Быт

Жила-была девушка, которая не любила котиков. Никаких: ни нарисованных, ни тем более настоящих. Совсем-совсем не любила, прямо терпеть не могла, особенно вот эту их отвратительную привычку мурчать и подлизываться. Но как-то раз у двери дома появился маленький пушистый котёнок… В общем, сейчас у неё дома с десяток разномастных кошек, в которых она души не чает.

Другая девушка не воспринимала чтение с экрана. Разве что-то может заменить настоящую бумажную книжку, которую так приятно держать в руках, перелистывать шуршащие страницы и чувствовать запах бумаги? Все эти пиксели на экране — это же неудобно! Но как-то раз интересную книгу удалось найти только в электронном варианте… Оказалось, что существует масса интересных книг, которые вряд ли когда появятся на полках ближайших магазинов, зато сколько всего можно прочитать на смартфоне по дороге на работу!

Один молодой человек был очень стеснительным, избегал разговаривать с незнакомыми людьми, а уж о том, чтобы пойти в какое-то учреждение и что-то там попросить, даже очень нужное, и речи быть не могло. А вдруг скажут: «Закройте дверь с той стороны»? Но как-то раз он попал в безвыходное положение, и ему пришлось переступить через себя… Теперь он способен убедить почти любого руководителя заключить контракт именно с ним, так как компания, которую он представляет, способна на всё, хоть достать Луну с неба — во всяком случае, именно такое впечатление остаётся после его визитов к потенциальным заказчикам.

Другой молодой человек боялся хулиганов на улице. Они отбирали карманные деньги, портили вещи, а однажды потребовали принести из дома видеомагнитофон… Ну, наверное, уже догадываетесь: спортклуб, качалка, единоборства, вчерашние хулиганы в роли подхалимов-шестёрок.

У всех нас были и есть свои проблемы. Фобии, неспособность к чему-либо, неумения, нежелания — если вам это мешает, то есть большая вероятность, что на самом деле всё может измениться. Не нойте, просто попробуйте.

Конечно, есть проблемы, возникающие из-за внешних источников. Социальные структуры, законы, политика — тут совсем другое дело. Хотя жил-был мальчик, который думал, что не сможет ничего поменять в стране…

Выхожу с утра на улицу. За одну ручку дочка держится, в садик идём. В другой руке пакет с мусором — на помойку несу. А помойка, надо сказать, не во дворе и не по пути, но что делать.

У парадной стоит дворник-узбек. Выгребает мусор из мусоропровода в бак. Мы вышли минут на десять позже обычного, а так я дворника раньше как-то не встречал.

— Можно ли выкинуть пакет в бак? — спрашиваю у него.

— Конечно можно. А почему вы в мусоропровод не выкидываете?

Я развёрнуто объясняю, что по теперешним временам мусорные пакеты наполняются мгновенно и в мусоропровод не влезают, а если и влезают, то закупоривают его напрочь, а я уважаю чистоту и чужой труд, в том числе и его, дворника, поэтому не обломаюсь дойти до помойки.

Дворник сказал «спасибо» и чуть не заплакал.

Этим рассказом я не хочу показать, какой я хороший. Этим рассказом я не хочу повысить в обществе уровень толерантности к гастарбайтерам. Просто хочу спросить: люди, зачем вы пихаете полные мусорные пакеты в мусоропровод?

Живу в Москве. Сейчас в гостях у родственников в Минске.

Стою на остановке. Около урны несколько курящих людей. Именно возле урны, а не посреди остановки среди некурящих людей. Девушка хочет выкинуть окурок, но промахивается мимо урны и, вы не поверите, наклоняется, подбирает его и выбрасывает в урну! Когда подъезжает автобус, курящие выбрасывают сигареты в урну и только потом идут к автобусу. Сразу становится понятно, почему в этом городе так чисто: там не мусорят лично все, а не ждут работы дворника.

Стою на пешеходном переходе, горит красный, но машин нет. И все, включая родственницу, стоят. Я спросила, почему никто не идёт, раз нет машин, на что получила недоумевающий взгляд и лекцию о правилах дорожного движения. И все едут пристёгнутыми. Пристёгиваются даже тогда, когда нужно проехать триста метров. Спросила зачем — тот же недоумевающий взгляд и лекция о том, что такие вещи должны быть впитаны с молоком матери: сел в машину — пристегнулся. Причём никто из родственников не слышал о том, чтобы кого-то оштрафовали за непристёгнутый ремень.

