Гостиницы

Работаю в питерском мини-отеле. Здание старинное, XVIII века. Но люди, бронирующие номера на нашем сайте, будто не обращают внимания на красочное описание почтенного возраста нашего особняка. По приезде начинаются вопросы: «А почему нет лифта? Почему нет кондиционера?» — и бурное недовольство, выливающееся на администратора. Ну вот за что нам эти крики? Нам что, пока сидим на смене, начинать встраивать лифт в трёхэтажное здание?

Недавно была гостья из Соединённых Штатов — бабулечка 1935 года рождения. Выглядит, как и подобает возрасту: маленькая, с палочкой. Бабулька гульнула круто: вечерами пропадала в барах (это после целого дня беготни по экскурсиям со своей группой) и после всего пройденного-выпитого бодренько поднималась на третий этаж. Теперь всяким 30–40-летним «бизнесменам» ставлю её в пример, ненавязчиво рассказывая про эту гостью, так, чтобы и не обидеть «ленивца», но и прекратить вопли по поводу отсутствия лифта.

Следующий по популярности вопрос: «А у вас только завтраки?» При бронировании крупным шрифтом пишется: «Завтраки включены в стоимость. Обеды и ужины не предоставляются». Чем читают — непонятно.

Безумно радуют люди, понимающие, куда они приехали, и задающие вопросы об истории здания и прилегающих окрестностей. С такими приятно работать, учитывая склонность таких людей к мечтаниям о том, как в этом здании (а возможно, прямо в их номере) жил граф или князь. Но русские с таким настроем — это редкость. В основном моё настроение и душевный покой обеспечивают иностранцы. Вот уж кто если и имеет претензии, может абсолютно спокойно их высказать, ещё и как бы извиняясь, так, что мне приходится их слушать. Не тешу этим своё самолюбие, просто таким людям сразу хочется помочь в решении всех их проблем — и на завтрак пустить пораньше, и подробную карту проезда до нужных им мест напечатать.

Убивают нервы администраторов всякие директора заводов из Нижних Кучугур.

— Я хочу с видом на Неву! Переселите меня туда!

— Простите, но по заявке у вас забронирован стандартный номер за 1400 в сутки. С видом на Неву у нас только люксы и делюксы по 8–10 тысяч.

После этих фраз сразу куда-то теряются. А сколько праведного гнева в начале разговора…

Немного высказалась — и легче сидеть на смене. Всем коллегам желаю целых нервов и побольше позитивных гостей!

Работаю администратором в гостинице давно, работа нравится. Каждый день что-то новенькое, весёлое и не очень. Гостиница у нас эконом-класса, а требования гостей — как в пятизвёздочном отеле.

Заселяется в гостиницу женщина, требует, чтобы на её этаже не было мужчин. Объясняем: это в принципе невозможно, так как там уже живут мужчины, но мы постараемся больше никого не селить. Около 23 часов, услышав мужской голос, дама подняла истерику. Успокаивали всем персоналом.

Другая дама отказалась заселяться в забронированный номер, так как он оказался нечётным. Номера этой категории — только 209, 309, 409, 509. Сказала, что ей по фэн-шую нельзя.

Мужчина требовал утверждённый список моющих средств, которыми обрабатывают номер, а затем потребовал, чтобы эти средства не применялись для уборки у него.

Бесят женщины (мужчины такие не попадались), которые снимают номер, принимают душ, приводят себя в порядок с дороги (около 30–40 минут), а потом требуют вернуть деньги, так как останавливаться у нас передумали. Начинают кричать, топать ногами, устраивают истерику, вызывают директора и обвиняют весь персонал, что им нагрубили.

И печальная просьба напоследок: люди, если вы решили расстаться с жизнью, не надо делать этого в гостинице! Персонал не виноват в том, что вас не любят или у вас что-то случилось, а беседа с прокуратурой на протяжении полугода персоналу обеспечена.

Спасибо за внимание.

Небольшая гостиница. Подходит к стойке администратора прилично одетая женщина лет сорока, и после взаимного приветствия начинается диалог (надеюсь, хоть для кого-то из нас продуктивный):

— Какой у вас самый дешёвый номер?
— Одноместный стандарт за 2000 рублей в сутки.
— А это цена за номер или за человека?
— За номер.

