Интернет

Я одна из тех, кто убирает за неделю до дня рождения информацию в соцсетях.

Если честно, она всегда скрыта от пользователей, но, как выяснилось, даже если люди не знают точной даты, соцсеть всё равно вывешивает напоминалки, просто без уточнения, сколько лет исполняется человеку. И я это делаю ради одной банальной причины — я не хочу, чтоб меня поздравляли!

Как же меня раздражают многочисленные личные сообщения с одним словом «поздравляю» от людей, с которыми мы даже не общаемся, а находимся в «друзьях» только потому, что когда-то ходили вместе на курсы и кто знает, какие контакты когда-либо могут пригодиться. Мне не нравятся банальные картинки из интернета на стене.

Мои близкие друзья действительно знают дату моего рождения, как и я знаю их. В конце концов, ради самых близких мне не влом сделать индивидуальные напоминалки один раз, если дата так и хочет выскочить из головы. А на остальных мне, откровенно говоря, наплевать. Я не хочу поздравлять их и не хочу получать поздравления от них. Эта маленькая хитрость позволяет мне глушить свою совесть на тему игнорирования напоминаний о днях рождения незначимых для меня людей: меня не поздравили, значит, и моя душа свободна.

И нет, я не пишу потом гневных постов о «настоящих друзьях», ибо настоящие друзья меня почти никогда через соцсеть не поздравляют — они звонят. Я вообще не понимаю, кому так сильно нужны эти формальные поздравления?!

У меня скоро день рождения, и знаете что? Я не буду скрывать эту дату в социальных сетях. Я вообще никогда так не делала, но точно знаю, что хоть один из моих друзей или знакомых обязательно выпендрится подобным образом.

Я не осуждаю тех, кто не празднует день рождения в принципе или просит не поздравлять его в конкретную дату из-за, скажем, произошедших в этот деть трагических событий или по любой другой причине. Человек заранее сказал, я уважаю его решение.

А задолбали меня вот те ребята, которые за неделю до даты убирают её из профиля, а после дня рождения пишут на стене что-то из серии: «Вот я и узнал, сколько людей ко мне по-настоящему хорошо относятся...» С вероятностью в 90%, если этот человек был моим другом, он сразу же переходит в раздел «приятели», а приятели вообще вылетают из подписки. Потому что если он унизил всех тех, кто в этот раз забыл о дате, то в следующий раз могут пройтись и по мне, если забуду я.

И знаете, что я думаю? Все эти проверки — это не способ выяснить, сколько людей к тебе хорошо относятся, это способ существенно сократить список. Почему? Да потому что мы живём в такой реальности, где в нашей голове цифры занимают большую часть драгоценной памяти: номер паспорта, время приёма к врачу, номер кредитной карты, выписка с банковского счёта и ещё миллион совершенно ненужных и бесполезных цифр, которые тем не менее могут понадобиться в самый неподходящий момент. И я ещё должна помнить дни рождения сотни моих знакомых в соцсетях?! Увольте.

Да, можно вести календарь и, видимо, таскать его на дачу, в командировки, к бабушкам-дедушкам и на море, лишь бы только какой-нибудь условный Вася не подумал, что я к нему плохо отношусь.

Люди, вы не офигели? О такую острую форму эгоцентризма можно и самому случайно порезаться. Будьте проще.

Знаете, почему незнакомые люди могут поздравить вас, несчастных, вынужденных это терпеть, в ваш день рождения в соцсети? Потому что человеку не жалко сделать добро, если возможность маячит перед самым носом, люди так устроены, это нормально. Откуда, думаете, столько попрошаек в метро? Они знают, что заработают, воспользуются человеческой добротой. Но вы же не попрошайка, вы обычный рядовой человек, и ваша дата — это возможность для кого-то поднять настроение и себе и вам, так это работает — людям делается хорошо, когда они кому-то говорят искренние и добрые слова, а искренние добрые слова рождаются из хотя бы крошечного, но зачатка симпатии. Те же, кому на вас плевать, просто пройдут мимо, это легко проверить: вы знаете, сколько людей ежедневно посещают самую известную в России соцсеть? Они все вас поздравили? Нет? Вот и всё.

Так что, ребят, хорош выпендриваться, будьте проще.

