Страховое дело

Тут спорили: один утверждал про дурней, которые не знают европротокола, другой отвечал, что права дороже. Вот честно, покорила аргументация обоих. Во-первых, всем срать на окружающих. Первого волнует, что он из-за дурней стоит в пробке, второго — что он лишится прав. А интересы остальных побоку. А решение удивительно простое:

— не покупать машину, которую не можешь содержать;

— пользоваться видеорегистратором.

Всё. Степень риска снижается до въезда в новую машину стоимостью больше десятка зарплат.

Слабо отдать пять тысяч, если виноват? Не ожидая страховой, не создавая проблем для тысяч людей. Слабо покупать машину по средствам, чтобы при царапине на своём бампере огорчиться: ну вот, один раз кофе не попью? Нет, действительно из-за царапины будут стоять час. Потому что машина куплена в кредит на пять лет, и с месячного дохода даже десятая часть её стоимости — это нереально. Да час рабочего времени нормального человека дороже почти любого зеркала! Вот задолбали, ни копейки врагу, на дороге я молодец, все п.… то есть д’Артаньяны. И при этом до царапины у всех новые иномарки.

У меня, к слову, подержанный румын с французским шильдиком сборки АЗЛК. Бампер царапан по периметру, буду продавать — поменяю. Один раз возьму обед из дома вместо ресторана рядом с работой. Бампер полторы тысячи стоит, некрашеный. Это даже, наверное, не один обед, а полтора. Переживу.

А если нет денег даже пообедать, то на что сдалась машина?

О, благословенные люди, полагающие, что европротокол спасает, когда всех повреждений — надколотый бампер! О, святая простота!

Вы встретились на перекрёстке с таким же страдальцем и, поняв, что оба пострадавших бампера не стоят разбирательств с ГИБДД, решили заполнить тот самый европротокол. Вы его заполнили, дали подписать второму участнику и уехали.

Через несколько дней вы приезжаете в соответствующее отделение, чтобы отдать свою копию протокола, и внезапно обнаруживаете, что вас хотят лишить водительского удостоверения по простой причине: «оставление места ДТП».

Почему? Потому, что ваш визави уже после вашего отъезда обнаружил, что у него не только бампер надтреснут, а ещё и крепление оного слегка повело. И ремонт совсем чуть-чуть, на пару копеек, переваливает за заветные 20 тысяч, и страховой требуется оформленное по всем правилам ДТП. Парень вызвал-таки наряд и предъявил им записи с регистратора — естественно, только момент столкновения. И вашей машины в этот момент там не было.

Вы, естественно, достаёте заполненный европротокол — и внезапно узнаёте, что бумажкой этой можно только подтереться. Потому что потерпевший орёт, как потерпевший, что он лично ничего не подписывал, подпись подделана, вы сбежали с места происшествия, а значит, стопроцентно виноваты. Знаете, сколько времени и сил потребуется, чтобы доказать свою правоту, и каков шанс её доказать?

Я уже знаю, как добрейший, милейший, сознающий свою вину, искренне раскаивающийся и готовый вотпрямщас возместить все убытки и забыть всё как страшный сон человек через несколько часов превращается в эталонного урода, готового за копейку сожрать тебя, не разжёвывая.

Да, я последняя скотина, эгоист, мизантроп и мудак, я ненавижу ближнего своего и из-за копеечного ДТП перекрываю проезд достопочтенным людям. Но пока сюда не приедет наряд ДПС, пока товарищ сержант не составит схему, пока товарищ старшина не завизирует своей подписью автографы всех участников — я не сдвину свою машину ни на миллиметр. Извините, мне права дороже.

А меня в полнейший шок приводят люди, которые ничего не знают и не умеют. И речь не о работе!

Вот, к примеру, девушка. У неё прекрасный телефон с надкусанным яблоком, которым можно делать всё. Только для девушки это сложно, она этого не умеет. Она будет 15 минут записывать мой номер телефона, впадать в ступор при получении письма на электронную почту, вспоминая, где какая кнопка, и так и не научится менять на нём громкость мелодии, в результате чего телефон будет часами орать на всё помещение.

Или два идиота, которые утром в рабочий день перекрыли своими автомобилями крупную улицу. Они ждут ДПС, у них царапины! На бамперах. Да-да. Ущерба, разумеется, меньше 20 тысяч (машины отечественные), ОСАГО есть. Заполнили европротокол и поехали дальше, да? Нет. Что? Какой такой «европротокол»? Я такого не знаю! А, бумажки, которые в страховой выдали? Да не читал я их, нафиг надо? Выбросил все, кроме полиса, чего макулатуру с собой возить? И закон не читал, чего там интересного-то? Канцелярщина одна! Мы уж лучше здесь постоим, так привычнее…

Автомобилисты — вообще особенная тема. Одни едут в центр города в час пик, совершенно не умея парковаться, и своими попытками встать поровнее (или хотя бы так, чтобы не перекрывать полторы полосы из двух) блокируют движение на полчаса.

