Кадры

Оказывается, служба в российской армии может задолбать и после её окончания.

В своё время мне не удалось поступить с первого раза в желанный вуз, и в 1987—1988 годах я нёс службу в погранвойсках. Казалось бы, этот эпизод должен был пойти мне на пользу. Но наши работодатели пользуются странными критериями приёма на работу.

Что толку, что после службы я получил два высших образования и стал кандидатом физических наук? Ведь я же не смог откосить! Явно не приспособлен к жизни, рохля. Что с того, что я шесть лет проработал главным энергетиком крупного завода? Разве это показатель опыта? Конечно нет! Я же был в армии, значит, из меня выбили весь интеллект, заменив его уставом.

Мой стаж работы — примерно десять лет. Работала в маленьких компаниях, работала в очень крупных. Работала в совсем русских компаниях, работала в очень международных. Работала с начальниками, работала с начальницами. Была секретарём, была рядовым сотрудником, была шефом. Работала в урожайные времена, работала в кризис.

Знаете, что не изменилось за десять лет? У нас всех, всегда, везде увольняют по собственному желанию. Вчера вы были ценным сотрудником, сегодня ещё по дороге на работу не знали, что у вас уже есть собственное желание, — и тут на тебе! Кого «просят» под сокращение, кого за банальный раздрай с начальством — но исключительно по собственному. Пугают выговорами и занесениями, загубленной карьерой и даже физической расправой — и никогда, ни за что не увольняют по закону, по-людски: с уведомлением, расторжением договора по обоюдному согласию и компенсацией.

Я для себя давно решила: пусть пытают утюгом, но я по собственному больше не пишу. Потому что так продолжаться не может. Хамоватые продавцы, невоспитанные дети, холодная зима и плохие дороги — со всем этим можно жить, но если в стране нет закона, у нас нет светлого будущего.

Недавно я обнаружила для себя новую категорию людей, желающих въехать на чужом велосипеде в рай. Называются они амбициозно: профессионалы по составлению резюме.

Не поймите меня неправильно: я понимаю, что в мире достаточно людей, которые не знают, как составить хорошее резюме. Каждый из нас когда-то делал это в первый раз и нуждался в совете. Но речь идёт не о настоящих консультантах, которые помогают людям, а об авантюристах, которые ищут лёгкой наживы. А тут ещё подвезло с кризисом. Сколько опытных людей оказалось в состоянии продолжительной безработицы, когда после полугода неудачных поисков начинаешь сам в себе сомневаться: может, и правда с резюме что-то не так?

И тут на вашу голову сваливается такой вот ценный специалист по непрошеным советам. Чтобы заманить жертву, он маскируется под обычного рекрутёра. Выходит на вас с описанием вакансии вашей мечты и просит прислать резюме. Вы отправляете. Чу, что это? Не прошло и получаса, а в ваш почтовый ящик уже поступил ответ. Вы открываете письмо с замиранием сердца — а там, извините, мешок дерьма.

«Ой, ну разве это резюме? — пишет рекрутёр. — Вы знаете, я прямо покой и сон потерял, открыв ваш файлик. Как исключительно опытный профессионал, я вижу между строк, что вы потрясающий специалист, которого до сих пор не оценили по заслугам. Но на нетренированный взгляд ваше резюме выглядит, как будто вы вчера родились. Но не теряйте надежды: я вас спасу! Всего сотни этак за три зелёных я помогу вам сделать из вашего резюме конфетку».

Интересно, что в длинном — на целую страницу — письме нет ни одного реального примера, что не так с резюме. Профессионал ссылается исключительно на чувства, которые бурным потоком окатили его при открытии файла, и при этом пытается запугать кандидата: уж работодателя-то и вовсе стошнит от одного вида вашего резюме, даже и не надейтесь на другую реакцию! Письмо написано под трафарет, только ваша текущая должность и имя кое-где примазаны для красоты.

Отличную работу придумали себе ребята! Прийти непрошеным гостем, обругать чужое резюме и получить за это денежку. А самое весёлое — это то, что за триста тугриков «профессионал» даже не собирается себя утруждать переписыванием вашего резюме. Нет, его задача — поделиться с вами бесценными советами. А новое резюме пишите сами, чтобы следующий авантюрист нашёл, что с ним не так — деньги ведь всем нужны…

У нас с друзьями небольшая конструкторская фирма на шесть человек. Разрабатываем чертежи небольших конструкций.
Работы много, времени не хватает. Решили взять нового сотрудника.