Подъезд. Думала, недавно сделали капремонт. Оказалось, больше десяти лет назад. Поразилась чистоте и целостности — опять-таки, подросткам незачем рисовать на стенах, так как у них есть специально отведённые для этого места.

Возле дома между тротуаром и проезжей частью есть небольшой участок земли с кустарником — и вот решена проблема с парковкой на тротуарах.

За две недели ни разу не встретила ни одной хамоватой продавщицы, ни одной козьей морды — все были как минимум равнодушно-вежливы, как максимум — улыбались, благодарили за покупку и желали хорошего дня. А я была не в одном магазине, поверьте!

Племянница в этом году заканчивает школу, собирается поступать в университет. У них проходит тестирование — аналог ЕГЭ. Так вот, тестирование — это не школьные экзамены, которые влияют на оценку в аттестате. Его никто не боится, потому что плохо сданный тест не искалечит жизнь, его можно будет пересдать в следующем году. Спросила, собирается ли племяшка списывать — уже знакомый мне недоумевающий взгляд. Ни ей, ни её одноклассникам даже в голову такое не пришло! Там — внимание — к этим тестам готовятся! С зимы проходят пробные тестирования, чтобы можно было заранее обратить внимание на то, что нужно подтянуть для успешной сдачи.

Знаете, я хочу, чтобы мои будущие дети росли здесь. Чтобы у них была во дворе детская площадка без разбитых бутылок, чтобы их не сбили на тротуаре, чтобы они могли поступить в институт, не заботясь о том, что все места расхватают по знакомству, чтобы они ели колбасу, сделанную из мяса.

Я не знаю, в чём секрет этой страны, но за две недели, проведённые здесь, я настолько отдохнула душой, что совершенно не хочу возвращаться.

Прочитала крик души дамы, посетившей бестактного гинеколога. И вот что меня поражает: люди, ну вы же взрослые, половозрелые, дееспособные. Какого, простите, вы отчитываетесь перед незнакомыми совершенно личностями? Зачем вы позволяете учить себя жизни людям, у которых собственная жизнь ещё неизвестно что представляет?

Врач должен заниматься своими прямыми обязанностями: поставить диагноз, назначить анализы и лечение при необходимости. Он может спросить о ваших репродуктивных планах, но только в рекомендательном аспекте: если собираетесь, то лучше тогда-то; такие-то возможны риски, если будете затягивать. Но вот лезть в личную жизнь в его компетенцию не входит. Что мешает вам напомнить ему об этом?

Есть одна простая для запоминания фраза: «Не обсуждается!» Всё, этого, как показывает практика достаточно. Достаточно для превышающих свои полномочия людей, для любопытных родственников, соседей, коллег. Если вас спросят, какие на вас трусы, вы что сделаете? Правильно — пошлёте. Личные планы — это так же интимно. Но почему вы, как школьники, начинаете объяснять и отчитываться, я понять не могу? Хотите, чтобы ваше решение одобрили? Да не одобрят его, так как люди всегда исходят из своих ценностей, а эгоцентризм не позволяет посмотреть с чужой точки зрения. Хотите кому-то что-то доказать? А вы не забыли, что не у доски на уроке математики?

В общем, взрослейте, если ещё не успели это сделать, учитесь принимать на себя ответственность за свои жизненные решения и не впадать в ступор от непонимания, а правильно на него реагировать (лучше не реагировать вообще). Это если вы действительно хотите, чтобы от вас отстали поучители. А если вам нравится пережёвывать одну и ту же тему и наступать на больную мозоль — то кто ж вам это запретит? Объясняйтесь, как на уроке, отчитывайтесь и оправдывайтесь дальше.

Ох уж эта боязнь сказать правду! Особенно близким людям. Боязнь разочаровать их, обидеть или что-то ещё? И ведь отсюда и появляются подхалимы, завистники, люди — «в тихом омуте черти водятся» и прочая гадость.

