Дети

Я работаю в интим-салоне продавцом. Работа меня устраивает более чем полностью. У меня адекватное начальство, отличная зарплата и условия. Мне нравится консультировать людей. Мне нравится объяснять, показывать и подсказывать, какую выбрать игрушку или бельё. Я очень люблю свою работу. Единственное, что я в ней ненавижу — это детей.

Дело в том, что расположен наш магазин в торговом центре, а значит, ходит тут огромное количество народа. И дети в том числе. Сбившись в стайки от двух и до бесконечности пацанят возраста этак начальной школы, они бегают по коридорам и ищут, чем бы заняться. А тут такое интересное место: «только для взрослых». Вход закрыт достаточно плотной занавеской, которую так весело отдёрнуть в сторону. А голосовые связки так и просятся крикнуть: «Ура, письки!» Или, например: «Шлюха!» Или… Впрочем, фантазия у ребятишек действительно богатая.

И ведь мне с ними никак не справиться. В сам магазин они не заходят, ругать я их не имею права, угрожать и поднимать на них руку — тем более. На фразу «сейчас полицию/охрану позову» только наглые ухмылки. И такое повторяется чуть ли не каждый день. С ужасом жду начала учебного года, ведь дети вернутся из лагерей и от бабушек и пойдут прогуливать школу. В торговый центр. А значит, наш уютный маленький магазин будет подвергаться атакам с ещё большей частотой.

Родители, уважаемые родители, пожалуйста, объясните своим детям, что мат — не самая лучшая лексика, что интим-салоны — не самое лучшее место для времяпровождения в их возрасте и что старших нужно уважать. А сами приходите к нам в магазин. Только без детей. Поверьте, сюда приходят не только старые страшные извращенцы, но и такие же люди, как и вы.

С уважением, продавец-консультант интим-салона. Пойду задёрну занавесочку…

Доброго времени суток, дорогие читатели! Накипало во мне долго, но сегодня в чашу моего терпения добавилась последняя капля. Речь пойдёт о них, пригородно-междугородних маршрутках.

Да, водители молодцы, и в зной, и в стужу, и в ливень, и в гололёд они везут нас из пригородов в нашу любимую столицу и обратно, помнят все остановки, мужественно переживают пробки и неадекватных пассажиров.

Но зачем, почему, в каких целях сажают они на переднее сидение мамочек с грудными детьми? Насколько я помню, это даже по ПДД запрещено. Во-первых, это опасно: мало ли что может начать делать ребёнок — он маленький, ещё не контролирует свои действия в силу возраста, может нечаянно задеть водителя и помешать. Во-вторых, такое подсаживание чаще всего происходит, когда спереди уже сидит человек, и чтобы, не дай бог, не задеть ребеночка (а то его мамаша и руку тебе отгрызть за это может) пассажиру приходится сжиматься в комок и стараться не дышать, не издавать звуков, молча и с улыбкой терпеть пинки, щипки, сопли и слюни деточки. В-третьих, на любое возмущение яжемать шипит и проявляет агрессию.

Какая религия не позволяет мамочке пройти в салон? А водителю не разрешить ей садиться на переднее сидение? Внутри салона и место уступят, и поулыбаются. Очень удивляет такое поведение. Если не жалко своего ребёнка, то хоть пассажира пожалейте. Задолбали!

А меня задолбало нынешнее поколение мам-детей и их новый принцип: «Не имеете права!»

Примеров масса, но приведу самые часто встречающиеся.

1. Школа. Дети носятся по классу, кидаются чем попало, дерутся. В общем — развлекаются как могут. Учительница уже и уговаривала, и угрожала директором и родителями. А потом попыталась поймать одного из учеников за руку, чтобы он не окончательно разнес класс. В итоге двадцать смартфонов направлены на учительницу, все дети чуть ли не хором: «Не имеете права!» А на следующий день запись уже на youtube с комментарием об учительском произволе — училка применяет физическое насилие к несчастным ученикам. Остальное благоразумно не показано.

2. Гуляю с коляской. Пошла заодно выкинуть мусор. Рядом с помойкой прикормлены кошки и котята. А вот радостные детишки по ним стреляют. Детские игрушечные ружья, но пластиковые патроны довольно ощутимо бьют по животным, которые привыкли к людям и не убегали. Попытка сделать замечание. И вот я слышу: «А вы мне ничего не сделаете, вы мне никто! Не имеете права!» И только после обещания рассказать матери, дети, все еще огрызаясь, уходят.

