Кадры

Заболела тётя. Серьёзно заболела, обслуживать себя не могла. Кроме меня, у неё никого не осталось. Оформила на тётю опеку и решила найти подработку. Отыскала вариант, который меня устроил: диспетчер на домашнем телефоне. И деньги получать буду, и из дома отлучаться не придётся.

Прихожу в офис на собеседование. Просят заполнить бланк резюме, указав предыдущие места работы. Честно пишу: образование высшее, три иностранных языка, три года помощником директора фирмы.

Прочитав моё резюме, барышня, проводящая собеседование, начала у меня допытываться, на какую же должность я претендую. Я ей честно сказала: на диспетчера на домашнем телефоне, потому что никем другим семейные обстоятельства не позволяют. Она начала мне в красках расписывать, что у них вакантно место секретаря. Попробовала уточнить: работа в офисе? С утра до вечера? Да, в офисе. Да, с утра и до вечера. Нет, мне не подходит. Девушка попробовала предложить мне должность переводчика. Работа в офисе? Нет, не в офисе. А где? А сопровождать одного из руководителей в его поездках в Китай. Нет, мне не подходит. Может, подойдёт должность торгового представителя? Нет, никаких командировок и офисов. По городу ездить на машине надо.

Видя, что меня не устраивают её варианты, девушка попробовала зайти с другой стороны. Начала причитать по поводу моей карьеры, что я такая молодая, что у меня есть ещё шанс на хорошей должности поработать, что незачем губить свою жизнь… Я уже открытым текстом говорю барышне: «Не могу я, девушка, ни на какую другую работу пойти: дома тётя больная, за ней уход нужен, а родни нет никакой». Девушка выдала фразу, поставившую точку в нашем разговоре, — но какую!

— Вы знаете, вы нам не подходите на должность диспетчера. У вас слишком хорошее резюме для такой должности. Вот секретаря или переводчика, менеджера там — всегда пожалуйста, возьмём с удовольствием!

Захотелось дамочку об стол её милым личиком приложить.

Выбирал главбуха на минском сайте вакансий и резюме. Вот скажите, как брать на работу (не просто на работу, а на должность главного бухгалтера!) человека, который пишет «Enternet»?

Или у которого электронный адрес: marina-lsd@***.ru.

Или ту, что шифрует фамилию: «Фамилия: Кир-ая».

Или на одном и том же ящике размещает разные объявы: одна — женщина 37 лет; вторая — 45. Это что, адрес сутенёра? «Вам какую постарше, помладше? Может, мужчинку хотите?»

Или ту, у которой в послужном списке есть должность налогового инспектора. Пусть теперь на стройке разнорабочими работают. Всё равно что бывшего мента пристроить.

Или бухгалтера из аппарата Совмина, 50 лет. Иди продавцом теперь — доказал уже белорусский Совмин свою силу.

Вот ещё две разные объявы от одной и той же барышни (с тем же именем и телефоном на одном и том же сайте): в версии от 13 июня ей 37 лет, а от 16 июня — всего 36.

И напоследок: на что рассчитывает дама, окончившая университет, знающая 1С, у которой в графе «желаемая должность» написано: «Оператор ПК, уборщица»?

Тружусь секретарём в агентстве недвижимости. Дело к закрытию; лениво перебираю бумажки. Вдруг звонок. Добро рапортую: «Агентство недвижимости N, добрый вечер!»

— Девушка, это агентство недвижимости, да?
— Совершенно верно. Чем могу помочь?
— Здрасте, я Виталик. Я хочу устроиться барменом. К вам.
— Э… У нас, конечно, солидная контора, но до барменов в штате мы пока не доросли.
— (с убийственной уверенностью) Но я же звоню! У вас там что, и собеседований нет?
— На бармена — к сожалению, нет.
— А на кого есть?
— (устало) На риелтора…
— Но я вам звоню на бармена устроиться!

Достаточно сухо отсылаю прямым рейсом на фиг и иду домой. Катавасия продолжилась в девять утра следующего дня.

— Девушка, это Виталик, я вчера вам звонил!
— Помню-помню, наш несостоявшийся бармен.
— У вас же база есть своя?
— Ну да…
— Так вы мне по базе посмотрите, где бармен нужен! Я второй день звоню вам!

Каюсь: бросила трубку и начала неуёмно ржать.

Детки, детки… Говорите, правописание — артефакт? Ну-ну.

