Гостиницы

Решила добавить свою лепту в копилку историй о работе в отелях.

Мини-отель. Администратор — всему голова.

Какие-то проблемы со Сбербанком? В два часа ночи истеричная фурия тут как тут на ресепшне. Администратор-то ведь, разумеется, родственник Грефа!

Отель находится на цокольном этаже? Конечно, администратор в этом виноват, он же ещё и проектировщик, владелец и инвестор.

Некоторые поданные на завтрак йогурты просрочены? Ну да, виноват администратор, он же ещё и закупщик.

Пятна на ковролине? Да, конечно, администратор виноват, он же горничная, а также владелец, не покупающий новый ковёр.

Проблемы с вайфаем? Да, нужно съесть мозг администратору, который тайно владеет акциями Ростелекома!

А ещё администратору можно попытаться просунуть в лифчик пятитысячную купюру. Администратор — ещё и дамочка по вызову.

Кстати, начальство там было хорошее, в отличие от гостей.

Хостел. Директор двадцати с небольшим лет, назначенный по блату, считает, что наша зарплата в 15 тысяч очень высока, и ради неё можно:

• работая сутки через двое, не спать;

• лазить со стремянкой под потолок;

• отвечать на телефонные звонки так, будто работаешь не в однозвёздочном хостеле, а в «Астории», «Невском Паласе» или «Хилтоне»;

• спрашивать совета по любому поводу, обливать дерьмом все идеи, а потом их же использовать, выдавая за свои;

• подстёбывать нас высказываниями о том, что у него один чайник стоит, как пол нашей зарплаты.

А гости как раз нормальные.

А меня задолбали гостиницы.

Я неделю назад оплатил номер на четыре дня. Ну какое ваше дело, что у меня задержался рейс и что мне до вас ехать ещё из соседнего города? Номер оплачен, так какого лешего вы кого-то туда уже заселили? Что? Переночевать в какой-то подсобке, а утром вы займётесь вопросом? Администратор в это время спит дома? Это ваши проблемы. Я ушёл покурить на десять минут на улицу — и чтобы через десять минут мне предоставили номер указанного и оплаченного класса или выше. Как вы это будете решать, кого будить — ваши проблемы.

Страшная дверь говорите? Амбарный замок, говорите? Нассано в углу подвального приямка? Фирму туда пустить, значит? Будет красиво? Ага. Щаззз!

Драгоценные мои, поверьте: люди как были физиологическими машинами, так и останутся, в какой костюмчик от кардан-мардана их ни заверни. И наличие в подвале фирмы, магазина или склада игрушек не решает проблем, а создаёт новые.

Во-первых, если приямок у подвала есть, в нём нассут стопроцентно. К бабке не ходи — нассут, а то ещё и наложат (и отнюдь не вето). С тех пор как пошла мода запрещать уличные туалеты как «портящие облик», людям стало некуда деваться. Не надо мне тут носик задирать по поводу морали и «надо дома». Всякое случается. Съел не то, водички в жару нахлебался, да и болячек хронических хватает. Человеческий организм — такая штука, что если припрёт — всякий куст сойдёт. А уж тем более яма, где тебя не видно с улицы!

Во-вторых, фирма вешает свой замок на подвал и ключи никому не даст — там же имущество, а то и сейф с бабосом. Но подвал дома — это помещение, где установлено оборудование и проложены общедомовые коммуникации — кабели и трубы. Вы же сами, драгоценные мои жильцы, окажетесь в жопной ситуации, когда в квартире прорвало трубу, вода (хорошо если ещё не отопление, кипяток ржавый) хлещет, вы носитесь с тазиками, соседка снизу контролирует, чтобы не залили её узбекремонт, и мешается под ногами. Вызванный из дома полусонный инженер яростно названивает по контактному номеру арендаторов, а там «абонент не абонент», а слесарь лишь тяжко вздыхает: в подвал не попасть, стояк не отключить, хомут до утра не наложить — кипяток, руки обваришь, а лечить их за чей счёт? Термический ожог — вещь поганая, лечится долго, а последствия бывают вплоть до паралича, если повреждён нерв. Стоит это красивой двери?