Другие выезжают на трассу со знаком «начинающий водитель» и едут 40 километров в час в единственном ряду, заставляя десятки других людей рисковать жизнью, обгоняя их по встречной полосе. Третьи не способны сами поменять колесо и пугаются любой загоревшейся лампочки (вы помните, что макулатуру в машине не возим? Инструкция по эксплуатации тоже ушла в мусор в день покупки, да-да) и ждут по два часа эвакуатор, чтобы узнать, что у них закончилась омывайка.

Четвёртые из-за полнейшего непонимания физики автомобиля постоянно подвергают опасности себя и других, тормозя в поворотах, залетая на бордюры и подрезая другие автомобили.

Особенно такие граждане поражают в аэропортах. Тысячи улетающих за границу никогда не открывали таможенные правила РФ и страны назначения. Каждый из них на 15–20 минут задерживает очередь, выясняя, можно ли везти ещё одну бутылку водки и банку с бабкиными огурцами, у задолбанной и уставшей таможенницы.

Десятки тысяч улетающих не знают своего номера рейса и времени вылета. Зачем? И так нормально. Они мечутся как слепые котята между терминалами и выходами, сбивают с ног других таких же и своим опозданием на полчаса задерживают вылет.

Через одного пассажиры слыхом не слыхивали о последнем постановлении Росавиации о провозе жидкостей и устраивают скандал, когда их не пропускают через контроль безопасности с бутылкой пива или теми же огурцами, опять же, задерживая очередь и бесконечно задирая градус неадеквата в толпе.

О бесконечных девушках и мальчиках (а так же женщинах и бабушках, мужчинах, дедушках и даже детях), у которых «компьютер опять съел информацию», я даже вспоминать не хочу. Причём «ест» он как фоточки с котиками, что, в общем-то, не страшно, так и записи на приём к врачу, к которому нужно ехать через полгорода.

Да, их не научили.
В автошколе не научили.
На работе не научили.
На компьютерных курсах не научили.
В турфирме не рассказали.
Или рассказали, но не всё.
Или научили, но хреново.

Но вашу же мать, люди, ведь можно было потратить несколько часов или дней своего времени и научиться пользоваться собственными же вещами? Или разобраться в своих же правах? Или уже, в конце концов, перестать мешать себе и другим и делать то, что вы делать умеете?

Подхожу к офису страховой, чтобы продлить ОСАГО, вижу объявление: «Закрыто». Разворачиваюсь, чтобы уйти, и слышу, как какой-то мужчина, протискиваясь в дверь, задаёт вопрос:

— Не работаете, что ли?

— Вам ОСАГО? Проходите, сейчас сделаем! — приветливо отвечают ему.

* * *

— Мне чай в пакетиках.

— А в пакетиках нет.

При нынешних ассортиментах магазинов в это трудно поверить.

— Что, вообще никакого?

— Только с бергамотом.

Это вы по моим глазам поняли, что с бергамотом мне не понравится? Язык отсох бы предложить мне его до того, как я развернусь и уйду?

* * *

Врач на направлении на анализы написал: «С 8 до 9:30». Прихожу в 9:05, на двери написано: «С 8 до 9». Поминаю врача недобрым словом, иду в регистратуру, чтобы высказать им своё «фи». И что я слышу?

— Девушка, а вы стучались?

Конечно нет, я же читать умею. Возвращаюсь в лабораторию, там мне недовольным тоном:

— У вас же написано на направлении: «До 9:30». Зачем вы читаете всякую фигню?

А вам очень сложно снять этот нелепый листочек или просто исправить на нём время работы?

Задолбавшиеся, неужели вы думаете, что после всего этого я не буду ломиться в закрытые двери, игнорировать объявления и переспрашивать: «Что, совсем нет?»

Вот уже семь лет я пользуюсь услугами добровольного медицинского страхования. Проблемы со здоровьем есть, свободного времени мало, на работе выгодные условия покупки страховки — выбор очевиден.

Лет пять всё было отлично: звоню в страховую, объясняю ситуацию, меня записывают к врачу, врач выдаёт страховой список необходимых обследований, страховая даёт добро. Быстро и просто. Но вот после этого моя страховая влилась в более крупную компанию, и началось дополнительное «совершенствование» моего характера и части врачей.

