Дети

Уже в который раз попадается мне в ленте новостей плаксивая история о многодетной матери-одиночке, которой нужна материальная помощь. Имена в историях разные, но суть одна: 3−5 детей, муж сбежал, на работу не берут, потому что дети, да и в целом работать некогда, потому что дети. Родственников с деньгами нет, так что помогите люди добрые!

Прочитала я это, выругалась на тему женской глупости и наглости и услышала вдруг от стоящих рядом знакомых, что я — жестокая, потому что как женщина должна бедную мамочку понять, а мужики — козлы.

Задолбало! Нет, ну правда, почему я должна жалеть и материально помогать глупой бабе, которая размножаться научилась, а думать и зарабатывать на свои хотелки (в данном случае — на детей) не научилась? Её насильно заставляли рожать в таком количестве? Она не понимала, сколько денег нужно на содержание такой оравы детей? Ах, ну да, у неё был муж. То есть замуж вышла, и можно размножаться в неограниченных количествах, потому что муж должен содержать своих детей?

А мужа кто-нибудь спросил, хочет ли он столько детей? Сможет ли он столько содержать? Жена не в курсе, сколько супруг зарабатывает и хватит ли этого на всех? Ну, допустим, случайно забеременела, бывает, не планировали, но сесть и обсудить с мужем очередное пополнение так сложно? Вы против абортов, потому что бог детишек дал? Так почему же кормить ваших детей должен кто-то другой, а не вы и бог? Муж, такой плохой, сбежал? Так вы ж распланировали всё без него.

Кстати, а почему многие матери не рассматривают заранее вариант потери мужа по разным причинам? Всегда же есть вероятность остаться одной с детьми, что вы делать тогда собираетесь?

Муж тоже участвовал в зачатии, и он должен помогать? Если вы заранее не договорились в том, хотите вы детей или нет, или муж против презервативов, контролируйте свой организм сами — есть таблетки, спирали. Но, кажется, вам просто удобно быть замужней и под этим соусом плодиться, вешая обеспечение детей на кого угодно, кроме себя.

Размножайтесь с умом и не задалбывайте просьбой о материальной помощи! Отнимать у своих детей ради вашей глупости никто не захочет.

В социальных сетях, обсуждениях на радио, даже в газетных статьях часто встречаю такую мысль: «Для вождения автомобиля права нужны, а ребёнка можно заводить кому угодно». Зачастую это просто эмоциональная реакция на откровенную жесть, но находятся люди, серьёзно ратующие за введение подобных ограничений. Звучит как начало какой-нибудь антиутопии, не правда ли?

Представьте себе набор справок, который нужно будет собрать родителям. Первым делом, конечно, психолог. Бдительный психолог с синдромом вахтёра, считающий ненормальными всех, кто на него не похож: карьеристов, спортсменов, путешественников, геймеров, коллекционеров моделек и особенно людей со странной причёской. Вторым будет глубоко верующий соцработник, дающий справку только венчанным парам. А лекцию о детском здоровье будет читать любой участковый врач, лечащий ОРВИ антибиотиками пополам с гомеопатией, — таких тоже хватает. Или вместо этих трёх будут беспринципные взяточники, для обуздания которых на средства налогоплательщиков будет создана отдельная комиссия. Или с неба спустятся ангелы, и бюрократическая система начнёт приносить людям добро и какать радугой.

А если серьёзно, то задолбали уже со своими попытками упорядочить самую вариативную человеческую деятельность — воспитание детей. Никто не знает, как это делать правильно. Советы предыдущего поколения уже считаются вредными, а за бабушкины методы могут засудить. Нет универсального способа, подходящего сразу всем взрослым и детям. Глупо было бы закаливать ребёнка с больными почками или здорового закутывать как капусту. Глупо советовать совместный сон богатырке, от храпа которой трясутся окна. А для нервной особы, просыпающейся, если котик в ногах перестал сопеть, это нормальный ход вещей и единственный способ выспаться. Страдают малыши, которые хотят быть на ручках, но родители не признают слинг. Страдают малыши, которые хотят играть и махать ногами, но родители против колясок. Можно бесконечно говорить благоглупости типа «лучшее воспитание — собственный пример», но сколько среди нас, если честно, достойны быть примером? Можно найти Великого Гуру и слушать его, но дети всех этих гуру так и норовят разрушить идеальные теории своими весьма средненькими успехами. Взрослые лелеют свою интроверсию и непохожесть, а программы развития пишут для маленьких одинаковых экстравертиков — ведь так проще.