В-третьих, совершенно не факт, что арендатор такой весь добрый и красивый. Он спокойно может заявить в подвале склад игрушек, а сам поставить нары в два яруса, и вместо добрых плюшевых слоников вы получите сто пятьдесят непонятных рож, шляющихся туда-обратно по семь и по восемь в режиме 24/7. Кто они, что они — неведомо. Это не общага, это хостел, и проходимость в таких ночлежках — мама не горюй! Мешок с гексогеном в угол забросить легче лёгкого. Вы думаете, арендатора легко выгнать? Ага, разбежались. Такие выселения тянутся по два-три года.

В-четвёртых, страсть нашего человека к молотку и перфоратору неистребима. Что понастроит в подвале арендатор — никому не ведомо. Перекрыть доступ к трубам — раз плюнуть. Перенести то же отопление — ха! За лето — запросто. А осенью ЖЭК офигеет от инженерной мысли ремонтной фирмы. Бывали случаи, когда они закольцовывали трубы отопления в подвалах, не понимая, зачем там вообще стоит непонятная трубная система с манометрами и клапанами. Сносят несущие стены, сносят подпорные колонны, подключаются к электросети чёрт-те где и чёрт-те как, пробивают отдельный ход на улицу через фундамент, отрезают стояки, прячут их за гипсокартоном и не сознаются, что обрезали. И не пускают. С распальцовкой.

В-пятых, больная тема — общедомовые приборы учёта. Закрывают их, замазывают, ломают, счётчики тепла обесточивают. Просто не пускают снимать показания. Вы потом выносите мне мозг: почему так много начислено? А потому что по нормативу! Потому что ваш любимый арендатор вместо счётчика показал фигу, и ресурсник посчитал ЖЭКу расход на дом по норме. Ну, и мы вам — так же.

В-шестых, прибыль с аренды получите не вы, не мы, а городской департамент имущества. Или просто горадминистрация. И употребит их, как посчитает нужным. И совсем не факт, что именно ваш дом окажется в списке «нужного и важного».

К чёрту! Лучше ржавая дверь, амбарный замок и пустой подвал.

Уважаемая свекровь, я люблю вас, честно! Пока вы не приезжаете к нам погостить…

Да, в глазах любой свекрови невестка — криворучка, муж и ребёнок голодают, и вы с самыми благими намерениями бросаетесь на кухонную амбразуру, чтобы всех накормить.

Но зачем, скажите, зачем толочь картофельное пюре металлической толкушкой в кастрюле с керамическим покрытием? Зачем «аккуратно» стараться порезать мясо острым ножом прямо на тефлоновой сковородке? Когда я показываю вам царапины и сколы на покрытии, вы смотрите на меня удивлёнными глазами: «Ну я же совсем легонько!» — и в упор не понимаете назначения деревянных и силиконовых лопаток.

На нашей новой варочной поверхности спустя месяц после покупки появились царапины, потому что вы, не разобравшись с ассортиментом кремообразных чистящих средств на моей полке, пошли и купили какой-то дешёвый порошок, которым чистите всё подряд всю свою жизнь и которым от души поскребли эту поверхность.

Я понимаю, на вашей кухне преобладают эмалированные кастрюли и чугунные сковородки, но моя кухонная утварь состоит из современной, функциональной и недешёвой посуды. И хоть я уже тысячу раз просила вас пользоваться соответствующими приборами, каждый раз, возвращаясь домой, я с замиранием сердца вхожу на кухню и обнаруживаю новые и новые «следы» вашего присутствия…

Уважаемая свекровь, вы же приезжаете, чтобы увидеть внука. Так и занимайтесь внуком, а на кухню не лезьте!

Закон об ограничении распития по стране внедряют очень активно, но кое-где — с большой жопоголовостью. У нас в области недавно запретили продавать алкоголь по праздникам, в названии которых есть интегральная сема «дети». Обосновывается это тем, что для подростков, мол, это повод выпить. Теперь 1 июня, 25 января, 27 июня и 1 сентября в супермаркетах холодильники с пивом закрываются на замок, заставляя людей, чей день рождения пришёлся на эти даты, пить чай и кусать подмышки от злости.

Оставляя в стороне морально-этический вопрос о том, почему из-за чужих детей должны переживать люди, которые не имеют даже своих, становимся на том, что делает закон фееричным в его бессмысленности.