Хотела было сказать, что людьми не торгуем, но вовремя одумалась.

— А на сколько человек?

Надо было идти в цирк работать попугаем…

Итак, вас, успешного мужчину, отправили в командировку в глубокую провинцию. Вы заранее позвонили в единственную гостиницу на десять номеров и, назвав вымышленную фамилию, чтобы не переплачивать за бронь, попросили оставить вам место.

По приезде, игнорируя кнопку домофона, начинайте долбиться в дверь. Доносящийся из динамика женский голос игнорируйте. Это же полнейшая глупость, что дверь можно открыть, потянув на себя после звукового сигнала. Да и вообще, у администратора сидячая работа, и растрясти жирок, спустившись по лестнице, девушке будет даже полезно.

Войдя в здание, не теряйте время — пройдитесь по коридорам, загляните в душ, проверьте туалеты, оставив после себя как можно больше следов на кафеле. Ведь рабочий день горничной уже давно закончен, а значит, вымыть полы придётся администратору. Мы ведь помним, что нельзя дать девушке разжиреть.

Осмотрев гостиницу и узнав, что все номера заняты или забронированы, требуйте, чтобы вас поселили. Плевать, что позвонив, вы представились Ивановым, а в паспорте значитесь Сидоровым. Бронь ваша, но деньги вы за неё платить не собираетесь, хотя в чеке нужно указать, что вы её оплатили. В идеале девушка должна выбить чек на сумму, в три раза превышающую стоимость вашего проживания: вам ведь отчитываться в бухгалтерии! Услышав отказ, смело заявите, что когда вы приезжали в прошлый раз, светловолосая администратор Татьяна за шоколадку спокойно подделала документ. Не бойтесь, Татьяну вы не подставите, ведь все администраторы обязательно дружат между собой и никогда не подставят друг друга перед начальством.

Если вам пытаются втюхать анкету с пометкой «Заполняется рукой клиента», не ведитесь! Переписывать ваши паспортные данные — работа администратора, вот пусть она этим и занимается. Помните, вы не обязаны давать свои документы незнакомой девушке, поэтому просто откройте паспорт и, держа его в руках, ждите, когда она скопирует нужные данные.

Зайдя в номер, немедленно выпейте водки для храбрости и возвращайтесь на ресепшн. Кольцо на безымянном пальце девушки явно говорит о том, что она заинтересована в знакомствах с мужчинами. Все провинциалки независимо от семейного положения мечтают о любовнике из большого города. Дайте девушке шанс исполнить эту мечту! Игнорируя других посетителей, склонитесь над стойкой и загляните ей за плечо, как можно активнее дыша: водочный выхлоп у всех ассоциируется с запахом настоящего мужчины, а администраторам безумно приятно, когда посетители интересуются тем, как они заполняют чужие счета.

Возмутившись грубостью администратора, отказавшейся провести время в вашем номере, начните требовать телефоны проституток. Ведь гостиница и бордель — это одно и тоже, и если вы хотите секса, вам обязаны его предоставить. Ваши права снова ущемляют? Разберётесь с этим позже, а пока идите на улицу, познакомьтесь там с девушкой легкомысленного вида и тащите её в гостиницу.

Окончательно разгневавшись из-за того, что вашу четырнадцатилетнюю спутницу администратор отказалась пропустить, запритесь в номере и начинайте курить, стряхивая пепел на лежащие на столике правила проживания в гостинице. Не задумывайтесь над тем, что отсутствие пепельницы, табличка на двери и один из пунктов в этих самых правилах являются тонким намёком на то, что курить в номере запрещено. Вы заплатили за этот номер 500 рублей и не обязаны ничего читать! На стук и угрозы вызвать охрану громко отвечайте: «Да хоть две охраны», а потом очень удивляйтесь неожиданному появлению парней с оружием.

Собирайте вещи с угрюмым лицом, штраф за нарушение правил и компенсацию за прожжённое одеяло выплачивайте неохотно, бормоча при этом заклинание: «Больше я в эту дыру ни ногой». Когда охранники, выведя вас из здания, помашут вам ручкой и уедут, вернитесь в гостиницу и начинайте снова стучаться в дверь, громко удивляясь, что вам не открывают.