Каким бы ты ни был родителем, тебя уже ненавидят, хотят отобрать твоих детей в пользу государства, а тебя лишить возможности размножаться. Не верите? Для примера даже не нужно искать дикие авторитарные сообщества. Просто загляните в комментарии к любой новости, в которой фигурирует маленький ребёнок. Холивар на первой же странице, на пятой призыв всех небесных кар на головы инакомыслящим, глубокомысленное «а ведь даже для вождения автомобиля нужно получать права…» — ближе к концу срача.

Но совсем недавно, по историческим меркам, мы лечили детей героином, пороли их розгами, оставляли на весь день с хлебной соской. Так ли важно на этом фоне современное отношение к грудному вскармливанию?

Задолбали люди, которые до сих пор живут в XIX веке и считают мастурбацию чем-то плохим. Мальчика-де надо в пижаму одевать, чтобы проблем с онанизмом не было. Дорогие родители, раз уж вы сумели детей заделать, то хоть почитайте книжки какие-нибудь про них: детская и подростковая мастурбация — это нормально и не вредно (если, конечно, не становится навязчивым состоянием).

В нашей стране привыкли доказывать, что онанизм — это плохо, грешно и т. д. Слово «онанист» и «дрочер» — вообще ругательство. При этом ни один человек не может нормально объяснить, чем так плох этот процесс. Самый частый аргумент в подобных спорах: «Взрослые люди не дрочат». Во-первых, дрочат, не льстите себе. Да, гораздо реже, чем подростки, но у взрослого человека либидо ниже и не бывает эрекции по 4 раза в день.

Кроме того, в наше время возраст и ритуалы вступления человека в интимную связь претерпели заметные изменения: в 14 лет больше не женят и замуж не выдают. Собственно, это и правильно. Совершеннолетие наступает гораздо позже полового созревания, потому что голова созревает позднее, чем головка. Ну и что делать парню до того момента, пока современное общество официально не признает его взрослым? Уламывать на секс одноклассниц? Или, может, сразу насиловать? Да пусть уж занимается самоудовлетворением в гордом одиночестве, всем будет лучше.

И потом, зачем ребёнку лишние комплексы: «Будешь пипирку трогать — волосы на руках вырастут, а сам ослепнешь»? Некоторые родители даже умудряются наказывать и пороть детей, которых застали за мастурбацией. А потом эти мальчики вступают в армию невротиков и уже сами применяют агрессию к кому ни попадя.

Я уж молчу про долбанутых религиозных фанатиков, которые сексуальную неудовлетворённость сублимируют в ярость против «неверующих», или католических священников, которые насилуют безответных детей.

И потом, уважаемые задолбавшиеся, вы раз уж пишете о «проблемах с онанизмом», то, может, потрудитесь объяснить, что это за проблемы такие вселенского масштаба?

Много тут было историй про родителей и детей. Пожалуй, и я брошу свои пять копеек в общую копилку.

Сейчас в моде так называемое «свободное воспитание». При этом родители предпочитают практически полностью абстрагироваться от своих детей, ничего им не запрещая. Слово «нельзя» для них табу, они его боятся, как чёрт ладана.

Пример первый. Мой двухлетний сын играл в песочнице с другими детьми. Он мальчик добрый, спокойный, почти никогда не плачет. И тут я слышу просто дикий рёв сына. Подхожу. Оказывается, другой мальчик взял полную горсть песка и кинул в глаза моему ребёнку. Естественно, я сказала ему, что так делать нельзя. И тут подлетела разгневанная мама другого мальчика и заявила, что они ничего ребёнку не запрещают, у них, видите ли, свободное воспитание, без запретов. Я посоветовала ей поинтересоваться, какую сумму ей придётся мне заплатить, если, не дай бог, с глазами моего сына случится беда. Мамаша поперхнулась, схватила своего «вредителя» и умчалась.