С утра разгребаю подогнанные кадровиком резюме на две должности: программиста и старшего программиста. Недавно одна подчинённая отправилась за вторым ребёнком; её коллега, молодой парень, загремел в ряды непобедимой и легендарной — жалко, блин, способный парень. Кандидатов почти десяток: платят по нашим провинциальным меркам неплохо, да и работа интересная. Три резюме улетели в корзину с первого взгляда. Как думаете, какие? Да, те самые: без знаков препинания, с элементарными грамматическими ошибками и несогласованными предложениями.

Шовинизм? Нет, пятнадцатилетний опыт работы в отрасли, который говорит: неграмотный человек не может быть хорошим программистом. Он может писать «крутые шняги», строк до тысячи, но довести до внедрения крупный проект и ничего не сорвать — никогда. Неспособность (или нежелание?) усвоить элементарные грамматические нормы родного языка — первый признак того, что к нормам языка программирования, среды разработки, а уж тем более к нормам науки программирования будет проявлено столь же прискорбное невнимание. Повторяю: полтора десятка лет опыта. Ни одного исключения из этого правила не встретил. Прав был старик Дейкстра: «Жизненно необходимым качеством для любого программиста является свободное владение родным языком».

Вы, неуважаемые двоечники, никому ничего не должны? Можете плевать на правила, «ведь и так всё понятно»? Пожалуйста, сколько угодно! Но не удивляйтесь потом, что ваше резюме или деловое предложение полетит в корзину только из-за того, что вы перепутали «-тся» и «-ться», что вам откажут в чём-то важном, услышав «одеть» вместо «надеть». Вообще, вас даже было бы жалко, если бы не понимание того, что это — тоже форма естественного отбора.

Надолго застряв в Питере, я, гражданка Украины, параллельно ищу здесь подработку. Работаю фрилансером на украинскую студию — перевожу фильмы. Пытаюсь заняться тем же в Питере. Собеседование:

— У вас прекрасное качество работы, но мы вас, наверное, не возьмём.
— Вам нужно моё разрешение на работу?
— Нет, мы же вас всё равно официально не оформим.
— Что вас смущает?
— Ну, вы гражданин другого государства, вдруг вы уедете…
— Я заранее уведомлю вас об отъезде. Могу подписать документ, обязующий меня в любом случае выслать вам выполненную работу в срок.
— Нет, нам не нужен документ. Мы же вас всё равно не оформим, вы же фрилансер.
— Вы не даёте предоплату. Я спокойно могу работать, находясь где угодно. Скорее, это вы меня можете кинуть, не оплатив сданный материал. Я же сейчас работаю на Украину — ничего, согласны. Мою зарплату в Киеве получает доверенное лицо и пересылает мне.
— Ну так-то так, но всё-таки сами понимаете…
— Не понимаю.
— В общем, не рискнём. Хотя нам бы такой переводчик, как вы, пригодился — всё-таки у вас уровень…

Я — инженер связи в небольшом филиале крупной компании. Случилось чудо: дали добро расширить штат монтёров.

Заходит один с высшим образованием и опытом работы — не может ответить на вопросы уровня пятого класса школы. Следующий весь разговор молчал, на все вопросы отвечала мама.

Убил напрочь последний. Тоже пришёл с мамой и папой (человеку 23 года), не ответил ни на один вопрос. Обиделся, убежал. Через пять минут вызывают к генеральному. Лечу на всех парах, не зная, что с собой брать: вазелин или кошелёк для премии. Сидит эта троица с жалобой, что я ущемляю права беженцев и не хочу брать чадо на работу из-за национальности (по-моему, таджик). Генеральный, человек образованный и разумный, глядит на его тест-лист и отправляет в том же направлении, что и я. «А что делать теперь? — спрашивает мамаша. — Я его учила шесть лет». Шеф предложил устроить сына полотёром или грузчиком низшего разряда. Мать ушла заплаканная.

Учитесь, студенты, пока за вами следят родители. И поверьте: сейчас ваша корочка о высшем образовании без знаний не значит ровным счётом ничего.

Я работаю менеджером по персоналу. С другими кадровиками мы частенько делимся впечатлениями. Кадры порой приходят — закачаешься!

Подруга-персональщица ищет себе замену. Звонит кандидатке (44 года, хороший опыт работы, образование) с хорошим резюме, чтобы пригласить на собеседование на следующий день. Та отвечает, что ей сейчас разговаривать неудобно, уточняет, по какому адресу находится компания и обещает перезвонить. Перезванивает через час: «А я уже около вас. Куда мне заходить?» К слову, у кандидатки в резюме отмечен тренинг по тайм-менеджменту.

