Быт

— Где мои штаны? А носки? А дай хлеба! А налей чая! А где трусы? А полотенца? А почисть мне апельсин! Погладь мне рубашку! Постирай мои джинсы! Дай денег! Сделай шаверму! И пирог! Положи мне сахар в чай! Подстриги мне ногти! Завяжи мне шарф!

Твою. Мать. Тебе 25 лет, ты руководишь людьми, ты старше меня, в конце концов. Какой, на хрен, шарф?! Ты задолбал, беспомощное ты создание, люто, бешено задолбал!

Есть категория людей, которая возводит кристальную чистоту дома в абсолют. Пока такие товарищи не лезут на мою территорию, мне они по барабану. Но всё меняется, когда они приходят ко мне в дом.

Да, это шерсть. Клочок шерсти. На полу валяется. Мои котаны повздорили слегка. Нет, я не пойду подбирать шерсть прям щас, я сделаю это ближе к ночи, когда буду мыть полы. Я — не тот разрекламированный кругленький робот-пылесос, чтобы подбирать каждую соринку по мере её появления. Пол чистый, мои котаны тоже чистые, обработанные от всех паразитов и не выходящие на улицу. Так с какого хрена клочок чистой шерсти на чистом полу воспринимается так, как будто это грязный уличный башмак посреди кухни?

Да, это пыль. Представьте себе, мне в лом ставить каждый день стремянку, скручивать плафоны с люстры и протирать их. Я сделаю это, когда эта пыль станет заметна мне, мужу, маме, — в общем, кому-то кроме вас, придирал.

Да, это чашка возле компа. А ещё в раковине сковородка, пара тарелок и вилок. Ужас и кошмар? Кому как. Если я час готовила ужин, приползшая домой после работы и вечерки, я не задержусь на кухне и лишних пяти минут даже для того, чтобы вымыть эти клятые тарелки. Я лучше помою их утром. А про чашку я просто забыла. Я вспомню про неё, когда захочу выпить чаю перед сном. Окститесь, я не собираюсь оставлять её у компа на веки вечные, чтобы выращивать там развесистую плесень. Так почему же эта чашка так вас напрягает?

Да, ёлки зелёные, это мой макет. Пока я его не доклею, на полу и на столе будут валяться обрезки бумаги, картона и пластика, и в них будут весело шебуршиться мои котаны. Я не вижу смысла убирать то, что через пять минут будет опять завалено обрезками. Один сеанс уборки после завершения работы над макетом и сдачи его заказчику занимает гораздо меньше времени, чем стопицот сеансов в процессе работы.

Придиралы мои, вы можете сколько угодно называть меня бардачницей. Но я, бардачница, почему-то умудряюсь гораздо больше успевать в жизни, пока вы ползаете по полу с тряпками за каждой крошкой. Вместо того же мытья посуды на ночь глядя я лучше пойду… хм… уделю время мужу, а время, сэкономленное на выметании макетных обрезков, потрачу на сам макет, скорость выполнения которого напрямую влияет на зарплату и количество заказов.

Ты брутален, немногословен, мускулист, образован, и мы понравились друг другу с первого взгляда. Отлично, начало положено, букеты пройдены, живём. Так какого ж рожна на второй-третий месяц ты возмущаешься моим куревом? Я тебе ещё на первых порах сообщила, что мой стаж восемь лет, работа нервная, бросать не хочу. О, а эти милые задумчивые заявления о плоскости моего зада! Это просто уморительно. Значит, когда мы занимаемся сексом, тебя всё устраивает, а в быту твой светлый взор моя жопа просто огорчает своей плоскостью. Прости, что не провожу в качалке четыре дня в неделю по абонементу, купленному на мои деньги «в долг». Почему? Да-да, потому что я работаю, а ты качаешься.

Ты появляешься два-три раза в неделю на сомнительной работе, которая приносит в совокупности доход «с голоду не помрём» и не ищешь другую, потому что «я же буду зависеть от работы! Это рабство! Я вообще хочу месяц-другой в Таиланде пожить». А то, что ты мне двадцатку деревянных не можешь уже полгода отдать, так это фигня. Я ж только машину продала, поэтому у меня денег во-о-он сколько, а ты их «не печатаешь». Так вали к мамочке, зачем тебе я? Она твой диван выкинула, а у меня плюшки слаще? Какая досада.