Пример второй. Сын пошёл во второй класс. Я из-за границы привезла ему школьный набор. И набор этот не совсем обычный, таких у нас нет. Разумеется, он ему очень нравился. И вот однажды он пришёл из школы в слезах. Рассказал, что одноклассник (назовём его Андреем) силой отобрал у него ластик из этого набора. Попытки вернуть ластик успехом не увенчались. Андрей заявил, что он всё равно оставит эту вещь у себя, потому что она ему понравилась. Зная о том, что Андрюшу в школу приводит мама (мой сын ходил сам, школа во дворе), на следующий день я пошла вместе с сыном. Увидела ту маму, рассказала ей ситуацию, попросила посодействовать и ластик вернуть. Как вы думаете, что я услышала от мамы? Правильно — «у нас свободное воспитание, мы ничего не запрещаем». У меня не оставалось другого выбора, как озвучить цену школьного набора и попросить возместить ущерб целиком, ибо без ластика набор неполный. Мама Андрея побледнела, тут же полезла к сыну в портфель, выудила злосчастный ластик и практически с шипением протянула мне. Андрей, разумеется, устроил истерику с валянием на полу. Пришлось маме забирать своё чадо домой. Ведь ему, наверное, в первый раз в чём-то отказали.

К сожалению, это не все примеры, с которыми я встречалась в своей жизни. Потом эти родители жалуются, что у нас плохая молодёжь. Нет, уважаемые, она такая, какой вы её вырастили. Кто получится из этих детей, когда они подрастут? Из первого членовредитель (может, кто и похуже), из второго вор. И не удивляйтесь, что эти дети и к родителям своим будут относиться точно так же, как и к другим. И всё потому, что им ничего не запрещали, разрешали делать всё, что душе угодно, и не научили одному единственному слову — «нельзя»!

И самое главное, что большинство родителей, применяя эту методику воспитания, мало того, что даже не интересуются, как это делать правильно (а там много нюансов, поверьте педагогу), так ещё и не задумываются о последствиях. Ведь пока дети маленькие, отвечать за их действия придётся мамам и папам. А это и возмещение вреда, и лечение (если такое случится), и моральный ущерб. А уж как выиграть такое дело, я прекрасно знаю.

И если такое случится, то задалбываться будете уже вы.

Задолбали родители и родственники, которые ставят детям в пример соседей!

Вот примеры, которые дети сами показывают друг другу, уж точно действеннее. «Смотри, как я умею!» и старое доброе «слабо?» действуют на ура. Вот только дети учатся друг от друга, как правило, не тому, что хотят среднестатистические родители. Куда-то прыгнуть, куда-то залезть, в лучшем случае что-то смастерить. А вовсе не кушать кашу и убирать комнату.

Что же родители? Пожалуй, первую пару раз фраза: «А Машенька уже сама пуговки застёгивает» действительно подтолкнёт дошкольника чему-то научиться. А дальше он поймёт: Машеньку всё время, к месту и не к месту, ставят в пример. И тут два исхода: либо комплексы («Я такой плохой, зачем я вообще нужен?»), либо порча отношений («Соседская Леночка шьёт фартучек? Хоть бы она на иголку напоролась!»). Вишенка на торте — когда ставят в пример то, что ребёнок сделать просто не в состоянии, а то и физические особенности. Честное слово, я не виноват, что отстал в росте от соседского Петеньки!

В школе история продолжается. Отличников ставят в пример троечникам. Это подталкивает учиться? Вот уж ни капли. Это подталкивает дразнить отличников, разве что. А отличникам ставят в пример Петеньку, который играет на скрипке, и Машеньку, которая занимается гимнастикой. Выхода нет: всегда есть что-то, в чём другой лучше. Или, по крайней мере, лучше с точки зрения родни: ты отличник и победитель художественных конкурсов, а Петя хиленько играет в баскетбол или фальшиво мучает флейту — но он же играет! А ты у нас такой бездарный…

Похвалить, одобрительно кивнуть за мелкую победу? Никогда. Это же само собой разумеющееся, что все школьные темы должны быть освоены на 5 с первого объяснения, что посуда должна быть помыта без напоминания. За любую же неудачу — если даже и не ругают в открытую, то в соседский пример уж точно носом натыкают. Что вырабатывается в итоге? Самооценка уровня «там высоко… плинтус». Страх, что если не удалась какая-то мелочь — то ты худший, бесперспективный. Сам не могу забыть осознание, что в 5 классе, окончив четверть с тремя четвёрками, я был худшим. Хуже троечников. Хотя бы потому, что кто-то из троечников занимается спортом — значит, он лучше! — а кто-то больше старается или тише и скромнее разговаривает.