У мамы был юбилей. Собрали стол, позвали гостей, всё как полагается. Среди гостей была милейшая женщина почтенного возраста. Она примечательна тем, что вечно таскает нам одежду. Изрядно поношенную, потрёпанную, тысячу раз постиранную и уже лет десять как вышедшую из моды. Приносит она это регулярно, при любом посещении нашего дома. Этакие подарочки для нас. Всё, что осталось от её внучки — все эти блестящие тряпки, растянутое бельё и вонючие платьица, даже просроченную косметику, — она презентует мне. Маме же достаются жёсткие узкие пиджаки, цветастые платья на десять размеров больше и неимоверное количество варежек, потрёпанного заштопанного белья и сорочек. Причём все это происходит в такой торжественной форме, с такими взаимными любезностями и благодарностями со стороны моей мамы, что аж тошно становится. Дарительница уже давно перешагнула семидесятилетний возраст. Ей трудно таскать тяжести. А пакеты с дарами, кстати, она приносит неимоверно огромные и увесистые. Думая, что помогла нам сейчас, она и в следующий раз набирает полны сумки очередного барахлища. А всё из-за банального нежелания сказать правду.

Всё, принесённое ей, мы выкидываем. Во-первых, мы никак не нуждаемся в этом. Вполне обеспечиваем себя сами, покупаем то, что нам нравится, в хороших магазинах. Во-вторых, вещи действительно ужасные: фасоны, ткань, потёртости — с этим никуда не выйдешь в люди. А вещей для того, чтоб носить дома, у нас и так предостаточно.

Сегодня нам принесли купальник. Поржавевший изнутри от старости. С поломанными пластмассовыми вставками на груди, с растянутой резинкой на плавках и чёрными пятнами на них же. А ещё платье идиотского кроя, предварительно сказав, что его постирали.

Я не выдержала. Сказала гостье, что эта гадость никуда не годится. Это не платье, прости Господи, это тряпка, которой неплохо протирать пыль. Но меня перебила мама, демонстративно заявив, что в моде я ну совсем ничего не понимаю. А ещё она сказала, что платье восхитительное и что она пойдёт в нём на работу, дабы все подивились такой красоте. Итог — наша дарительница успокоилась, а мама всё осыпала её благодарностями.

Вечером все ушли. Мама хладнокровно кинула злосчастное платье в пакет с мусором. На мой вопрос, мол, зачем разыгрывать спектакли, ответила, что иначе было бы неприлично, что как я так могу, ведь тётушка старается, приносит нам всё, а я ещё возмущаюсь!

Люди, научитесь говорить правду, какой бы неприятной она ни была! И уж если хочется приносить другим счастье, то нужно нести вещи туда, где они действительно нужны. А пока — пакеты с одеждой, тяжести, больная спина тётушки, благодарности мамы и, наконец, мусорка.

Спасибо маме, я тоже научилась льстить и говорить только то, что желают слышать люди, поэтому слыву тихоней и милейшим ребёнком. Но порой выносят такие вот абсурдные ситуации, и все дивятся, откуда во мне взялась злая агрессивная истеричка.

В природе существует только три вида женщин: девушки-дочки, девушки-сёстры и девушки-мамы. С мужчинами та же ситуация: сынки, братья и папики. И все они гармонично сосуществуют друг с другом строго попарно.

Папики ищут дочек. Гламурных кисуль, которые не способны ни копейку заработать, ни яичницу приготовить. Им хочется чувствовать себя покровителями, защитниками, иногда даже хозяевами. Им в кайф понимать зависимость женщины от себя и свою значимость в связи с этим. Для неё или вообще в принципе.

Братьям нужны сёстры, с которыми в горы и в снег в палатках, на сноуборде и с парашютом. Копать дачу, строить бизнес, делить домашние дела пополам и с пивком или свежевыжатым соком смотреть футбол или любимый сериал вдвоём. Им нравится чувствовать плечо, равенство вклада в семью и единомыслие во всем.

Сынкам нужны мамы, потому что их собственные мамы не вечны, начальники злые и кусаются, по телевизору и в интернете так много всего интересного, а сами они ничего не умеют от выбора стрижки до разогреть суп из холодильника. Им, естественно, нужна ответственная личность, которая возьмёт это все на себя. А мамочка будет счастлива тем, что нужна, что никуда он не денется, что без неё он погибнет, и свято убеждена в том, что просить мужчину приготовить — это порча продуктов, отправить его в магазин за свининой и капустой — значит получить на выходе упаковку копчёного шпика и пакет замороженной брокколи, полы и посуду за ним все равно перемывать, и вообще, мужчин мало, их беречь надо.