Ты панически боишься армии, поэтому не ездишь на метро и не можешь проводить меня на вокзал и встретить с него же, потому что «это ж центр, вокзал! Там менты! Они меня сцапают, ты же не будешь меня из армии ждать». И наплевать, что я везу по 30 кг соленьев-вареньев, заботливо уложенных моими родственниками для тебя, потому что я их не ем. Но что это? Ты собрался за границу? Месяц назад — на матч, пройдя в общей сложности два автовокзала, кишащих полиционерами, и два аэропорта с таможенным и паспортным контролем, а спустя месяц — еженедельные поездки в соседнюю Суоми, представляешь, с такой же системой пропуска и контроля паспорта. А когда ты не так давно попал в аварию и три часа просидел в отделении, боже ж мой, мне даже страшно представить, как тебе было жутко — намного страшнее, чем тащить мой чемодан. И с друзьями ты встречаешься тоже в центре города, и увеличенные шансы проверки документов тебя как-то не смущают.

Мой директор назвал тебя домохозяйкой, и ты в ярости, послав нас на три буквы, начал паковать сумку? Прости сто раз! Генеральный ошибся. Какая ты, на хрен, домохозяйка? Находясь в квартире практически 60% времени в неделю, ты никогда ничего не сделаешь по дому. Ах, ты посуду моешь? За собой? Герой! Ёлку разобрал! Вау, не прошло и двух месяцев. А что не выкинул? Упс, на работу опаздывал. Тебе ж к шести вечера.

На примере жизненных ситуаций я давно вышла из состояний «стерпится-слюбится», «не бьёт — и ладно», «не пьёт, не курит — значит, хороший». Мне глубоко наплевать, где ты работаешь и сколько зарабатываешь, куда ты поехал и куда планируешь. Если мы живём вместе, значит, будь любезен складываться на оплату квартиры, продуктов и прочих плюшек пополам. Я не требую меня содержать, стоит это всё не заоблачных денег. А вкусный обед из трёх блюд, постель и ласковые слова я тебе обеспечу.

Я стараюсь максимально толерантно относиться к твоим пожеланиям и планам, не пилить и не ругаться, потому что «я так хочу!». Но когда я разложилась с мотоциклом на повороте, и сердобольные очевидцы вызвали все службы помощи, проехать мимо кареты «скорой» и пожарного расчёта, методично вычисляя, нет ли полицейских, а потом сделать квадратные глаза: «Я тебя не заметил» — это просто верх цинизма и наплевательства.

Задолбали такие вот кадры, которые думают, что влюблённая девушка оправдает любое поведение. Задолбали нахлебники, считающие, что жить в своё удовольствие — это и есть сермяжная правда жизни. Грамотный манипулятор знает, под каким соусом подать своё наплевательское отношение, чтобы не было так больно за бесцельно прожитые годы, но те, кто считает себя таковыми, на самом деле не являясь, задолбали своим острым себялюбием и неспособностью понять, что если ты принял решение жить с выбранной тобой же девушкой, то ты наравне разделил ответственность за пресловутую ячейку общества. По-моему, в нашей стране уже давно дураков нет.

Ты спилил сук, на котором сидел. Вали к маме. Задолбал!

Сколько читаю этот сайт, столько поражаюсь простому факту, который почему-то никто в упор не замечает: 99% проблем сводятся к тому, что люди банально не умеют говорить.

В недавней истории девушка, вынужденная принимать гормоны, пожаловалась, что её страшно раздражает громкий звук. Вместо того чтобы сразу озвучить свою проблему («Дорогой, пожалуйста, сделай чуть тише»), она раздувает это до вселенского масштаба, идёт пить чай, выдавливает улыбку и только потом произносит всё то же самое. Из мухи слона.

В каждом втором случае проблемы во взаимоотношениях развиваются на почве патологического молчания. Причём по большей части молчат дамы («Он должен догадаться, почему я дуюсь!»). В итоге мелочь вроде вечно стоящей у клавиатуры кружки или носков под стулом превращается в повод для форменной истерики. У вас что, язык присыхает попросить сразу? Или это фишка такая — корчить из себя великомученика?

Не нравится, как себя ведут коллеги? Поговорите с ними, спокойно выслушайте друг друга, найдите удобный для всех вариант. Раздражает привычка «второй половинки»? Скажите ему (ей) об этом, обсудите, придите к компромиссу. Не нравятся какие-то моменты в общении с друзьями? Соберитесь компанией и за чашкой кофе поговорите на наболевшую тему. Люди не умеют читать мысли! Если не озвучить то, что вас раздражает, человек не узнает этого до того, как вы начнёте брызгать слюной и пускать пар из ушей. Только толку от этого будет мало, потому что высказанное в такой форме будет воспринято совершенно иначе.