Состою в группе для мам в одной из соцсетей. Конечно, бывает непреодолимое желание удалиться и приложить подорожник к глазам после постов: «Мамулечки, моей доче 2,7, и мне приходиться отучать её от груди, т. к. ложусь на операцию. Не знаю, как пережить это горе...» Но адекватные люди там тоже имеются, да и полезная и нужная информация есть, поэтому я пока остаюсь и иногда читаю посты.

Добил последний случай, заставивший написать сюда. Суть поста была в том, что женщине гинеколог после родов рекомендовал поставить подкожный имплант, как средство контрацепции, и вот женщина просила написать отзывы тех, кто пользуется этим имплантом. Всё было хорошо, пока из неведомо каких щелей не повылазили они — пропагандисты ППА и безопасных дней! Люди с пеной у рта доказывали, что они с мужем предохраняются только так уже 5 (10, 20, 50) лет и никаких залётов. А импланты, презервативы, ОК и прочие современные методы — это полная чушь и ненадёжно!

Я, как давний пользователь ОК, сцепилась на свою голову с двумя дамами. Одна упорно доказывала, что главное в ППА — это контроль мужчины над своим телом. Честно, я представила этот процесс, когда мужчина вместо того, чтобы полностью насладиться процессом, делает серьёзное лицо, а в голове его проносятся мысли: «Хоть бы не кончить, хоть бы не в неё, хоть бы успеть вытащить». Наверняка это способствует полному расслаблению и получению неземного удовольствия.

Далее на вопросы, чем же не угодили те же ОК, последовал гениальный ответ: «Это говно!» Действительно, врачи-гинекологи, специалисты высших категорий десятки лет разрабатывали гормональные контрацептивы, чтобы Маня из Зажопинска сказала: «Это говно! Пользуйтесь прерванным половым актом!» То, что в это верит Маня из Зажопинска, мне как-то всё равно, а вот то, что она пропагандирует это в массы, меня дико бесит. Молодые и не очень девушки наслушаются вот таких пропагандистов (и не обязательно в интернете) и решат, что 500 рублей в месяц на контрацепцию — это слишком много, да и зачем? Вот же он — абсолютно бесплатный и надёжный метод ППА.

Только ведь никто не думает, кто же те женщины, которые по нескольку раз ходят на аборты, рожают ненужных им детей, отказываются от них, а то и вовсе лишают жизни. Нет, конечно же, не все из них поклонницы ППА, есть и вторая категория — приверженцы безопасных дней.

Вы не поверите, но мне пытались доказать, что забеременеть можно лишь в один день цикла, в остальные дни женщина полностью стерильна! Мне страшно жить рядом с этими людьми, мало ли что ещё у них в голове! После моих объяснений, что женщина может забеременеть даже в критические дни, а если не верите, то Гугл в помощь, мне прислали второй по гениальности ответ: «Ой, всё!» Но позже, видимо, погуглив, дама удалила свои комментарии. Надеюсь, она открыла для себя много нового.

Хочу сказать одно: задолбали такие тупые идиотки и их последовательницы! Дорогие девушки, предохраняйтесь, используйте любое подходящее вам средство контрацепции, а подружек, соседок и даже ваших любимых мужчин, которые будут уверять вас в безопасности таких вот методов, шлите лесом. Незапланированная беременность всё равно рано или поздно случится, если вы будете верить в ППА или безопасные дни, а последствия разгребать придётся именно вам!

День добрый. Моя задолбашка, думаю, знакома многим.

Так уж сложилось, что живу я довольно далеко от своих родителей — за несколько тысяч километров. Соответственно, общаемся мы преимущественно по скайпу. Само по себе это не проблема — девочка я уже немаленькая, всё ж таки 30 на носу, и от фактического отсутствия родни в своей жизни особо не страдаю. Страдаю от другого — каждый раз, когда мы созваниваемся, первая фраза, которую я слышу после приветствия: «Ой, как себя чувствуешь? Что-то ты плохо выглядишь сегодня. Уставшая, болеешь?..» и вариации на ту же тему.

