Быт

— А почему ты не закроешь окна в Скайпе? Они же тебе мешают.

— Почему ты сюда стол поставил? Тебе же, наверное, неудобно.

— А зачем ты там поехал? Тут же удобнее.

— Да как ты режешь? Что же ты так мучаешься, неудобно же!

— Положи себе помидорчиков, с ними вкуснее, чем без них!

— Тебе в этом пиджаке будет жарко, надень лучше свитер.

И таких примеров — масса. Люди, вы действительно думаете, что я мазохист или идиот, целенаправленно делающий что-либо таким образом, чтобы доставить себе максимум неудобств? Вот что мне действительно неудобно — так это когда кто-то приходит и начинает наводить свои порядки в моих делах. И неудобно, и неприятно.

А меня задолбали люди, которые попросили не опаздывать на встречу, а сами являются с опозданием в сорок минут. Люди, которые, прекрасно зная, что до назначенного места будут ехать ещё час, обещают быть уже через пять минуточек. Почему не сказать правду?

Я понимаю, это очень неудобно — сообщать прибывшему вовремя человеку, что совершенно забыл про ненакрашенные глаза или увлёкся анекдотами в интернете. Не спорю, куда проще сказать: «Я уже подъезжаю», заставляя повинного лишь в излишней пунктуальности собеседника прождать на морозе ещё полтора часа, гадая, не сбила ли вас по дороге машина. А думали ли вы, любители опаздывать, что эти полтора часа ожидания человек мог провести в уютной кафешке, дописывая курсовую работу? Или о том, что после встречи с вами у него может быть запланировано какое-то другое дело?

Ты, моя любимая подружка, знаешь, что на улице уже давно минус? Так почему вместо «я выхожу из дома, через пять минут буду» нельзя честно сказать: «Сейчас я найду на дальних антресолях зимнюю куртку, почищу сапоги, съем мандарин, поругаюсь с мамой и вот тогда выйду из дома»? Разница между этими фразами составит хорошо если час.

Или ты, любимый дедушка. Неужели нельзя позвонить и сказать, что задерживаешься и за больной бабушкой приедешь присмотреть не раньше семи? Так почему, десять раз уточнив у тебя по телефону, что в пять ты обязательно будешь дома, я записываюсь на маникюр в половину шестого — и, дозвонившись через десять минут после предполагаемого выхода, вдруг обнаруживаю, что у тебя срочные дела на работе?

Ты, милая сестричка, заставившая меня с сотрясением мозга стоять час в магазине, вместо обещанных пятнадцати минут. Ты, знакомый, которому срочно нужна помощь, опоздавший на встречу больше чем на полчаса. Ты, молодой человек, у которого выход из общежития занимает двадцать минут. Как вы все меня задолбали…

Учусь в одном из московских вузов, живу в общежитии. Бог наградил потрясающим соседом. Потрясающий в прямом смысле слова — последнее время от него просто трясёт. Сам-то он, может, и не понимает, чем вызывает нервную почесуху.

Сразу оговоримся, что человек любит поспать и частенько пропускает пары только потому, что не может оторвать свою задницу от кровати.

Давеча сосед упёрся гулять на всю ночь. В семь утра он возвращается (мне вставать в десять) с диким лязгом замка (открывать тихо ему просто в голову не приходит) и начинает собираться в институт. Вот тут-то и начинается то самое действо, будоражащее мои нервы.

Приём пищи. Надо отодвинуть стул от стола. Допетрить, что люди спят, и тихонько отодвинуть его нельзя. Нет, надо сделать широкий взмах рукой и вслушаться в потрясающий скрежет железных ножек стула о паркет.

Сбор сумки. Если в этот день физкультура, то со сном можно попрощаться. Сумка одна, в неё надо уложить и тетради, и спортивную одежду. Одежду складываем в полиэтиленовые пакеты магазинные, которые очень громко хрустят. Более того, на каждую вещь свой пакет. А ведь ещё надо каждый пакетик так умять, чтобы он не занимал много места.