3. Ребенок подрос и вот мы вышли в люди. Как играют остальные дети меня, в общем-то, мало волнует. Хотят сидеть в луже или лезть на дерево — это вопрос к их мамам. А вот чей-то ребенок постарше пытается отобрать у моего игрушку, а когда мой не отдает, бьет. Мой в крик. Делаю замечание чужому ребенку — толку ноль, пытается снова стукнуть моего. Хватаю за руку, не даю бить, чужой ребенок орет. И вот появляется мать, и я слышу: «Не имеешь права вообще к моему ребенку прикасаться!»

4. Перехожу с ребенком дорогу рядом с домом, ждем светофор. На дорогу пытается выбежать малыш лет трех. На дороге машины. Хватаю его за руку, не выпускаю на дорогу, сама пытаюсь объяснить, что нельзя на дорогу выбегать, машины едут! Ребенок в крик. Прибегает мать и снова: «Не имеете права! Надо было меня позвать!»

Знаете что, право — это, конечно, хорошо! Но задолбали просто нереально! Я ведь не пристаю к мирно гуляющим детям, не трогаю чужих младенцев в колясках и не лезу с советами к мамам, у которых детишки без шапки. Но если ребенок будет угрожать окружающим — я сделаю замечание, а если будет наносить вред моему, то и за руку схвачу. Да, я не права, но стоять и смотреть, уж извините, не буду. Я не призываю вмешиваться по поводу и без или подходить к чужим детям. Просто воспитывайте своих детей самостоятельно и тогда посторонние люди не будут им делать замечание и трогать их! А пока они ведут себя как маленькие злые зверята — задолбали!

А меня не задолбали, меня просто бесят консерваторы. Не те товарищи, что отдают предпочтение бумажным книгам и слушают винил. И не те товарищи, которые с удовольствием пересядут на лошадь, если появится такая возможность. Я говорю о консерваторах, которые будут пожирать гречку с сосисками и говорить, что никакие деликатесы им не нужны даже даром. Я говорю о тех, кто фукает, если при них пьют газировку мирового бренда или едят шоколадный батончик с арахисом и карамелью.

Консерваторам не нужен Интернет, они и без него прекрасно жили. А раз они жили, то и остальные поживут, не беспокойтесь. Они не любят девушек с короткими стрижками или в коротких юбках, потому что так не положено. А еще не любят модных, миролюбивых и образованных мужчин, потому что мужик должен мыться раз в неделю, занашивать носки до дыр и смотреть футбол. Они много чего не любят. Новые технологии, новые реформы, новые открытия, новые знания.

Так вот, дорогие мои, а я не люблю ВАС. Потому что вы невежды и разрушители. Вы отказываетесь от прививок, обрекая себя и своих детей на смерть. Вы влезаете в любой разговор со своим мнением. Вы не можете пройти мимо ресторана быстрого питания, не обложив его грязной бранью. Вы мыслите не фактами, а мифами. Вы будете придерживаться мнения, вдолбленного вам в школе тысячу лет назад, даже если это мнение оказалось ошибочным. Но иногда вы переходите к действию.

Из-за вас, консерваторы, люди умирали от чумы. Умирали целыми поселениями, пока вы запрещали вскрывать человеческое тело. Вы, консерваторы, сжигали себя и своих детей заживо, не желая принимать религиозные реформы. Вы, консерваторы, выкорчевывали картофель, ибо это «западная зараза». Предавали анафеме кофе. Протестовали против телевидения. Поддерживали расовую сегрегацию. Вы избивали панков и отрезали волосы хиппи. Вы мучали своих детей ненужными запретами и, в сущности, продолжаете их мучать.

Одно меня утешает. Вы проиграете. И исчезните. Эволюция сотрет вас как ненужный элемент, как много раз до этого.

Бедного мальчика на роликах обидели, давайте всем интернетом пожалеем дитятку.

А пока мальчик утирает слёзки, я расскажу, за что ему не мешало бы получить смачного пенделя ниже спины. Тротуары в первую очередь для пешеходов. Для пешеходов, которые передвигаются на ногах в ботинках/кедах/босоножках/лаптях и так далее. И для колясок, увы, тоже, так как никто из нас не вылезает из чрева матери с умением ходить, а спины матерей не железные, чтобы таскать от четырёх до десяти килограмм постоянно на руках.

