Интернет

Я — поклонница виртуального секса. Да-да, обмен текстовыми сообщениями на интимную тему. Ну, с параллельным удовлетворением себя, не без этого. Не беспокойтесь, с личной жизнью у меня всё в порядке, но вот иногда хочется разнообразия и реализации фантазий в такой безобидной форме.

Есть у меня аккаунт на сайте знакомств, где прямым текстом написано, что я люблю вирт. У меня хорошая фантазия, неплохо владею русским письменным; в общем, в себе как в партнёре не сомневаюсь.

Но вот потенциальные партнёры задолбали донельзя. Ведь вирт не вчера придумали. Сейчас же приличных партнёров не найти. Куда они делись?

Тех, кто хочет встретиться или пообщаться с помощью веб-камеры, сразу отбрасываем. Про неумение читать (а я прямым текстом пишу в своей анкете, что меня интересует, а что — нет) на этом сайте сказано немало.

Кто же остался и чем я недовольна?

Во-первых, «монтажёры». Если я вам сказала, что на мне футболка, лифчик, штаны и трусики, не хотите ли вы начала все это с меня снять? А-то почему я внезапно оказываюсь под вашими поцелуями абсолютно голой. Процесс раздевания вырезали при монтаже?

То же самое с процессом смены позиций. Если вы только что были сзади, а теперь, по вашему желанию, я наверху, то вы когда-то должны были успеть лечь на спину. И об этом кто-то должен написать. Опять монтаж?

Во-вторых, «акробаты». Вы хоть представляете, как на практике осуществить то, о чём пишете? «Камасутре» это не снилось. Приводить здесь цитаты не буду, но коллекция у меня уже знатная.

В-третьих, «эгоисты». Есть вещи, которые мне не нравятся. И я прошу их не делать, даже виртуально. В общем, практически каждый считает своим долгом… ну, вы поняли. А уж если, наоборот, что-то нравится, о чём предупреждаешь заранее, то многие об этом почему-то забывают.

Сюда же, кстати, относятся люди, вообще забывающие, что именно на мне надето. Откуда шортики и топик? Я же сказала: штаны и футболка!

В-четвёртых, «садисты». Точнее, считающие, что я — мазохистка. Возможно, видевшие анальный секс только в порно. В общем, нужно понимать, что вкус смазки во рту — это не вполне аппетитно. Вкус, простите, экскрементов — тоже. Кстати, без смазки вообще-то больно. Но вам, видимо, это неизвестно.

Ну, и в-пятых — поголовная безграмотность. Не возбуждают меня неграмотные люди. Возможно, это мои личные тараканы.

Итог — удовольствия нет. Похоже, в реальной жизни себе подобрать партнёра проще.

Дорогие мои товарищи, близкие, родные и не очень! Как же вы… надоели.

Здрасте, я художник-иллюстратор. Я зарабатываю немного, но любимым делом: рисую картинки для детских книг, как бумажных, так и электронных. На лбу у меня это не написано, конечно, но и все глупые вопросы и утверждения, которые вы мне навязываете — тоже.

Любимый муж! Ты увидел в инстаграме картинку с реалистичным портретом. Первое, что ты считаешь своим долгом, это подойти и спросить:

— А ты так сможешь?

Живём мы вместе четыре года, ты видишь, в каком стиле я работаю, ты не далёк от творчества, часто вставляешь мои картиночки в сайтики и электронные приложения. Мы часто говорим на тему творчества — и моего в том числе. Я спокойно отвечу тебе, что да, я так могу. Но следующий твой вопрос предсказуем всегда:

— А чё не рисуешь?

Милый, я зарабатываю на жизнь таким вот мультяшным стилем, а не гиперреализмом. Всё?

Далее — знатоки. На форуме советую девушке, с чего начать карьеру художника-иллюстратора. Вмешивается совершенно посторонний человек. не имеющий с творчеством вообще никаких отношений, даже на «вы»:

— Да-а! Советовать все горазды, а пойти рисовать — никто! На словах художников всегда много! А на деле — нет! Вот мой стоматолог решил, что рисовать — его занятие, вот он рисует, вот он художник — ты нет! Чем докажешь вообще, что ты художник?

Милая девочка, если ты не понимаешь, что выставки бывают не только у живописцев и Мэрилина Мэнсона, то мне жаль.

