Быт

Мужчины, вы у нас крутые, мужественные и очень брутальные, все в курсе, но зачем же до маразма доводить?

Утром муж ругается из ванной, что у него кончился гель для бритья. Без всякой задней мысли предлагаю взять свой. Конечно же, я издеваюсь и он лучше с мылом побреется. Я потом специально проверила — на моём нигде не написано, что он женский, только баночка белая с завитушками, а не сурово-чёрная.

В походе у друга от ветра начали трескаться губы до совершенно жуткого состояния. Три дня всей женской половиной компании убеждали его воспользоваться гигиенической помадой, уверяли, что это бесцветная лечебная штука и никто не хочет сделать из него ни клоуна, ни пи#@раса, а все хотят помочь. Таки взял, но мазаться уходил подальше, чтобы другие парни не увидели.

И так регулярно. Пилочка для ногтей — только для женщин. Нормальный маникюр в салоне — вообще для мужчины смертный грех. Бальзам-ополаскиватель для волос — женские игрушки, нормальному мужику и шампуня хватит, лучше ещё, чтоб он был совмещён с гелем для душа. Некоторые особо брутальные на моей памяти отказывались даже от лейкопластыря. Лучше заляпать всё вокруг кровью, чем показаться неженкой, которому нужна такая фигня.

Мужчины, вы хорошие, но вы задолбали.

Хотелось бы выплакаться по такой неприятной многим теме, как муконазальный секрет и связанные с ним этические вопросы. Не поверите, он вырабатывается в теле каждого человека — даже в вашем. Под влиянием внешних факторов (например, холода, аллергена или болезнетворных бактерий) выработка его может в разы увеличиться. Да, в быту этот секрет называется соплями.

Может такое случиться, что обильное соплевыделение у вас начнётся не дома, среди близких, а в общественном месте: в театре, на лекции в институте, в очереди в банк. Не всегда оно будет предсказуемо, и не всегда, зная, что у вас насморк, вы сможете отказаться от похода в банк или на лекцию. И тогда у вас будет четыре варианта на выбор:

1. Позволить соплям свободно вытекать из носа и ничего не предпринимать.

2. Выйти из помещения, уединиться, тем или иным способом избавиться от соплей и вернуться.

3. Шмыгать носом, не позволяя лишнему вылиться.

4. Высморкаться в платок, не сходя с места.

Думаю, от первого варианта большинство откажется сразу.

Второй вариант мог бы рассматриваться как наиболее культурный, только вот встать и выйти в общественном месте не всегда удобно. Это может быть лекция, и похождения одного студента могут помешать другим расслышать слово или фразу, могут банально сбить преподавателя с мысли и вызвать в нём ненависть, которая может аукнуться на зачёте. А что, преподы разные бывают. К тому же за время своего похода сам студент пропустит несколько слов, а то и предложений. Это может быть театральное представление, и если выбираться из середины ряда в проход, а потом выходить вон, а потом ещё возвращаться, то можно причинить зрителям и артистам гораздо больше неудобств, чем от иных вариантов. Это может быть ваша очередь в банке, и отойти — значит потерять больше времени и стоять очередь заново, если стоявший перед вами уже ушёл. Это может быть транспорт, и если из вагона метро ещё можно выйти почти без потерь, высморкаться на платформе и дождаться следующего поезда, то в наземном транспорте это будет значить потерю денег, а порой и значительную потерю времени.

Третий вариант меня раздражает едва ли не больше всех остальных. Каждые десять-двадцать секунд протяжное шмыыыг на всё помещение, которое мешает другим расслышать преподавателя, мешает расслышать голоса актёров на сцене, которое банально вызывает отвращение даже у самого обладателя насморка. Кому приятно чувствовать, как нечто склизкое упорно пытается вытечь из носа? Шмыыыг — двадцать секунд передышки — шмыыыг.