И пешеходы движутся с определенной скоростью, достаточно низкой по сравнению с теми, кто двигается на колёсах. Согласитесь, что если по тротуару на высокой скорости будет нестись женщина с коляской, это будет крайне опасная ситуация для всех участников пешеходного движения. Так почему вдруг для начинающих роллеров нужно делать исключение, идти по дороге с оглядкой на то, что сейчас может пронестись нечто, которое не может затормозить за пару секунд, а обязательно собьет вас на узкой дорожке?

Никто не заставляет вас выбрасывать ролики, но почему бы вам не выбрать для этого, скажем, широкий тротуар в менее людные часы, где даже новичок сможет разъехаться с шеренгой девочек-подростков, парочкой мам с колясками или дюжиной людей с зонтами, пытающимися держать их впереди, чтобы не улететь на них от ветра?

А пока задолбали заставлять окружающих отказываться от своего комфорта в угоду вам, редким исключениям.

Думаю, многим читателям этого сайта приходится пользоваться услугами всем известной железнодорожной компании. Вот и я ими часто пользуюсь, но задолбашка моя не о компании, к ней как раз претензий никаких, а о пассажирах поездов дальнего следования.

Итак, вы купили билет на поезд, и ехать вам ночь, сутки, а то и несколько. Для начала, забейте на личную гигиену. Принимать душ перед долгой поездкой в обществе других людей — моветон. Вашим попутчикам будет приятно наслаждаться запахом немытых ног и потных подмышек. Особый шик — пойти еще дальше и перед поездкой не менять одежду и белье хотя бы несколько дней, чтобы букет ароматов был еще изысканнее.

Если с вами едет ребенок любого возраста, забудьте о том, что ему будет скучно, а временами и неприятно ехать много часов в поезде. Ваши попутчики непременно оценят крики, беготню по вагону и попытки привлечь к себе внимание. Неудивительно, ведь внимание родителей будет в это время приковано к телефонам, обеду, друг другу. Словом, к чему угодно, кроме собственного чада. Взять в дорогу игрушки, книжки, отдать ребенку планшет — зачем? Ему и так весело, а заодно весело и окружающим. Не забудьте наорать на постороннего пассажира за то, что он не уследил за вашей падающей деточкой и не дал ей на своём телефоне поиграть. Ведь попутчики мечтают целый день работать для вас бесплатной нянькой.

Независимо от того, во сколько прибывает поезд, встаньте пораньше, часиков в шесть утра. После этого рекомендуется начать громко трепаться по телефону с друзьями-жаворонками, разворачивать всевозможные пакеты с пахучей едой и комментировать происходящее за окном. Ваши попутчики не соблюдают ваш режим и не легли спать в восемь вечера? Не могут слушать музыку часами и не хотят проспать из-за берушей? Их проблемы, не ваши. Когда они, наконец, не выдержат и встанут, подсядьте им на уши и не слезайте, пока не сбегут.

В поезде запретили выпивать? Это явно сделали какие-то садисты, которые ничего не понимают в романтике путешествий. Выпить баночку пива недостаточно романтично, поэтому проглотите сразу несколько, а лучше — бутылочку водки, ведь ваши сальные шуточки, пьяные разговоры и запах спирта изо рта кого угодно очаруют. Когда силы покинут вас, усните без задних ног, громко храпя и ароматизируя вагон своим перегаром. Похмельная баночка и все тот же запах наутро поднимут настроение и вам, и вашим соседям.

И наконец, никогда не пытайтесь купить билет заранее, когда еще можно выбрать места. В вагоне всегда окажутся добрые люди, мечтающие поменяться с вами полками. Если таковых не найдется — давите на жалость до последнего, затем обругайте бессердечных уродов, а потом задолбайте еще и проводника. Ведь ему-то точно заняться нечем. После того, как все средства будут испробованы, но не дадут результата, продолжайте оповещать окружающих о своем неудобстве, с ненавистью глядя на бессердечных уродов.

Многие наверняка скажут: летайте на самолете, садитесь за руль, изобретите телепорт и так далее. Но ведь все вышеперечисленное — нарушение простейших норм поведения в обществе, вежливости и уважения к окружающим! Это элементарные вещи, которые не так уж сложно запомнить, чтобы окружающие не страдали от соседства с вами. Если уж вам самим в радость ехать немытыми, пьяными, с орущими детьми и на неудобных местах, вспомните о том, что вы живете в обществе и ваше неуважение к окружающим людям всегда будет взаимным. Люблю путешествовать, люблю кататься на поездах, вот только пассажиры задолбали.