Коммуникативные навыки могут сделать вашу жизнь куда проще. Говорите о своих проблемах до того, как они перерастают из раздражающего фактора в головную боль, и не задалбывайте окружающих гордым молчанием.

Меня никто не задалбывает. Меня пугают… феминистки. Раньше я думала, что феминизм — это что-то из прошлого, какое-то историческое явление, давшее женщинам право голосовать и занимать всяческие должности. Но за последние несколько лет я стала с удивлением понимать, что феминизм — это наше настоящее, что женщины до сих пор борются за свои права, что в западных странах множество обществ по защите прав слабого пола, проходят митинги и демонстрации против «ненавистного притеснения».

Феминизм в той острой форме, которая предполагает, что с женщиной будут обращаться наравне с мужчиной (и к этому сейчас стремятся «продвинутые» девушки), ничего не даст ни одному из полов. Хотите увидеть будущее в мире победившего феминизма? Вот оно.

Пошла гулять с мужем в вечерний час, а тут пара гопников навстречу и ненавязчиво так телефончик просят «позвонить». Бежать и плакать, взывая о помощи, пока твоего мужа бьют сапогами? Ты что, баба бесхребетная? Тоже получай в морду, будь добра. Никто не будет жалеть тебя, ты же наравне с мужиками.

Забудь об этикете. При тебе будут материться, потому что никому не придёт в голову, что у тебя нежные женские ушки. Забудь об открытых перед тобой дверях, о поданной руке, о пальто, заботливо наброшенном на плечи, о сильных руках, помогающих донести покупки из магазина. Ты же сильная, независимая, сама всё можешь. Даже твоему мужу не придёт в голову помогать тебе с такими простыми вещами.

Свидание в ресторане? Будь готова заплатить за себя, довезти себя до дома и проводить до подъезда в ночной темноте. Пошла с мужем по магазинам и увидела то самое миленькое платье (шоколадку, туфельки, сумочку, шапочку)? Пошла и купила, что-то ещё?

Семейная жизнь? Можешь даже не вспоминать о забитых мужчиной гвоздях, починенных кранах и прочищенных стоках, а также об укладке ламината и выносе мусора. Это вы поделите поровну. Да, так же поровну вы поделите и уборку с готовкой, но тебе же так просто взять и поменять розетку!

Родила и хочешь подольше посидеть в декрете, чтобы малыш проводил время с мамой, а не с чужой тётей-няней, которая и считать до десяти научить не может? Лучше выйди-ка на работу, через три месяца уже можно, ведь ты не «глупая бесцельная домохозяйка, живущая за счёт мужчины».

Кстати, вспомни: тебе ещё дочь от армии отмазывать, как ей 18 стукнет.

Я искренне восхищаюсь теми, кто добился для женщин права ходить на выборы, выезжать за границу без согласия мужа и занимать любые должности. Низкий поклон этим героиням, они боролись за правое дело. Но перегибать палку-то не надо!

Милые девочки, будьте женщинами! Будьте покладистыми, довольными и восхищёнными рядом со своим мужчиной. Будьте милой с его друзьями. Не надо доставать хрен из штанов и размахивать своими знаниями о политике и ценах на нефть, когда вокруг заходит мужской разговор.

Будьте слабыми, не тащите из магазина двадцатикилограммовые пакеты, не меняйте розетки, не требуйте позволить вам заплатить за себя в ресторане. Не отбирайте у мужчин их обязанности. Женские они на себя всё равно не возьмут, зато увеличится вокруг число несчастных женщин, восклицающих: «Ну и слабые мужики нынче! Перевёлся мужик-то русский…»

Лучше сосредоточьтесь на том, что от вас ждёт любимый мужчина: вкусно готовьте, поддерживайте уют в доме, занимайтесь собой, любимой работой, детьми, научитесь делать восхитительный минет, читайте интересные книги. Не нужно заново придумывать распределение ролей! Не заставляйте мужа вытирать пыль, но если он сам предлагает помощь — соглашайтесь с восторгом, будто вам подарили кольцо с бриллиантом, не меньше. Если вам тяжело отодвинуть диван, но очень надо, так и скажите, без истерик на тему «совсем по дому не помогаешь». И вы увидите, что рядом с такой женщиной он готов быть мужчиной, готов зарабатывать ради семьи, готов открывать перед вами двери и дарить цветы без повода, готов выносить мусор рано утром и помогать вам чистить картошку после работы.

Требуя каких-то особых привилегий, вы лишаете мужчин права на силу, а себя — права на слабость.