Да, можете считать меня бескультурщиной, но наиболее приемлемым мне кажется именно последний вариант. Тихо высморкался — и порядок, и можно снова свободно дышать и не мешать никому ни внешним видом, ни своим похождением, ни лишними звуками. Дело даже не минуты, а десяти секунд.

Конечно, все люди разные, все ситуации разные, и кому-то, наоборот, более приемлемым покажется второй вариант. Например, на званом вечере со шведским столом, когда имеется свобода передвижения. Кого-то и регулярные шмыганья не раздражают нисколько. А маленькие дети и вовсе не волнуются, выбирая первый вариант.

Только вот больной насморком студент, сбежавший вниз по ступенькам поточной аудитории, хлопнувший дверью, а потом так же вернувшийся, скорее всего, отвлечёт и помешает. Его сосед, взахлёб шмыгающий на всю аудиторию, будет мешать не меньше. И мама, увидев зелёненькое, натёкшее на верхнюю губу чада, почему-то не игнорирует, а торопится вытереть малышу носик.

Если вас очень сильно раздражает неприятный звук сморкания, поймите, что человек не сам решил быть сопливым; вспомните, что и у вас нос изнутри не бриллиантами покрыт, и в любой момент из него тоже может потечь. В конце концов, чихание и кашель тоже могут раздражать, только мне ещё не приходилось видеть, чтобы чихнувшим предъявляли претензии в некультурном поведении. Почему бы так же не перетерпеть звук быстрого сморкания? Особенно если человек не сморкается громко, трубно, едва не гордо в лицо соседу, а тихо прикрывает нос платком и отворачивается, чтобы не дуть на стоящих рядом людей.

И если человек посреди лекции или посреди театрального представления выбрал из всех вариантов быстро высморкаться в платок, отвернувшись, не надо говорить ему о неправильном воспитании. Человек всего лишь решил избавить вас и себя от своей проблемы тем способом, который показался ему самым быстрым и безболезненным.

Я девушка, мне 21 год, и я, к сожалению, курю. Задолбали меня, как ни странно, курильщики. Да, вы, неуважаемые люди.

Что творится в голове у человека, который стоит на остановке в толпе и курит? Я не понимаю. Это некультурно, это банальное неуважение к людям. Почему бы тебе не отойти в сторонку? На остановке могут стоять и родители с детьми, и пожилые люди — не думаю, что им приятно нюхать этот дым. Я не могу себе такого позволить.

Почему считается нормой выйти из торгового центра (кафе, метро, любого другого места) и закурить прямо у двери? Что за лютый идиотизм и пофигизм? Опять же, можно отойти в сторонку, да-да, вон туда, подальше, чтобы дым не мешал людям.

Почему ваша одежда так мерзко воняет табаком? Вы стираете её раз в месяц? Или, может быть, выдыхаете дым себе за воротник? Все мы ездим в метро, автобусах и маршрутках, и когда заваливается такое вонючее тело, к которому ты вынужден стоять вплотную… Вы не будете против, если меня на вас вырвет?

Какого лешего вы курите на ходу? Это просто высший пилотаж — топать до метро, или прогуливаться, или просто куда-то идти и курить. Да, я курю, но мне мерзко идти за такими людьми. Мне, курящему человеку! Каково же некурящим? Могу представить… Остановись, встань в сторонке и покури, не будь такой свинотой!

Выкидывание бычков из машин или просто на улице приводит меня в такой же ступор. Я понимаю, если ты свинья — свиньёй ты и останешься. Да, рядом со мной не всегда оказывается мусорка, но ничто не мешает мне затушить сигарету и завернуть бычок в салфеточку. Я дойду до помойки и выкину, мне несложно! Хотелось бы, чтобы так же несложно было другим.

Кстати, я живу на первом этаже старой пятиэтажки, и больше всего меня задолбала одна сука, которая живёт где-то выше. Дело в том, что под моим окном прямо лужайка из тонких розовых бычков, и я ненавижу эту тварь, которая выбрасывает свои окурки. Я, кстати, тоже курю дома, но у меня стоит пепельница и я не позволяю себе выкидывать её содержимое за окошко. В ближайшие сроки планирую выследить эту дуру, сгрести все окурки вместе с землёй и прочим дерьмом и вывалить ей под дверь. Может, рядом пепельницу поставлю, подарю уж — мало ли, у людей нет двадцати рублей?

