Дети

Дико задолбали «яжепедагоги». Те, кто на вопрос родителей по поводу воспитания детей (например, «как заинтересовать ребёнка учёбой») сразу отправляют в интернет: дескать, там столько разных советов по этому поводу. Советов действительно много, но ни один из них на данном конкретном ребёнке не работает! Вполне возможно, что конкретный родитель что-то не так делает — но ведь он за тем и спрашивает, чтобы понять, что не так!

Дальше следует совет: обратиться к специалисту. Опять-таки результат таких обращений известен заранее. Специалист либо будет искать изъяны в самих родителях и ребёнке, либо просто посоветует родителем «самим искать способы»: «Вы ж родители, в конце концов, никто за вас это не сделает!»

Милые вы мои! Ну так вас же и спрашивают, обращаются к вам как к знающим людям! Как к профессионалам! К тем, кого должны были научить, кто должен был приобрести опыт, а не просто корочку. Я ничуть не боюсь признать, что в педагогике я полный профан, потому что вузовский диплом у меня по совершенно другой профессии! И ребёнка я заводил, рассчитывая (как и во многих других областях, в которых моих знаний недостаточно) на помощь профессионалов! Небескорыстную помощь, если уж на то пошло, но реальную и действенную! Если же её в принципе нет, если всё зависит от случая, от стечения обстоятельств, от пресловутых «способностей», то так и скажите! Что от вас, господа «профессионалы-знатоки», толку никакого. Что знаете вы, на самом-то деле, не сильно больше моего. Что все ваши хвалёные «советы» гроша ломаного не стоят, потому что рассчитаны на сферических детей в вакууме, а не на реальных.

Ну что, слабо вам вот так, а? Или вы будете продолжать пудрить нам, бедным родителям, мозги и повышать своё ЧСВ?

А ребёнка своего я всё равно воспитаю, не мытьём так катаньем. Назло вам!

Поделюсь своей задолбашкой, о которой весьма любезно напомнил мне автор истории о стабильности. Задолбало меня то, что дети считаются эдакой частью организма матери.

Итак, начнём с вышеупомянутой истории. Какого фига некоторые индивидуумы (чаще мужского пола) искренне уверенны, что в случае развода уже бывшая жена должна забрать чадо и свалить в туман? Идеально — не предъявляя претензий даже на совместно нажитую жилплощадь и не настаивая на выплате алиментов. Ау, если ребёнок рождён в браке, если он запланирован, то решение принимали оба родителя! Так какого лешего ответственность несёт исключительно женщина? У женщины нет стабильного финансового положения? Это плохо, соглашусь. Но если женщина не работала из-за того, что сидела дома с грудным ребёнком, пока муженёк делал карьеру, то она работала. Работала нянькой, а также уборщицей, кухаркой, прачкой и т. д. И да, бывший муж совершенно не обязан содержать бывшую жену, но бывшим отцом он не стал, поэтому несёт те же обязанности по содержанию и воспитанию ребёнка, что и мать.

Вторая сторона вопроса — позиция самих матерей и всего общества. Как упоминалось выше, права и обязанности обоих родителей по отношению к детям равны. Если отец может дать ребёнку больше (как в плане материального обеспечения, так и в вопросе уделённого времени), то вот объясните мне, почему мать тащит чадо в однокомнатную хрущобу, где живут ещё двое-трое родичей, а потом ещё и жалуется на недостаток денег и времени на ребёнка? Не логичнее ли оставить ребёнка с отцом? Но нет! Личное эго, поддерживаемое обществом, требует удовлетворения. Пусть даже в ущерб ребёнку.

Особо печально выглядит ситуация, когда мать равнодушна к детям (и такое бывает) или объективно понимает, что в данной жизненной ситуации лучше бы ей жить без ежедневной обязанности по заботе и воспитанию. Некоторые даже робко спрашивают, можно ли так сделать, чтобы ребёнок остался с отцом. Ох, что тут начитается! Самое мягкое, что скажут такой женщине: «Как так? Ты же мать!» Причём отец может быть совершенно не против стать опекуном ребёнка. Но общество начинает давить на женщину, осуждать и порицать даже за допущенную мысль, что не только отец может быть «воскресным».