Ребят, вы всерьёз верите, что дети отмечают День защиты детей?! Ладно, первое сентября. Ладно, Татьянин день, на который, кстати, бухают вполне себе половозрелые студенты, но о существовании некоего мифического «Дня молодёжи» до принятия закона знало три с половиной депутата. Такие праздники придуманы взрослыми для взрослых, а подросткам на  них по большому счёту начхать.

Подростки бухают на дни рождения, на Новый год, на Пасху, на всероссийский праздник Пятницу; в день смерти Курта Кобейна, в день рождения Джастина Бибера; на концерте «Термоядерных Енотов», на «Груше»; по случаю удачно сданного предварительного ЕГЭ, по поводу начала каникул; когда просто хочется побухать, когда бухать не хочется, но заняться больше нечем; когда любимый-единственный, второй за месяц, бросил, и когда у Димана вписка — мамка на даче. То есть в любые дни, когда алкоголь легально продаётся и вполне доступен.

Паспортный контроль немного сдерживает эту лавину, хотя вот младший брат моего товарища раньше брал в супермаркет кошелёк и авоську, а теперь берет кошелёк, авоську и старшего брата с паспортом. Нет повода не выпить! Подростковый алкоголизм лечится двумя вещами: методичным промыванием мозгов и адовой нагрузкой в школе и внеучебной деятельности. Первое у нас налаживают, а вот вместо второго у нас теперь индивидуальный подход, деятельностный метод, самостоятельная работа учащихся, ад и Израиль.

Мы не задолбались: двадцать седьмого июня мы отлично погуляли в бане. Жизнь прекрасна и удивительна, если сделать покупку предварительно. Но блин — задумывайтесь же вы хоть немного, прежде чем законы принимать!

Чисто не там, где убираются, а там, где не гадят? Да? Мои уважаемые посетители хостела, какого хрена вы себе позволяете, если заселились в хостел за 500 рублей за ночь, а не в гостиницу на центральной улице города за 2000?

Вытереть ноги с улицы? Мы ж в хостел.

Убрать, помыть посуду? Мы ж в хостел.

Не выкинуть оставшуюся еду? Да пусть потухнет в холодильнике, мы ж в хостеле.

Вы задолбали! Будьте людьми, а не свинками. Низкая цена не означает, что на сэкономленные деньги вы должны бухать каждый день! Выселю и глазом не моргну.

Хорошо, что таких только 15%. Все остальные благодарят за чистоту, за тишину, вайфай, телевизоры, душ и что ещё людям надо с дальней дороги, и за хорошую цену, и за отсутствие гастарбайтеров — кто бы мог подумать, но если всё делать в рамках закона, они и не захотят жить в хостеле.

Дорогой, я очень тебя люблю, но ты задолбал.

Когда у тебя было сильнейшее отравление, я не отходила от тебя, готовила диетическую еду, уговаривала хоть немного поесть. Когда же я сама вернулась из больницы после операции, должна была лежать неделю и могла питаться только рисовым или льняным киселём, что сделал ты? Попросил пожарить тебе отбивных.

Когда мы заканчивали университет, я готовила тебя к экзаменам, так как почти все лекции ты пропустил из-за пьянок с друзьями. Когда я сейчас прихожу к тебе с просьбой проконсультировать меня по рабочему вопросу, ты начинаешь дёргаться и говорить, что это элементарно и я должна сама разбираться и отстать от тебя.

Если я прошу тебя что-то починить, то в 70% ты пообещаешь разобраться, но по факту вон тот навигатор лежит уже два года, а полочка для книг лежит в коробке уже три. Зато ты всегда находишь время для друзей, компьютерных игр и интересных тебе вещей.

Мы вместе более шести лет, четыре из которых живём вместе. За это время ты так и решил, чего ты хочешь в перспективе как от наших отношений, так и от жизни в целом. Почти у всех твоих друзей и коллег уже есть семьи и дети, ты же на вопрос о наших планах предлагаешь ещё годик подождать, а там посмотреть.

Дорогой, я была терпелива, заботлива и очень тебя люблю. Но через месяц мне 27, я хочу детей и отношений со взрослым человеком. А ты меня почти окончательно задолбал!

Я работаю в отеле администратором ресепшна. Традиционно, две задолбавшие меня стороны — клиенты и начальство.