А теперь внимание, взрослые и кое-чего в жизни добившиеся люди! Запомните: все люди разные (удивительно, не так ли?). И у каждого свой выбор и свой образ жизни. И зачастую он не лучше и не хуже, а элементарно другой. Но родня всё равно найдёт, чем сосед лучше!

Пример номер раз, слегка преувеличенный. Вот Василий: красный диплом Оксфорда, редкая престижная специальность, 100 тысяч в месяц, предков снабжает, в свободное время играет в оркестре и занимается парашютным спортом… А вот соседский Петя: всегда был туповат и ничем не интересовался, кое-как выучился на бухгалтера, зато каждый вечер приходит ровно в 6 и моет пол, а потом с чувством выполненного долга садится пить пиво у телика. Что слышит Василий? Правильно: «Посмотри на Петеньку, он хороший, каждый день пол моет, пока ты в своих Оксфордах».

Пример номер два. Мамы Машеньки и Леночки подружились на лавочке с колясками. Прошло 25 лет. У Машеньки двое детей, супы и сериалы. У Леночки активно развивающаяся фирма, а дети планируются годам к 30. Конечно же, мама Машеньки не упустит случая подколоть, где же её фирма и почему она сидит дома 24/7, выходя только до детсада и гастронома, а бабушка Леночки при каждом удобном случае капает на мозги: «Вон у Машеньки двое детей, а ты всё какие-то сделки устраиваешь!»

Любой выбор своих детей априори хуже соседского. В общем-то, я понимаю глубинные причины. Зависть, банальная зависть. У соседа всегда лучше. Бонусом к этому желание прихвастнуть. При соседях ребёнка нахвалят, а дома он услышит, что у него никогда ничего не получится, то ли дело у соседской Катеньки!

Задолбали. У соседа и корова сливками доится, и дети умнее. Так будьте и вы умнее, что ли…

Попалась мне на ТВ реклама красной мобильной сети с Нагиевым: двое мальчишек выспрашивают у взрослых всё про машину, пока дяди разбираются в поломке. В итоге Нагиев просто суёт пацану планшет и отправляет куда подальше — дескать, не мешай, пацан, взрослым со своими расспросами.

А вот рекламный ролик конкурента — зелёной фирмы мобильной связи: в ресторане у маленькой девочки падает мороженное. Все люди вокруг в замедленной съёмке готовятся к истерике, ору, крикам и т. д. Но тут — словно супергерой — папа достаёт планшет и отвлекает дочку от горя, «спасая» окружающих.

И вот я прихожу к свой задолбашке: родители разучились воспитывать своих детей. Ситуации из рекламы очень даже реальны. Папы и мамы нашли для себя выход в электронных игрушках, которые можно всучить дитю и жить своей жизнью. Плевать, что ребёнок таким образом деградирует, не развивается. Не важно, что он может вырасти избалованным и истеричным человеком, — пусть не отвлекает вас, взрослых. Если дитятко долбает вопросами об окружающем мире, то можно же ему вручить крутой смартфон или планшет. Пофиг, что ему всего 5−7, и он в том возрасте, когда ему нужно всё рассказывать и помогать в изучении и понимании мира. «Повезёт» — сам в интернете найдёт, уже умеет.

Я как-то лежала в больнице в одной палате с девушкой, которая покупала уже третий планшет своему 5-летнему сыну: парень сломал прошлые, не умея правильно ими пользоваться, но мама продолжала пичкать его чудо-штукой ради спасения себя от детских расспросов в стиле «Что? Где? Когда?». Она даже кредиты брала на это мероприятие и подчёркнуто объясняла, что «это его последний планшет, если сломается». Да-да, мы верим.

Последнее время люди всё чаще удивляются, что же такое происходит с детьми: ничем не интересуются, гулять ходят редко, зависают в интернете, учиться не хотят. Я не говорю, что все дети сейчас такие. Но становится слишком много детей-зомби, которых с малолетства приучили сидеть в планшетах и не доставать окружающий мир собой. Не жалуйтесь потом на поколение не умеющих читать, писать и жить людей, если их вообще можно будет назвать «людьми».

Здравствуйте, а вот и я — тот, кто так раздражает ханжей и пуритан.

