Быт

А меня задолбали мнимые жаворонки!

Господа, если вы встаёте не позже десяти, а когда работаете — «аж в 7 часов», вы не жаворонки, а люди с обычным режимом дня.

Тысячи людей встают в это время, идут на работу и по своим делам. Высыпаясь, не высыпаясь, многие из них кричат: «Я жаворонок!»

Жаворонок — человек, встающий с солнышком или немногим раньше (я про лето, зимой жаворонки в других краях). Вы видели когда-нибудь, многоуважаемый жаворонок, восход солнца летом в 7 утра?

И так всегда. «Я жаворонок!» — кричит одногруппница с полусонными глазами в 8 утра. «Я жаворонок!» — вторит моя приятельница. Только на деле оказывается, что на выходных они спят до обеда и шарахаются, как чёрт от ладана, когда я предлагаю утреннюю прогулку в лес или просто по городу.

На фоне эдаких «жаворонков» не сильно уже задалбывают личности, которые не в силах понять, как можно встать в 4−5 утра, и упорно выпучивают глаза, узнав, что ты встал намного раньше их. Они же презрительно хмыкают, когда узнают, что ты лёг в 9−10 вечера.

Эх, задолбали!

Тут уже были истории от задолбанных сов, которым не нравится, что их заставляют работать и ходить во всякие организации утром. Я же хочу поделиться своей задолбанностью со стороны жаворонка.

Я люблю вставать до 10 утра, желательно в 8−9, и ложиться не позже 23. На работу я вообще встаю в 7, а домой возвращаюсь в 18. После 21 я уже овощ и в состоянии только отдыхать дома за едой и сериалом.

Все же развлекательные мероприятия проводятся по вечерам и заканчиваются в 23 или позже.

Если я хочу заняться спортом, приходится выбирать зал как можно ближе к дому, потому что почти все занятия заканчиваются поздно.

На корпоративах, тусовках и прочих сборищах мне приходится постоянно объяснять людям, почему я рано ухожу. Ведь, как тут писали совы, их больше, чем нас, жаворонков.

Задолбало не высыпаться и оправдываться перед людьми, потому что я хочу спать. Если бы люди не судили только по себе и понимали других, было бы намного проще жить.

Меня задолбали адепты ковра. И речь даже не о «коврожрицах» в рунете, а о тех, кто пихает злосчастный ковёр к месту и не к месту.

Зачем класть ковры в подъезде панельного дома, который огромен и почти не моется? А потом ещё туда укладывать спать собаку из подвала, вместе со всеми блохами. Ах, это эстетично и ногам мягче? Пардон, вы в подъезде босиком ходите? Нет? А вот люди с аллергией на насекомых летом не могут за газетой пройтись в босоножках — ноги искусаны по колено. А мыть и чистить ковры всем лень и времени нет, тем более, что «мы и так свой старый ковёр для комфорта положили, а ваша доля — помыть».

Зачем класть ворсистый ковёр в магазине, куда люди заходят зимой с улицы, да ещё в сапогах. Ладно бы в примерочных, но дорожка этого комковатого ужаса от входа — кому это добавляет удобства? А в химчистку сдавать не нужно, ведь и так сойдёт.

Апогеем стало предложение положить ковровое покрытие на складе! На складе, чёрт побери, где грузчики таскают рохли с товаром. Мотивация — это ведь красиво и мягонько! Мягонько! Видимо, паллетам с грузом.

Господа, включите голову!

Работаю на предприятии, которое по совместительству оказывает услуги по теплоснабжению. Началу отопительного сезона предшествовал поквартирный обход со снятием показаний счётчиков горячей воды. То, что большая часть населения не пускает к себе в квартиру, — это понятно и небезопасно в современных реалиях, поэтому большую часть данных приходится принимать со слов жильцов.