Я работаю администратором гостиницы. В минуты странных происшествий я благодарю Бога за то, что он дал мне такой потрясающий шанс научиться всегда улыбаться, даже когда хочется скинуть кому-нибудь на голову рояль. Некоторые люди называют это профессиональной вежливостью, я же более склонна к определению «адская выдержка»: столь часто имея дело с совершенно разными людьми, необходимо обладать огромной силой воли, чтобы не стать социопатом. Пока я держусь. Вместо этого я решила не портить себе настроение лишний раз, выслушивая чей-то пьяный бред посреди ночи, а мысленно надевать на голову каждого своего раздражителя розовый чепчик с рюшечками и внутренне содрогаться от истерического хохота. А ещё я завела некое подобие классификации всех гостей своей гостиницы. Уверена, я не первая, кто таким образом скрашивает свои серые администраторские будни. Итак, встречайте: вот они, среднестатистические гости обыкновенной, немного современной, с лёгким налетом изящества и пыли на шторах петербургской мини-гостиницы!

Гости из прошлого
Зачастую это славные добрые люди, приезжающие в северную столицу отдыхать или совершать трудовые подвиги. Они ни разу в жизни не выбирались за пределы родного населённого пункта и глубоко убеждены, что все гостиницы в России абсолютно одинаковы: чаще напоминают общежитие, где в комнатах поклеены обои в цветочек, стоят кровати с железными спинками и панцирными сетками, на полу рваный линолеум, от большого скрипучего шкафа отваливаются дверцы, а удобства расположены в конце по коридору. Поэтому, когда они прибывают в наш отель, получают ключи от номера, узнают, что в стоимость проживания входит завтрак (где они смогут ещё и полные карманы порционного джема на обратную дорогу набрать), пользуются каждый день чистыми полотенцами и имеют бесплатный доступ в интернет, от счастья они забывают обо всём на свете. И даже не обратят внимания, если вдруг найдут пятно на ковролине под кроватью. Они приезжают в полной дорожной экипировке: с китайскими тапками в клеточку и кипятильником. Они обожают всех сотрудников гостиницы, начиная от администраторов и заканчивая горничными, а уезжая, от всей души благодарят за прекраснейшую уборку и широчайшие улыбки. Люблю их, добрых и милых гостей из прошлого.

Гости из будущего
Странные люди. Иногда я смотрю на них, на их жестокий снисходительный взгляд, холодные улыбки и думаю, гадаю: что же заставило их такими стать? Они бывают деловыми, дорого одетыми и вкусно пахнущими, но чаще среди них попадаются средние граждане с пропиской в селе Кукуево и без повода загибать пальцы. Иногда мне кажется, что им бывает скучно в нашей гостинице, и они развлечения ради начинают усердно искать, к чему бы придраться. И находят, всегда находят! Находят это злосчастное пятно на ковролине под кроватью, слишком шумную улицу за окном, слишком крепкий кофе за завтраком, слишком копчёную колбасу, слишком широкую улыбку администратора (им кажется подозрительным такой неоправданный оптимизм). Мерзко, иногда по-хамски, но чаще просто залезая под кожу, они требуют от тебя невозможного и обижаются, если не получают этого. Попадаются среди них и приятные, улыбчивые люди, но такие оказываются ещё более опасными: обнимают тебя на прощание, благодарят за радушнейший приём и великолепнейшее обслуживание, а потом на сайте оставляют отзывы, где в подробностях описывают, как нашли в своём номере пятно, кофе, колбасу и фальшивую улыбку.

Свои в доску
Мы всегда рады постоянным клиентам, которые приезжают к нам несколько раз в год, чаще по работе, и живут очень долго. Мы знаем их всех в лицо, они обращаются к нам на «ты», всегда просят одни и те же номера и активно пользуются привилегированным положением «своих». Они любят много говорить, за завтраком по-хозяйски проходят на территорию обслуживающего персонала, сами наливают себе кофе и чай, иногда даже сами убирают за собой посуду. По вечерам они выбираются из своих комнат, чтобы поговорить с нами по душам или угостить шоколадкой. Если в их номере вдруг сломается интернет, они не будут ждать дядю сисадмина, а сами устранят поломку. В общем, золото, а не гости! Хотя, не скрою, иногда и от некоторых из них хочется срочно спрятаться за кучей бумажек и сделать вид, что по уши завален работой, иначе рискуешь полночи провести, обсуждая чью-то неудавшуюся, неинтересную личную жизнь.