Наслушавшись, как сложно устроиться молодому специалисту без опыта работы, пригласили именно молодых. Дали объявление, где чётко и ясно указали, что нужно будет делать: по набросанным от руки эскизам деталей делать рабочие чертежи. Подумали так: пусть начнёт хотя бы это, а к более сложным делам привлечём потом.

На объявление откликнулись. После того как мы отмели совершенно не читавших объявление, кроме телефона и адреса, осталось три претендента. Все трое — выпускники вузов, инженеры-механики со специализацией «инженер-конструктор».

Все на словах поняли, что нужно делать. Решили провести конкурс. Для сохранения равных условий дали один и тот же эскиз каждому, только посадили в разных местах.

Один из ребят сразу спросил, чертим ли мы на бумаге или есть программы. Предложили три на выбор. Он попросил ознакомить его с чертежами общего вида изделия, чтобы понять, как работает предложенная деталь. Разобрался, попросил дать необходимые ограничения по изготовителю этой детали, чтобы назначить необходимые технические условия. Потом сел, в течение часа всё сделал и был отпущен для оформления на работу.

Второй сидел и смотрел на лист бумаги. Когда его спросили, о чём он думает, ответил, что прикидывает, где же поставить первую точку, чтобы от неё начать чертить. Третий что-то начертил, но мы, если честно, так и не поняли, что имелось в виду.

Ребята, вы задолбали своим плачем о невозможности найти работу. Удивительно, как, потратив пять лет, можно умудриться так ничему и не научиться.

Я не ищу работу уже давно. Я работаю в неплохой фирме в тёплом кабинете на хорошей должности. Работодатели ищут меня. И вот именно они задалбывают, эти пупы земли, которые считают, что мне у них будет лучше и теплее. Информацию обо мне в основном достают путём расспросов свеженанятых кадров или поиском методом «тайного покупателя». Те, у кого спросили или попытались выведать информацию, звонят мне за разрешением дать мой номер телефона.

Мелкое ИП: в штате никого, кроме директора. Договариваемся встретиться в удобное время в удобном для меня месте. Это нормально — в конце концов, именно меня хотят заполучить. Но на этом адекватность заканчивается. Зарплата в два раза ниже, должность тоже падает на уровень, а уж об официальности этих понятий речи не идет. Объясняю, что предприниматель зря тратит время. Перестраивается, высчитывает максимум, который может предложить, но всё равно это ниже существующего. Ещё одна перестройка — и вот тебе уже предлагают подработку. Почему бы и нет? Но что это? Не смогу ли я уходить с основной работы в будни с обеда ради вас? Удачи в поиске нужного человека.

Крупная, но еле выживающая фирма. Звонят, приглашают. Соглашаюсь, прихожу. Собеседуют руководитель отдела, в который меня зовут работать, и менеджер отдела кадров. Всё идет гладко и хорошо, я даже соглашаюсь на должность пониже, при этом поднимая зарплату. Немного раздражают вопросы на элементарное знание предмета, но это терпимо. И вот он, тот вопрос, который заставляет сделать работодателя анимешно-огромные глазки:

— А какое у вас образование?
— Не высшее и не по профилю.
— Мы на данную должность принимаем только с высшим профильным!

Угу. При этом вас абсолютно не смущает то, что меня посоветовали как минимум четыре человека (это только те, кто меня предупредил о вашем звонке). Не смущает и то, что, по вашим же словам, у вас в отделе уже сидят три специалиста с корочками, которые не успевают выполнить работу в срок и делают её с ошибками. Что ж, как хотите.

Хорошая фирма, известная своими высокими зарплатами и требованиями. Они не звонят, нет. Звонок поступает от работника этой фирмы:

— Они человека уволили. Попробуй, а? А то мы от этих спецов уже на стенку лезем!
— Что, совсем всё плохо? Что обещают?

Выслушиваю, отсылаю резюме. Звонок. Приглашают на собеседование.

— Откуда вы узнали, что нам нужен специалист? Мы же не выставляли вакансию.
— Поступил звонок от ваших работников.
— От кого?
— Я не думаю, что это важно. Я просто не знаю, как вы лично к этому отнесётесь. Зато знаю, что люди жалуются на ваших специалистов, и вы, видимо, не просто так их просите уйти.