Это я не вижу ничего неприличного в том, чтобы «разгуливать по дому в одних плавках». Собственно говоря, я так и делаю. Как мне кажется, тут должны просто соблюдаться элементарные правила гигиены — душ и стиральную машину никто не отменял. А ещё хорошо бы, чтобы собственный внешний вид не вступал в противоречие с собственным же чувством прекрасного: ИМХО, если моя фигура позволяет мне такой вид одежды, так почему бы этим не пользоваться?

Это я загораю во дворе собственного дома — правда, у меня есть непрозрачный забор, но не для того, чтобы не смущать окружающих, а просто потому, что я сам не люблю посторонние взгляды.

Это я летом хожу по городу в шортах, несмотря на то, что некоторые считают шорты «недопустимыми для города». А я считаю это вполне допустимым и удобным.

Это я не вижу ничего ужасного в том, что детей раздевают, если самих детей это устраивает. Конечно, если ребёнка воспитывали вот в такой пуританской семье и для него собственная голая нога — ужасный стресс, то нефиг его мучить! Да и голым в песке сидеть тоже не стоит — но это снова элементарная гигиена и здравый смысл.

Во всём этом нет ничего плохого или криминального — всё плохое только у вас в голове!

Это у вас в голове озабоченные соседи-педофилы истекают слюной, глядя на гуляющих детей, а дети без пижам в кроватках только и делают, что онанируют. Кстати, не поясните ли, каким образом пижама может защитить от онанизма? Как вы вообще себе это представляете и почему это вас так волнует?

Конечно, ваш дом — ваши правила, и вы вполне можете запрещать своим детям ходить босиком, загорать во дворе и спать без пижам, пока они не вырастут и не начнут решать сами. Но почему вы сразу же забываете о «своих правилах», например, рассуждая о том, что думают гастарбайтеры на соседней стройке? На родине некоторых из них не только запрещается «раздевать детей», но и женщины должны носить закрытый никаб — так почему вы без никаба? Ах да, это же «у них там», а вы у себя дома — но тогда почему вас волнует их мнение по другим вопросам?

Вы установили правила для себя — чёрт с вами, но с чего вы решили, что ваши правила — единственно верные для всех? Почему не мои или не вот их, со стройки?

Задолбали!

Меня уже даже не задалбывает, а просто вымораживает своеобразное отношение моих родителей и, похоже, вообще всего старшего поколения к элементарным правилам приличия. Проявляется это в том, что они так и норовят раздеть моих детей.

Лето, дача, жарко. Дети бегают, одеты в лёгкую комфортную одежду, на участке хватает тени — в общем, от жары они не страдают. Но родители раз за разом заводят свою песню: «Да пусть разденутся, пусть в трусиках бегают, пусть загорают, жарко же, мы вон вообще всё детство до выпускного летом бегали в одних трусиках и босиком».

Нет. Дача — не пляж. К нам заходят соседи, забегают поиграть соседские дети. Забор у нас не трёхметровый, а вокруг — другие участки, чужие люди. Строители-гастарбайтеры, наконец, которым вовсе не обязательно видеть нашу шестилетнюю дочку в одних трусиках. А сын уже в третий класс ходит, ему воспитание не должно позволять ходить полуголым в присутствии сестрёнки, мамы и бабушки.

Вечер, укладываю детей спать. Да, дети у нас спят в пижамах. Почему так? Ну, во-первых, они разнополые, а двух комнат у нас нет. Во-вторых, скоро у сына начнётся половое созревание, мне проблемы с онанизмом не нужны. Нет, им не жарко, и тело дышит — пижамы у них из натуральных тканей. Да и гигиеничнее так.

И насчёт ортопедических туфель, в которых мои дети ходят дома. Нет, у них нет проблем с ногами. Да, это категорическая рекомендация врачей, касающаяся всех детей. Нет, босиком не полезнее, более того (тут врачи единодушны) — категорически запрещено, ведёт к неправильному формированию свода стопы, преждевременному износу коленных суставов, повреждению межпозвоночных хрящей и дальнейшим проблемам во взрослом возрасте. Да и неприлично это и негигиенично. А вы бегали босиком не потому, что это полезно, а потому, что обуви не хватало.

Да, мама и папа, к вам это тоже относится. Я не хочу, чтобы вы ходили передо мной и перед моими детьми в полураздетом виде. Тебе, папа, не надо ходить в одних шортах и в плавках, а тебе, мама, в купальнике. Загорайте, пожалуйста, на пляже и в наше с детьми отсутствие.