Так вот. Ребёнок не принадлежит матери. У ребёнка есть два родителя, и они оба в равной степени могут и обязаны заботится о нём. И меня задолбали как те, кто оправдывает недопапаш, которые считают, что их обязательства перед ребёнком заключаются исключительно в мизерных алиментах, так и те, кто осуждает матерей, которые добровольно согласились отдать опеку над ребёнком отцу.

Задолбали меня бездумно рожающие, коих, к сожалению, среди знакомых и полузнакомых — куча, и которые неистово достают своими стенаниями о том, как им, бедным, тяжело на свете живётся.

Ситуация первая. От знакомой с маленьким ребёнком ушёл муж. Жили в его квартире. Девушка с дитём на руках вернулась к родителям и начала ныть: муж честно платит алименты, но на жизнь их — вот открытие-то! — не хватает. На карманные расходы и мелкие радости у девушки нет денег, едой и бытовой химией снабжают родители, попутно этим же попрекая. В общем, тяжёлое и сложное положение, с этим никто не спорит. Но сочувствовать и помогать всё равно как-то не хочется: девушка родила сразу после выпуска из университета. Она даже не находится в декрете, потому что на момент беременности нигде не работала. Трудового стажа у неё нет вообще, лишней квартиры, хотя бы подаренной или доставшейся в наследство, — тоже. На момент заключения брака семья жила в добрачной квартире мужа, поделить которую по закону не получится. Я не понимаю и никогда не пойму, какие светлые помыслы двигали женщиной, решившейся родить в таком нестабильном финансовом положении. Что это — вера в великую любовь на всю жизнь или банальная тупость? Неизвестно. Но теперь девушка плачется и выпрашивает у всех подряд финансовую помощь.

Ситуация вторая, похожая. Муж не ушёл, но брак на грани разрыва. Женщина и рада бы уйти первая, но не может. Всё то же: квартира мужа, двое детей, карьеры у женщины как таковой — нет, и своего жилья тоже нет. Женщина стремится во всём угодить стремительно охладевающему к ней мужу, чтобы сохранить брак. Не потому, что любит, а потому, что идти в случае развода будет некуда. Регулярно жалуется на жизнь и задалбывает этим.

И историй таких — тысяча и одна едва ли не на каждом шагу. Такие знакомые есть у всех. Эти женщины любят оправдываться тем, что живём мы в нестабильной стране, где карьеру не построить, на нормальную жизнь и жильё одной не заработать… Но ведь у их мужей-карьеристов откуда-то всё это имеется! И на квартиры зарабатывают, и на содержание себя и вас, клуш этаких. Значит, всё реально, значит, можно! Но зачем, если ты женщина? Куда проще сесть мужику на шею и просто-напросто родить.

А некоторые вообще из страны уезжают, раз считают, что тут реализоваться не получится. Но это же напрягаться надо. Языки учить, квалифицированным специалистом становиться. Слишком сложно, забеременеть и родить куда проще.

Задолбали тупые курицы.

Задолбал культ «родителей с ребёнком». Ничего не имею против родителей или детей, просто не понимаю, почему я должна пропускать вас вперёд в очереди? Вы больны? Нет. Вам тяжело стоять? Нет. Вы ветеран ВОВ? Нет. Вы инвалид? Нет. А то, что вы не научили своего ребёнка вести себя в очереди или в общественном месте, это ваши трудности.

Я была во многих странах и нигде не видела, чтобы мамаша/папаша с ребёнком, распихивая всех локтями, лезли в начало очереди, а на возмущение людей отвечали: «Я с ребёнком!» Даже в трёхчасовой очереди на Эмпайр-Стейт-Билдинг я не видела, чтобы хоть одна пара с ребёнком заикнулась о том, чтобы их пропустили. Все спокойно стояли и ждали своей очереди. Самое удивительное, что и дети не орали, и не валялись на полу в истерике. Значит, всё-таки можно своих детей воспитать так, чтобы они вели себя прилично?