Если ты думаешь, что человек, держащий каждый день в руках стилус графического планшета, не может взять в руки кисть, то мне вновь жаль.

Если твои стоматологи, парикмахеры и ещё кто-то решил, что без знаний пластической анатомии или хотя бы её вводного курса они великие портретисты — мне жаль.

Что-то ты притихла. Ну ладно.

Да, милая мама, я люблю свою работу, но решила получить второе высшее. Да, ветеринарный врач. Да, я считаю, что эта профессия несёт больше пользы. Нет, я люблю рисовать. Нет, не брошу. Но вторую «вышку» получу. Кто я? Идиотка.

Хорошо, приятно было пообщаться.

Здра-авствуйте, дорогая бабушка моего супруга. Садитесь. Чай будете? Что? В этой вакханалии не станете пить чай? А что вас смущает? А, то, что у нас вместо кухни мой рабочий кабинет и там куча красок, кистей и рисовательных принадлежностей, а кухонный стол в зале? Ну что ж, сидите так. Пойду порисую.

Да, милейшая соседка, у нас всю ночь горит свет. Да, я работаю по ночам часто — а вам-то что? Вот и не лезьте не в своё дело!

Товарищи, давайте каждый займётся своей специальностью и не будет трогать других, накликая на себя ярость?

Задолбало интернет-быдло, которое постоянно ноет, что правительство принимает всё более бредовые законы относительно глобальной сети, но не способно посмотреть на несколько лет назад.

Да, уважаемое быдло, сидящее в социальных сетях и не знающее элементарные правила приватности, это ты создал архив на себя (а в худшем случае ещё на своих друзей, однокашников, одноклассников, сослуживцев). Ты думаешь, что всё можно удалить, и не задумываешься, сколько раз твои фотографии с пьянок на секретном производственном или военном объекте уже проиндексированы интересующимися службами.

Ты привёл в интернет толпу знакомых, которые не могут ответить на элементарные вопросы по архитектуре ПК и сетям. Это для тебя и твоих знакомых делают всё более глупые интерфейсы, убирая огромное количество функциональности и заполняя их свистелками и перделками, а ещё тупыми подсказками и тоннами предупреждений, потому что ты не способен прочесть справку или подумать перед нажатием на кнопку «Delete».

Это ты — постоянный клиент различных бандитских компаний компьютерной помощи, потому что не можешь самостоятельно заменить мышку или загрузить бесплатную версию антивируса для проверки ПК.

Это ты — потребитель однообразных телефонов-обмылков, которыми завалены современные магазины, где «продавцы-консультанты» знают о своём товаре меньше, чем бабки, торгующие семечками, ведь тебе нужна просто «самая последняя модель с большим экраном и громким звуком».

Это ты не хочешь ничего знать и позволяешь решать за себя, а потом плачешь про корпорации, которые следят и используют тебя в качестве бесплатной рабочей силы (нравится оцифровывать книги через рекапчу, зарабатывать деньги для владельцев многопользовательских блогов, куда ты пишешь контент задаром, или быть источником статистических данных, используя популярные поисковые системы?).

Это ты отказался от активного отдыха и променял его на цветных коней на Ютубе и пиво, которое увидел в контекстной рекламе. Ты загружаешь на свой обмылок приложение «100 отжиманий за 4 недели» и уже месяц собираешься начать завтра. Ты боишься ходить по ночному городу, где в каждой подворотне сидят гопники и чурки.

Это ты не хочешь изучать и узнавать ничего нового, у тебя нет фантазии, ты можешь только копировать «смешные» картинки и цитаты из книг, которые не читал, на страницу в социальной сети.

Это ты жалуешься на систему образования, а сам оставляешь ребёнка у телевизора или монитора, не задумываясь о важности воспитания.

И да, ты думаешь, что стоит опубликовать эту заметку в любимой социальной сети с комментарием: «Гыгы лалка пукан гарит».

Привет! Меня задолбало всё. Точнее, все. Общество, все-все люди. За редким исключением. ЖЖ, твиттер, соцсети, телик, радио, печатная пресса и все остальные декларируют великолепие бесчеловечности.

