянии вытянутой руки?

Объясните мне, наконец, как я, с большим желанием служить Отечеству, но с небольшим недовесом, стал не годен? На мои просьбы мне сказали: «Ты что, дебил? Все радуются, что не годны, а ты ещё и расстраиваешься». А тот парень, для которого армия была единственной попыткой сбежать от родителей?

Но нет! Зачем нам люди, которые действительно хотят в армию? Пусть служат инвалиды.

Я работала секретаршей в фармацевтической компании. Когда звонили клиенты с вопросами по нашей продукции, переключала на отдел, который занимается соответствующим лекарственным препаратом. Как-то дерматологи уехали на конференцию и никого не оставили.

Звонит бабушка.

— Здравствуйте, компания «***»
— Здравствуйте! Мне ваше лекарство не помогает.
— Какое лекарство?

Называет средство от ногтевого грибка.

— Специалисты по данному препарату на конференции, будут 15-го числа. Перезвоните.
— Хорошо.

Через два часа звонит та же бабушка. Разговор повторяется. Звонит на следующий день. Говорю то же самое. На третий день я решила выяснить: может, я могу помочь? Нашла инструкцию в инете.

— Вы пользуетесь средством в соответствии с инструкцией?
— Да!
— А врач что говорит?
— Врач мне его назначил.
— Хорошо, а вы ему жаловались, что не помогает?
— Ну оно же должно помогать! Я им уже два года мажусь, а оно не помогает!
— Может, вам препарат нужно поменять? Обратитесь к врачу.
— Нет. Мне этот нравится, но не помогает.

* * *

Часто звонят:

— Мне нужно лекарство «***».
— Мы не торгуем в розницу.
— А как купить?
— Обратитесь к дистрибьюторам или в аптеку.

Называю дистрибьюторов, пробиваю по инету аптеки, в которых препарат есть — в мои обязанности, между прочим, это не входит.

— А у них нет! Я звонил! Может, вы мне продадите пачечку? Очень надо!
— Нет, мы вообще не продаём лекарства в розницу. Никак. Извините.
— Девушка! Ну вы как будто себе возьмите пачку, а я у вас её куплю!

Мой брат — медик. Вот уже пять лет он работает в роддоме медбратом и врачом-терапевтом в клиническом госпитале. Его бывшие однокашники работают медиками, в том числе и на «скорой».

Так вот, дежурный задаёт вопросы не из праздного любопытства, а потому, что бригады разные: есть «сердечные» с мобильном аппаратом ЭКГ, есть гинекологические, есть укомплектованные спецоборудованием для разных ситуаций. Не можете адекватно ответить на вопросы дежурного (это минуты три)? Ваши проблемы. Научитесь держать себя в руках. Двух слов связать не могут, а потом врачи виноваты.

А сколько было в практике брата подобных диалогов:

— Беременности были?
— Нет.
— Аборты?
— Да, шесть.

Подошли роды, надо тужиться, а девушка вдруг говорит: «А знаете, я устала, я не хочу рожать!» И что с такой делать? А я скажу: зажимают рот и нос с нужным интервалом, чтобы она начала тужиться в принудительном порядке. А потом «плохое отношение врача».

В нашей стране хороших врачей много, а пациенты в большинстве своём фиговые.

Я живу в гражданском браке с молодым человеком, у которого врождённое несращение верхней губы. В силу обстоятельств в детстве «пластику» не сделали. Да-да, та самая «заячья губа», как принято это называть у всех воспитанных и интеллигентных людей.

Также у интеллигентных и воспитанных людей принято пялиться. И тыкать пальцем в метро, показывая своим деткам. И обсуждать со спутником, ни в коем случае не понижая голос, чтобы о теме их разговора услышало полвагона, чтобы все оглянулись и начали рассматривать.

Естественно, взять его на работу невозможно. Как же так! У него же «такое лицо»! Причём должность не предполагает общения с людьми.

Мамаше с детёнышем обязательно надо заметить, что это наследственное. Или покачать головой: ай-ай-ай, мол, с кем связалась… Наследственное, говорите? Как ваша тупость и невоспитанность?

Ему:

— Почему ты не делаешь пластику?
— Как она на тебя вообще запала?
— У тебя, наверное, куча комплексов!

Мне:

— С ним же противно целоваться!
— А слюни не текут?
— Он же урод, как ты с ним живёшь?

А вас часто спрашивают в открытую, как вам живётся с кривыми ногами и маленькими мозгами?

— У вас же дети такими же уродами будут!
— А ты залети от другого, и всё будет окей!

Залететь от другого? Многие из вас именно это уже попрактиковали. Похвально.

Он — очень мудрый, весёлый, надёжный и разносторонний. Я хочу от него детей. Ему хватает чувства юмора, чтобы на всех вас смотреть с беззлобной улыбкой.

Самой красивой улыбкой на свете!

Всех достали взяточники. А меня задолбали взяткодатели. Нет, я не чиновник, я как раз на одной стороне баррикад с сующими барашков в бумажке.

Понадобилось как-то моей маме сделать небольшую операцию на глазах — ничего серьёзного, просто укрепить лазером сетчатку. Делать пошла в обычную районную больницу, операция была бесплатной. Сделали благополучно. Казалось бы, всё прекрасно. Но маму, конечно же, сразу начали терзать сомненья: «Надо бы врача отблагодарить». Я пытался было отговорить, убеждал, что благодарность должна быть искренней, если человек уж как-то особенно хорошо с тобой обошёлся. Здесь же ничего такого не было — врач делал свою обычную работу. Но, видимо, настолько прочно засело в голове, что «так принято» (кем? когда? зачем?), что убедить маму было невозможно, и она понесла в больницу коньяк и конфеты.

Получали не так давно вдвоём с тётей свидетельство на собственность в Регпалате. Прогресс не совсем обошёл стороной это мрачное место: была там электронная очередь. Взяли талончик — номер оказался за сотню, а принимали пока кого-то из первой десятки. Рассудив, что ждать долго, удалились по своим делам, а где-то в час дня договорились подойти. Когда мы вернулись в начале второго, выяснилось, что палата работает до часу. Приезжать в другой день не хотелось, и тётя, будучи человеком пробивным и «знающим все порядки», пошла договариваться. На счастье, ей это удалось, и документы нам выдать согласились. Пока мы ждали, тётя, стремительно выпалив: «Давай тысячу!», положила её в паспорт. Принимающая женщина, увидев купюру, притворно-недовольно забурчала: «Зачем вы это делаете?», но деньги взяла. Вот зачем нужно было пихать эту тысячу? Выдали бы нам документы и без этой благодарности. Неужели простого «спасибо» не было бы достаточно? Неужели помогать друг другу можно только за деньги?

Мы страдаем от коррупции, но сами же её создаем, потому что «так принято». Мы сами развращаем пресловутых чиновников, а потом негодуем, какие же все взяточники. Мы сами суём купюры гаишникам, чтобы заплатить поменьше и решить вопрос побыстрее, а потом ругаем продажную полицию. Может, я инопланетянин, но вообще не понимаю, с каким лицом и как можно давать взятки. Неудобно, чёрт возьми!