Дети

Не по возрасту надо рейтинги вводить — ой, не по возрасту! По интеллекту надо. Ага. А то глупо получается: у слегка идиотичной рождественской сказки в кинотеатре рейтинг 12+, а у предновогоднего вечера вальсов Штрауса — 0+.

Господа, устанавливающие рейтинг! Если музыка Штрауса не предполагает секса-крови-кишок-расп#$@расило, это не значит, что концерт для детей. Дети не осилят столько сидеть, слушать, да и просто не оценят музыку. А вот наслушаться от «благодарных» соседей в зале могут очень даже. В наше время даже завзятые театралы умеют и матом. Про поведение «старых интеллигентов» тут, кстати, уже писали, да. Про адские очереди в театральных гардеробах тоже все наслышаны — думаете, дети будут безоблачно счастливы длительным ожиданием? Или родители рассчитывают подать личный пример хамства, выскочив из зала на середине финального произведения, чтобы успеть без очереди? Кстати, а разве уже отменили постулат «в девять вечера детям положено ложиться спать», раз уж вы, дедушки и бабушки, повели внуков на вечерний концерт?

Почему я, взрослая тётка, ругаюсь и не уступаю? Вот именно потому, что я взрослый человек. На концерте взрослой музыки, во взрослое время. А вашему выводку место на утренних детских ёлках. Если уж вам так хочется приучать к хорошей музыке чуть ли не грудничков, в вашем распоряжении огромное количество качественных записей на дисках или, в крайнем случае, в интернете. И не надо их истязать вечерними походами куда-либо. Задолбали их визги.

Помню, в начале лета жутко задалбывали дети на дорогах. Не бегающая малышня, а колонны автобусов, вывозящие детишек в лагеря, да ещё и в сопровождении полиции и скорой помощи.

Я понимаю, меры безопасности и всё такое, хотя десяткам детей в случае ЧП одной кареты «скорой» будет как-то недостаточно — какой смысл, а? Но когда чёртова колонна движется по загородной трассе со скоростью 30 км/ч, а обогнать всё равно нельзя (хорошо ещё, если не отправят на обочину), движение просто парализуется, но всем пофиг. И эта колонна ни за что не поедет быстрее и не остановится, чтоб пропустить хотя бы часть потока. Конечно, лучшее детям.

А сейчас грядут новогодние праздники, проходят утренники, и ситуация повторяется. По маршруту детишек для верности ещё стоят регулировщики, тормозящие движение в других направлениях. Парочка автобусов «Осторожно, дети!» с лёгкостью парализует пару километров дороги, вот только прочие водители в чём виноваты? Кстати, в транспорте, который простаивает в этой пробке, наверняка тоже могут оказаться дети, только уже почему-то без привилегий.

Задолбали с показушной заботой. Безопасность — это хорошо, но не в ущерб большинству участников движения.

Меня задолбали… детские музыкальные игрушки. У меня ребёнок полутора лет, и все дарят ему этих говорящих зайцев, котов и даже змей. Из динамиков доносятся как простые фразы, так и целые сказки, которые в энный раз не хочется слушать — ждёшь не дождёшься, когда же закончатся.

Помните, в первом фильме о Гарри Поттере сцену в поезде, где главный герой получил игрушку с Дамблдором? Профессор появился один раз и больше не показывался: «Не может же он всё время здесь сидеть». Гениально! Я считаю, что звуковые игрушки должны разговаривать не чаще раза в час, а лучше в день, и при этом каждый раз говорить новые фразы. Неужели сложно пару сотен хороших «приветствий» записать? Вот тогда они будут интересны.

Последняя капля — это когда игрушка через пять минут молчания напоминает о себе очередным своим «позывом». Задолбали!

Милые, дорогие наши молодые (и не очень) мамы маленьких детей! Я понимаю, дома никого нет, ребёнка оставить не с кем, а в магазин идти надо. Но скажите, с какого перепугу вы прётесь туда с колясками после шести вечера, когда там и без вас полно тех, кто после работы спешит затариться — и бегом домой? Почему нельзя сходить в магазин днём, когда там почти никого? А если не с кем оставить ребёнка, то скажите, кто все эти люди, толпой хороводящие вокруг коляски и по производимому шуму в пересчёте на одну глотку не уступающие участнику фестиваля «Нашествие»?

Когда моя дочка была маленькой, я планировала день так, чтобы сходить за продуктами в первой половине дня, совсем в крайнем случае — во второй, но до пяти часов вечера, чтоб никому не мешать. И это с грудничком! А когда ребёнку два-четыре года, то скорректировать распорядок дня ещё легче. Нет, надо переться в час пик, перегородить коляской все проходы и возмущаться, что вас никто пропускать не хочет. И не будут пропускать — идите лесом!