Вот взять футбол. Национальная гордость: 22 человека, гоняющих мячик за бешеные деньги. Почему вы не болеете так же, скажем, за биатлонистов? Почему никто не дерётся в метро в дни чемпионата по фигурному катанию? Что, это не модно и не круто? А мячик гонять — да, достойно настоящего спортсмена. Знаете, спорт — он весь тяжёлый. Весь. Альпинизм, гребля, спортивные танцы, плавание… Все эти люди сделали спорт делом жизни. Они сжигают столько же калорий, как и футболисты, и так же нацелены на результат. У них столь же тяжёлые травмы. Почему вы орёте в спортбарах именно при виде футболистов? Потому что у них мячик?

Далее. «Как вернуть девушку?» — вопрос такой в сети. И миллиард советов. Люди, вы в себе? Какую девушку? Что она любит? Сколько вы вместе? Почему она ушла? Как вы жили до этого — вместе или нет? О чём она просила? О чём мечтала? Как представляла совместную жизнь и как представляли её вы?.. Думаете, хоть один из этих вопросов был задан? Фигушки. Все знают, как лучше. «Купи ведро роз и лимузин» — средний примерный ответ. А что, если девушка вас не любит? Зачем ей этот лимузин сдался? Никто не думает.

«Он жирный (тощий, прыщавый, с кривыми ногами)». И что? Это даёт какую-то характеристику человеку? Для модели весом в 40 кг при росте 175 женщина на 10 кг больше — жирная. Но вторая здорова, а первая — нет. Для мужчины-культуриста любой, кто имеет менее 100 кг мышц — дрищ. Но всё это субъективно.

Феминистки. «Все мужики — козлы». Как так? Прям вот все? «Положительная дискриминация» — это просто шедевр. Дамочки всерьёз считают, что посредством унижения мужчин они добьются… Я не знаю, чего, вот честно. Но чего-то добьются. Матриархата, что ли? И кто им будет полки вешать и компы чинить?

Я в ужасе от современного общества. Пожалуйста, давайте мыслить если не адекватно, то хотя бы конкретно. Например:

«Этот спортсмен показывает плохие результаты, потому что мало тренировался в этом сезоне».

«Эта девушка ушла от меня, потому что она меня не любит».

«Этот человек отличается от меня».

Всем станет проще.

Решил поменять велосипед. Покупать новый смысла особого не вижу: как и машина, сразу после выезда из магазина он потеряет в цене очень много. А значит, идём на соответствующие форумы и начинаем искать подходящий б/у вел.

Продавцы, вы задолбали! Точнее, задолбали заголовки ваших объявлений. На первый взгляд, мелочь, но открытие одного объявление, вычитывание из него самой нужной информации, которую можно было кратко впихнуть в название, и закрытие объявление — это не меньше 30 секунд. Когда читаешь по сто объявлений, потеря времени вполне заметная.

Казалось бы, в названии объявления должно содержаться максимум информации о велосипеде, чтоб по названию я мог понять, стоит ли тратить время на чтение более подробной инфы. Тогда покупатель, который заинтересован в велосипеде из объявления, не пройдёт мимо, а те, кому этот вел не подходит, не потратят время на чтение объявления. Но нет, большинство объявлений в лучшем случае содержат полное название велосипеда. Это далеко не всегда даёт представление о велосипеде, так как разных моделей, как и производителей, очень много, и помнить спецификации всего этого разнообразия вряд ли удастся. В худшем случае это вообще объявления вида: «Продам красивый немецкий велосипед, недорого». Информативность просто зашкаливает.

Во-первых, почему бы в заголовке объявления не указать ростовку велосипеда? С моим ростом в 165 см чтение большинства объявлений для меня заканчивается на ростовке. Хорошо, если автор укажет её в начале объявления, а не где-то в середине.

Во-вторых, вместо слов «красивый», «немецкий», «накатистый» лучше укажите обвес велосипеда. Все эти слова не несут ровно никакой информации для любого покупателя, а вот запись «RS Reba, X7-X9, Formula RX» даст людям, выбирающим велосипед, вполне достаточно информации, чтоб понять примерный уровень велосипеда.

В-третьих, зачем писать слова «продам велосипед»? Вы правда думаете, что в разделе «Продам велосипед» барахолки велофорума кто-то будет писать объявление о покупке шкафа?

Наконец, указывайте, блин, цену в заголовке! Ваши «недорого», «дёшево» и т. д., опять-таки, не имеют никакого смысла, в отличие от короткого «40 000 рублей».