Уход из комнаты. Тихо повернуть ключ мы всё так же не можем — дверь закрывается с хлопком, ключ пихается со всей дури, поворачивается так же.

Всё-таки выспавшись, я обнаруживаю на столе сюрпризы в виде пустых упаковок от еды. Причём лежат они на столе не один день и даже не одну неделю. Ну что мешает сразу убрать за собой упаковку от хлеба или чайный пакетик? Почему нужно доводить стол до уровня свинарника?

И ладно бы человек адекватно реагировал на замечание о том, что утром производит слишком много шума. Надо заявить: «Да я негромко шумел», а на возражение скукситься и ляпнуть: «Вы тоже шумите, но я молчу!» Конечно, невозможно держать уровень децибелов на нуле, но всё же я могу поднять стул и поставить туда, куда надо, или придержать дверь. Почему этого не может сделать дорогой сосед, непонятно.

А так вполне нормальный парень.

Сосед! Ты хороший человек, но к быту не приспособлен.

Вот откуда у наших людей такая страсть возмущаться и критиковать? Что угодно критиковать, чем угодно возмущаться, стоит оно того или не стоит. Особенно если не стоит.

Стали у нас в районе детские площадки реконструировать. Для начала демонтируют всё старое — качели, горки-лесенки, скамейки-песочницы. Сразу же:

— Что ж делают, ироды? Это ж тут столько лет стояло!

Лет за тридцать ручаюсь лично я. Состояние всего этого соответствующее.

Следующий этап — площадку покрывают асфальтом. Технология такая. Тут же:

— Что ж делают, ироды? Небось стоянку строят, мать их перемать!

Рядом висит рисунок будущей площадки, но кого это волнует?

— При коммунистах такого не было!

Действительно, при коммунистах там была помойка свалочного типа.

Ставят новое оборудование — возмущение уже потише, но тем не менее:

— Напридумывали тут! В наше время вот такого не было!

Последний этап — площадку покрывают резиновым «ковром» для безопасности. И снова ворчание. Какое — я думаю, и так ясно.

Дальше ворчать нет смысла: их же дети-внуки радостно осваивают обновлённую площадку. Но всё равно:

— Нет, ну вот было же… Ну вот помните… А эти… А вот в наше время… Вот тут такая лесенка была… Я на ней в детстве…

Люди, ну разве нельзя без такого вот негатива — бессмысленного и беспощадного? Ведь сейчас видно, что вы довольны тем, как на обновленной площадке ваша же мелкота играет. Зачем было целый месяц гундёж разводить, а?

Зубочистки с незаточенными концами.
Пинцет, не способный выщипнуть волос.
Спички с невоспламеняющейся серой.
Упаковки, не открывающиеся по линии надрыва.
Лампочки, работающие пять минут после покупки, батарейки из той же серии.
Тупые ножницы.
Вайфай-устройства, не принимающие вайфай.
Соль комками размером с кулак.
Тормозные колодки, разваливающиеся в руке.
Унитазы без функции «антивсплеск».
ДСП, рассыпающаяся в крошки от самореза.
Несъедобные помидоры.
Невпитывающие полотенца.
Рвущиеся мешки для мусора.
Токсично воняющие детские игрушки.
Не звучащие гитары.
Неудобная обувь для мутантов.
Свёрла по туалетной бумаге (иначе затупятся).
Средства для мытья стекол, оставляющие разводы.
Неровные линейки и кривые строительные уровни.
Мебельные ручки, за которые невозможно взяться.

Эти предметы должны выполнять свою основную функцию — одну! И они её не выполняют. Зачем их выпускают? Кто их выпускает?

Если взять даже небольшой заводик и пересчитать там всех менеджеров по менеджменту, помножить их на оклад, прибавив туда всех маркетологов по маркетологии, бухгалтеров, директора с семьёй и его «зам-зав-гав-мяф», простых работяг, втянутые в лизинг приборы, людей и коней, помножить на минимальный размер оплаты труда, аренду и коммуналку, налоги и «подарки», амортизацию и инфляцию, инженеров и промышленных дизайнеров, то получится неслабая задействованная сила труда, ума и финансов, производящая пинцеты, не выщипыващие волосы.