Меня неистово задолбали производители женских гигиенических прокладок. Выбор этого товара на украинском рынке вроде бы достаточно широк, но существуют подводные камни.

Все прокладки делятся на два типа. В первом впитывающая поверхность сделана из материала, напоминающего бумагу. Прежде чем впитаться, то, что должно надёжно удерживаться, благополучно стекает по краям и по ногам. Второй тип: прекрасная пористая поверхность, отличный материал внутри и… шелест при ходьбе, как от целлофанового пакета! Да и ладно бы это была какая-то неизвестная марка — так нет же, старые добрые «Всегда»! Производители, вы что, свой товар даже в руках не держали? Я уже молчу про тесты. Ну вот как можно скрыть от мира свои критические дни, если об этом всем предательским шелестом докладывает прокладка?

Я, наверное, даже не возмущалась бы, если бы не следующее: существует всё-таки одна-единственная марка прокладок, идеальная по всем критериям. Она великолепно впитывает, имеет нестандартную, но очень удобную форму, не издаёт ни звука и стоит в два раза дешевле брендовых. Вывод: производить хороший товар можно. И всё вроде бы хорошо, однако нет — недавно я поняла, что скупаю старые запасы, потому что товар снят с производства. Отчего так происходит? Наверное, производитель не выдержал конкуренции? Ещё бы…

Может быть, я чего-то не понимаю и очень надеюсь, что мне разъяснят. Ответьте, женщины: вас самих-то такая дрянь не задолбала? Отчего нормальные и дешёвые товары уходят в небытие, а брендовый производитель фуфла живёт и здравствует? Если всё дело в том, что эта марка просто не раскупалась, тогда я искренне не понимаю этих женщин.

Производители, чтоб вам самим пользоваться своей же продукцией!

Я всегда была жуткой аккуратисткой. Идеальная чистота и порядок в доме для меня норма. Мыть окна не реже раза в месяц, пол каждый день, раскладывать носки по цвету и банки на кухне в строгом порядке — ну, и дальше по списку. Я никогда никому не капала на мозги, если у них дома бардак: дом — личное пространство каждого. Меня никто никогда не задалбывал, моя любовь к порядку никого не напрягала. Гостям приятно было приходить в чистую квартиру, мужу нравилось, что у каждой вещи есть своё место и не нужно искать, скажем, носки по всей квартире.

Чуть больше года назад я стала мамой очаровательных двойняшек. Пока детки были совсем малышами, я прекрасно справлялась, поддерживать порядок было не так сложно. Только вот сейчас малыши активно исследуют всё вокруг, и не бегать же следом за ними с тряпкой и криком: «Это не открывай! Сюда не лезь!» Детки вырастут, и я снова смогу построить свой быт так, как привыкла. А сейчас я просто хочу побольше времени проводить с ними.

Задолбали же меня родственники и друзья. Самые близкие люди, от которых я ждала понимания.

Да, дорогой братишка, у меня в раковине в ванной лежит подгузник. Закаканный. Пока ты звонил в домофон, я мыла старшему попу. Когда мы жили вместе с родителями, ты смывал за собой в туалете через раз, и я не высказывала своё «фи».

Да, милая подруга, та аккуратная кучка около шкафа — мои носки. Дети научились открывать шкаф и теперь с удовольствием рассматривают разноцветные тряпочки. Но не ты ли перед приходом гостей запихиваешь под диван свою одежду, разбросанную по комнате?

Да, любимая мама, все кастрюли и сковородки красиво разложены в комнате на диване. Детям нравится по ним стучать и складывать в них конструктор. Нет, я не буду вот прямо сейчас убирать весь этот ужас. Пойдём лучше чаю попьём, пока мелкие сами себя занимают.

Нет, уважаемая моя свекровь, ходить по комнате и садиться на диван нужно аккуратно. Это кубики.

И нет, нет, и ещё раз нет, я не буду всё это убирать прямо сейчас. Дети играют, а объяснять им, что играть одновременно можно только одной игрушкой, я пока не собираюсь.

Вы уже забыли, как сами растили детей? Или как сами играли?

О, мужчины! Друзья наши сердечные! Логичные. Стройные. Здоровые на голову.

Да, частенько женщин захлёстывают какие-то странные и непонятные эмоции, и они тут же бросаются на вас, любящих, невиновных и преданных, в атаку.