Но задолбало меня другое: гражданин А. исправно платит за отопление и искренне не понимает, почему ему выкатили бессовестно огромный счёт за воду? Ведь буквально полгода назад он подавал показания горячей воды — каких-то 2 м³, а сейчас ему выписали счёт за нереальные 100 м³! И его совсем не смущает, что показания счётчика он подавал пару раз за 5−6 лет. И тут начинается одно и тоже: «Я всегда плачу вовремя! Откуда такие кубы? Да, ваши показания совпадают с моим счётчиком, но я не буду столько платить, потому что это не мои кубы. Это вы их приписали (к счётчику, что ли?). Вот у меня квитанция — считайте, куда вы мои деньги деваете!»

Или ещё лучше: «Я всю жизнь платил за 2 куба в месяц и не буду платить больше!» А на фиг вам тогда счётчик, уважаемый?

И таких — каждый второй, а то и больше. Доходит до абсурда: когда весь финансово-экономический отдел во главе с финансовым директором на пальцах/калькуляторе и в картинках доказывает потребителю, что если он заплатил за 3 куба, а потом ещё за 2, то это в общей сложности даёт 5 оплаченных кубов, а не 15, которые значатся на его счётчике.

Люди, сколько десятилетий из поколения в поколение вы оплачиваете коммунальные услуги? Не надо ссылаться на то, что вы не математик, а гуманитарий и не понимаете всю эту сложную арифметику (не позорьте адекватных гуманитариев). Это не высшая математика! Ради разнообразия попробуйте хотя бы раз, прежде чем идти с криками, просто сесть и внимательно прочитать квитанцию. Нет никакого всеобщего заговора бухгалтеров и кассиров (да-да, именно им достаётся вся порция негатива). Мы не проникаем в ваши жилища под покровом ночи и не накручиваем вам мифические кубы/киловатты и прочее.

И, кстати, да, большая часть «обманутых» потребителей — совсем не пожилые люди, склонные к забывчивости. Чаще всего это молодёжь и люди до 50, которые криком стараются запугать нерадивых счетоводов.

Задолбали, весь день испортили.

Вы когда-нибудь пробовали пропихнуть верблюда в игольное ушко? Я — уже да, и по этому поводу мне есть, что сказать.

Незабываемые ощущения сегодня подарили мне производители постельного белья. Новенький комплект, выстиранный перед первым использованием согласно рекомендации на упаковке, сел просто нещадно. А может, он и изначально был меньше на пяток сантиметров, чем заявлено? Теперь не узнать.

Подушку в наволочку можно запихать, скомкав. Одеяло можно подогнуть с краю. Но что делать с простынёй на резинке, которая стала сильно меньше матраца?! Овальный матрац с втоптанными углами оскорбляет моё чувство прекрасного и открывает прямой доступ подкроватным монстрам к моим беззащитным пяткам, на которые не хватает длины пододеяльника. Хорошо, что старый комплект ещё не выкинут.

В общем, господа производители, желаю женской части вашего коллектива туфель на размер меньше, а мужской — презервативов от такого же экономного изготовителя.

Что задолбало? Отговорка «у меня не было времени».

Прихожу домой, в раковине гора немытой посуды, которой с утра не было. Иду к сыну в комнату, интересуюсь, какого, простите, чёрта. Сын, отвлекаясь от «Майнкрафта», заявил, что вот весь день работал, как проклятый, уроки сделал, в комнате убрал, на секунду сел поиграть, а на посуду времени не хватило. Беру его за ухо, веду к раковине и заставляю вымыть посуду. Втайне ставлю секундомер. Когда он закончил, показывают ему время — 2 минуты 32 секунды. Вот за весь день не нашлось времени, да?

Ну ладно сын, ему 12, его ещё ответственности учить и учить. Но ведь здоровые 30−70-летние лбы страдают тем же самым!