Мне не сложно пропустить кого-то вперёд, если меня об этом вежливо просят. Но бесит, что родители пользуются своим ребёнком, чтобы поскорее проскочить очередь. И ведут себя так, будто все им ещё и должны. Наличие ребёнка не делает вас какими-то особенными и не даёт вам пропуск в партер.

С самого детства моя мама упорно вдалбливала в меня одну прописную истину: чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. И таки добилась успеха. И что?

Утро. Остановка. Мужик курит сигарету рядом с урной, видит подъезжающий троллейбус с нужным номером и… Бросает сигарету в урону? Ага, сейчас! Идёт к троллейбусу, напоследок хорошенько затягивается и бросает сигаретку на дорогу.

Запустил детей в класс, сам пошёл в учительскую за журналом. Перемена 20 минут. В учительской встретил классного руководителя другого моего класса, а поскольку дело шло к концу четверти (декабрь месяц), мы с ней подробно обсудили перспективы её детей. Вернулся в класс за 3−4 минуты до звонка и… По периметру класса целая куча фантиков от конфет. Перекрёстный опрос показал: а) у одного из детей день рождения, б) про такую вещь, как мусорное ведро в кабинете 314, слышали 17 детей из 25, остальные тупо кидали фантики на парты, в батареи и просто на пол.

Сегодня иду с работы. Зашёл в магазин и купил себе шоколадный батончик. По пути спокойно съел, подошёл к другому магазину и потянулся к урне выбросить упаковку, однако она зацепилась за застёжку на перчатке и упала на асфальт. Спокойно нагибаюсь, подбираю её и отправляю по месту назначения. После чего слышу от мужика позади: «Тебе чё, делать больше нечего?»

Я согласен, что это всё исключения из правил и большинство моих сограждан не такие, но лично меня теперь не удивляет, почему наша страна похожа на свинарник.

Уважаемая мама из истории «Бойцы невидимого фронта», я уверена, что вы такая не одна, и очень вам сочувствую. Честно. Потому что действительно вижу в своём окружении большинство таких мам. Правда, очень часто в этом виноваты сами мамы. Я не имею в виду вас и никого не хочу обидеть, но…

Когда я родила ребёнка, я тоже первые две недели добросовестно делала всё сама: вставала по ночам, кормила по требованию (с кормлением — тут без вариантов, если это грудное молоко), меняла памперсы, мыла, делала массаж, гуляла… В общем, перечислять можно бесконечно. При этом ещё и обед надо приготовить, и в квартире убраться хотя бы раз в неделю, да ещё и самой успеть зубы почистить, голову помыть и поспать хотя бы немного.

И через две недели, когда от всего этого у меня пропало молоко, которого и так-то было две капли, я решила, что нужно что-то менять. И что я сделала? Просто поговорила с мужем. И сказала ему, что вечером после работы ребёнок его! Мол, ничего не знаю, я буду спать, гулять, стоять на голове, биться ей же об стену — неважно. На 3−4 часа я хочу быть только наедине с собой.

В итоге уборку мы вместе делаем в пятницу, еду на несколько дней вперёд готовим в субботу, опять-таки вместе. И, знаете, так стало хорошо и легко жить! Муж свою любимую доченьку холит и лелеет, а я в это время успеваю пробежаться по магазинам, купить себе красивое бельишко, сходить в парикмахерскую и приготовить обед.

Мужей тоже надо иногда воспитывать… В хорошем смысле.

Эх, уважаемый отец, я действительно хочу верить, что вы не уникальны, и что вы действительно принимаете в жизни своего ребёнка самое деятельное участие, и что в вашей жизни «все заботы по ребёнку ложатся на обоих родителей». Но в моей параллельной реальности бойцами невидимого фронта являются именно матери.