Задолбали любители предъявлять взаимоисключающие требования.

Родители хотят, чтобы ребёнок до восемнадцати лет шагу не ступал без согласования с ними. Потому что он маленький, глупый, всё сделает неправильно, убьётся и вообще, пока ты живёшь в моём доме, делаешь всё, как я скажу! Но они же потом, ровно в день совершеннолетия, резко начинают требовать, чтобы он стал самостоятельным и ушёл на полное самообеспечение. Потому что здоровый лоб уже и пора оторваться от мамкиной юбки.

Дети хотят образовать внутри семьи отдельное государство с собственным флагом, но общими финансами.

Мужчины хотят найти девственницу, но с постельными навыками Саши Грей. Женщины хотят трепетного и романтичного бизнесмена с уймой свободного времени.

Работодатели хотят работника, который будет выполнять задачи четырех квалифицированных сотрудников, иногда подменять курьера и бегать шефу за пивом. И всё это за 0,8 ставки уборщицы. Соискатели хотят работать за себя одного, а деньги получать за весь отдел.

Хозяева съемных квартир хотят, чтоб у них жили нематериальные тела, не издающие никаких звуков и не продавливающие диван, но платили за комнату в коммуналке, как за виллу на Лазурном берегу. Съемщики хотят жить, как будто они вообще одни на всей планете и ответственность за вещи отменили, а за виллу платить, как за коммуналку в Мумуевке.

Одни сурово живут якобы не для радости, а для совести, ни разу в жизни не сделав для себя ничего приятного, чтобы ненароком не разбаловаться, и презирают тех, кто живёт иначе, даже если они с ними вообще не знакомы. Другие думают, что никому ничего не должны, включая родных и кредитно-финансовые организации, но почему-то считают, что им должны все остальные.

Как же, вы, и те, и другие — задалбываете!

Сейчас будет многабукаф и большая порция раздражения.

Животных я люблю. Я не люблю тех, кто их с пеной у рта всегда защищает. И неважно, в реальной жизни или в интернете. Как только где-то появится информация о жестокости в отношении животного, тут же набегут сердобольные любители зверей.

И начинается: «Господи, за что? Что они вам сделали-то?» То есть идея причинения вреда, как мести, всем, видимо, близка и понятна, она в оправдании не нуждается. «Они же безгрешные!», «Они же лучше людей». Да что вы говорите. Тогда дерево или камень — вообще образцы для подражания, вот уж точно без греха, а собака и укусить может, и бедного пушистенького котика задрать. Эти попытки применить к животным понятия, связанные только с человеком, выглядят донельзя абсурдными.

Ладно, пусть даже и так, пусть важно, что собачки-кошечки без греха, пусть это причина, по которой их нельзя обижать. Но по этой логике человека обижать можно, уж он-то точно заслужил. То есть если кто-то, проходя мимо, отпинал Жучку, то непонятно, за что. А если в подворотне пырнули ножом двадцатилетнюю девушку, идущую домой с работы, то ладно, уж она заработала, нагрешила за свои годы-то, наверное.

Когда я вижу что-то из серии «Они лучше людей», меня так и тянет спросить: «Да, чувак, соседский котейка лучше тебя, твоей мамы, твоей жены и твоего сына?»

Из таких обсуждений складывается впечатление, что если перед этими защитниками животных поставить кокер-спаниеля и десятиклассницу Любу и спросить, кого из этих двоих они спасут, если оба будут, например, тонуть, то они выберут спаниеля. И это крайне прискорбно.

Я не имею в виду, что оправдываю жестокое обращение с животными, что им можно или даже нужно причинять боль или убивать их. Нет, конечно. Просто мне кажется, что повод не делать зла ни животному, ни человеку должен быть один — человечность. Безусловная и безотносительная. А вот эти рассуждения о безгрешности животных и их нравственном превосходстве над человеком — это как раз бесчеловечно.

Покормить котенка — это пожалуйста. Подать просящему милостыню — это нет, мало ли куда он их потратит и пусть вообще идет работать, нахлебник, я свои кровные не отдам кому попало. Такие вот добрые души.

Бесят, аж до слез.

Чтобы в полной мере объяснить, что меня задолбало, приведу несколько высказываний, адресованных старшим поколением — младшему.