Сестра, 32 года, въехала на пару недель пожить и поделать дела в городе. Загрузила она нашу стиральную машинку своими вещами, постирала и там и оставила. Мы личные вещи друг друга принципиально не трогаем — в детстве чуть головы друг другу не открутили на этой почве. Разгрузи машинку я — была бы истерика. Раз напомнил, два, третий день уже её шмотки там лежат, а я не могу постираться. Ответ всё тот же — нет времени. В итоге, после скандала, она машинку разгрузила. Что показал секундомер? 44 секунды. Вот вообще невозможно было найти эти 44 секунды! Делиться временем не стал, продолжать ругаться не хотелось.

Гостил у друга на даче (ему 44). Он должен был распилить поддоны на дрова и со своей женой на эту тему срался каждый день. Отговорка была та же самая — нет времени. Когда жена его таки довела до белого каления, он взял циркулярку и пошёл пилить поддоны. Мою помощь гордо отверг, так что я опять включил секундомер. На весь процесс у него ушло ровно 8 минут. Сколько километров своих и чужих нервов он прожёг? Невозможно было найти эти 8 минут между валяниями на лежаке и поеданием воблы. Вот совершенно невозможно.

Приехал в деревню навестить деда и бабулю. Одному 75, другой 80, оба пашут на участке так, будто им по 18. Узнал, что бабуля пилит деда, чтобы тот повесил полку. Дед ругается, и всё та же отговорка — нет времени. Только когда я, устав от ругани, вызвался добровольцем — дед смерил меня суровым взглядом и пошёл за инструментами. Секундомер — 4 минуты 27 секунд, включая поход в сарай за инструментами и возврат их назад.

Но это всё мелочи. Глобально же люди не могут найти время на спортзал, прогулки, детей, родителей, хобби, работу, учёбу. Думаете, всё дело в недостатке времени? Эти люди могут найти 4 часа на просмотр НТВ, но не могут найти время вкрутить лампочку. Они могут 20 часов в неделю тратить на прогулки с друзьями по кабакам, но на учёбу времени вот совсем не найдут.

Народ, у вас хватает времени на всё. Дело в приоритетах (они у вас не там) и в банальной, человеческой лени. Вот и всё. У вас уважение к жене или к человеку, который вас на 2 недели бесплатно приютил, должно быть выше, чем ваши собственные потребности, удовлетворение которых всё равно состоится, но 5−10 минутами позже. Учёба, как инвестиция в собственное будущее, должна быть важнее кабаков. Заметьте, я не прошу принести свои удовольствия в жертву чему-то другому, я просто прошу это самое другое поднять повыше в списке приоритетов.

Думайте, часы ли ваш враг. А я пошёл рисовать с сыном график приоритетов, где «Майнкрафт» точно будет ниже горы немытой посуды.

Моя задолбашка — это, так сказать, объединение нескольких, уже встречавшихся здесь. Задолбали меня любители бега с препятствиями.

Они везде. Они возникают, когда вы прибираетесь и ведёте домашнее хозяйство. Для них еда, которая приготовлена быстро, посуда, помытая в посудомойке, и пол, почищенный автоматическим пылесосом, — это беспонтово. Им нужно, чтобы вы как следует попотели, пока делаете все эти действия, а сами они гордятся тем, как устают от этого всего каждый день, а также тем, что ещё их мамы и бабушки уставали от этого, и отступать от традиций в пользу прогресса они не собираются.

Они возникают, когда вы получаете образование. Для них вуз — не вуз, если там нет контроля посещаемости, преподов, которые валят на экзаменах просто из вредности, огромных бессмысленных заданий, больше пар, чем в неделе часов, объёмов, которые просто невозможно хорошо освоить за предоставленные сроки, по-дурацки составленного расписания и злобной администрации. Сами они гордятся тем, что не спали ночами, крутились, как белка в колесе, чтобы успевать работать, десять раз пересдавали сопромат и, наконец, сдали. Им невдомёк, что нормальное образование не должно быть похоже на прохождения квеста с лабиринтами и монстрами.