Короче, уважаемые и не очень продавцы велосипедов, почему бы вместо «Продам красивый, накатистый велосипед, недорого» не написать: «Cube LTD 2011, 50 см, RS Reba, XT + SLX, 30 000 р.» или «Новый Corratec Revo Team SL, 46 см, DT Swiss XCM, full XX, 7000 $»? Тогда вы сэкономите кучу времени покупателю, а он не пройдёт мимо подходящего объявления просто потому, что его задолбало открывать все подряд предложения с бессмысленными названиями.

Неграмотность — довольно обычное дело. Мало кто помнит все-все правила русского языка и никогда-никогда не совершит ни одной ошибки. Это нормально и простительно. Это даёт стимул к самосовершенствованию — мало кто любит повторять свои ошибки.

Я могу понять, когда человек случайно сделал описку — с кем не бывает. Могу понять, когда он не знал, как правильно написать то или иное слово — подскажу, как будет правильно, и забуду об ошибке. Но я отказываюсь понимать, что человек может писать, не задумываясь ни о чём.

Добавила в «аське» знакомую. Разговаривает она вполне связно и адекватно. Начинаю переписываться. В ответ на первую же мою фразу: «Привет, ты не забыла: мы в среду собирались в кино?» получаю шквал плохо состыкованных слов с жуткими ошибками и полным отсутствием знаков препинания и заглавных букв. Хорошо, что там всё же были пробелы. Я не гений криптографии, чтобы моментально расшифровать послание типа «да незабыла завтра сережкой сзвонюсь мб снами заохчет схадит». Я, возможно, покажусь старомодной, но мне легче воспринимать информацию, когда она написана без ошибок или хотя бы без опечаток. Восстанавливать подобные «телеграммы» довольно затруднительно.

Допустим, перлы знакомых я всё же могу разобрать, поскольку представляю себе, как они разговаривают. Но на просторах интернета всё куда хуже. Продираться сквозь «чмоки», «лАфКи», «котэ» и т. п. на форумах, не имея ориентиров вроде знаков препинания и заглавных букв — всё равно что идти сквозь джунгли с тупым мачете, сомневаясь в правильности выбранного направления.

Меня задолбало, что понимание собеседника в интернете невозможно из-за его нежелания следовать нормам русского языка (уверена, кстати, что не только в России такая проблема). Меня задолбали, с позволения сказать, личности, которые упорно упрощают язык, думая, что так они становятся проще в общении — они упрощают лишь свой мозг, тупея до неандертальского уровня. Меня задолбали люди, которые не хотят понять, что писменная речь не менее важна, чем устная.

Раньше мне хотелось, чтобы единственным препятствием в общении был языковой барьер — его не так уж сложно преодолеть. Теперь я сомневаюсь. Это даже не «олбано-падонкоффский» — это квазирусский язык. Я не буду его учить.

«Падонки» и прочие «котэ», вы задолбали меня. Учите родной язык!

Иногда приходит мысль, что неплохо освоить что-то новое или прикупить для дома какую-то приятную мелочь. Сам ты в этом не разбираешься, адекватные консультанты встречаются нечасто, и вот ты направляешься в интернет — уж там-то знающие люди помогут с выбором!

— Я хочу научиться фотографировать, какой мне взять фотоаппарат?

— Конечно, вот этот, а к нему дополнительно набери всяческого хлама — тебе хватит, если продашь почку и кусок печени. А без этого всего и не думай фотографировать, развелось тут нищебродов!

— Как выбрать свой первый скейт?

— Собрать его самому, конечно, заказав все части через интернет!

— Ну, а велик, чтобы иногда покататься на даче?

— Нормальный велик стоит тысяч пятьдесят рублей, дешевле — позорище, рассыпаются сразу!

И так со всеми советами, куда ни глянь.

Ноутбук? Конечно, только игровой за пять твоих зарплат! К рассказу о качествах любой техники постоянно прилагается совет добавить к её стоимости ещё одну такую же — и купить получше. Помню до сих пор коммент под кофеваркой за 2,5 тысячи: «Ну, мы рассматривали эту модель, но она гораздо хуже той вот, за 14, которую мы взяли».

И ведь не столько в самих этих деньгах дело. А в том, что вещь такого качества может быть просто не нужна. Не собираетесь ей всё время пользоваться. Не хотите ухаживать. Не хотите переживать, как бы с такой ценной штукой чего не случилось.