Гости на ночь
Всегда мужчины. С женщинами, но всегда с разными. Верны они только нашему славному отелю. Мы не знаем их фамилий, только имена. Они покупают номер на одну ночь, но редко задерживаются у нас дольше пары часов. Мы стараемся продавать им комнаты подальше от ресепшна и точно уж подальше от всех остальных гостей, а не то рискуем стать случайным слушателем чьей-то бурной радости. Бывают в этой категории и милые парочки, которые любят иногда устроить себе внеплановый День святого Валентина. Такие гости не доставляют неудобств, не требуют невозможного и всегда радуют, если вдруг отель стоит пустой.

Молчуны
К этой категории я отнесу всех остальных гостей нашей гостиницы. Они приезжают, живут и уезжают. Я уже не стараюсь запоминать их лица, иногда я даже не могу вспомнить, выходили ли они сегодня из номера. Они редко заговаривают с нами, только если не найдут лишнего полотенца или попросят накрыть завтрак на десять минут раньше, чтобы не опоздать на самолёт. Бывает, страшно тупят над очевидными вещами и говорят так тихо, что приходится очень сильно напрягаться, чтобы их расслышать. Иногда они даже не прощаются, когда уезжают, просто молча отдают ключи и идут к выходу. С ними редко случаются проблемы, только если случится потоп или на голову упадёт градина. Они промолчат, если горничная забудет положить в комнату бесплатные одноразовые тапочки.

По-хорошему, каждый гость уникален, и это чистая правда. Но есть у них эти странные общие черты, которые и позволили мне так смело их разделить на группы. Сейчас полночь, я на работе, сегодня я принимала гостей трёх последних категорий. Первые две попадаются редко, но метко. Вы идите спать, а я пойду и дальше любить свою работу.

Работаю в отеле официантом. У нас часто проходят банкеты, конференции и прочее с кофе-брейками и фуршетами. Казалось бы, не на что жаловаться, но задолбали люди, которые приезжают из Колупаевок и Гадюкиных, где в школах не обучают чтению.

Приезжали «хозяева жизни» из сетевого маркетинга. На завтрак пришло тело, взяло тарелку, подошло к кашам, почитало таблички, посмотрело в рисовую, в овсянку, обернулось ко мне и спросило: «А каша у вас есть?» Конечно же, я сразу был должен догадаться, что в его понимание каши входит бабушкино варенье и маслице в ложечке!

Или сидят те же «хозяева жизни» и спрашивают, есть ли водка. Предложил, выбрали самую дешёвую. Принёс, попили, настал час расплаты. Удивлённые и испуганные лица: «Водка — 750 рублей! У вас есть деньги? У меня две сотни!» Поскребли по сусекам, расплатились и ещё часа два потом посасывали «Шабро», всячески его нахваливая. Богачи хреновы.

На кофе-брейках часто бывают медики, рабочий класс, бабушки всякие — и всегда одно и то же. Поели-попили, потом идут мимо меня и произносят: «Ой, ещё попью». Да хоть всё ешьте, мне не жалко! «Ой, пирожок внучку отвезу». Мне плевать на судьбу этих пирожков и пироженок! Хватайте и бегите — всё оплачено, не нужно оправдываться.

Или подходит одна бабуля и жалуется другой: «Беру кружку, иду к чаю, а там кофе!» Твою ж матушку, всё подписано, всё есть, а чай и кофе вообще по разным сторонам стоят!

Из туристической фирмы были люди. Смотрят на мой бедж — там флажок британский наклеен. Можно было спросить меня, но лучше ведь у соседа.

— Слушай, чё значок этот означает?
— Приезжий, наверное.

Конечно, приехал в Россию из Англии подзаработать! И эти люди с зарубежьем сотрудничают…

Менеджеры почти любой неплохой московской гостиницы, привет вам! Возможно, вы не были в курсе, что ваши ночные дежурства — это оплачиваемая работа? Возможно, вы не знали, что в Красноярске на ваши сонные пять утра приходится начало рабочего дня? Добро пожаловать в реальность, милые! Пока мои шефы будут с периодичностью раз-два в неделю летать в Москву на мероприятия, проходящие в самых разных её районах, я буду вашим ночным кошмаром.