Я научилась скандалить. Без скандалов мне не удавалось попасть в больницу при тяжёлом сотрясении мозга: мол, вас уже осмотрели в больнице, а раз там мест нет — теперь стационарно. Только вот номерков нет, по «острой боли» нельзя, сидите и ждите номерков дня три. И лекарств вам не посоветуем: без приёма врача нельзя. Ну и что, что плохо? Ну и что, что справку не дали? Поработайте пару дней, а как попадёте к врачу — получите и больничный. Три скандала по пятнадцать минут — и ко мне приезжает скорая, везёт в больницу (место сразу же находится), меня быстренько устраивают в хорошую палату, да ещё и прыгают на задних лапках.

Я научилась врать. Неважно, что в договоре прописано, что я имею право раз в год на осмотр любого специалиста без жалоб (типа планового осмотра) и два раза в год — на гинеколога. И начинается: «Ох, знаете, что-то внизу живота прихватывает, хочу к гинекологу». «Кажется, у меня начинается обострение остеохондроза — направьте к неврологу!» Врачи тоже осознали изменения в обслуживании: теперь моя гинеколог каждый раз спрашивает, не пришло ли время моего планового визита к эндокринологу, чтобы выбить направление к нему: несмотря на то что мне этот самый плановый осмотр надо проходить всего раз в два-три года, страховая всё равно не одобрит без болячек по этой сфере (семейная предрасположенность к части заболеваний причиной не считается).

И не только врать, но и врать артистично! Когда страховая внезапно не одобрила мой поход в крупный специализированный центр, в котором я наблюдаюсь с 12 лет (и с которым у страховой есть договор, чёрт побери!), пришлось идти к ближайшему врачу. Тётка оказалась весьма понятливой: под моё тихое хихиканье устроила по телефону целый спектакль одного актёра, чтобы направление таки дали.

Но всё это не так страшно: полученные навыки не обязательно использовать в остальной жизни. Меня бесит то, сколько времени на это теперь тратится! Сами посудите:

— чтобы попасть на плановый осмотр, мне надо гуглить какие-нибудь симптомы, подбирая так, чтобы отправили к нужному врачу;

— потом мне надо тратить время, чтобы дозвониться в страховую (остальным же тоже надо тратить больше времени, чтобы попасть к нужному врачу);

— минут десять-пятнадцать разговора с оператором, который и рад бы просто направить в нужное место, да вот инструкция и прослушка разговоров мешают;

— иногда надо сходить к левому врачу, чтобы попасть к нужному (а это часа два минимум, если считать дорогу);

— врачи тратят время осмотра на скандалы со страховой (как вы понимаете, время приёма одного пациента им никто не увеличивал).

Не спорю, так всё равно быстрее, чем идти через ОМС. Но разница всё сокращается и сокращается. А если разницы нет, зачем платить больше?

В момент оформления страховки на машину в офис автострахования уверенным шагом входят две дамы, мать и её взрослая беременная дочь. Игнорируя меня, они нависают над столом страховщицы и просят:

— Дайте нам предродовой бандаж!

Не на шутку охреневшая девушка отвечает, что аптека за соседней дверью, а тут автострахование.

— А мы, — отвечают, — там уже были. У них нет. Значит, у вас есть!

Я — автолюбитель с небольшим, но гордым стажем в шесть лет. Шесть лет безаварийного вождения при суммарном пробеге моей самодвижущейся повозки слегка за половину миллиона километров: много я передвигаюсь по своей области и трём соседним.

Пришёл очередной момент, когда нужно продлевать обязательную страховку на автомобиль. Казалось бы, что проще? Пришёл, показал полис, улыбнулся в ответ на фразу о том, что я опять год прокатался без аварий, заплатил денежку за минусом моей весьма большой скидки за безаварийное вождение и поехал дальше. Шесть лет так и происходило, но вот сейчас всё изменилось.

Оказывается, рынок ОСАГО очень, ну просто ужасно убыточен, поэтому моя страховая компания, та самая, которая «всё правильно сделал», издала внутренне распоряжение, в котором прямо запрещала своим сотрудникам выдавать полисы ОСАГО без навязывания клиенту дополнительных услуг на сопоставимую сумму. Тихой сапой мне подсунули на подпись не только договор об ОСАГО, но и страхование меня в качестве пешехода, а также договор дополнительной страховки на автомобиль. На моё искреннее возмущение заявили, что «сейчас все так делают» и «мы хотим обезопасить вашу жизнь». Разговоры с начальством, звонки на горячую линию и прочие способы не принесли ни малейшего результата. Страховщик категорически настаивал, что просто полис ОСАГО он мне не продаст, даже под угрозой потери клиента. На это мне, ухмыляясь, заявили, что мои бонусы за шесть лет безаварийного вождения в другой компании просто не примут, поэтому, мол, не выделывайся, дружок, и подписывай бумажки.