Они возникают, когда вы говорите, что не хотите семью или детей, потому что ещё не созрели и не нашли подходящего человека. Они гордо рассказывают, как заключили брак в студенчестве, ютились на одной койке в общаге, работали сутками напролёт, чтобы прокормить ребёнка, терпели выходки супруга/супруги, с которыми оказались совершенно несовместимы. А то какая же это семья, если не приходится жертвовать собой.

Дорогие любители квестов, вы задолбали! Я понимаю, что иногда приходится и даже хочется жертвовать собственным удовольствием, удобством и здоровьем ради чего-то, но зачем делать это просто так, геройства ради, когда можно выбрать альтернативный вариант, где итог тот же, а жертвовать не придётся?

Как же я не люблю неорганизованность во всех видах! Но достали до глубины меня не коллеги и не бюрократы, а родственники.

Если вам за 50 лет и вы всегда опаздываете не менее, чем на час, а иногда и на два-три, не повод ли это задуматься о том, что вы что-то делаете не так? Нет-нет, это же всё непреодолимые обстоятельства, они всякий раз новые, а в душе вы — образец пунктуальности.

Предельно допустимое опоздание у каждого своё, и приглашая человек эдак пятнадцать гостей, я вынуждена каждому называть разное время, чтобы сползлись улитки более-менее синхронно, в пределах получаса. Но они ведь, как больные под дверью врача, обмениваются информацией, и в итоге самый пунктуальный гость придёт всё равно первым и будет два часа ждать остальных и помогать накрывать на стол.

Поезд или самолёт — не повод выйти пораньше. Планировать запас времени на случай сломавшейся электрички или пробок — слабость. Догонять поезд на такси через лес, чтобы подсесть на другой станции — самое то. Опоздать из-за снегопада на полчаса и в предновогоднюю ночь сидеть на сумках посреди вокзала, ожидая, что за два часа до отправления могут появиться билеты на следующий поезд — тоже неплохо. Зато вы прочитали мне лекцию о женской истерии и поржали над тем, что я вечно перестраховываюсь. На это всегда находится время.

Сегодня произошёл ничуть не выбивающийся из общей канвы случай, который меня, тем не менее, довёл до кнопки «Выплакаться». Нужно мне было на определённое время к врачу, а тащить с собой в поликлинику ребёнка до года — испытание для меня, ребёнка, врача и всех окружающих, не говоря уж о весьма долгой дороге на общественном транспорте или весьма дорогой — на такси. Заранее договариваюсь с родственницей, которая в нужный день свободна, во сколько мне нужно выйти из дома. В час икс стою обутая-одетая в позе низкого старта. Звонок: «На остановке, через десять минут буду как штык». Понятненько…

Раздеваюсь, расслабляюсь. Через десять минут вызываю такси, ещё через пятнадцать авто приезжает, я одеваюсь снова, одеваю малышку, вытаскиваю её и коляску к машине — и вот наша пропажа подходит. Хорошо, что я не матерюсь, а то язык бы уже стёрла за это время. Спасибо, что так нас выручаете. Погуляйте-ка по этой холодрыге, пока я не вернусь. Замёрзнете — затаскивайте коляску наверх сами, удачи вам. А можно было с комфортом посидеть в тепле и попить чаю с конфетами. Каждый сам себе злой Буратино.

Ну неужели так трудно просчитать время по самому плохому варианту? Десять минут до остановки, десять-пятнадцать ждать, десять-пятнадцать ехать, десять от остановки, итого сорок-пятьдесят. Но я раз за разом вижу, как у человека 10 + 10 + 10 + 10 = 10. Что это за альтернативная математика? Задолбало неимоверно, но если у человека в голове пи равно четырём даже в мирное время, любые объяснения бесполезны.

Если в одной квартире живут две и более семей — это коммуналка. Хорошие соседи, плохие соседи — неважно, но если две разные семьи с разным жизненным укладом живут в одной квартире — получается коммуналка.

Вы экономите воду ради природы? Похвально. А они хотят купаться, и их задолбал зануда-скряга, который не даёт нормально жить.