Дорогие мои, да даже если бы я и болела — вы думаете, мне приятно это слышать? Вот так, в лоб? В какой такой вселенной человеку (особенно, девушке) приятно слышать, что она хреново выглядит? Милые, мы слышимся раз в 3−4 недели, вам что, совсем нечего больше мне сказать? Да если уж на то пошло, я всегда, с самого детства, была похожа скорее на скелет с глазами, чем на здорового упитанного ребёнка, так почему вас сейчас-то это удивляет? Ведь я не заявляю маме, что она за эти пару лет сильно постарела, а полное пренебрежение косметикой её тоже не красит. Не намекаю отцу на его всё растущее брюшко. Просто потому, что считаю подобные замечания некорректными. Так какого же чёрта?

Поначалу я ещё пыталась отшучиваться, объяснять, что мне неприятен этот вопрос (в таком количестве), а теперь всё сильнее желание после такого вопроса просто сказать: «Не нравится — не смотрите!» — и положить трубку. Задолбали!

Задолбали странные продавцы и покупатели в купи-продажных группах.

Отдельно стоят люди, с которыми договариваешься о месте встречи, времени, прочих нюансах, а когда в день X звонишь, чтобы уточнить — всё ли в силе, слышишь в ответ, что эту вещь уже продали. Ядрён батон, во-первых, мы же уже договорились. Во-вторых, предупредить никак? Конечно, я буду на вас жаловаться в соответствующей теме группы.

Далее. Я считаю, что каждый продавец имеет право ставить любую цену, хоть брать её с потолка, хоть занижать, хоть продавать втридорога. Мимо того, что меня не устроит, я пройду, а недовольство оставлю при себе, если таковое возникнет. Но качество высоко оцениваемых товаров нередко повергает в шок. Рваная одежда, выломанные с мясом детали, сломанные элементы, грязь, пыль, царапины, детские художества. Я-то развернусь и уйду, продавайте своё барахло дальше, но продавцы смеют возмущаться. «Такая корова нужна самому», поэтому от сердца отрывают. И не стыдно было фотографировать для объявлений с выгодного ракурса? Не стыдно, например, за коляску с колёсами восьмёрками, люлькой без дна и выдранного механизма для сидячего положения просить как за новую супер-пупер-импортную? Ничего не треснет?

Покупатели не лучше. Особенно те, которые вещь бронируют, а потом кормят завтраками: «Да-да, вещь нужна, но я к вам завтра приду, у нас тут второе пришествие, восстание усопшей бабушки и инопланетное вторжение, но завтра я точно приду». А если отдаёшь что-то даром, то тут наглости одариваемого нет предела: я им доставь на Кудыкины горы и за тридевять земель. Нет, уважаемые, то, что даром, забирайте сами.

Ещё существуют «незнайки» с синдромом неумейки. Это когда называешь человеку свой адрес, а он просит на словах ему рассказать, где такой район, где такой дом. Это при условии, что договариваемся не прямо сейчас встретиться, а в другой день. Человече, если ты не дома, доберись до своего ПК и с лёгкой душой посмотри карту. В телефоне адрес вбей, в конце-то концов. Да, всего города знать невозможно. Для таких случаев и существуют карты, Гугл-батюшка и Яндекс-карты-матушка вам в помощь.

И я не против торга, но не тогда, когда, например, продаю пальто за пятьсот рублей, а вы просите отдать за пятьдесят, потому что вам очень нужно такое, а денег нет, и не предвидится. А если вы живёте за городом или на другом конце города и вам лень ко мне ехать, поэтому просите привезти, я привезу, но за оплату проезда. Возмущайтесь сколько угодно, проезд в цену не включён.

Адекватным же продавцам и покупателям большое и человеческое спасибо.

Давно читаю данный сайт, но пишу сюда в первый раз, ибо задолбала (мягко говоря) принудительная «социализация» любых современных программных продуктов.

Дело в том, что нынче модными соцсетями я не пользуюсь по личным причинам, а вот производители ПО считают, что каждый пользователь их продукции непременно должен иметь аккаунты в соцсетях (либо своих локальных, либо в широко распространённых), и всовывают — точнее не скажешь — возможность привязки программного продукта к аккаунту куда надо и куда не надо, а главное — начинают делать такую «социализацию» принудительной.