Садитесь, дети, я расскажу вам сказку.

В каждом доме живут маленькие гномики, выходящие из своих укрытий лишь тогда, когда все лягут спать. Питаются они хлебными крошками, что во время обеда падают на пол, а из облаков пуха и пыли, что скапливается на полу в укромных углах, делают себе мягкие перины. Именно поэтому сор с пола периодически куда-то волшебным образом исчезает.

Из гор посуды, сваленных в раковину, они устраивают себе аквапарк, предварительно всё помыв — не могу же они плавать в грязных мисках и тарелках. По окончании купания они, конечно же, расставят всё по своим местам, а заодно закинут вещи в стирку, потом развесят, просушат и разберут носки по парам.

Гномики почистят ботинки, проверят наличие еды в холодильнике и сходят за недостающей. Они польют растения, когда надо, помоют и пол, и окна. Сделают мелкий ремонт, выкинут мусор, вымоют туалет, ванну, плитку, раковину и плиту, пропылесосят мебель, переберут одежду, выкидывая заношенную и заменяя её на новую. Вкрутят лампочки взамен перегоревших, а с утра, когда все уйдут, застелют постель и приготовят что-нибудь вкусненькое. Эти чудесные гномики — мастера на все руки, никогда не устают и с радостью готовы поработать, чтоб вам в доме было хорошо и уютно.

Говорят, заслуги гномиков иногда приписывают женщинам, но вы не верьте! Если женщины и сидят дома, то заняты исключительно просмотром сериалов и общением с себе подобными на форумах и в чатах. Не принижайте заслуги гномиков, а то они обидятся и уйдут из вашего дома к более благодарным хозяевам.

Про дизайнеров было? Не про тех дизайнеров, которые работают дизайнерами, а про тех, которые «дизайнеры по жизни».

Брат с женой решили сделать ремонт на кухне. Дело хорошее. Две недели обсуждали цвет обоев, цвет шкафчиков, нарисовали проект в 3D, все дела, съездили в магазин, накупили мебели. Начали.

Так как потратились на проект и мебель «в стиль», на холодильник новый не хватило. То, что в старом морозилка плотно не закрывается — ерунда. Зато его покрасили в нужный цвет и ручки винтажные «в стиль» налепили (которые отрываются на раз). По «стилю» надо сделать навесной потолок, хотя практического смысла в нём никакого нет: внутри никаких коммуникаций не идёт, высоту снижать не надо (не сталинка), потолок ровный. Зато наглухо потолком этим зашили распределительную коробку, которая две комнаты и кухню разводит. Понадобиться туда лезть — придётся гипсокартон выламывать.

Далее дизайн потребовал снести антресоль. Всё, что лежало мирно на антресоли, захламило балкон. По дизайну никакой замены антресоли не предусматривается. Вместо яркой люстры по стилю надо три светильника по 20 ватт, которые при этом висят так низко, что о них стучишься головой. Правильно — кушать надо в темноте, чтобы никто не видел. Смотрится, да, неплохо. Только пока на кухню не войдёшь. Дизайнерская супермойка с посудомоечной машиной уживается очень плохо: напор горячей воды систематически почему-то скачет, сама вода произвольно меняет температуру.

Отдельное слово о шкафчиках. Зачем на кухне выдвижной ящик высотой 90 см , я в упор не понимаю. Сумрачный скандинавский гений дизайна, который изобрёл это новшество, не пояснил, как это использовать. Почему при увеличившемся совокупном объёме шкафов всё, что умещалось в старых шкафчиках, в них теперь не влезло — релятивистская загадка. Наверное, внутри какое-то искривлённое пространство.