Раз уж вы начали с ТВ, то обратите внимание на мультфильмы и фильмы — самые известные детские диснеевские и не только. Все они делают акцент на отношениях отец-ребёнок. Практически нет мультфильмов, где сюжет закручивается вокруг пары мать-ребёнок. А зачем? И так всё понятно.

Вы говорите, что с возрастом всё больше забот ложится на отца. Но, опять же, в моей параллельной реальности в поликлиниках только пятая часть сопровождающих — отцы, половина которых просто ожидает с телефоном, пока мама носится с дитём по кабинетам. На площадках дети в 80 процентах случаев гуляют с мамами. Из магазина они тоже идут с мамами, которые ещё и сумки тащат.

Зато в этой же моей реальности мой бывший муж, один раз поменяв ребёнку подгузник (один раз!), пока я была у врача, стал в компании родственников и друзей значительно рассуждать, что он-де подгузники меняет. Один раз сходив в парк — что он гуляет с ребёнком. Один раз покормив — ну вы поняли… И этому взрослому мужику как будто невдомёк было, что дети пачкают подгузники с завидной регулярностью, кормят их тоже по 5 раз в день, ну и прогулки происходят не раз в год. Я уж не говорю о том, чтобы ночью к ребёнку встать. Зато он тоже «меняется в голосе», когда работает на публику.

К слову, на тот момент я, в общем-то, и не настаивала сильно на его участии, считая уход за ребёнком своей обязанностью. Ребёнок, а потом и дети, были маленькими, а ему на работу и т. д. В конце концов, «всем же известно, что отцам становится интересно с подросшими детьми». Это я цитирую, к слову… Но дети росли. Я кормила, гуляла, клала спать, купала и т. д. уже двоих. Они росли. Я водила их в сад, на занятия, в поликлинику, театр, музей, кормила, одевала, всё им покупала и т. д. А муж всё так же рассуждал о воспитании детей в компании родственников и друзей.

А потом наш брак распался после 15 лет отношений. А дети? А они даже не заметили. В их жизни ничего не изменилось. Их всё так же, как и прежде, кормит, одевает, утешает, ругает, воспитывает, хвалит, обнимает и любит мама.

Я была бы рада, если бы такая ситуация с отцами детей была только у меня. Но, к сожалению, у очень многих в существующих семьях боец невидимого фронта — мама, «чья служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна». Чьи усилия не ценятся, ведь она сидит дома с ребёнком, отдыхает, так сказать… И вообще, какие заслуги, это природой данная способность — рожать, и инстинкт материнский, тоже от природы, чтобы воспитывать. Какие жертвы, какая важная роль, да?

Есть нормальные семьи. Это те, в которых существует баланс, в которых у каждого из родителей своя значимая и уважаемая роль. И в которых никому не приходит в голову обсуждать, чьи заслуги во взращивании и воспитании детей больше. Это семьи, в которых каждый просто делает то, что должен, и растит общих любимых детей.

Но, к сожалению, есть очень жизненная и правдивая на текущий момент фраза: «В нашей стране большинство детей растёт в классической однополой семье — с мамой и бабушкой».

Эх, я одна из тех задолбавших ностальгиков. И, право, мне есть из-за чего ностальгировать.

Дело в том, что в детстве я много читала. Ранние мои годы прошли с тремя светло-жёлтыми томиками (дети конца 90-х, наверное, вспомнят), затем были «Меховой интернат», «Винни Пух», сказки А. К. Толстого, Сергея Козлова, «Мышонок Пик»…

И я до сих пор люблю детские книги! Потому что в 90-х выходило много обалденных детских книг, о существовании которых я даже не подозревала. У меня в детстве не было «Карбонеля», «Шёпота на ветру» и «Волшебника Земноморья» (о том, что есть такая писательница, как Урсула Ле Гуин, я узнала только лет в 14). Не было «Ночи полнолуния» и «Одолень-травы» (не ахти книжки, но через них должна была пройти каждая девочка). Не было «Истории Энн Ширли», «Домика в прерии» и «Маленькой принцессы» с «Таинственным садом». Не было «Ковчега зверей». Не было «Сказок волшебной страны». Не было «Хроник Придейна». Не было…

Несправедливо, что для современных детей издаётся куча книг, хоть жопой жри, а они читать не хотят, а вот мы не были избалованы выбором книг, но читали много!