Вы экономите электроэнергию, а им неприятно, когда дома темно.

Вы готовы терпеть холод зимой и жару летом — а они врубают обогреватели и кондиционеры.

Вариантов решения проблемы не так уж и много: либо решать вопрос с раздельной оплатой, либо кому-то придётся переехать. Правда, есть ещё один путь: можно заменить все лампы на светодиодные, а общие зоны оборудовать ночниками с датчиками движения, можно поставить автоматические бесконтактные краны, утеплить стены и полы, заменить стандартные окна на термозащитные, со специальными стёклами. Потребление электроэнергии падает в разы, быстро привыкаешь к тому что ночью можно вообще свет руками не включать, вода течёт столько, сколько нужно, и не больше того, зимой не холодно, летом солнце не жарит в окна… Вот только придётся в это счастье вложиться как следует. А для этого нужно чёткое понимание, что экономия будет не сразу, а в перспективе, и, конечно же, вотпрямщаз нужны деньги.

Как правило, на этапе «вотпрямщаз деньги» всё и заканчивается. Светодиодная лампа стоит 300−400−500 рублей, и их таких нужно восемь в бабушкину люстру? Да ну нафиг! Купим по червонцу обычных, это ж во сколько раз дешевле! А уж сколько стоит полноценный ремонт с заделкой всех стен в теплоизолирующую рубашку — и сказать страшно.

Так что всё вернётся на круги своя, и кому-то всё-таки придётся переехать. Скорее всего, тому, кто больше задолбается…

Здесь было много историй о том, как людей задолбали родственники-грязнули. Вот вам взгляд с другой стороны.

Я — свинья. Приятно познакомиться. Этот вид животного прочно ассоциируется со мной у многих моих родственников и знакомых с самого раннего моего детства.

Меня учили в детстве мыть полы и посуду, вытирать пыль, убирать игрушки и учебники на место. В школе я всегда по собственному желанию вызывалась мыть доску. На работе после кооперативов, когда все резко вспоминают, что у них дома дети, мужья и собаки, именно я остаюсь добровольцем — перемывать горы тарелок и стаканов. Я умею поддерживать чистоту, если это требуется.

Но когда я наедине с собой, мне это не нужно. Я не обращаю внимания на беспорядок, он не создаёт мне дискомфорта. Я убираюсь в квартире, раскладывая всё по местам, раз в полгода. Я мою унитаз и ванну раз в месяц. Я пью чай из одной чашки пять дней, не утруждая себя её мытьём. У меня в раковине двое суток стоит немытая посуда. Нож, которым я третьего дня резала сыр, до сих пор лежит на кухонном столе. Немытый. Когда-нибудь я всё это помою. Завтра. Или послезавтра, неважно. В коридоре вперемешку валяются четыре пары уличной обуви. Я ем за компьютером, и на столе уже неделю валяются шкурки от апельсина, три дня — скомканная обёртка от шоколадки, и вторые сутки около ножки стола стоит опустошённый пакет из-под яблочного сока. Моя одежда висит комом на спинке стула, письменный стол завален кучей бумаг и предметов для рукоделия, а на полу грязные следы от чего-то разлитого сладкого. Ах да, конечно, сверху на полках и люстрах у меня сантиметровый слой пыли, которую я вытираю раз в три месяца. Если вспомню.

Задолбали меня любители чистоты.

Нет, не те, которые у себя дома надраивают полы два раза в день и приходят в ужас от вида не помытой мужем чашки в раковине. Задолбали те, которые приходят ко мне домой и там задалбываются.