Дверь на кухню тоже вынесли. Заодно вынесли дверь в кладовку. Это сейчас модно — жить без двери. Теперь, когда у брата подгорает его вегетарианская каша из семян лопуха с брокколи, дым равномерно распределяется по всем комнатам. В кладовке, где стоят кастрюли, не влезшие в дизайнерские шкафчики, накапливается жирная пыль и копоть с кухни, потому что о том, что для посудомойки, вытяжки, холодильника и микроволновки нужно как минимум две розетки, а не одна, и включение вытяжки при работающей посудомойке чревато перегрузкой, никто не подумал. Но чтобы быть дизайнером, физику ж изучать не надо.

Самое главное — когда начинаешь «дизайнерам от бога» указывать на функциональные, экономические и технические недостатки дизайна, случается жесточайший баттхёрт на тему ретроградства, отсталости, желания «жить в говне», нищебродстве и прочего. Новый дизайн показывают соседям, друзьям, подругам, те хвалят (соседи-то ничего у нас на кухне не готовят, а потому внешне всё выглядит окей). Это поощряет дизайнеров на новые подвиги.

Вчера вот пришёл с работы — покрасили шкаф в коридоре. Не гармонирует-де с дизайнерской кухней и новыми обоями в коридоре. У отца в комнате сняли дверь — она тоже не гармонирует. Стеллажи тоже не гармонируют, теперь книги просто на полу валяются. Вывести в коридор розетку или сделать дополнительные антресоли, куда можно было бы положить вещи со сломанных ранее, суперплан не предусматривает. Дизайн наступает по всем фронтам — две комнаты уже превратились в склад вещей, не вписавшихся в новый стиль. Часть функциональных и вполне исправных и нужных вещей поглотила помойка во имя «красоты». Так, например, старые шкафчики хотела забрать тётка — кто же стал ждать, пока она заедет после работы? Предположить, что и старые добротные вещи кому-то могут быть полезны, «дизайнеры» не могут: как говорится, «одноразовое поколение» выросло и диктует свои условия.

При всём старании сохранить хорошие отношения в семье, чувствую, придётся сообщить, что ко мне в комнату дизайн не пройдёт. No pasaran, товарищи!

Не люблю грязь на улицах. Если это весенние лужи, размывшие неасфальтированные тропинки, то отношусь философски и даже стараюсь в этом увидеть хорошее, но вот горы раскиданных вдоль улиц окурков, сигаретных пачек, фантиков и бутылок очень расстраивают.

Молча расстраиваться и вести себя хорошо, то бишь не вносить свою лепту в эти растущие горы мусора, в какой-то момент надоело. Пока не настолько, чтобы ходить и убирать мусор в общественных местах, но уже достаточно, чтобы сделать замечание, если я увижу, что на моих глазах кто-то кидает мусор под ноги. Да, это очень часто встречается в тех самых идеализируемых некоторыми провинциях, где в каждом дворе все друг друга знают и считают двор своим. Но крайне редко я такое вижу в центральных городах вроде Москвы или Санкт-Петербурга. Вообще ни разу не видел подобного свинства в Киеве. Но — увы и ах — случилось мне жить в российской провинции.

С детства я был, скажем так, не особо смелым, не умел постоять за свою идею, за своё мнение, и до сих пор каждый шаг в преодолении этого недостатка даётся с трудом. Первый раз сделать замечание мусорящему на улице было сложно. Это был мужчина лет сорока, яркий представитель рабочего класса. Он закурил, а опустевшую пачку бросил тут же, возле автобусной остановки. Я поднял брошенную им пачку, отдал ему со словами: «Сударь, вы обронили». Мужчина удивился, но ни слова не сказал в возражение, а донёс пачку до урны. Я был ему искренне благодарен и сказал спасибо.