Ранее эти дополнительные функции можно было или отключить (как на смартфонах) или просто игнорировать. Я даже смирился с тем, что в браузере периодически самостоятельно появляются закладки на самые популярные соцсети — в конце концов, их не сложно удалить. Но апофеозом и поводом написания сюда стало недавнее обновление драйверов видеокарты одной популярной серии. Обновившись, программная оболочка драйвера предложила зарегистрироваться в их локальной соцсети, чтобы можно было скачать сам драйвер! Причём, отказа от регистрации просто не предусмотрено! Т. е. получается, что я, будучи пользователем сего «железа», заплатив за него некоторую сумму денег, для полноценной его эксплуатации вынужден ещё и регистрироваться, оставляя свою контактную информацию, в каких-то левых соцсетях?!

Вот и спрашивается, на фига нужна такая «социализация», если я хочу просто пользоваться приобретёнными мной аппаратными и программными продуктами, а не накручивать счётчики посещаемости каким-то левым сайтам.

А я готовить не люблю, но приходится, жрать «доширак» надоело. Поэтому время от времени заглядываю на всякие кулинарные сайты в поисках рецептов и…

Вот тут автор жалуется, что кто-то недостаточно точно указывает состав ингредиентов, пишет «ложка», вместо того чтобы указать точный вес. А меня как раз задалбывают те, кто указывают точный вес и десяток наименований, да ещё каких-нибудь нестандартных: 14 грамм петеярового масла, 1 мангустин обыкновенный, 2 стручка коебато, 40 капель вина «Шато Лавуазье де Мираж» урожая 1986 года.

Это хорошо, когда даётся точный состав для фирменного блюда, которое всегда и во всех ресторанах какой-то сети обязано быть одинаковым. Одни и те же поставщики могут привезти мангустины нужной степени зрелости, петеяровое масло бочками и даже целых две бутылки Того Самого Вина (из 50 оставшихся на планете). Но я готовлю для себя, а не для ресторана. Всё, что мне нужно знать, — это что примерно нужно купить, как резать, как готовить, при какой температуре и сколько времени, а также — что мне дадут отклонения от рецепта в ту или иную сторону: больше зажарится корочка, высохнет, недожарится, или вовсе выйдет нечто несъедобное.

И вот тогда начинается шаманство: кучка картошки, ложка соли (нет, эта маленькая, а это большая, вот есть средняя — в самый раз), вот таких специй ложка, а таких — две, и ещё пучок зелени, и ещё у меня где-то корень имбиря валялся, и перца побольше, и вот так, и вот этак, а теперь всё с мясом зажарить. Если повезёт — получится вкусно. Если нет — в следующий раз чего-то добавлю или убавлю. Будет хорошее настроение — сам рецептик выложу, с «ложками», «примерно горстью» и «около килограмма-двух». Потому что сам по примерно такому же описанию делал.

А вот точных пропорций не дам: во-первых, где гарантия, что «острый красный перец» у вас будет точно такой же, как был у меня? Я из Китая заказывал, он действительно острый, а не вот та невнятная фигня из магазина. Во-вторых, если даже вы достанете точно такой же — не факт, что результат вам понравится. Возможно, вам как раз лучше ограничиться привычной фигнёй из магазина — не настолько острой и перечной, но если считать её по весу в граммах — то можно вообще не класть, всё равно этот кусочек ничего не даст.

В итоге вы всё равно получите не то же самое, что было у меня, а нечто своё, из своих ингредиентов, совершенно другого вкуса и вида — но будете потом уверять всех, что это был точный рецепт.

Ещё раз говорю — это шаманство. У кого-то получается, у кого-то не очень — главное, чтобы себе нравилось. Примерное направление поиска можно узнать на соответствующих сайтах, а если вы ищете там точную инструкцию с гарантированным результатом — то вы явно перепутали приготовление еды с химической лабораторией.

Меня задолбали люди, не способные хоть немножечко подумать и как-то решить проблему. Ведь сейчас век технологий, можно найти тонны информации. Но нет. Сериалы найти мы можем, а что-то посложнее — увы.

Человек из истории «Больше рекламы богу рекламы», вам не нравится реклама? Так почему вы не можете хотя бы у Гугла спросить, как её убрать, если уж рядом с вами нет людей, которые могут посоветовать? Ведь вы не единственный человек с этой проблемой, поверьте, всех реклама бесит, да и прогресс на одном месте не стоит! Поэтому специальные люди создали «адблокер», который просто блокирует рекламу, работая, как утилита в браузере. Но нет, зачем? Вы будете плакать, но продолжать жрать кактус.