— Чёрт побери, как же я ненавижу понедельники. Опять тащиться на эту работу. Радуйся, что тебе пока работать не нужно. Скорее бы уже пятница

— Что это у тебя? Новое хобби? Ничего, вот пойдёшь работать, так времени всякой дурью маяться не будет

— Наслаждайся школьными годами, это лучшее время в твоей жизни. Вот потом пойдёшь работать и начнёшь счета оплачивать — сразу поймешь, как хорошо было раньше

— Что-то у тебя вид бодрый. Удалось выспаться? А мне не удалось. С тех пор, как на работу устроился, ни разу нормально поспать не удалось. Так что иди куда подальше и не свети тут своей счастливой рожей

— Что за ленивая молодёжь пошла, совсем не хотят работать!

Я всё понимаю, людей, которые в жизни занимаются тем, что им нравится — меньшинство. Подавляющее большинство ходит на работу просто потому, что каждый день хочется кушать, а счета в конце каждого месяца ждут оплаты. Но если вы регулярно подчёркиваете, что работа является неизбежной ежедневной пыткой и вообще — это самое худшее, что только может произойти с человеком, то не надо потом удивляться, что ваш ребёнок, которому вы эту каторгу на протяжении долгих лет пророчили, вовсе не горит желанием на эту самую работу устраиваться.

Задолбали.

Итак, поговорим о тех, кто за стеклом. Как же меня задолбали такие вот матери двенадцатилетних детей, которые во всем видят секс, растление и педофилию.

Родители, которые высаживают своих детей у всех на глазах, мне тоже неприятны. Но чем даме из истории насолил нормальный и естественный процесс кормления? Ах, сыночек смотрит, грудь у тети увидел. Дорогие яжематери, с детской эрекцией нужно справляться другими способами, а не шикать на людей.

Этим летом я столкнулась с такой же странной закомплексованной женщиной. У меня стройное тело, но шестой размер груди. Дело было на пляже. То есть куча полуголых тел. Рядом со мной расстелила покрывало женщина лет сорока с мальчиком около двенадцати лет. Я лежала загорая. На мне были закрытые купальные трусы и лифчик со спущенными бретельками, чтобы загореть без полос. Типичная картина для пляжа. Ничего оскорбительного: загар, эпиляция, бо́льшая часть груди прикрыта. Муж убежал плавать, а женщина сразу начала шипеть на меня: «Девушка, прикройтесь, у меня же ребенок!»

На мое вежливое недоумение, она заявила: «Нечего тут сиськи вываливать, для этого есть другие пляжи!» Еще раз повторюсь, все прикрыто, все в рамках приличий пляжа. Я предложила женщине уйти в менее людное место, если ее так смущают тела, потому что пофиг мне на ее комплексы и подростковые гормоны ее сына.

На это я услышала, что я практически продажная женщина и пришла на пляж ноги перед мужиками раздвигать. Затем мне пригрозили полицией. Я рассмеялась, сказала, что законов не нарушаю, муж мой юрист, а женщина глупа и смешна. После этого было много визга, что она не боится моего мужа, а я обязана ее слушаться, потому что она, цитирую, «старая курица», а я «яйцо». Было весело, потому что женщина перешла к обсуждению моего тела и к предположениям, как я с помощью него зарабатываю на жизнь.

Тут я позволила себе немного развлечься, рассказав закомплексованной даме, что так, как хочет она, никто делать не обязан, что пляж не место для человека, который так боится, что ее сына растлят и посоветовала отключить дома Интернет и выкинуть телевизор.

Приятно было наблюдать нездоровые красные пятна от шеи к лицу, брызганье слюной и одышку. Возможно, ее бы расшиб инсульт от вида обалделой полуголой девицы на пляже, которая не пожелала выполнять ее волю и загорать полностью одетой. Но пришли мои друзья. Мы с ребятами посмеялись над этой историей, а я продолжила загорать, как и раньше.

Парадоксально, но женщина не ушла. Ей, бедной, пришлось грызть кактус и наблюдать, как ее сы́ночка пялится на женскую грудь.

Так вот, озверевшие закомплексованные бабы, вы задолбали. Пока никто не нарушает закон, работает только одно правило. Будь то леггинсы на толстой попе, мужики в носках и шлепках или люди в купальниках на пляже — оно звучит: «Не нравится? Не смотри». Запишите, если боитесь не запомнить.