Идёт обсуждение моих знаний, и всё вроде бы хорошо. Опять всплывает вопрос образования. Нет, нету. Да, планирую учиться. Нет, не на данную специальность, а на менеджмент предприятий. Потому что отсутствие высшего образования мешает мне подняться выше, а выше мне уже нужна не специализация, а навыки руководства. Отказано. Ну и ладно.

Напоследок — ещё одна сценка. Таких больших глаз я больше не видел никогда.

— К сожалению, у нас лишь филиал — это всё, что мы можем вам предложить. Да и выше должности у нас нет. Ну, если только сесть на моё место…
— А почему бы и нет?

Почти год ходил по собеседованиям. Оказывается, работодатели отлично классифицируются.

Класс первый: нормальные. Бывают, честное слово.

«Здравствуйте, удобно ли вам сейчас говорить?» В двух словах рассказывают о том, чем предстоит заниматься, называют уровень дохода и, если всё гуд, уточняют, когда мне будет лучше подъехать.

Собеседование. Чётко идём по сути дела, не отклоняясь, затем представляем меня на этой должности. Пройти тест? Без проблем. Уточнение зарплаты, пара формальностей. Рассказать вкратце о моих хобби? О вредных привычках, точнее, об их отсутствии?

Финал. Да, я не подхожу, и это нормально: оказывается, что у меня опыт в другом направлении, да и инглиш пока слабоват. Это тот редкий случай, когда беседа оставляет действительно приятный осадок. Провести к выходу? Да, конечно…

Класс второй: мания величия и пороки идиотизма.

— Назначаю вам собеседование завтра в HH:MM:SS по Гринвичу.
— К сожалению, я немного занят завтра. Прошу вас сместить нашу встречу на другой день или другое время.
— Нет, нельзя. Вам вообще работа нужна или другой день? У нас всё чётко по графику. И не вздумайте опаздывать!

Да не опаздываю я на собеседования. Ладно, чёрт с тобой, перенесу визит к врачу.

— Вам нужно подъехать туда и туда.
— Простите, не могли бы вы продублировать информацию письмом?
— Нет, у меня нет времени на письма, записывайте сейчас!

Погоди, тётенька, диктовать. Щас припаркуюсь где-нибудь посреди моста и полезу в бардачок за ручкой и бумагой.

— …И с собой возьмите дипломы и копии сертификатов.
— Работа-то в чём заключается? Какой уровень зарплаты?
— Мы по телефону такие вещи не сообщаем!

Припёрся. С трудом перелез блокаду оборонной системы в виде пузатых охранников.

— Вы что, ко мне? Нужно сначала заполнить анкету.

Что самое смешное, на любой вопрос по поводу анкеты ответ только один: «Там всё ясно написано».

— Готово. Вот, пожалуйста.
— Так не годится! Что же вы марку и номер автомобиля в анкете не указали? Плохие качества ваши не раскрыли. И вот тут не заполнили.
— Зачем вам знать номер и марку моего автомобиля? Да и нет у меня плохих качеств, которые касаются работы.
— Ладно, проехали, потом допишете.
— Слава богу! Будем мы наконец говорить конкретно о вакансии или нет?
— Сначала несколько вопросов, — и на другую HR-тётеньку показывает.

С какого перепугу я должен вам рассказывать в подробностях, чем занимаюсь на выходных или после работы? Зачем вам знать заведения, в которых я бываю? Вы хотите знать о моих домашних животных? Надо же… Ах, точно, забыли спросить, какую музыку предпочитаю. О да, я слушаю металл и содержу дома пауков-птицеедов. Страшно? Причём говорить о том, какое это отношение имеет к работе, всё равно бесполезно. Что-о-о? В «контакте» страница закрыта? Удивительно, правда?

Оказывается, что работа не подходит (это можно было выяснить ещё по телефону). Ладно, жаль только времени.

Класс третий: сетевой маркетинг.

Это просто юмор, ничего больше. Офис шикарной международной компании с многомиллиардным потенциалом, продающей средства для похудения, располагается в подвале жилого дома. Уже смешно. Нам предстоит посетить величайшую в истории конференцию сверхуспешных бизнесменов, вход на которую почему-то платный. Потом они обижаются, когда, несмотря на все усилия, рисование пирамид и графиков успешности, половина аудитории встаёт и удаляется в приступах гомерического хохота.

Класс четвёртый: вруши.