Тих книжный магазин посреди рабочего дня, все ботаники и книгочеи на своих рабочих местах зарабатывают денежных знаков поболее, чтоб после трудовых будней закупиться очередной стопкой любимого чтива.

Шуршит меж книжных рядов редкий покупатель. Шуршит молча. Сам книгу аккуратно достанет, сам посмотрит и на место поставит. Ни о чём не спрашивает, ведёт себя хорошо. Так что не он нынче задолбал продавцов книжного магазина.

Прислушаемся. Продавцам скучно, они беседуют между собой. И голоса их разносятся по всему магазину.

— Наш Масик такая умничка, ему уже три года, — хвалится первая. Она «начинающая» бабушка. Внук у неё первый, всё её в нём умиляет. — А недавно полюбил слушать сказки! Я ему перед сном теперь всегда читаю одну-две.

И тут вступает вторая. Она опытная бабушка и знает все подводные камни воспитания внуков:

— Даже не думай! Сейчас привыкнет к книжкам, потом не отвяжешься, только и будет требовать!

Правильно, книги же вызывают привыкание. Кому, как не продавцу в книжном, знать это лучше всех.

Мамочки, милые, как же вы всё же безмерно задолбали!

Подруга искренне недоумевает, почему же от неё ушёл муж и как же он, скотина, мог вообще. При этом сама после родов перестала находить время даже «доширак» заварить или яичницу сварганить, не говоря уж обо всём остальном. Мужчина — тоже человек, ему нужна забота, внимание, да и устаёт он на двух работах? Не, не слышала. У меня ребёнок. И точка.

Другая вот уж полгода жалуется: после родов стали сыпаться волосы, вот-вот облысеет. К врачу — ни в какую, мы в больничку только к педиатру, да и с кем же дитё-то оставить? Покопалась в Гугле (мы же с ребёнком, нам некогда), накопала кучу народных средств — простейшие и действенные маски для волос, нанесение которых занимает от силы десять минут перед мытьём головы. В ответ получила очередное хныканье: некогда, мол, ребёнок ведь, иной раз даже голову помыть не успеваю…

Приятельница из девушки с эффектной внешностью превратилась в пугало: на голове мочалка, вместо платья — мешок, ногти обломаны и грязные, даже кожа заскорузлая. Плачется: «Вот ведь какой красавицей была, а во что превратилась». Сходить в салон? Ах, что ты мне предлагаешь! У меня ребёнок! Бабушки-дедушки часок с ним не посидят, как же. Самой дома ухаживать? Яжемать, у меня нет пяти минут в день на себя!

И так у всех. Денег нет? Что ты, какая ещё работа на дому со свободным графиком? Яжемать! Осела дома, не развиваешься и превратилась в клушу? Яжемать, я не могу читать полезную литературу, учиться заочно или хотя бы приобрести хобби типа вышивания крестиком! Превратилась в кошмар с виду? Какой ещё уход за собой, когда у меня ребёнок?!

Девочки, милые, вы правда большие умнички, что произвели на свет нового члена общества. Но ведь жизнь на этом не заканчивается и никто вам за это ничего не должен. Я не верю, что ваши дети сутками требуют внимания: всегда найдётся несколько часов, когда они как минимум спят. Уделите это время хоть каким-то делам, мужу, себе, в конце концов. С рождением ребёнка вы становитесь Женщиной с большой буквы, а не самкой инкубатора.

Очень хотелось бы верить, что это так. А пока — задолбали.

Я мама четырёхлетнего сына, и задолбали меня ревнители идеи «он же ребёнок». Как же их много развелось в последнее время!

Надо было мне пойти к врачу, сына оставить не с кем. Беру пару игрушек, книжку, зная, что в очереди придётся стоять долго, несмотря на запись. Итак, игрушки уже надоели, книжка прочитана, ребёнок начинает расходиться, а именно бегать и открывать двери кабинетов. Согласитесь, что так вести себя в поликлинике нельзя. Беру ребёнка за руку, отвожу в сторонку, объясняю, что вести себя надо тихо, иначе он мешает врачам работать. Сынуля начинает хныкать — то ли от того, что запретили, то ли от того, что пристыдили, — но успокаивается и садится на скамейку. И тут находится в очереди пара борцов за права детей: «Ну что же вы! Он же ребёнок, пусть бы побегал! Подумаешь, пару раз в кабинет забежал!»

