Страховое дело

Работаю в страховой компании. Заходит «уважаемый страхователь», садится напротив, выдерживает паузу и многозначительно говорит:

— Чего смотришь, пиши!
— Что писать?
— Номер пиши!
— (испуганно) Диктуйте...

Записываю. Мужчина оставляет 500 рублей и уходит. На следующий день возвращается в гневе:

— Не дошли почему-то деньги!
— А вы бы их в парикмахерской ещё положили.

Получил извещение о продлении страховки на дом. Страховая премия ни с того ни с сего возросла почти на 10% — за пять лет, что я являюсь клиентом данной компании, такое резкое подорожание случилось впервые. Решил позвонить и узнать, в чём дело. Сотрудница, на которую меня переключили, видимо, устала уже отвечать на такие вопросы. (А меня это волнует? Не нравится работа — меняй.)

— Скажите, почему возросла премия?
— Ну... э-э-э... Мы повысили оценочную стоимость вашего дома.
— Но вы это делаете каждый год примерно на одну и ту же сумму.
— Ну... э-э-э... А вот ещё мы увеличили премию за один из рисков.
— Но при этом страховое возмещение не возросло — с какой радости повысили-то?
— Ну... э-э-э... Мы за прошлый выплатили клиентам слишком много денег в качестве возмещения.

Услышав этот ответ, я рассмеялся и повесил трубку. Скорее всего, страховую компанию я поменяю.

Собственно, повышение не так уж и сильно бьет по моему карману, но я считаю себя вправе получить нормальные, честные и логичные объяснения, а не ту чушь, которую несут агенты. В конце концов, это та работа, которую они обязаны выполнять. Жалко, что они этого, похоже, не понимают.

Работаю в страховой компании. Перед закрытием заходит в офис интеллигент и говорит:

— Здравствуйте, можно страховочку продлить?
— Конечно, — отвечаю я, — у вас ОСАГО?
— Нет, у меня отечественная!

Из заявления на выплату: «Ехал по трассе, внезапно на дороге появилась коза (животное)».

Было время, работал я в крупной страховой компании в подразделении, занимающимся приёмом заявлений по ДТП и выплатами страховых возмещений.

Ситуация следующая: относительно спокойный день, три-четыре посетителя мирно пишут заявления в офисе. В окно я вижу подъезжающий к нашему крыльцу Мерседес, задняя часть которого неслабо расквашена. Через минуту в офис врывается огромных габаритов дядя, лысый, с барсеткой, в чёрных очках и золотой цепью на шее толщиной с палец, и громогласно вопрошает (фразу привожу дословно):

— Мужики, меня в ж@пу трахнули! Чё мне щас делать?

Остальные клиенты сползли под стулья. Из десятка сотрудников, находившихся в офисе, с ответом не нашёлся никто.

Звонок в отдел выплат по КАСКО:

— Страховая компания, слушаем вас!
— здравствуйте! Я бы хотел прислать вам документы.
— По факсу?
— Нет, по каске…

Работала много лет в страховании. Практически каждый, кто приходит страховаться по КАСКО, начинает приветствие так: «Здрасте, мне полную каску».

Когда они же приходят за выплатой, объёмы растут: «Здравствуйте, у меня полный пакет!» Так и хочется спросить — чего?

Работаю в страховой компании. В правилах обслуживания чётко, русским по белому написано, что заявить о страховом случае в компанию необходимо в течении трёх рабочих дней. Когда я заключаю договор с клиентами, я заостряю внимание на этом моменте и даю визитку — если что-то случится, а вы не будете знать порядок действий, звоните.

Ага-ага. Вчера звонит возмущенный мужчина: «Ах, такие сякие, вы мне отказали в выплате!» Начинаю разбираться, в чём суть дела, звоню коллегам, занимающимися выплатами и наконец понимаю причину отказа.

Заявлении о происшествии, написанное 15 августа: «Я счищал оледенелый снег с капота своего автомобиля вместе с лакокрасочным покрытием...»

Звоню ему и спрашиваю: «А где же, друг мой любезный, ты в середине августа оледенелый снег нашел?» Он только смеётся: «Ты чё, не понимаешь что ли, это было в феврале! Какой ещё снег в августе?»

Эх, как же вы мне все дороги...

Работаю в страховой компании. Каждый день происходят совершенно неземные диалоги с клиентами:

— Девушка, я вам вчера звонил, соедените меня с тем же самым.
— С кем вы разговаривали?
— С парнем.
— Как его зовут?
— Не знаю.
— Про что вы у него узнавали?
— Про страхование!
— Страхование чего? (злость начинает подступать к горлу)
— Машины!
— Соединяю с отделом КАСКО. (через минуту) У них телефон занят. Что передать?
— Передайте, что я звонил! *вешает трубку*

— Девушка!
— Да, я вас слушаю.
— А это точно %компания%?
— Да, это %компания%.
— Вы меня не обманываете?
— Нет! Конечно же, вы попали именно в %компанию%. Чем вам помочь?
— Да? А, ну ладно, спасибо. *короткие гудки*

— Дэвущка! Это страховка?
— %Компания%, я вас слушаю.
— Дэнэг нет, ехал из Казан, попал аварий, что дэлать?
— Вы повредили автомобиль или (чуть не сказала «испортились») что-то произошло с вами?
— И машын, и я!
— У вас что застраховано?
— Всё!
— И жизнь, и авто?
— Да!

Соединяю с мальчшками из авто отдела. Оказывается, что мужчина въехал в столб, застрахован только по ОСАГО, да ещё и в другой компании. А нам он позвонил, потому что «ваш телефон на рекламе увидел».

Работаю в страховой компании. Любимые клиенты пишут:

«На крышу мерседеса упала с балкона кошка. Cуществуют риски "падение предмета" и "атака животного". Что писать в страховом акте?»

Претензионщики мрачно шутят, что если бы она упала и померла в полете — то было бы проще. Записали бы предметом.