Или вот подруга, которая не знает, как поставить необходимую программу на свой комп. Милая, у тебя дома два компа, ноут и четыре смартфона, а также выделенный интернет, который богат не только текстовыми гайдами и туториалами с картинками, тут ещё есть куча видео, где тебе не только расскажут, но ещё и поэтапно всё покажут. Но нет. Зачем? Ты будешь сидеть, страдать, а потом позвонишь мне и попросишь тебе рассказать, как и что нужно делать. И я, найдя всё тот же гайд, буду сидеть и зачитывать тебе его вслух.

Или ты, мой друг. Твой комп во много раз мощнее моего старенького, но он у тебя виснет, постоянно ловит какие-то лаги и баги, а у меня летает до сих пор. И ты не понимаешь, как же так? А всё потому, милый, что ты даже элементарно не хочешь хотя бы разочек провести диагностику системы. Зачем? У тебя же мощный комп, он справится, на кой хрен тебе дефрагментировать свои жёсткие диски и реестр? На кой фиг проверять на вирусы хотя бы раз в месяц бесплатной утилитой. Да и вообще, бесплатный антивирус же со всеми вирусами справляется… Ага, конечно! А потом, когда «синий экран смерти» начинает появляться даже после запуска браузера, Винда загружается по пять минут, а программы то слетают, то пропадают, ты всё же начинаешь догадываться, что всё плохо.

И что ты делаешь? Вызываешь мастера? Нет. Ищешь, как решить проблему в интернете? Тоже нет, ведь ты опытный пользователь, для таких, как ты, вызывать мастера — это признаться в собственной тупости. Правильно, ты звонишь мне. Мне, той самой девчонке, над которой ты ржал 15 лет назад, потому что я даже не знала, как пользоваться интернетом. Звонишь и просишь помочь. Чёрт, как так-то? Я не училась на программиста, я просто умею искать информацию. Да-да! Оказывается, в наше время уметь спросить у поисковика нужную информацию, а потом следовать пошаговой инструкции — целая наука. И вот я уже иду к тебе, где я буду лечить твой комп при помощи Гугла и собственных знаний, которые почерпнула там же, а ты будешь снова вспоминать пятнадцатилетнюю меня, которая не понимала ваши разговоры с этими самыми словечками: «свичи», «хабы», «харды», для меня это был как другой язык.

Люди, ну ёлки-палки, неужели так сложно самим загуглить?

Есть за мной грешок: я люблю готовить. Новые, необычные и интересные блюда. Я подписана на рассылки всевозможных кулинарных сайтов, на группы в соцсетях, в общем, везде, где случайно могут предложить интересный новый рецепт. Казалось бы, что может задолбать? Смотри себе новые рецептики да пробуй. Ан нет, не всё так просто. Те, кто пишут рецепты, делятся на несколько типов.

Кулинары-писатели. Эти люди не ограничатся сухим перечислением действий и ингредиентов. О нет. Между строк они подробно распишут собственную жизнь, посетуют на кризис, похвастаются магазином, где брали продукты, в красках опишут, как опрокинули сито с мукой на кошку и как потом эту кошку ловили. И вот сидишь ты и читаешь поэму, пытаясь отыскать последовательность изготовления несложного блюда. Если выбросить всё ненужное, процесс изготовления уместится в три-четыре предложения.

Кулинары-экспериментаторы. Такие очень любят менять состав блюда на ходу в процессе изготовления. Особенно это доставляет в видеорецептах. Делаешь ты блюдо следом за видео, и внезапно посреди рецепта оказывается, что по оригинальному рецепту нужно было взять 200 грамм масла, но кулинар худеет, поэтому взял только 100, да, вкус будет отличаться, но зато не так жирно. Указать это в описании или сказать в начале видео, что рецепт не оригинальный? Нет, а зачем?