Почти все из трёх типов мужчин западают на кисуль. Главная функция женщины-дочки — выглядеть привлекательно и привлекать — работает отлично. Дальше она начинает из предложенных выбирать того, кто нужен ей. И в этом деле она из всех трёх самая умная, никогда не прогадает! Сынка она в лучшем случае не заметит, в худшем с брезгливой миной на мордочке попросит отойти и дышать в другую сторону. Он же, испытывая острую попоболь, разразится визгом на весь интернет или ближайшее окружение о том, какие женщины корыстные сучки, не умеющие ценить душевные качества.

Братья бывают достаточно упрямы и способны иногда завоевать сердце кисули. Но тут у них начинаются проблемы. Домашняя работа на нём, заработки на нём, поговорить не о чем. Отдыхать они хотят в разных местах, развлекаться с разными людьми, она бесит его друзей, он не впечатляет её подруг. Итог немного предсказуем: развод, драка за имущество и детей. Он кричит: «Женщины — стервы, буду холостяком». Она считает отсуженные куски не своего имущества и выцеливает нового кандидата.

Женщина-сестра выглядит совсем не так, как кисуля. Она, скорее всего, одета в джинсы, у неё удобная обувь и сумка. Волосы в хвосте или косе, макияж умеренный или отсутствует. А ещё у неё горят глаза, она умеет шутить, с ней можно говорить часами обо всем на свете и часто у неё отличная фигура. Чтобы такую завоевать, надо её впечатлить, чтобы она мужчину зауважала. Папику есть чем её впечатлить. Но до семьи обычно не доходит. Лёгкая на подъем сестрёнка лихо хлопнет дверью в ответ на первое же «никуда не пойдешь» и попытку доминировать.

Сынкам тоже иногда везёт попасть в струю её интереса, например, если она геймерша или ролевик, а может быть, балдеет от стихов в свою честь. Ее даже можно заманить в семью с таким малышом. Она толерантна, оптимистична, считает, что его мать всё делает неправильно, и верит, что стоит его от маменьки забрать, как она установит новые порядки. Разваливается всё года через два, когда упорная сестра устанет наконец тщетно просить мужа встать с дивана и помочь по хозяйству. Когда ей надоест заставлять его сменить работу на более высокооплачиваемую или хотя бы найти любую работу. Когда она отчается вытащить его на природу или вообще оторвать от монитора или телевизора. Она подаст на развод, а сынок останется хлопать глазками в немом вопросе: «Что произошло? Всё же было так замечательно!»

Женщины-матери сразу не нравятся почти никому. Внешне они незаметны, интересы у них чисто женские: готовить, шить-вязать, разводить цветники, лелеять котов, да и вообще, она из тех, кто твердит: красота в женщине не главное. Из машины на тротуарах она не видна, в состоятельном обществе не бывает. Даже если папик с ней где-то и пересекается, то заинтересовать его ею невозможно: партнёрам по бизнесу на фуршете с гордостью не предъявить, денег она на себя тратить не умеет, пытается перехватить флаг заботы и доводит эсемесками на затянувшихся переговорах до белого каления. Если папика угораздило на такой жениться, он заведёт любовницу, которая начнёт драть с него четыре финансовые шкуры, почувствует себя Гераклом и супругу свою сошлёт в развод. Голую, босую и детей отберёт, если ему нужны.

Брату же с мамочкой скучно. Новинки автопрома не обсудить, футбол не посмотреть, его друзья дома её нервируют, когда он уходит в горы один, она чуть не кастрюлю борща с собой ему упаковывает, надевает ему трусы с начёсом, шарфик, варежки, в общем, мужики узнают — засмеют. Слезами и причитаниями мешает ему рисковать своим здоровьем и тратить деньги на хобби. Домогается срочного возврата домой к семье и пилит, если рыбалка, а не тетешканье с выводком — планы на субботу и воскресенье. Брат быстро замечает, что она перестала следить за собой, у неё испортилась фигура, кожа и волосы, что у них ничего общего: он мечтает о новой машине, а она — о третьем ребёнке, и эти два понятия несовместимы с его зарплатой. В итоге он уходит, платит алименты и избегает встречаться с ней взглядом, так как в глубине души ему всё же стыдно. А она ненавидит его, неблагодарного, всей душой за то, что оставил детей и семью, а жизнь её погубил.