Но в глазах советчиков вы или профи, или нищеброд — третьего, видимо, не дано.

У нашего градоначальника родился ребёнок. Второй. Сын. И понеслось…

Цитаты только с одного городского форума (с сохранением грамматики и пунктуации):

• интересно он тоже встанет на очередь в садик???

• садики встанут в очередь)))

• Уже, наверное, построен персональный садик для наследника К***!

• И молочная кухня

• и пособие сразу дадут!)без сбора документов)

• еще и своровать часть бюджета надо умудриться))

• да всем плевать

• Страна уверенно опускается в нищету ,а Олег (плов,шаурма и менеджмент) К*** продолжает процветать и размножаться.

• чтоб он [презрительная кличка] сдох

• Надо было делать сына раньше. А сейчас надо заниматься лавочками на бульваре Заречный. Отсутствие этих лавочек показывает как эта власть действительно относится к людям пожилого возраста. Одно ЛИЦЕМЕРИЕ.

Люди! Злые лицемеры здесь — вы! Нельзя путать семью и политику, тёплое с мягким… При чём тут новорождённый малыш — и дороги, пенсии, курс доллара?!

У человека сын родился. И всё! Будьте добрее.

Я фотограф-любитель, периодически балую себя новой оптикой. Недавно захотелось мне купить большой тяжёлый белый объектив очень известного производителя. Таких больших белых объективов, как мне надо, в линейке у производителя четыре штуки: с большой дырочкой и финтифлюшкой (самый дорогой), с большой дырочкой и без финтифлюшки, с маленькой дырочкой и финтифлюшкой и с маленькой дырочкой без финтифлюшки (самый дешёвый).

Конечно, хочется купить с большой дырочкой и финтифлюшкой, но стоит он, как половина моей старенькой машинки. Да и не нужен он мне, я ж для себя снимаю. Останавливаю свой выбор на самом дешёвом и иду читать отзывы. И на что, вы думаете, люди ругаются? На резкость? На скорость фокусировки? Не-е-ет, люди записывают в недостатки то, что у этого объектива маленькая дырочка и нет финтифлюшки. А вот была бы финтифлюшка с большой дырочкой, вот был бы объекти-и-ив!

Дорогие мои, родные мои, у него по определению их нету! У него в описании указано, что дырочка у него маленькая и финтифлюшка не предусмотрена. Хотите большую дырочку и финтифлюшку — вон он, на несколько позиций выше в каталоге, идите туда и радуйтесь, что они у вас есть. Да, он стоит в четыре раза дороже, но за всё надо платить в этом мире. А я хочу узнать, какие недостатки у дешёвой модели без финтифлюшки и с маленькой дырочкой.

Я приезжаю на работу за 15–20 минут до начала рабочего дня, перед самым началом пробок в моем городе. Ставлю себе чайничек, включаю компьютер, открываю ленту новостей в синей соцсети… и вижу тьму репостов о спорте, фитнесе, похудении и прочих подобных вещах.

У меня есть друг. Мы с ним дружим довольно давно, около десяти лет. Пять лет назад он представлял собой зрелище довольно унылое: откровенно жирный, курящий, с вечно засаленными волосами — в общем, далеко не идеал мужской красоты и привлекательности. А потом его «перемкнуло». Он сбросил пару десятков килограммов лишнего веса, бросил курить, пошёл в зал. Сейчас он обладает фигурой, которой я по-белому завидую. А ему тогда просто надоело быть жирным и с одышкой.

Так вот: за всё это время от него не было ни одного репоста о спорте и фоток на телефон в зеркало зала. Он не подписан на спортивные паблики. На мой ироничный вопрос о причинах такого «протеста против системы» он ответил, что над телом надо работать в зале, а не в пабликах, а жать надо штангу, а не кнопку «Рассказать друзьям».

Дорогие спортсмены, худеющие, сушащиеся и прочие подобные! Может, хватит срать мне в ленту? Прислушайтесь к словам человека, который смог без репостов добиться вполне ощутимых результатов. Вы же репостите всё подряд, а кость у вас до сих пор широкая.

Кстати, любители готовить, никогда не варившие ничего сложнее пельменей и не жарившие ничего сложнее глазуньи, если вы думаете, что это история не про вас — вы ошибаетесь.