Сначала о клиентах, то бишь гостях. Как ни странно, меня они задолбали меньше всего. У нас останавливаются совершенно разные люди. Они часто совершают совершенно странные с моей точки зрения поступки, например:

• витают в облаках и полчаса стоят столбом при вопросе, на какую фамилию у них бронь;

• приходят в отель без паспорта и устраивает скандал, когда мы отказываемся их заселять;

• теряют ключи каждый час и постоянно просят сделать новые;

• воруют из номера полотенца и тапочки;

• просят выписать им счёт в два раза больше (для бухгалтерии) или поставить командировочные задним числом;

• приходят пьяные в обнимку с девушками, снимают люкс на три часа и заказывают пару бутылок шампанского;

• десять раз уточняют, где наш ресторан (который находится в двух метрах), уходят, возвращаются и говорят: «Девушка, а я его не нашёл, проводите меня»;

• пытаются поговорить со мной о жизни, когда у меня полная стойка гостей, ждущих заселения;

• лезут знакомиться и приглашают меня выпить с ними в баре;

• предлагают выйти замуж и хвастаются своими зарплатами;

• шутят банальные шутки, которые я слышала уже 100500 раз;

• путают меня со стойкой информации и просят объяснить, как пройти в библиотеку, в которой я ни разу не была, на другом конце города;

• просят меня, молодую хрупкую девушку, дотащить им в номер десять чемоданов, являясь при этом здоровыми сильными мужчинами;

• просят сбегать для них в магазин за сигаретами;

• говорят, что когда они были в метро, у них украли телефон, и просят меня решить проблему;

• звонят в три часа ночи с вопросами типа: «А вы не знаете, где можно купить корм для волнистых попугайчиков?»;

• просят принести в номер презервативы и конфеты M&M’s.

У нас часто бывают и весёлые, и грустные случаи. Такое впечатление, что ресепшионист — всесильный телепат, который может и обязан решить любые их личные проблемы. Но меня это ничуть не задолбало — это моя работа, и это только вызывает улыбку. Мы действительно готовы вам помочь 24 часа в сутки, и это не просто ничего не значащий девиз отеля, а наше искреннее желание. Я даже готова искать для вас корм для попугайчиков в три часа ночи и помочь вам с украденным телефоном. Я готова сделать всё, что в моих силах, чтобы вы остались довольны нашим отелем.

Поэтому хочу сказать искреннее спасибо тем гостям, которые всегда вежливы и дружелюбны, всегда здороваются и прощаются, терпеливо ждут, если у нас нет возможности обслужить их быстро, благодарят за оказанную им помощь, дарят нам иногда шоколадки, и главное — улыбаются, даже если видят нас уже десятый раз за день. Особенный привет иностранцам — может быть, их улыбка и не такая искренняя, но это всегда безумно приятно. Ради этих улыбок и стоит работать.

А задолбали меня те, кто приходят, не здороваясь, швыряют на стойку деньги и паспорт, стоят, отвернувшись в сторону, и так же молча уходят. Я понимаю, что гостиница у нас не самая дешёвая, что, возможно, вы крутые бизнесмены, вери импортант пёрсон, а мы — просто «персонал», но поймите: мы не пустое место, мы люди. Такое отношение нам очень неприятно, и после этого вам уже не так-то и хочется помогать.

А теперь мой «привет» начальству.

Мы стоим на ногах всю смену, сидим из всего дня в общей сложности хорошо если час. Это очень тяжело, вредно для здоровья и чревато варикозом. И если вы не желаете улучшать наши условия работы — хотя бы не надо нас ругать за то, что мы иногда стоим в «позе цапли». Всё равно это видите только вы.

Не надо впихивать «своих» людей без опыта на вакантные должности, которые были уже обещаны нашим сотрудникам, работающих на отель не первый год.

Не надо сначала говорить, что к вам можно обращаться по любому вопросу, и вы готовы нам помочь, а потом орать на новичков за то, что они что-то спросили. Лучше лишний раз спросить, чем разгребать косяки.

Не надо предоставлять нам древнейшие компьютеры и терминалы, а потом орать на нас, когда что-то сломалось.

Вообще, не надо орать постоянно и по любому поводу, даже не пытаясь нас выслушать — потом ведь может оказаться, что ваши крики были совершенно беспричинны.