Как вы думаете, что отложилось в голове сына? Правильно: бегать и шуметь в поликлинике на самом деле можно, а мамины требования — просто блажь. Хорошо, если ситуация единична. В противном случае ребёнок прочно усвоит, что маму можно не слушать только потому, что он ребёнок. Четыре года — уже вполне достаточный возраст, чтобы делать такие примитивные логические выводы.

Едем с сыном в автобусе. Сынишка начинает барабанить ножками по спинке переднего кресла. Прошу его прекратить. Прекращает, но буквально через несколько секунд начинает снова. Так повторяется ещё пару раз. Отнимаю чупа-чупс: мол, непослушным детям, которые плохо себя ведут, конфеты не полагаются. Сыну, конечно, такой поворот не по вкусу. И тут же у меня за спиной раздаётся причитание: «Ну он же ребёнок! Дети же все безобразничают, зачем же вы?» Что зачем? Зачем объясняю, как надо себя вести в общественном транспорте? Наверное, исключительно из вредности.

Но в полный ступор меня повергли на днях. Возвращались из парка, где я гуляла с сыном и полуторагодовалым племянником. Малыш недавно начал ходить, да и зимние одёжки подвижности не добавляют, поэтому приходится всё время его поддерживать за руку. Мой же сын бегает вокруг, с машинкой. Впереди дорога. Окликаю своего: «Саша, Саша, не беги, впереди дорога!» Рядом идущая тётя, лет этак слегка за пятьдесят, улыбаясь, поучительно бросает мне: «Ну что же вы, он же ребёнок!» Ну да, он ребёнок, поэтому, забегавшись, может не заметить, как выскочит на дорогу, поэтому я и окликаю. И что, если он ребёнок, его несущая машина не собьёт? Для детей законы физики не писаны?

Здесь неоднократно плакались, сетуя на избалованных, невменяемых детишек и мамаш, которые их не удосужились воспитать. Но скажите честно: неужели вы ни разу не были свидетелем, когда мама урезонивает своего малыша, а проходящие мимо тётеньки всплёскивают руками: «Ну он же ребёнок, зачем же вы?» И ладно бы если бы мама действительно перегибала палку, по попе бы била или орала на всю улицу. Так нет же! А вы, борцы за «онижедетей», таким образом подрываете авторитет родителей и портите воспитательный процесс. Вы же сами объясняете детям, что они могут делать всё, что им взбредёт в голову, только на том основании, что они дети. А ведь сегодняшние трёх-четырёхлетки вырастут — и вырастут под девизом «нумыжедети». И завтра объяснять правила поведения в обществе восьмилетнему чаду, которое привыкло к тому, что любая выходка, если не одобряется, то оправдывается, будет очень и очень сложно.

Дети — цветы жизни, но не давайте им распускаться!

С вакансии няни можно завернуть по незнанию какого-либо языка, по отсутствию медкнижки, по акценту, по картавости… Даже по внешности. Или по религии. Но сегодня меня завернули…

Вакансия. Двое детей, мальчики. Зарплата — более чем. Плюс оплата некоторых секций, которые няня будет посещать вместе с детьми (японский, танцы и художка), а также дресс-кода няни при выгуле детей на VIP-мероприятия. На подхвате есть вторая няня, обычно сидящая дома с двухлетней девочкой, но могущая и помочь.

Прихожу пробоваться. Богатый трёхэтажный особняк, три ребёнка (под мою ответственность предполагаются только два мальчика — 4 и 6 лет). Собеседование ведёт солидный, но молодой мужчинка, отец семейства. Дети прекрасны.

Отец семейства пытает меня по пачке различных пунктов. И разные каверзные вопросы, и просьба рассказать биографию (естественно, рассказываю не всё), и разнокалиберные тесты вроде «расскажите ассоциативную цепочку», «нарисуйте кота, дерево, выдуманное животное, дом, человека», проверка почерка. «А вы левша? Ох… Ну да ладно». Раскрасить комбинацию геометрических фигур и несколько узорчатых одежд на распечатке — проверка художественного вкуса. Расспросы, чем именно я занималась — языками, танцами?

Я взмокаю. Мужик, кажется, тоже. Под финал выдаёт долгожданное:

— Знаете… Похоже, вы нам подходите. Я позвоню вам завтра вечером, скажу точно. И если да, можете с четверга выходить на работу.

Я мысленно выдыхаю. Благодарю. Выползаю в прихожую, обуваюсь…

Распахивается дверь. В прихожую вплывает мадам. Анекдотическая бл#ндинка. Сушёная швабра на шпильках, вся в розовом и крокодиле, пергидрольные локоны… Не замечая меня и не разуваясь, процокивает каблучками на кухню, где сидит и шуршит моими рисунками мужчинка. Каюсь: ставлю ушки торчком и слушаю разговор на пониженных тонах.