В следующие разы, когда видел подобное, повторял: подбирал брошенный мусор, возвращал владельцу, старался общаться предельно вежливо и корректно, ибо не ставил целью кого-то обвинить, спровоцировать конфликт, а хотел сделать свой город на несколько окурков чище. В основном общение такого рода было с лицами мужского пола от 15 до 70 лет. Кто помоложе, охотнее признавал ошибку, исправлялся; кто постарше, как правило, удивлялись. Некоторые просили объяснить, что это вообще за выступление. Объяснял. Понимали. Соглашались. Один раз только осечка вышла: барышня лет двадцати, выглядящая на сорок, классическая гламурная блондинка, промолвила какое-то «фи» сквозь жвачку и ушла в подъезд, возле которого бросила пустую сигаретную пачку. Я с таким контингентом общаюсь мало, но об их умственных способностях и моральных устоях наслышан, так что не сильно удивился.

А вчера первый раз нарвался на конфликт. Кто бы вы думали? Гопники? Братва? Компания пьяных студентов? Гости из соседних республик? Нет. Бабулька из тех, которые вечно недовольны, какая нынче молодёжь пошла. Из тех, которые в загаженности города как раз и обвиняли нынешнюю молодёжь.

Иду, а впереди меня это существо бросает фантик на то, что должно быть газоном, но превращено в мусорку. Как обычно беру, возвращаю. Удивленный взгляд, молчание. Отхожу, иду дальше своей дорогой. И первый раз человек из тех, кому делаю замечание, кидает фантик обратно на землю. Поднимаю ещё раз, возвращаю — и выслушиваю тираду о том, какой я козёл. Простите, полностью её приводить не буду, слово «козёл» в ней было одним из самых приличных, не считая предлогов. В этой тираде было о том, какая молодёжь нынче пошла, всё загадила, а теперь ещё и её, честную труженицу, обвинить пытается. И такое ощущение своей правоты! В первый раз у меня мелькнула мысль ответить явной агрессией. Не ответил: не достиг бы этим своей цели, только укрепил бы в мысли, что она самая правая, а все вокруг плохие.

Пока шёл домой, смотрел вокруг. В городе полмиллиона населения, и все считают нормой швырять мусор на тротуары, парковать свои «Форды-фокусы» на тротуарах или поперёк входа в подъезд, выгуливать собак на детских площадках, курить на автобусных остановках, хамить окружающим.

Отдыхаете душой в провинциях? Ну-ну.

Задолбали люди, которые ничего не могут. «Не могу, не умею, не получается, пожалейте меня, поддержите меня, помогите мне, дайте мне толчок к лучшему…» Ребята, честно: задолбали. Нет-нет, не то чтобы совсем задолбали, но задолбали по-хорошему. Это как на Баше была цитата: «Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: „Как же ты живёшь, без мозгов-то?“».

Натолкнула меня на эти мысли наша Паралимпиада. Смотрел тут на днях, как человек без ног, с помощью одних только рук чуть ли не рекорды устанавливал на лыжах. Меня искренне поражают такие люди. Они достойны как минимум такого же, как и наши ветераны, уважения и почитания. Без одной или двух рук или ног в любом виде спорта человек делает над собой усилие, стремится к лучшему, работает над собой, наплевав на все невзгоды и лишения — и добивается!

А если быть конкретнее — задолбали наши инвалиды, которые вечно ползают в метро и клянчат деньги. Нет, конечно, устроиться на почту без ног нельзя, вы что? Там же работать надо, а так — в тепле ползай себе по вагонам и на халяву получай денежку, которую в большинстве своём дают люди из жалости.

Ехал в метро с другом. Он протянул такому «инвалиду» какую-то мелочь. Нет, мне не жало мелочи, более того — может, у меня в один прекрасный день сломается машина, сядет телефон, а в кошельке — ни копейки, и мне придётся где-то достать лишние двадцать пять рублей на проезд. Если ко мне подойдёт человек и попросит лишние пять-десять рублей - мне не жалко, я дам, даже если эти деньги пойдут на сигареты, водку или что ещё.

Мне противны эти постоянные мамаши с детьми, которые, как и инвалиды, ползают по метро. Идите работать! У нас достаточно в России возможностей для работы.