Не столько врут, сколько намеренно умалчивают. Обычно информация выдаётся порциями, причём нехорошая оказывается в конце. Вы понимаете, о чём я. Бесполезно объяснять, что если речь о сумме, то принято подразумевать сумму «на руки». График работы не оговаривался? Значит, стандартный. В таких компаниях в конце собеседования обычно можно узнать какую-нибудь новость: «У нас рабочий день до восьми. А вам что, не сказали?» И тут же пытаются отмазаться: «Вы разве спрашивали?» Зарплата из «чистой» превратилась вдруг в «грязную»? Мы поверим в сказку о том, что это не согласовано между бухами и эйчаром. Сейчас столько, а вот после испытательного посмотрим. После испытательного, могу поспорить, будет премия, от которой все радуются и бухают, в размере 10% от чистой суммы, которая обычно равна прожиточному минимуму. Ура, ты премирован! Чёрт с ними, пусть врут на здоровье; главное — сразу это почувствовать.

Класс пятый: бюджетники.

На этот раз всё по-другому. Вызванивают исключительно по домашнему телефону. Приглашают, ни в какую не хотят обсуждать зарплату сразу. Мы у ворот какого-то заброшенного завода; заходим в бывший цех, гордо именуемый офисом. Перед нашими глазами раскрывается унылый пейзаж, сотканный из просиженных до дыр советских стульев и того же типа столов, «трубчатых» мониторов прошлого века и потемневших от старости системных блоков цвета унитаза того же года выпуска. Если соскрести всю грязь с клавиатур, получим нехилый запас гумуса для выращивания овощных культур. Гордо сидящий в кресле из ценной породы кожи шеф прикрывает новенький ноутбук последней модели и начинает рассказывать, поминутно красуясь последним айфоном и вертя на пальце брелок от дорогого автомобиля:

— В нашей строго бюджетной организации все работают только на результат, частенько без выходных, круглыми сутками. Естественно, отпуск — это роскошь, которую никто не может себе позволить. Если нет результата, зачем мне платить вам премии, надбавки и, собственно, зарплату?

И что с ним делать? Взять грех на душу и попытаться объяснить, что под понятием «зарплата» обычно понимается компенсация потраченного времени? Или сказать правду, что мне, культурно выражаясь, насрать на то, как у него идут продажи? Ладно, не буду: обидится ещё… И тут вдруг он начинает давиться за каждую копейку и без того никакой зарплаты. Как раз тот случай, когда про «белую» спрашивать уже и нет смысла.

Класс шестой: мелкие.

Мелкие есть мелкие, говорить тут особо не о чем. ЧП «Рога и копыта» набирает сотрудников с возможностью профессионального роста. Штат — три человека, включая хозяина, который себя чувствует властелином Вселенной.

Класс седьмой: мастера на все руки.

Придумать что-то интересно-креативное мне всегда казалось невозможным. Рисую я так же, как и готовлю, а готовлю я плохо. Вот только тут есть небольшая разница: если готовить можно научиться, то креативно рисовать, боюсь, нет. Значит, дизайнером мне никогда не быть. Представьте, попадаются ребята, которые умудряются доказывать мне, что веб-дизайнер и сетевой администратор — это, в общем-то, похожие профессии. «А зря вы отказываетесь: могли бы освоить что-то новое».

Обидно, что эти горе-работодатели умело используют плохие условия для создания текучки кадров. А что, возьмём новенького за копейки, пусть годик поработает, ему надоест, да и уволится. Вдруг захочет показать, что стоит уже больше? Нет проблем, мы же поощеряем желание работать! Добавим 10–20% к окладу и свалим работу трёх-четырёх человек. Не тянете? Так что же вы за специалист-то? А начнёт возмущаться — так что, кто-то держит? Поможем обрести свободу. Зачем платить больше?

Мне 41 год. Пол женский, два высших образования. Ищу работу. Рассылаю по 10-15 резюме в неделю. Первые два месяца делаю это с энтузиазмом, потому что уверена: буду нарасхват. Вторые два монотонно долблю сайты по трудоустройству. Ответ в 99% случаев: «Вы не подходите нам по возрасту».

— У нас коллектив молодой, вы будете себя чувствовать некомфортно. Мы летом ходим в поход, активно занимаемся спортом.
— Но я тоже активно занимаюсь спортом. Более того, я иду к вам работать специалистом, а не тренером.
— Всё равно нет. Нам нужен человек не старше 35.

Последний раз не выдержала, спросила:

— Вы кого принимаете на работу: специалистов или бл$&ей?