И главное, не надо сваливать на нас ваши косяки. И не надо шантажировать нас увольнением, если мы отказываемся за вас отвечать. Давайте каждый будет делать свою работу.

На этом всё. Путешествуйте с удовольствием и не обижайте ресепшионистов!

А вот меня задолбали товарищи с менталитетом «совка», которые, заплатив три копейки за билет на раздолбанный автобус или плацкарт, искренне возмущаются грязью, вонью, алкашами и грязным туалетом. Знаете, есть такое правило (правда, в нашей стране дикого капитализма оно работает не всегда, но всё же): хорошее качество чего-либо стоит денег. И если вы хотите сэкономить, то нужно быть готовым к понижению этого самого качества. Но большинство почему-то об этом простом правиле забывает.

Я люблю путешествовать — экономно, ибо студентка. Поэтому я сама выбираю отели, билеты, сама делаю визы. И постоянно сталкиваюсь с жалобщиками и нытиками.

Вот очередь возле посольства на подачу визы — толпа народу. Я мысленно готова, что простоять придётся пару-тройку часов, да. Дамочка рядом «заводит» окружающих возмущёнными воплями о неудобстве. Выход прост: идёшь в соседнее агентство, платишь денежку, и они за тебя сходят, отстоят и подадут документы. Но нет же, за это ведь надо платить, а хочется бесплатно! Бесплатно? Так не ной, стой и жди сама.

Выбираю отель в интернете. Нашла скромные три звезды. Судя по отзывам и фотографиям, вполне себе чистенький, удобно расположен в центре, а главное — дешёвый. Но что это? натыкаюсь на отзывы «руссо туристо» и, простите, офигеваю: «В отеле бельё меняют не каждый день, пришлось идти на рецепцию и жаловаться». Хочешь свежее бельё каждый день — плати в пять раз дороже и останавливайся в хорошем отеле. Далее по списку — «платная парковка» (ничего, что даже в пяти звёздах она зачастую платная?), «завтрак какой-то убогий» (ага, это практически в хостеле — наверное, там должны красную икру приносить), «было шумно, там куча студентов!» (в описании отеля указано, что он для молодёжи). Также в жалобах упоминается удалённость от центра. В описании обещали «15–20 минут до центра пешком», что оказалось правдой. Хотя, собственно, что вам мешало купить билетик на метро за два-три евро и доехать? Ага, знаю: жаба душила.

Европейский аэропорт. Посадка на самолёт бюджетных авиалиний. И тут в толпе обнаруживается пара русских гламурных кис с чемоданами большого размера (а значит, надо доплачивать). Ругань, крики: «Мы вот в прошлом году в Испанию летали нормальными авиалиниями, там можно было и не такой чемодан брать!» Дорогуши, вперёд на нормальные авиалинии. Платите 300–400 евро вместо 100 на бюджетных и летите хоть с баулом. Весь полёт кисы не затыкаются: «Фу, как здесь тесно! Ой, а что, за еду ещё платить надо? А вот мы в прошлом году…» Ну, билет потому и стоит 100 евро, а не 300, что в салоне экономия места, нет бесплатных перекусов. Что же вы хотели? А, чтобы почти бесплатно, но уровня бизнес-класса, понятно.

Халявщики и «совки», ну вы действительно задолбали!

Собирался недавно в Питер ехать. Мне невероятно повезло, что у меня там живёт друг. Я выбрал в интернете несколько приглянувшихся мини-отелей и выслал список ему, чтоб проверил, хороши ли. Забраковал все.

Понимаете, есть нюанс: старые дома, как правило, были раньше особняками, архитектура там соответствующая. В результате в большинстве случаев мы имеем санузел в коридоре, один на несколько номеров, ибо конструкция здания иного не предусматривает. Отдельные туалеты только в двух люксах. Думаете, об этом написано на сайте?

Кто-то может возразить, что в перечне удобств будет указано: «санузел в номере», а просто «санузел» — это общий. Может, тогда отдельно будем писать: «ежедневная смена белья» или «клопов нет»? Господа, у вас не две звезды. Я ожидаю определённый уровень проживания, в отличие от тех же экстремалов-иностранцев, которые видят в нас холодную Африку и не ждут ничего хорошего.

А жилье нашёл-таки. На Васильевском острове.