Очень задолбали друзья-подруги. Многие из них просто не в состоянии оторвать жопу от дивана и пойти в фитнес-зал, в качалку или просто встать на ролики или сесть на велосипед. Ладно, хрен с этими инвалидами, но вы-то, здоровые оболтусы, можете хоть сто раз не курить, не пить, правильно питаться, но вам это чести не делает.

Сейчас купить велосипед — от двух тысяч в любом супермаркете. Нет, вы будете жаловаться на пробки в городе, трястись в маршрутках, в метро, в автобусах и говорить: «Надо бы заняться спортом, это и полезно, и приятно». Так займись! Вместо того чтобы тратить по три-четыре тысячи рублей на сигареты с пивом каждый вечер, купил бы ролики или велосипед!

Вам это знакомо? «Я устаю на работе». Я тоже устаю на работе. У меня хватает работы и руками на складе, в зале магазина, и головой — за компьютером и с поставщиками. Но это не мешает мне надеть с утра ролики, встать на полчаса пораньше и с ветерком прокатиться в за шесть-семь кварталов на работу. «Надо же раньше вставать». Не вставать раньше надо, а ложиться раньше. Я редко ложусь позже 11 вечера, а вы не можете даже в 8 утра встать.

Тошно от вас, господа хорошие. Вот паралимпийцы как трудятся над собой, а вам даже сигарету не бросить… Задолбали!

Помните, энное время назад по сети ходил анекдот про уточку?

Плывёт по озеру уточка, видит: красавиц-лебедь разминается. То крылья мощные распахнёт, то ноги сильные в разные стороны потянет… Подплывает уточка поближе, робко-робко так говорит:

— Коне-ечно… На юг полетите, да?

— Ну, типа, да. На юг, ага. Там тепло.

— Коне-ечно… А я не смогу, мне тут мёрзнуть придётся всю зиму…

— Так это… Полетели с нами. На юг.

— Коне-ечно… У вас-то крылья во-он какие большие, а у меня ма-аленькие… Упаду и разобьюсь.

— Так мы тебя это… Типа, поддержим, да.

— Коне-ечно… А что я буду есть? Я проголодаюсь и умру-у…

— Ну, мы, типа, жуков наловим. Ага.

— Коне-ечно… У вас-то вон какие клювы, а у меня ма-аленький, я подавлюсь и умру-у…

— Ну, мы это… Разжуём, ага.

— Коне-ечно…

Лебедь выпрямился, расправил крылья, пристально посмотрел на уточку:

— Так. На фиг.

Собственно, к чему я это? Сил нет, как задолбали такие вот «уточки» вокруг меня!

Хвастаюсь подруге приобретением нового хобби, в ответ слышу не заинтересованные вопросы, не вежливо-равнодушное «ага, круто», а нескончаемые потоки нытья:

— Да-а, коне-ечно, я бы тоже занялась этим, но у меня нет свободного времени (денег, навыков)… — и тяжёлый вздох.

Окей, начинаешь придумывать пути решения проблемы: свободное время можно выкроить, позаимствовав часик у онлайн-игрушки, денег нужно не так много, их легко можно сэкономить, купив себе вместо лишней дорогой дизайнерской шмотки что-нибудь попроще и побюджетнее, а если ты чего-то не умеешь, приходи на выходных в гости, я тебя научу… В ответ слышны всё те же жалостливые вздохи и отговорки-отговорки-отговорки. На любое предложение находится миллион возражений, и через полчаса обсуждения я уже начинаю чувствовать себя едва ли не виноватой в том, что рассказала о своём увлечении бедной-несчастной подруге. Помахала, можно сказать, бутербродом с икрой перед лицом голодающего африканского ребёнка.