Люди, может, вам в штат тестировщиков добавить? А то задолбали.

Довелось как-то побывать в Н-ском институте развития образования. Туда приходят не 17-летние мальчики-девочки, большинству из которых нужна только «бумажка» — диплом. Туда со всей нашей немалой области приезжают маститые педагоги, чаще всего женщины за сорок, дабы пройти курсы повышения квалификации и защитить квалификационные категории, которыми потом можно похвастаться и получить пусть и незначительную, но прибавку к зарплате. «Педагог высшей категории» — это звучит гордо. Ходят по коридорам с надменным видом, созерцают качественно сделанный ремонт, информационные плакаты, фото в полстены, ЖК-экраны с непрерывно идущими фильмами о современных тенденциях в образовании, по углам стоят электронные информаторы на сенсорном управлении.

Однако зайти в туалет сего благородного учреждения просто страшно. Метров за десять до входа сшибают с ног непередаваемые ароматы. На полу (не только в кабинках) — моря душистой жидкости, которую, видимо, эти самые надменные и чинные педагоги почитают святой и считают личным оскорблением излить сей продукт жизнедеятельности в унитаз. В самих же унитазах с горкой лежат испражнения более конкретной формы и цвета. Смыть эти произведения искусства, очевидно, рука так же не поднимается.

Остается добавить, что соседняя дверь ведёт во внушительных размеров торжественный актовый зал.

Вашу мать, педагоги! Учителя! И вы после этого хотите, чтобы вас уважали! За что? Я сама педагог, и мне очень стыдно за своих коллег. Все две недели, что шли курсы, я ходила в соседнее здание, в котором располагались столовая, нотариальные конторы, какие-то компьютерные фирмы и заветный чистый туалет.

Меня задолбал родной и любимый муж, который обожает «готовиться» к различным делам по хозяйству.

— Зачем ты залил ванную средством для мытья, но в итоге её не почистил?
— Ну ведь оно должно подействовать.
— Оно действует уже полсуток, а на упаковке написано: «Выдержать две минуты».
— А, ну я, это, занят. Ща, погоди, ещё двух монстров убью.

У меня была мысль, что таким образом он цинично заставляет меня делать то, что ему кажется нужным, именно в тот момент, когда ему вступило в голову. Но нет, так он поступает даже с сугубо «мужскими» делами, которыми я по определению заниматься не могу.

— Почему из шкафа выкинуты все книги, а сам он отодвинут от стены чуть ли не на середину комнаты?
— А там полка расшаталась, надо пару шурупов перевинтить.
— Но ты это сделал позавчера!
— А, сейчас, погоди. Вообще, у меня голова болит.

Я провела эксперимент: сколько продлится «подготовка к делам», если я не буду говорить по этому поводу ни слова? Огромный топор, который «надо заточить», в комплекте с инструментом для заточки пролежал на кухонном столе полтора года.

Впрочем, он и сейчас тут лежит.

Скажите мне, люди, почему вам так жалко выбросить отслужившую вещь? К кому ни придёшь в гости — у всех не полотенца, а ветошь, даже на тряпки не сгодится. Махровые для рук — выцветшие и истончившиеся. Кухонные — в неотстирывающихся пятнах, пожелтевшие.

А постельное бельё? Останешься ночевать — получишь перештопанные простыни, подушку со свалянным пухом и некомплектный пододеяльник, трещащий по швам.

Что за радость пользоваться ежедневно разномастной посудой с трещинами и сколами? Не выбрасывать сковородку с основательно попорченным тефлоновым покрытием?

Подруги, что за тряпки вы носите дома? Они вам малы, совершенно не идут или далеко не по возрасту. А детские вещи? Перестиранные, запачканные, протёртые на коленках — нет, вы всё равно сохраните их для будущего поколения или постараетесь всучить знакомым с младенцем.