Знакомые ситуации? И ведь многих из вас, друзья, задолбали именно они — не ваши пары. Именно из-за этого вы пишете и стонете о том, что женщины все корыстные либо страшные, мужики все слабаки либо козлы. Да потому что, друзья мои, искать надо по потребностям! Разобраться в себе, в том, что делает вас счастливыми, и отвести взгляд от такого симпатичного, но никак не годящегося вам в пару человека, чтобы не кричать на кисулю, когда она не оказалась мамочкой, а на сынка — что он вам в братья не годится. Вы же в магазине не злитесь на каждую пару обуви не вашего размера и неподходящего фасона. Не бросаетесь с критикой в сторону ненужной вам колбасы: какого, дескать, чёрта она не из капусты и вообще смеет существовать в продаже? Оставьте уже друг друга в покое, не пытайтесь применить людей не по назначению, ведь пока вы гнёте свою линию и пытаетесь переделать свою непару под себя, где-то его и ваша пара страдает от одиночества и несовпадения с кем-то ещё.

Люди, прекратите путать понятия «нормально» и «хорошо»!

Большинство работает в офисах, имеет забытое высшее образование, носит одежду размера М, любит людей противоположного пола, смотрит сериалы по вечерам.

Ненормально быть гением.

Ненормально быть геем.

Ненормально быть худым.

Ненормально быть толстым.

Ненормально быть зататуированным и с сиреневыми волосами.

Ненормально по вечерам писать портреты.

Ненормально разбираться в холодном ядерном синтезе.

Просто потому, что таких людей меньшинство. Но это не значит, что это плохо. Это абсолютно не связанные понятия.

Большинство, отстаньте от всевозможных ненормальных: они абсолютно не хотят вам соответствовать.

Меньшинства, прекратите уговаривать большинство признать вас нормой — нарвётесь только на агрессию. Живите со своим выбором и прекратите писать петиции президенту и компании «Дисней».

Мне 36 лет, но — увы и ах — до сих пор так и не удалось найти подругу, с которой получилось бы создать семью. Почему, отчего — не суть, главное, что я одинок. Из близких родственников у меня есть только матушка, с которой мы вдвоём живём в трёхкомнатной квартире. Снимать квартиру для себя любимого — ну никакого желания. Это Москва, тут в пределах МКАД нынче дешевле 30 тысяч ничего вменяемого не найдёшь, а тратить такую сумму на жильё при наличии своей полупустой квартиры как-то неразумно. Разменять эту трёшку можно максимум на две однушки, на что мама не готова пойти, а на доплату сейчас денег нет.

По идее, для комфортного и приватного проживания двух человек трёх комнат более чем достаточно. На практике с приватностью дела обстоят не очень. Последние лет двадцать я пытаюсь добиться от мамы, чтобы она стучалась, заходя ко мне в комнату. Безуспешно. До неё никак не доходит, что её масенький сынуля давным-давно превратился во взрослого мужика, который может в своей комнате заниматься чем-нибудь таким, что женщине, пусть даже и родной маме, видеть совсем ни к чему. Например, он может банально переодевать трусы. Или просто сидеть без трусов. Ну что сложного — тук-тук, можно? Да, конечно, заходи.

Нет, это не наш метод. Никаких тук-тук! Смело распахиваем дверь — яжемать, что я там не видела? С этим сложно спорить. Я вот, случалось, видывал голых женщин — видимо, это основание вламываться без стука к любой женщине? А что, ничего принципиально нового уже не увижу, какие проблемы?

Если дверь запереть — начинает ломиться, удивлённо спрашивая: «А зачем ты закрылся?» От тебя, мамуля, и закрылся. Чтобы не врывалась, как спецназ в логово террористов.

Когда прошу стучаться — обида и искреннее непонимание. После такого разговора пару раз демонстративно стучится, но вскоре всё возвращается на круги своя.