А теперь внимание: это действительно происходит сразу. Вам не придётся (в большинстве случаев) часами или даже сутками допытываться о том, что же всё-таки волнует вашу супругу или девушку. Она тут же выложит всё, что думает в данную секунду, ещё через секунду все забудет, подарит вам незабываемый секс и ещё минут через пятнадцать станет совершенно адекватным собеседником. Проблема решается максимум за два часа.

Вы знаете, мужчины, пусть я и не главная сторонница женской логики, пусть сама терпеть не могу гнусные ПМС-отмазы от хамства и свинства, но поверьте, ваши «монстры» иногда куда страшнее.

Понурый взгляд. Отрешённое выражение лица. Еле поковырял свой некогда любимый жареный картофан и уселся смотреть в окно.

— Что-то случилось?

Молчание.

Девушка может задавать вопрос по-разному; не получив ответа, пытаться молча, жестами, взглядом, ну хоть как-то раскрутить на беседу.

Молчание.

Два, три дня, а может, и неделю у бедняги будто рот «Моментом» заклеен.

В итоге, поверьте, вы провоцируете таким образом на те самые истерики, вопли, слёзы и сопли, которые вас так задалбывают. Я не вижу ничего сложного в том, чтобы ответить на простой вопрос:

— Проблемы с начальником.
— Трусы неудобные.
— Башка трещит.
— Потерял полтинник.

В каждом предложенном ответе по два-три слова.

К слову, в моей ситуации оказалось, что отказ (возможно, и слишком категоричный) использовать прокладки вместо тампонов был воспринят очень близко к сердцу. Не поверите, две недели не разговаривали. Любимый, ну не тебе ж я их в жопу буду запихивать! Гхм, ладно, постараюсь далее без подробностей.

Ведь женщины так устроены, что ваше молчание в большинстве случаев будет расценено как:

— Ты толстая.
— Ты страшная.
— Я тебя не люблю.
— Я люблю другую.

Да если даже так, об этом сказать тоже не так сложно. В конце концов, неделю слушать вопросы куда сложнее, разве нет?

Ходит к нам одна и та же тётка из коммунальных служб примерно раз в три месяца. Сижу дома, раз — звонок в дверь.

— Кто там?
— Энергосбыт.

Каюсь, задала глупый вопрос:

— А вам зачем?
— Девушка, вот вы что, голос мой запомнить не можете?

Они там офигели совсем? Может, мне их ещё и по походке узнавать?

Пожалуюсь на необычную, но повседневную проблему. Проблему, к которой мы все привыкли и уже её не замечаем, но она никуда не исчезала. Это госкомпании.

Существует множество ехидных мнений о «невидимой руке рынка», которая часто тупит, но достаточно сравнить отношение к клиенту у коммерческих компаний, даже крупных, и у госкомпаний, чтобы всё стало ясно.

Впрочем, начну по порядку.

Сначала мне включили в счёт «запирающее устройство». Я не просил это самое устройство, мне оно мешает: за годы без него ничего страшного в подъезде не происходило, а теперь я вынужден спускаться и открывать дверь каждому курьеру. Провести домофон мне в квартиру любезно «забыли», когда я сказал, что не собираюсь это оплачивать, а вот обслуживание включить в счёт — нет. Вы сами знаете, какие слова произносятся в адрес сотовых операторов, навязывающих какой-нибудь «гудок». «Пассивные гомосексуалисты в терминальной стадии сифилиса» — самое мягкое, что про них скажут. А тут — пожалуйста, включили в счёт, и даже отказаться нельзя.

Следующим аккордом был «обогрев жилого помещения». Проведя зиму при чуть тёплых батареях, я, естественно, неоднократно возмущался качеством предоставляемой (и довольно дорогой) услуги. Мне посоветовали поставить на следующий сезон теплосчётчик. И вот тогда уже в судебном порядке, может быть… Нет, не вернут деньги, но на следующий год начислят меньше.

Пару дней назад «на добивание» пришло письмо от водопроводчиков, ссылающихся на ФЗ № 261 от 23.11.2009 г., согласно которому я обязан за свой счёт установить «прибор учёта используемой воды» до 1 июля. В противном случае его установят насильно, а деньги взыщут через суд. Попробуйте представить коммерческую компанию, которая бы хотя бы попыталась провернуть такой финт. Да её бы заживо похоронили вместе с руководством!

Госкомпании — худшее, что есть в России. Они — мёртвое наследие СССР, куски разлагающегося вонючего трупа социалистической экономики. И чем быстрее их не станет, тем лучше.

Что же до работников этих компаний, то я бы на их месте надеялся, что кармы не существует и что в России не найдётся своего Химейера.