Я сама 95 года рождения — помню и кассеты, и видики, и пистолеты с пистонами, с которыми у меня во дворе мальчишки выходили играть, задирать девчонок и т. д. Не так давно мы с парнем хотели вернуться в «то время» и купить такой вот пистолет. Ходили, искали в крупных и известных магазинах игрушек, гипермаркетах и нашли… в мелком магазинчике в метро, да и то отвратного качества. Вот в чём моя задолбашка — в наше время все слишком сильно хотят обезопасить детей.

Сейчас тот же пистолет с пистонами не продают — продавцы-консультанты нам говорили, что в крупные магазины игрушек такое уже давно не приходит. Максимум можно купить подобие с какими-то странными лёгкими дисками из пластмассы или этими дурацкими мягкими непонятными штуками. Угадайте, почему не продают? Потому что опасно. Дети могут получить повреждения!

И так сейчас много где: для защиты детей от нежелательной информации из мультсериалов для взрослых вырезают интересные сцены или запикивают/замазывают их, чтобы чадо не смогло посмотреть то, что нельзя! Игрушки чаще всего делают мягкими, неработающими или с безопасными снарядами (те же мечи, пистолеты и т. д. — мы не смогли найти хоть что-то твёрдое, что относится к оружию).

Везде защита, детей очень часто контролируют и никуда не пускают: родительский контроль в интернете, полная амуниция для защиты от повреждений, далеко не ходи, высоко не залезай и т. д.

Мы удивляемся, откуда у нас берутся больные, слабые и боящиеся трудностей дети. Да вы сами их слишком кутаете, не разрешаете ничего лишнего потрогать или сделать, от всего уберегаете. Я не спорю, что за ребёнком нужно следить. Но не так же! Вот вам пример: в общественном месте, где много людей, а машин в принципе не бывает, потому что это место для них не предназначено, катается на велосипеде мальчишка лет 7−8, укутанный в тёплые куртку, шапку, перчатки (на улице была осень — начало октября, даже взрослые люди не все в куртках и пальто ходили, было действительно тепло и солнечно). Катается он только рядом с бабушкой, которая чуть что зовёт его, требует кататься недалеко, чтобы его было видно, и протирает ему нос платочком. Как вы считаете, из такого парня может вырасти самостоятельный и сильный мужчина, опора для всей семьи? Не смешите мои подковы.

Не думайте, что я за то, чтобы детей вообще не опекать. Просто, вспоминая своё же детство, я понимаю, что более здоровые и самостоятельные мои сверстники — те, которых не контролировали постоянно. Они простывали, гуляли дотемна, набирались опыта, вытворяя разную ерунду. А сейчас у нас в обществе идёт выращивание «овощей», а не детей, которые смогут жить самостоятельно, да ещё и своих детей потом воспитывать. Задолбали.

Здесь уже не раз поднималась тема собачников и яжематерей. Выскажусь и я.

Итак, обычная улица в спальном районе. Иду я со своей собакой (щенок, 7 месяцев). Собака на поводке-рулетке, идёт абсолютно спокойно. Из-за угла выходит ребёнок — девочка лет трёх, в двух метрах от собаки останавливается и начинает плакать. За ней выруливает яжемать, хватает девочку на руки и орёт на меня, что собаку надо держать на коротком поводке. Сказать, что я охренела, это ничего не сказать. Во всей этой ситуации собаку больше всего интересовала ворона, которая прогуливалась в абсолютно противоположной стороне.

Слегка отойдя от шока, хотела бы передать привет этой яжематери, вдруг она читает этот сайт.

1. Пока мой пёс (щенок очень дружелюбный и чуть пугливый) не проявляет агрессии к окружающим, он будет гулять на той длине поводка, которую я сочту нужной. Я слежу за тем, чтобы он ни к кому не подходил. Остальное — не ваше дело.

2. Если ваш ребёнок, возможно, в силу возраста, ещё не научился определять — чего нужно опасаться, а чего нет, какая собака проявляет агрессию, а какая просто идёт мимо, — то это вам нужно держать его при себе и вовремя успокаивать.

3. Если ваш ребёнок в принципе боится собак, возможно, после какого-то инцидента — обратитесь к психологу. Не решайте свои проблемы за счёт окружающих.

Задолбать ещё не успели, но удивили сильно.