Подруга дала заполнить анкету. Обычную, не замороченную анкету, без перечислений всех родственников и их социального положения до седьмого колена, и тройку заданий — стандартных для кадровика, позволяющих сделать срез знаний.

На заполнение у кандидатки ушёл час при расчётном времени в 15 минут. Ну да ладно, мало ли — сейчас собеседование всё решит.

— Вы занимались на прежнем месте подбором персонала?
— Да.
— Какую вакансию закрывали последней?
— Заместитель начальника экономической безопасности.
— Какими компетенциями должен обладать человек, подходящий на данную должность?
— Ну… Высшим образованием… Опытом работы в государственных органах.
— Это не компетенции.
— Возраст до 35 лет.
— И это тоже не то. Какими профессиональными качествами должен обладать человек, который будет работать в системе экономической безопасности?
— …
— Представьте, что к вам пришли десять человек одного возраста, образования и опыта работы. Как будете выбирать?
— Есть ли личный автомобиль.
— Ладно… Как бы вы оценили его личностные характеристики?
— По анкете.
— Какие вопросы были бы в анкете?
— Опыт работы.

В общем, после очередного круга вопросов подруга не выдержала и заявила в глаза, что кандидатка таки не умеет подбирать персонал, на что получила искренний протест:

— Как это не умею?! У меня даже благодарственное письмо есть!

Жаль, не уточнила, от кого письмо. Наверное, от конкурентов.

Начальники и все те, кто принимает на работу людей, от природы не способных занимать должность, на которую они претендуют, вы вообще в своём уме? Я многое могу понять, у всех случаются ошибки. Но если бы только брали замену на место тех, кто не справляется с обязанностями…

Живу я в провинциальном городе, езжу на общественном транспорте нечасто, но в тот вечер нам с другом нужно было быстро добраться на другой конец города. Все сидячие места были заняты, ещё человек десять стояло у поручней. Мы с другом встали в конце автобуса, обсуждая попутно свои дела.

Когда автобус проехал примерно половину маршрута, к нам подошёл контролёр. Резкий голос заставил меня дёрнуться:

— Платим за проезд!

Наглого вида мужик с билетами, низенький, лет под сорок пять. Неестественный взгляд выдавал человека либо ненормального, либо капитально нетрезвого. Меня это слегка насторожило, но не настолько, чтобы обсуждать. Мужик продал нам билеты, правда, с какой-то странной паузой между действиями, и удалился в голову автобуса.

Мы возобновили прерванный разговор и проехали ещё две остановки. В автобус зашла ещё пара человек. Мужик кинулся обилечивать пассажиров — и тут снова раздался этот крик прямо перед нами:

— Платим за проезд!

Я удивился. Мужик стрелял своими глазками поочерёдно то в меня, то в моего друга. Мы переглянулись и молча показали талончики.

— Что это такое? Откуда у вас билеты? С пола подняли?

У меня полезли глаза на лоб. Я тупо не верил своим ушам. В разговор вступил мой друг:

— Так ты ж только что нам эти билеты продал.
— Я тебе ничего не продавал, ты его с пола поднял!

Не буду пересказывать весь разговор, но это было что-то с чем-то. Мужик хотел, чтобы мы заплатили за проезд ещё раз, нам же был важен принцип. Мужик забрал у нас талончики и начал сличать номера с номерами у себя на рулончике. По словам мужика, номера были не из той серии!

Только у человека с атрофированным инстинктом самосохранения могла возникнуть идея в одиночку выгнать двух здоровых парней из автобуса. Получив несильный тычок под дых, мужик моментально ретировался. Это была наша остановка, поэтому мы просто вышли, хотя в душе всё ещё горело желание отметелить недоумка.

Теперь о главном. Начальники, я не знаю, как для вас, а для меня было очевидно, что этот человек психически болен. Почему его до сих пор не выгнали? Я уверен, случай с нами — далеко не первый. Решив не оставлять это дело, я наведался по месту работы больного субъекта. Там мне ответили: да, на него часто жалуются, и что? Уволить они его не могут, потому что некого брать на замену.