И так каждый раз. И ладно бы это была просто одна подруга, но таких людей сотни, и все они норовят присесть тебе на уши и рассказать о своих проблемах! Люди, что за патологическая любовь разыгрывать из себя сиротинушек? Неужели вы всерьёз думаете, что вас будут больше уважать за это? Или что страдания по надуманному поводу превратят вас в великомучеников в глазах окружающих? Уверяю вас, это не так. Со стороны вы выглядите теми самыми уточками, вызывающими единственное желание — послать вас на фиг.

Вы считаете, что, ожидая сотрудников ДПС на месте ДТП, я перекрываю движение и создаю неудобство другим участникам движения. Это так. Вы советуете отдать пять тысяч за поцарапанный бампер, если виноват. Да, ДТП по моей вине, я не отрицаю и признаю свою вину. Но для чего я платил страховой компании? Я дождусь ДПС, и пусть за повреждения заплатит моя страховая компания — я платил ей страховой взнос за полис.

Вы призываете выйти во двор/подъезд и навести там порядок. Нет, не пойду принципиально: за чистоту в подъезде я плачу коммунальным службам. В счёте от управляющей компании есть строка «Содержание подъезда».

Да, я буду выбрасывать пустые пачки из-под сигарет и прочий мусор где попало. В моём населённом пункте убрали абсолютно все мусорные урны. Даже на центральной площади с прошлой осени их больше нет. Так решил муниципалитет.

Уважаемые соседи! Да, я отрывал, отрываю и буду отрывать со своей двери табличку «Дежурная квартира». Про счета за «Содержание подъезда» читайте выше. Я узнавал, что это значит, в управляющей компании. Сюда входят услуги уборщицы.

Да, я взял монтировку и сорвал замок с люка чердака. Да, я видел объявление: «Ключ в квартире №  17». Но когда мне нужно было на чердак целую неделю, я стучался в квартиру №  17 за ключом, а мне говорили: «Елены Петровны нет дома», и никто не знал, когда она будет. А если пожар и единственный путь эвакуации — через чердак, а Елены Петровны нет дома?

Да, я живу на съёмной квартире (как вы выражаетесь, уважаемые соседи, «на птичьих правах, и мы тебя враз отсюда выселим»). Но выселить меня сможет только владелец квартиры, а я исправно ему плачу за аренду. У нас с ним хорошие отношения, и он разрешил повесить спутниковую антенну на мой (его) балкон. Я не понимаю, каким образом она вам мешает. Антенны диаметром до метра разрешены законом без согласования с архитектурным надзором.

Задолбали! Я буду пользоваться тем, на что я имею право, и не буду выполнять ту работу, за которую плачу другим людям.

Милые девочки, девушки, женщины, бабушки! Кто, скажите мне, сообщил вам, что тарелки и кастрюли моют только с той стороны, в которой была еда? Что стакан, из которого вы пили сок, можно просто ополоснуть? Что у сковородки необязательно мыть даже верхнюю кромку?

Я вам открою секрет, если скажу, что в налёте на вашей тарелке уже давно смешалось моющее средство, остатки жира и ещё много всего? Вам в голову не приходило, сколько там всего может жить? И почему вы не учитываете тот факт, что эта тарелка стояла на другой, грязной тарелке?

Или вот вы, любительница стойких помад, отчего не моете кружки, а только ополаскиваете? С каких пор коричневый налёт снаружи кружки стал считаться нормой? Вас действительно не раздражают древние подтёки от кофе?

А кастрюли со сковородками? Это вообще нормально, когда сковородка снаружи перманентно чёрная, а кастрюля желтоватая?

Хорошо. Вы не испытываете никакой брезгливости. Это ваше право и ваше решение. Я здесь при чём? Почему вы так едко реагируете на моё желание отмыть посуду целиком и полностью?

Это же вы потом всегда восхищаетесь чистотой моей посуды, говорите, что у меня «вечно новые» тарелки, кастрюли, сковороды. Это же вы ставите меня в пример своим дочерям. Это же вы хвастаете, какая хозяйственная девушка досталась вашему любимому сыну.

Честное слово, вы задолбали меня своей непоследовательностью.