Ушёл без малейших сомнений, потратил два часа на объезд пяти-шести страховых компаний, где мои бонусы действительно не принимались, но всё-таки нашёл такую (и весьма крупную, кстати), где меня приняли с распростёртыми объятиями и выдали полис ОСАГО за 2800 вместо навязываемых 5700.

Страховщики! Я понимаю, что некоторые автолюбители много и часто попадают в ДТП по своей вине, но смотрите же на конкретного человека с отсутствием сложностей. Вы не задолбали, вы просто зажрались!

Довели. Допекли! Доколе, в конце концов? Сколько можно создавать проблемы клиентам вашими внутренними идиотскими правилами и устоями?

Звоню в банк, хочу узнать, какие документы нужны для оформления понижения ставки.

— Несите то, это и кредитный договор.

— Зачем? Это же ваш кредитный договор, вы мне его выдали.

— Мы отдел сервиса, документы не храним.

А мне какое дело, люди, какой вы отдел и в чём ваши задачи? Если вам по роду вашей деятельности нужен договор, выданный вашей организацией, позаботьтесь о том, чтобы тот, кто его хранит, положил его к вам поближе и снабдил инструментами для поиска.

Звоню в страховую.

— Назовите ваш номер договора.

— Барышня, я его не помню. Ищите по фамилии.

— Мы по фамилии не ищем, найдите номер договора.

Мне плевать, что и как вы не ищете. Мне недостаточно времени на досуг, чтобы я номера договоров наизусть учила, а вот фамилию свою, не поверите, помню, и имя с отчеством подскажу, если не одно совпадение, и даже объект страхования укажу, если и там много нас нашлось. И мне удобнее отвечать на уточняющие вопросы, чем рыться в кипе документов и договоров в поисках вашей бумаженции. А моё удобство — это ваши деньги!

Та же страховая.

— Для заключения договора подъезжайте на Кривоколенный, 5.

— Барышня, у вас отделения по всему городу, у меня в соседнем доме одно есть, а на ваш Кривоколенный мне ехать полтора часа с тремя пересадками. Давайте я в соседнем доме подпишу?

— Ваш вид страхования только в центральном офисе можно подписать.

Люди! У вас интернет не изобрели? Курьеры отсутствуют? Внутренний документооборот? Почему меня должно волновать, как вы хотите осложнить мне жизнь, чтобы я отдала вам деньги? Моё мнение: вас должно волновать, как бы взять их у меня максимально быстро и удобно, чтобы я ещё раз к вам прийти захотела.

Апогей!

— Документы можно выслать электронной почтой. Только размер одного письма не должен превышать 5 мегабайт.

— Что? Вы понимаете, что один сканированный лист кредитного договора весит 3,5 мегабайта, а листов там около двадцати?

— Если письмо будет больше, мы его не получим, у нас такая система.

Верите, нет — мне плевать на вашу систему. С двадцать первого этажа. Да, доплюну. И ценник вы мне выставили на тысячу больше, чем у конкурента. Я ушла от вас к нему, потому что, создавая проблемы клиенту своими внутренними правилами и порядками, вы остаётесь правильными и упорядоченными, только без моих денег.

Работаю в автосалоне, оформляю страховки. Многие клиенты, покупающие себе автомобили, не знают даже элементарных условий их эксплуатации. Я понимаю — не знать техническое устройство автомобиля, но не знать, что существует обязательная страховка…

Звонит женщина и с порога начинает орать:

— Девушка, вы меня застраховали, а меня менты остановили, а у меня только этот ваш полис дурацкий синенький. А они мне что-то про ОСАГО говорят. Я-то думала, вы меня по кругу застраховали! Я за что 35 тысяч отдала? Они мою машину на стоянку забрали, штраф выписали!

— Всё верно: вы приобрели только полис КАСКО, ОСАГО же вы не покупали.

Для тех, кто не в курсе: КАСКО — добровольное страхование автомобиля, ОСАГО — обязательное страхование автогражданской ответственности.

— А почему вы мне не сказали? Я-то думала, раз у меня есть полис этот ваш синенький, значит, я от всего застрахована!

От незнания элементарных вещей, видимо, нет.

— ОСАГО — обязательное страхование, его должен делать каждый водитель.

— Ну, знаете… — недовольно шипит тётушка и бросает трубку.

Был аналогичный случай и с мужчиной средних лет, так что даже сильный пол иногда не знает простых вещей. После этих случаев я каждый раз громко и внятно спрашиваю: «ОСАГО будете делать?»

Пришли дописаться в полис ОСАГО. Читаю заявление. В графе «класс бонус-малус» — «полных 11». Грешно, конечно, но смеялись всем отделом.