Отчего, собственно, вы решили, что можно так вот демонстративно спать на рабочем месте? Почему вы думаете, что я должна выбивать из спящего на трубке менеджера по бронированию информацию о брони моего руководителя, разных свойствах вашего сервиса и прочие важные для его поездки сведения?

Я небольшой человек, всего лишь секретарь, я знаю своё место, не хамлю вам и не надмеваюсь от близости к начальству. Так отчего вы раз от разу позволяете себе сонно-высокомерно озвучивать мне требования «перезвонить чуть-чуть попозже», «не говорить так много»?

Я не виновата, что в XXI столетии ваша «система онлайн-бронирования» зачастую состоит из формы на сайте и всё того же звонка «спящей красавице» с вопросами. Наверное, не в силах вы завести себе хотя бы робота-автоответчика на почту, чтобы я видела, что моя заявка принята в работу.

Так что никаких «попозже», ребяты! Будете просыпаться и говорить бодрым голосом. А то ведь у вас и адрес для жалоб на сайте имеется — быть может, он не спит?

Я креативщик. Я ношу это звание с гордостью и не кидаюсь словами «арт-хаус», «псевдосоцаудит» и т. д. Я просто придумываю рекламу и маркетинговые ходы, которые смешат людей и заставляют их вспоминать продукт.

Я знаю, что в моей любимой Хохляндии попасть в крупное РА без опыта работы в РА невозможно. Какой-то замкнутый круг. Не буду скрывать, я довольно часто отдавал свои идеи и концепции арт-директорам и копирайтерам из крупных агентств, за что мне иногда перепадала лишняя копейка.

Одним прекрасным весенним утром я отправил одну идейку во всеукраинскоизвестную контору по производству йогуртов. Предложил идею для сети супермаркетов: сделать напротив стойки специальную 3D-наклейку на полу с изображением погреба, заваленного спелыми фруктами, и лестницы, на которой находится покупатель. Стойку оформить тоже в цвет древесины… Эскиз подготовили, всё визуализировали до мельчайших деталей. Идею приняли с аплодисментами.

Когда мы шли с координационного совета назад, нас с дизайнером тихо позвали в сторонку и сказали: «Идите себе спокойно, вам позвонят. Только не надейтесь особо откусить кусок, тут всё поделено».

Нам дали премию в 200 долларов, мы их оставили в офисе, повернулись и ушли. Ждём теперь, когда реализуют это где-то без нас.

Как предложить идею использовать такую рекламную площадь — это я молодец, а вот то, что я недооценил толстопузых дядек, которые всегда и везде всё делят в Украине, — это моя проблема. И эти дядьки воют на весь мир, что таланты покидают страну?

Звонок в три часа ночи.

— Доброй ночи. Отель «****». Администратор N. Чем могу помочь?
— Забронируй мне срочно на завтра номер для новобрачных с джакузи.
— К сожалению, номер уже забронирован. Могу вам предложить категорию люкс…
— На надо люкса! Бронируй для новобрачных, говорю.
— Номер для новобрачных забронирован на месяц вперёд.
— На фамилию Потёмкин А. Н.
— Господин Потёмкин, на завтра этот номер уже забронирован!
— А как ты узнал мою фамилию? У вас что, определитель?
— Вы сами её мне назвали только что.
— А ты можешь отменить чужую бронь и вместо неё поставить мою?
— К сожалению, я не имею права на подобные действия. Если хотите, мы можем украсить для вас люкс шарами и лепестками роз.
— А джакузи поставить сможете из номера для новобрачных?
— Нет, это невозможно, но идею оптимистична!
— Ладно, спасибо.

Через 15 минут господин Потёмкин перезвонил с той же просьбой.

Уважаемые суте… простите, администраторы одной гостиницы уездного города Б.! Я понимаю, что приехавший командировочный из славного города М., по вашему мнению, явно при деньгах и жаждет общения с местными девушками за сходную цену. Но когда полусонный голос из номера просит вас больше не звонить с предложениями девочек, не удивляйтесь — джетлаг, как-никак. И после отказа от девочек не звоните с предложением мальчиков: кому надо, сами спросят. И вообще, пожалуйста, не звоните больше. Человек хочет спать.