Задолбали девицы, которые считают, что после сорока жизнь заканчивается.
Задолбали работодатели, которые выдвигают такие требования.
Задолбалась и я.

Часто, читая рекомендации сотрудников отделов кадров по составлению резюме, понимаешь, что их задача — не найти специалиста, а как можно сильнее прогнуть кандидатов под себя.

Оставим обсуждения явных ошибок (неграмотность, двуязычие, ненужные подробности о любви к вышиванию крестиком), но поговорим о тех основных пунктах, которые вызывают удивление.

«Напишите, на какую должность нацелены». Во-первых, в разных компаниях одна и та же должность называется по-разному. Как мне угадать, что писать в резюме? Хорошо, если я шлю его в ответ на вакансию и знаю, что указать в этой строке. Но если я просто размещаю резюме на сайте, что писать? Есть и ещё один немаловажный аспект: я могу подходить вам не на ту вакансию, которую увидела я, а на другую. И что тогда? Названия не сошлись?

«Укажите размер желаемой зарплаты». Отлично. Хочу получать десять тысяч долларов в месяц после налогов. Да, на вакансию младшего специалиста чего-то там. Много? Так вы же сказали указать размер желаемой зарплаты, вот я и указала. Я желаю именно эту сумму. И что дальше? Понимаю, что это замечательная хитрость, которая экономит компании большие суммы на зарплатах сотрудников, которые себя недооценили и согласились на меньшую зарплату, чем им готовы были платить. Но опять-таки есть и другой аспект: я укажу 700 долларов, но могу согласиться на 500, если вы находитесь рядом с моим домом и предоставляете страховку. А вы, видя число 700, мне даже не позвоните. И я, и вы в проигрыше.

Периодические разгромы формулировок. Опять задаюсь вопросом: вы ищете человека, который составляет красивые словосочетания, или специалиста, который будет делать свою работу? Неужели трудно прочитать резюме и понять, что на самом деле хочет человек? Ведь люди просты. Они чётко формулируют свои пожелания к работе.

Я составляла и корректировала резюме друзей и знакомых. Я набирала себе сотрудников, и через мои руки прошёл не один десяток самых разнообразных формулировок и биографий. И, знаете, одного из лучших своих сотрудников я нашла благодаря абсолютно бездарно, неправильно и странно составленному резюме. Я захотела посмотреть на человека. Разговор с ним убедил меня в том, что он отличный сотрудник, а составлять такого рода документы не каждый умеет.

Не придирайтесь к тексту. Посмотрите на данные, которые перед вами. Вы жалуетесь, что нет хороших специалистов, требуя, чтобы клочок бумаги был в идеальном порядке. Это не клочок бумаги, а способ подать (продать) себя? Тогда напишите своё резюме сами. Для себя. Только по-честному: красиво, но кратко и внятно. С формулировкой вакансии и уровня дохода. И не забудьте уместить всё на листик А4.

Я нахожусь в поисках работы. Процесс интересный и увлекательный. Потрясающие разговоры происходят каждый день.

Фирма № 1.

— Здравствуйте, для вас ещё актуален поиск работы?
— Здравствуйте, да, актуален.
— А приезжайте завтра к нам, мы вам дадим тестик на двадцать минуточек, вы его заполните, и мы на его основании предложим вам работу оператором колл-центра, менеджером по продажам или администратором офиса!
— Эмм… Прошу прощения, но меня не интересует работа оператором колл-центра или менеджером по продажам.
— А администратором офиса?
— Это звучит интересно. Можно поподробнее?
— Ой, а я ничего не знаю, только график работы, а больше ничего.
— А кто знает?
— А вы приезжайте, мы вам расскажем!
— Я никуда не поеду, пока вы или кто-то ещё не прояснит ситуацию. Или хотя бы пришлите описание вакансии и условия.

Короткие гудки.

Фирма № 2.

— Добрый день, мы интернет-магазин, нам нужен сотрудник.
— Здравствуйте, каковы условия работы, зарплата?
— Нам нужен человек, который… (Далее — описание вакансии, что-то среднее между оператором колл-центра и менеджером по продажам.)
— Вы знаете, я не ищу работу такого рода, но спасибо вам за…
— (Перебивает.) А почему вы не хотите общаться с клиентами? У вас что, проблемы с коммуникацией?!

Фирма № 3. Собеседование.

— Вот вы закончили университет в июле, почему только сейчас ищете работу? (На дворе сентябрь.)
— Вообще-то я ищу работу с июля, а не только сейчас.