Тут-то и кроется подвох. Некого, говорите, а, начальники? Устроиться на работу в городе-сорокатысячнике не так-то просто — кто знает, тот поймёт. Есть у меня школьная знакомая, с которой я дружу до сих пор. Ещё месяц назад она искала работу по всему городу, и я точно знаю, что пыталась устроиться даже контролёром. Я задал висевший в воздухе вопрос: почему её не взяли на работу вместо этого больного человека? Оказалось, у этого субъекта есть образование. Ага, высшее. Это ведь очень круто! Но вы ведь не задумывались, почему он с высшим образованием устроился работать только контролёром, правда?

Так и получается в жизни, что даже не образование, а корочки о нём решают всё. На какую бы должность ни претендовал человек, преимущество всегда будет за тем, у кого корочка толще. При этом не берётся во внимание ни вменяемость человека, ни его способность к выполнению обязанностей. Прочно засевший в мозгах работодателей стереотип, что человек с «вышкой» круче человека с техникумовским образованием, поломал немало судеб. Это даже не грустно — это страшно.

С юных лет вкалывая на благо известных корпораций, специализирующихся на фастфуде, и основательно подорвав там и без того хрупкое здоровье, я мечтал: вот стукнет мне восемнадцать, и найду я нормальную работу, на которую буду утром ползти если не радостно, так хотя бы без ужаса и отвращения к грядущему рабочему дню.

Отметив совершеннолетие, я закупился газетками, наобводил себе объявлений и заснул с надеждой в глубине души. И началось… Дальше первого рабочего дня я не выдерживал нигде. Везде повторялось одно и то же: бесплатное обучение, улыбчивые инструкторы, несколько коротеньких лекций на тему «как хорошо работать именно у нас», всё легко и понятно, — одним словом, красота. Но стоит выйти «в поле»… От администратора ты получаешь краткий инструктаж, что где лежит, где можно поесть и оправиться, и мощный пинок под пятую точку, отправляющий в объятия первого клиента.

Инструкторы и администраторы! В конце концов, за обучение новичков вам платят денежку. Неужели так сложно отвести хотя бы час на курс молодого бойца? Нет, проще отправить бледного и совершенно дезориентированного новичка прямо в «горячую точку», а самому преспокойно удалиться пить кофе в служебное помещение. Поймите: мы, стажёры, заинтересованы в количестве продаж не менее вас. Но как продавать, если никто не объяснил основ?

Кого что, а меня задолбали маленькие конторки, в которых директора поначитались умной литературы, да что к чему, так и не поняли. И ладно бы ещё по техническим вопросам — всегда можно отослать к документации. Но что делать с такой неоднозначной сферой, как психология? Длинные нудные тесты, полные бессмысленных вопросов, на которые мозг выдаёт на-гора полдесятка возможных вариантов. Правда, ответы к вопросам теста писал альтернативно одарённый инопланетянин, и они вызывают лишь искреннее недоумение; своего варианта, разумеется, нет.

Если обобщить, среднестатистический вопрос звучит так: «Вы лежите в одной кровати с девушкой вашей мечты и геем. Девушка явно хочет вас, парень тоже. К кому вы повернётесь спиной?» Начнём с того, что я не попадаю в такие ситуации. Гея можно вытолкать за дверь или на балкон, избавиться от него любым другим путём. Наконец, можно посадить девушку сверху. Но умный составитель теста предлагает всего три варианта: спиной к гею (ха-ха), спиной к девушке (хо-хо) и бездействие. И так — со всеми вопросами, в результате чего я пробегаю тест спринтерски, зажав хоткей. Барину надо — пусть барин и размышляет над этим маразмом, мне же не обязательно есть яйцо до конца, чтобы убедиться, что оно тухлое.

Еще очень умиляют вопросы: «Вы врёте? Вы часто врёте? Вы сейчас врёте?» На такие я отвечаю положительно из принципа; если альтернативно одарённый автор создал все условия для логической петли, это однозначно говорит о его способности делать логические выводы. Судить меня этой пакостью я не позволю.

Особенно забавно на собеседовании по результатам этих тестов разжёвывать на пальцах работодателю, что автор их — полный баран, даже если он — Кэттелл, а тест — хвалёный 16PF. И ведь получается!

Но кульминация, доставляющая наивысшее наслаждение — по достижении договорённости отказаться от работы. Я практик, и никогда не оставался без шабашки. Я умею ладить с людьми и объяснять час старой бабушке, чем интернет отличается от Яндекса, не устаю. Но — мозго%бство за мозго%бство, господа. Кретинизм должен быть наказуем.