Приглашать к себе девушек я перестал после совершенно неадекватного случая. Поздний вечер, мы с подругой лежим в постели и предаёмся интиму. Вдруг приоткрывается дверь, и мама вталкивает в комнату кота со словами: «Ну, иди, чего сидишь». Кота, @#$. В разгар секса. Интим, естественно, тут же был свёрнут. Я оделся, пошёл к маме, которая уже мирно попивала чаёк на кухне, и устроил скандал. Она так и не поняла, что случилось. «Я же к вам не заглядывала. А кот сидел под дверью и хотел войти».

С тех пор моя квартира перестала быть местом, где я могу рассчитывать на приватность личной жизни. Другой у меня пока нет. Ну, ничего, лет через десять, если всё будет нормально, я смогу построить дом, и вот тогда, мамуля, у меня обязательно будет семья, а ты наконец-то сможешь понянчить внуков. Это ведь проще, чем постучаться.

Общаемся с мамой за чаем. Случайно проскакивает история, что лет пятнадцать назад она отдала мою любимую игрушку дочери своей подруги, а мне соврала, что при переезде игрушка потерялась. Вывалила на меня информацию, а потом: «Ну чего ты расстроилась? Столько лет прошло ведь».

Она ведь видела, как я плакала. И даже говорила мне, что звонила тем, кто помогал нам с переездом, и что мой бедный плюшевый кот обязательно найдётся.

Говорю с бабушкой. Выясняется, что лет десять назад, когда у её (до сих пор живой, кстати) кошки был котёнок, его потом никуда не отдали — просто соседская собака его загрызла.

Я понимаю, что бабушка просто не хотела огорчать четырнадцатилетнюю внучку. Но зачем теперь-то об этом говорить? «Да ладно, столько лет прошло!»

С любимым вообще отдельная история: вместе мы уже лет шесть, и всё это время он был довольно ревнив — большинство своих подозрений сводил в шутку, но мне как-то не очень смешно было слушать шутки про мою верность и наличие у меня дюжины любовников.

Не так давно выяснилось, что, оказывается, однажды он мне изменил. На мои вопросы и возмущение ответил: «Чего ты дуешься? То было давно и один раз. С тех пор в полной мере я всё искупил». Я-то, дура, думала, что он меня так любит безумно, раз на руках таскает и всё для меня делает, а, оказывается, он так вину искупал. Мои представления о наших отношениях и будущем рухнули — чего это я дуюсь, действительно?

Люди, вы серьёзно думаете, что на вас будут меньше держать зла, если вы не сразу признаетесь в том, что натворили, а лет пять-десять будете обманывать? Вам-то, может, и легче признаваться через столько лет. Но нам, вашим близким людям, тем, кто вам безоговорочно верит, только больнее от этого. Задолбали!

Вопрос, конечно, деликатный, но меня задолбали производители женских прокладок. Да, представьте, это так.

Прокладки бывают двух видов: с верхним слоем из бумаги (как салфетка) и из полиэтилена (как пакет). Женщины в курсе. Так вот, уважаемые производители, почему вы не можете внятно написать на упаковке, какие именно это прокладки? Почему я должна покупать их наугад (если это незнакомый мне производитель), с надеждой нести до дома и только там обнаруживать, повезло мне сегодня или нет? Я, например, не люблю этот самый полиэтилен и, если честно, не знаю ни одной девушки, которой они нравятся.

Зачем вы вообще выпускаете такие прокладки? Вы пользовались ими сами? Я убеждена, что их разработали мужчины или дамы за 60, которые просто не в теме, что это такое. Так вот, дорогие, походите с мокрым магазинным пакетом между ног хотя бы час, и вы всё поймёте сами. Ну, хорошо, я допускаю, что есть-таки люди, кому использование этого чуда доставляет радость, хотя рискну предположить, что в данном случае они используются не по назначению, а, например, как водопоглощающие стельки для обуви.

Чёрт с ним. Пусть. Но я хочу знать, что я покупаю! Я не хочу скупать всю линейку вашего товара лишь для того, чтобы найти нужный мне! Неужели так трудно написать на упаковке, что внутри? Конечно, как правило, покупаешь одно и то же, но его может просто не оказаться в магазине, а когда известный производитель меняет упаковку, у меня случается паника.

Дорогие производители прокладок, уважайте своего потребителя, не утаивайте нежелательную информацию! Я понимаю, что вам нужно сбыть и тот, и другой товар, но ваше полиэтиленовое чудо правда никому не нужно. Пользуйтесь им сами и не задалбывайте мозг бедным покупателям.