На лице HR-менеджера написано: «Вот неудачница, за два месяца никуда не устроилась».

И так каждый день. Работодатели, почему 90% из вас уверены, что девушка 23 лет от роду без опыта работы в продажах просто мечтает работать продавцом-консультантом? В моём резюме указано, какого рода работу я ищу. А если его ещё и почитать (представляете?), то можно увидеть и опыт работы — удивительно, правда? У меня нет проблем с коммуникацией, просто продажи — это не моё. И сидеть на телефоне я тоже не хочу, потому что уже прошла через это.

Я не названиваю в фирмы с просьбами взять меня на место генерального директора. Почему же вы считаете возможным звонить мне и предлагать работу, которая никаким боком не имеет отношения к той, которую я ищу?

Почему вы думаете, что если человек ищет работу, то он должен приезжать в вашу контору по первому зову? Вы не поверите: даже опытному соискателю нужно время, чтобы подготовиться к собеседованию. В конце концов, у него могут быть текущие дела, которые никто не отменял.

Почему вы считаете возможным грубить? В процессе поиска есть две стороны, и обе должны себя показать, представить и «продать». Обе, а не только соискатель. Таким отношением вы только снижаете свой рейтинг.

Несомненно, есть и адекватные работодатели и HR-менеджеры. С такими людьми приятно общаться и работать. А остальные — задолбали!

Будучи начальником юридического отдела, вместе с генеральным провожу интервью на должность помощника юриста. Соискательницу привела знакомая директора, предварительно охарактеризовав кандидата как опытного специалиста, закончившего престижный государственный университет, весьма котирующийся в нашем городе.

Девочка, конечно, пришла без резюме. А зачем, если подруга привела к знакомому руководителю? Хорошо, задаём вопросы на месте:

— Я так понимаю, вы Татьяна?
— Гы-ы-ы, — скалится не очень стройным рядом зубов, — Таня я, да.

«Ути, Танечка», — дёрнулось правое веко.

— Почему вы сами не позвонили нам поинтересоваться насчёт работы?
— Гы-ы-ы, — та же ухмылка и взгляд на подружку в поисках поддержки. И что ж не с мамой пришла? — Ну, мы, это, так порешили, что она, типа, сама позвонит.

Задёргалось левое веко. Выяснили, что девочка стеснительная очень. Стеснительный юрист — это веселее, чем хирург, боящийся крови, и танкист с клаустрофобией. А по судам её я буду водить. За ручку.

— Что за специализация у вас?
— Уголовная.

Ясно. У нас не суд, не прокуратура, нам бы «гражданского» кого…

— Не, ну а чё? Нас уголовной-то и не учили ничё. Чё такого? А гражданское право — фигня: почитаю Гражданский кодекс, делов-то…

Тут уже напала икота. Конечно, ни к чему пять-шесть лет институты просиживать, достаточно прочесть ГК — и ты уже специалист гражданского права! Пролистал справочник фельдшера — и айда людишек резать, жизни спасать. «Windows для чайников» пальцем послюнявил — и можно программировать. Кстати, гражданская специализация отнюдь не ограничивается одним гражданским правом, как и гражданское право — единственным ГК.

Тут же и подружка вторит:

— Да, у меня тоже эти кодексы дома валяются (работает целых полгода юристом в каком-то сельсовете засиженного мухами района). И Гражданский я весь как-то прочитала: ерунда какая.
— Что, неужели все пять частей?
— Конечно, чё там читать-то?
— А я вот пятую так и не читала…

Ну да, её же Госдума ещё даже не изобрела.

— Опыт работы есть у вас?
— Неа. Так, у папы работала в торговле.
— А работу-то пытались найти после выпуска?
— Конечно! Целый месяц по собеседованиям ходила! А везде говорят: мы вам перезвоним. И ведь не перезванивают!

В глазах — неподдельное возмущение вселенской несправедливостью и дискриминацией по неведомому признаку. Тут моя икота перешла в нервную изжогу.

Объявления рекрутов пестрят требованиями об очном окончании того самого университета, ибо все остальные «международные филиалы» штампуют конвейерных бездарей. Я выпускник одного из таких филиалов-конвейеров. Всё, ухожу из юриспруденции: хочется рыдать в голос и посыпать голову пеплом, обгрызая кожу с локтей. Позорище-то какое… Одно останавливает: город небольшой, авось придётся встретиться с таким «юристом» в судебном заседании по взысканию красивой денежной суммы.