Я знаю, что вы ответите мне: «Это же ещё можно носить! Жалко выбрасывать, хорошая вещь, ещё можно пользоваться». Скажите, когда пользоваться будет нельзя? Когда появится дырка? Когда вещи начнут осыпаться пылью? У всего есть срок годности. Ни одна тряпка не прослужит вам пять, а тем более десять лет. А ещё вы мне скажете, что у вас нет денег, что всё сейчас дорого, а вам надо на отпуск накопить, ребёнка в школу собрать, счета оплатить. Я вас умоляю: хоть сто рублей в месяц не пожалейте на обновы! Глядишь — через пару лет перестанете относиться к бытовым скопидомам, которые меня задолбали.

Одноклассница спрашивает:

— У тебя сиги есть?
— Что?
— Сигареты, блин!

Кассирша в магазине:

— Нал?
— Что, простите?
— Ну, платить наличными будете?

Преподавательница математики:

— Ты матан выучила?
— Что?
— Матанализ, спрашиваю, учила?

А чего стоят сокращения на форумах! МиМ, например. Как думаете, что это? Неужели не догадались? Это «Мастер и Маргарита». Просто кому-то лень набрать лишние буковки или скопировать. А ПиН — это не пин-код в телефоне, это «Преступление и наказание».

А вот такой товарищ — ГКЧ? Это, оказывается, Гилберт Кит Честертон. Нельзя было по фамилии назвать.

Ну, а МСГ? Как, не узнаёте? Это же Горбачёв, как можно не знать!

Апофеоз настал, когда «Поднятую целину» обозначили как ПЦ. И ведь не поспоришь — действительно пц. Знаменитые шкрабы по-прежнему голодают.

В мои женские домашние обязанности входит мытьё посуды — занятие, которое не всегда доставляет мне много удовольствия, и вот почему.

Объясните мне кто-нибудь, почему очень многие так любят бросать губку прямо в грязную, жирную раковину к липким тарелкам, кастрюлям и сковородам? Я понимаю, что мытьё посуды — для многих обязанность нелюбимая. Но разве такая мочалка может сделать процесс мытья посуды более приятным? Это что, акт мазохизма такой?

Впервые я столкнулась с мерзкой губкой, плавающей среди грязной посуды, дома. Теперь я вижу то же самое на кухне у свекрови. Объяснять, что вымыть таким прибором начисто что-нибудь из посуды без предварительного вымачивания в моющем средстве самого «орудия производства», — кажется, задача бессмысленная. У родителей дело всегда оборачивалось скандалом, а свекрови никогда не хватает более чем на неделю. И не понимают мои родные того, что сама губка от такого обращения портится в два или три раза быстрее! Вот и приходится держать на кухне две одинаковые губки: одну для свекрови, всегда жирную и грязную, и вторую для себя. Кстати, моя служит не меньше двух месяцев при интенсивной эксплуатации, а свекровину уже через неделю хочется выбросить в мусорное ведро. Хорошо хоть, не ругаемся по поводу количества этих мочалок.

Заходя в гости, я вижу, что так же к губкам и тряпочкам на кухне относятся почти все мои друзья и родственники. Когда приходится помогать в уборке, знаете, как-то не очень приятно: мало того, что сначала надо превозмочь себя и взять это в руки, отмыть, так ещё ведь и руки потом начинают пахнуть чёрт знает чем со всеми вытекающими. Вот ты в следующий раз уже берёшь свои мочалки, заодно и средство из дома, а ведь есть личности, которых это обижает.

Люди, вы меня удивляете. За что вы так не любите себя, свою посуду и так люто ненавидите мочалки и прочие приспособления для её мытья? Вы специально преследуете цель довести несчастную губку до состояния бомжа за один день? Да и тряпки, которыми вытирают стол, многие тоже не жалуют… Неужели вам не нравится заниматься даже нелюбимыми обязанностями с мало-мальским комфортом и хотя бы с каплей удовольствия? Вот не понимаю я. И главное, тут всё ведь в ваших руках!

А что действительно выводит из себя, так это когда гости у меня дома в порыве помочь берут мою чистую мочалку и бросают её в ту самую наполненную водой грязную тарелку, кастрюлю или сковородку. Понять причины моего недовольства они не могут, зато обижаются до конца жизни.