А знаете, что меня задолбало? Отношение к отцам у нас в СМИ, в интернете. Отовсюду только и слышно, что самый главный человек — это мама, только она готова принести в жертву ребёнку и свои интересы, и жизнь, и свою нервную систему.

Сразу предвижу поток камней в мой огород и попытаюсь объяснить свою позицию. Никто не спорит, что женщина вынашивает и рожает ребёнка. Но так распорядилась природа, это не жертва ни мужчине, ни ребёнку. Если не женщина, то больше некому. Хотя сегодня суррогатной матерью уже никого не удивишь. Но даже в этом случае будут превозносить роль женщины.

Идём дальше. Ребёнок появился на свет, и всё — все заботы по ребёнку ложатся на обоих родителей. Предвижу вопрос про кормление. Отвечу вопросом: «А если искусственник? В чём уникальная заслуга матери?» С возрастом всё больше забот ложится на отца, потому что нужно научить ребёнка справляться с трудностями: перетерпеть боль от первого укола, от первого синяка и пореза, дискомфорт от первого конфликта, тяжесть от первого расставания и т. д. Но везде только и слышно, что одна лишь мама помогает ребёнку. Хотя нет. В рекламе на центральном канале производитель детского питания нехотя признал, что папы принимают участие в кормлении и им тоже может понадобиться помощь.

Я знаю, что будут говорить, что я напрашиваюсь на похвалу. Но нет. К счастью для детей, я не уникален. Коллега на работе берёт больничный по уходу за дочерью, директор меняется в голосе, когда звонит своему сыну-подростку, в детских больницах сопровождающие — большинство отцы, бойцы невидимого фронта.

О, этот бесконечно прекрасный лозунг про стакан воды в старости! Почему-то именно это чаще всего пытаются привести как аргумент, пытаясь убедить людей пойти и рожать-рожать-рожать, вотпрямщас, незамедлительно.

Я выбрала для себя путь этих самых ненавистных вам чайлдфри. Мотивы оставлю при себе, но могу высказаться по поводу будущего, которое вас так волнует.

Во-первых, у меня есть муж. Да, мы вместе решили, что детей заводить не будем, а сосредоточимся на карьере, путешествиях и других интересных вещах. Именно он сможет и лекарства купить, и пресловутый стакан поднести. Если же и его свалит старческая немощь, что ж, сиделок пока никто не отменял.

Во-вторых, помимо семьи вокруг много прекрасных людей, с которыми можно поговорить и провести время. Наш образ жизни не предполагает сидения дома, мы ездим по миру, заводим новых друзей и знакомых. А с развитием технологий можно связаться с любым уголком мира, так что дефицит общения нам не грозит.

В-третьих, если уж на то пошло, ваши дети — не гарантия безбедной старости. Жизненные обстоятельства могут сложиться так, что вы останетесь в одиночестве, несмотря на все старания. Но у нас за плечами будет яркая и насыщенная жизнь, а у вас — пелёнки и четыре стены.

И, наконец, самое главное. Какое вам до нас дело? Ну вот серьёзно, почему из всех бед — распада экономики, глобального потепления, войны, экологии, падения качества образования — вас беспокоит только то, что кто-то отказывается жить так, как вам хочется? Что вам до того, есть у меня дети или нет? Почему вы считаете допустимым и необходимым залезть ко мне в трусы и наводить там свои порядки? Чем я мешаю вам, таким правильным?

Задолбали неимоверно!