Кулинары-маразматики. Эти фееричнее всего. В их рецептах от шага к шагу меняется количество ингредиентов и способ их перемешивания, в процессе вылезают новые продукты, которые нужно было положить в самом начале, но кулинар-маразматик об этом рассказать как-то забыл и вспомнил только в середине описательного процесса. Такие с лёгкостью напишут в начале рецепта, что ингредиент нужно отварить, а к середине внезапно посетуют, что отварной он не очень подходит, поэтому его нужно приготовить на паровой бане. Или мимоходом в конце описания заметят, что в самом начале изготовления начинки нужно было для вкуса положить ваниль, хотя ни в рецепте, ни в ингредиентах эта ваниль никогда не упоминалась.

Кулинары-снайперы. Эти люди обладают врождённым глазомером, невероятным чувством веса и объёма. Поэтому всё делают на глазок. На глазок в их рецептах нужно взять всё — от муки до перца чили. На глазок наливаются жидкости и добавляются приправы. Щепотка, полчашки, треть миски, пол-ложки (чайной, столовой, половника?). Уточнить хотя бы приблизительный вес? Нет, только хардкор, только на глазок.

Но такие не все. Есть и адекватные, грамотные люди, умело составляющие рецепты, не забывающие уточнить все нюансы и ингредиенты. Но как же задолбало искать их среди кучи альтернативно одарённых гурманов!

Может, моя задолбашка покажется вам глупой, но я уже четвёртый день не могу успокоиться.

Итак, я фикрайтер. Ну, знаете, тот, кто пишет для собственного удовольствия и выкладывает эту писанину в интернете. Гением себя не считаю, работки, конечно, не шедевральные, но и отстойными не назвать. Скорее, выше среднего. Ну да ладно, не об этом речь. А о том, что на одном из сайтов, который создан для сетературы (это как раз то, чем я занимаюсь), выкатили обновления как раз четыре дня назад. И с тех пор все группы, посвящённые этому сайту, кипят от страстей.

На самом-то деле, ничего страшного не произошло. Подумаешь, ввели значок, который показывает, онлайн ты или нет. И что? Оказывается, всех недовольных буквально завалили личными сообщениями разного содержания. От «привет, как дела?» до «автор, когда же прода?» Одна барышня жаловалась, что ей вот прямо срочно пришлось дописывать произведение, потому что «поклонники» проходу в личке не давали. При этом на сайте есть функция отключения этих самых сообщений. Надоело? Отключи и живи спокойно. Нет, мы так не можем. Мы будем ныть и жаловаться, но приструнять тех, кто задолбал, не собираемся. Также есть функция, которая позволяет включить «невидимку». Но это требует либо финансовых затрат, либо временны́х. Т. е. надо потратить энное количество времени (скажу сразу, довольно много), проверить качество кучи работ на сайте, заработать за это специальные монетки и с их помощью включить «невидимку». И вот это всё вызвало бурю негатива. Мол, администрация сайта требует денег. Нет, даже не так. Вымогает! Ну смешно, право слово.

Есть ещё некоторые обновления, которые ввели вместе с этими, они тоже вызвали бурю недовольства. И главное — недовольные орут, сучат ножками, размазывают сопли по лицу и грозятся всем и каждому: «Мы уйдём на другой сайт! Лучше! Совсем-совсем бесплатный!»

Да уходите, ради бога. Раньше эти же люди орали так, что в Китае было слышно, когда админы сайта решили сменить дизайн: немного поменяли фон, добавили шрифты, пару функций на проверку текста и рамочку. Рамочку, Карл! Эта пресловутая рамочка стала притчей во языцех. Куча народу писать не могла, потому что, видите ли, дизайн сменился. Я так и не поняла, они забыли, как буквы пишутся, или музе не понравился дизайн сайта, поэтому она стала реже приходить? Более глупого оправдания своей лени я ещё не слышала.

И теперь вот это. «Я не хочу, чтобы все видели, что я в онлайне, меня начнут доставать…» Да кому ты нужен, если честно? Ты просто не хочешь, чтобы все видели, что ты сидишь и штаны протираешь. Вот и всё.

Задолбали все эти недовольные, которые каждый раз ноют, жалуются, что уйдут, но никуда не уходят. А не уходят потому, что на других сайтах их творчество не пройдёт даже первичной проверки. Никому-то они там не нужны.

Вот и выходит, что права поговорка про мышей, которые плачут, колются, но продолжают жрать кактус…