Да, я грязнуля, «у кого бардак в квартире, у того и в голове бардак», но я вам не навязываю своё мировоззрение и не развожу свой бардак у вас дома. А вот вы…

Бабушка, когда я приезжаю к тебе домой, я вместе с тобой надраиваю унитазы, тщательно вытираю полотенцем отскобленные до скрипа тарелки и убираю их в шкаф строго за правую нижнюю дверцу, строго между чайником и банкой с сахаром. Просто потому, что у тебя дома так принято, тебе это удобно, и ты огорчишься, если я не помою посуду, плохо вытру её или поставлю не туда. Но ты приезжаешь ко мне и хватаешься за сердце: «Как так можно жить! Ты же девушка! И вообще, такая грязь, ты же будешь болеть!» Не волнуйся, бабуль, восемь лет уже (с тех пор, как съехала от родителей) именно так живу, и жива, астмой и аллергией не страдаю, анализы все в норме. «Как тебе не стыдно?» А вот так. Я к себе никого не зову, кроме друзей и подруг, которые привыкли и для которых общение со мной важнее идеального порядка. Давай всё же я буду приезжать к тебе, а не ты ко мне, а? Что? Хочется иногда посмотреть, как внучка живёт? Ну смотри, я не против…

Мама не стесняется в выражениях: «Где жрёшь, там и срёшь, вся в отца». Что же ты, родная, так удивляешься, что я не захотела жить вместе с тобой, а при первой возможности свалила жить в квартиру, доставшуюся мне от твоего покойного мужа? И нет, мама, я не пойду завтра в мятой одежде на работу «позориться». Мне просто нравится бросать её вечером, не расправляя. А утром я её глажу, представь себе. Нет, мне не лень. «Ну и живи в своей грязи, если так нравится», — оскорблённо бросаешь ты, хлопаешь дверью и уезжаешь. А ведь я тебя не звала к себе, ты сама приехала с «ревизией» внезапно, не дав мне даже шанса прибраться.

Коллега, напросившаяся в гости, я тебе тысячу раз сказала, что у меня бардак, но ты бормотала: «Ничего-ничего, и не такое видали», — что же ты морщишь носик, обследуешь каждый закуток, проводишь пальцем по батарее, и потом пытаешься запугать меня тем, что я замуж никогда не выйду? Хм, я думала, ты здесь, чтобы попить зелёного чая (из чисто вымытых чашек, да, именно к твоему приходу) с пирогом моего приготовления, который тебе так понравился, когда я такой же приносила на работу в свой день рождения.

Бывший мой парень, я ещё на этапе конфетно-букетного периода предупреждала тебя, что к списку моих достоинств не относится любовь к порядку и чистоте, и что я в этом не изменюсь. Но ты был так влюблён, так влюблён, у меня же такие глаза, я такая умная, интересная, я так круто готовлю, прекрасная хозяйка же, ну неужели бытовые пустяки смогут разрушить нашу любовь? Конечно нет! «Не волнуйся, дорогая моя, это такая ерунда, и вообще, мы наймём домработницу!» Через полгода совместной жизни ты съезжаешь, потому что не можешь жить с «грязнухой», ведь «женщина должна» и «зачем тратиться на домработницу, если есть жена». Напоследок бросаешь, что тебе меня жаль, потому что на такую не польстится ни один нормальный мужик.

И спасибо тебе, мой дорогой любимый человек, что ты есть у меня сейчас. Ты можешь оставить тарелку с остатками еды на полу, потому что любишь есть в кровати, а я беру её и молча, без криков, мою. Ты улыбаешься мне, ведь мы понимаем друг друга. Завтра ты молча моешь тарелки, которые мне было лениво помыть вечером. Ты бросаешь один носок в корзину для белья, я смеюсь, вытаскиваю второй из-под твоей кровати и подмигиваю тебе: ох, ну и грязнули мы оба!

Знаете что, задолбавшиеся моим беспорядком? В моей квартире никогда не было так чисто до того, как в ней поселился второй грязнуля. Мы прямо-таки мотивируем друг друга на уборку: кто сможет чище? А если кто-то не может… Ну и ладно. Это же не причина для ссор. В нашей жизни множество других радостей, и идеальная чистота — не обязательный для совместного счастья пункт.

Не ходите со своим уставом в чужой монастырь. Пожалуйста. Задолбали.