— Это кто там?
— Это я новую няню пробовал.
— И как?
— Мне нравится. Неопытная, но обучаемая… Вроде.
— М… Дай посмотреть. (Шорох.) М-да.

Выплывает в прихожую.

— Девушка, здравствуйте. Кстати, как вас зовут?
— Н… Надя.
— Надя, а скажите мне, а когда у вас день рождения?
— Э… Осенью.
— Нет, конкретнее! День назовите!
— Сентябрь… Четырнадцатое сентября.
— М-да… Одну минуту.

Процокивает обратно на кухню. И дальше на всю квартиру звучит визгливое, громкое:

— Бл#$ь! Алексей! Я сколько раз тебе говорила: чтоб воспитать идеального ребёнка, няня должна быть копией матери! Копией! По всем параметрам, включая… (Неразборчиво, дальше тише.) Нет, я могу простить, что она не блондинка, за отдельную плату можно уговорить перекраситься. Но сколько раз тебе говорить: брать только Скорпионов!

О женщинах в тренажёрном зале уже сказано. Чёрт с ними, с бездельницами на тренажёрах, они сгоняются за секунду. Но как же надоели мамаши, которые приходят со своими детьми! Нет, всё можно понять — ребёнка не с кем оставить, а позаниматься надо. Но объясните, мамочки, зачем вы приводите своих уже не маленьких мальчиков в женскую раздевалку?

Вам совсем не жалко сыновей, вы их совсем за мужчин, хоть и пока маленьких, не считаете? Вам же нужно снять с них ботиночки и зимой тёплые штаны. Неужели мальчик в пять-шесть лет не способен сделать это сам в мужской раздевалке? Не верю. Или отведите его в туалет тогда переодеваться, но не издевайтесь над ребёнком!

Не все дамы, приходящие в спортзал, отличаются формами 90-60-90, и вы это прекрасно знаете. Зачем вашему ребёнку смотреть на толстых целлюлитных тёток в старых и не всегда кружевных трусах? Вы своим куриным мозгом понимаете, какую травму наносите своему сыну, или нет? Почему-то мужчины не приводят своих маленьких дочерей в мужскую раздевалку — у них хватает на это ума.

Задумайтесь, дамы, если не хотите своему сыну судьбы гея, маньяка или законченного холостяка.

Сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам сказку. Сказка эта будет про девочку — детского аниматора, которой не посчастливилось работать в одном из нестоличных городов нашей страны.

Началась эта история в небольшом праздничном агентстве. «Требуются активные молодые люди для интересной и веселой работы с детишками», — гласило объявление. И девочка наша (назовём ее Юля) решила, что эта работа для неё, и примчалась в офис устраиваться. Поначалу было круто и интересно, весело, детишки радовались Юле, а она — детишкам. Но спустя пару недель Юля поняла, в какой ад она попала.

Ростовые куклы. Все вы видели этих плюшевых засранцев вырвиглазной расцветки, на голову выше вас, зачастую страшных до жутиков. В них еле слышно бурчит человек и раздаёт макулатуру или с праздником поздравляет. Так вот, ребята, это пипец! В ней либо жарко до тошноты, либо мороз пробирает до костей. Невозможно дышать, говорить и двигаться, да и люди откровенно ржут.

Детские праздники. Вот тут всё куда веселее. Если детишки маленькие, лет до четырёх, а аниматор в костюме плюшевого зайчика или котика, то они милашки. Лезут обниматься, радуются, в общем, ведут себя как нормальные дети. Если они совсем маленькие, год-два, а родители заказали клоуна, начинается ахтунг. Ребёнка при виде этого раскрашенного во все цвета радуги чудовища, которое громко орёт, обделывается от ужаса и начинает орать в унисон программе аниматора. «А как же, клоун должен быть весёлым до усрачки, день рождения же!» — скандировали родители при оформлении заказа; уговоры о том, что ребёнок просто испугается, не действовали. Тут два варианта: родители веселятся и развлекаются независимо от желания (точнее, нежелания) дитятки или начинают кричать с усилием пожарной сирены: «Что ж ты, ирод, так орёшь?!» Итог: убитое настроение аниматора в любом исходе.

Дети старше пяти-шести лет — отдельная история. Тут тоже два варианта: ребятки ведут себя как пупсики и делают вид, что они верят, что фея или пират настоящие (хотя прекрасно понимают, что нет), либо начинают откровенно издеваться. Зачастую родители отпрысков помогают своим цветам жизни с удвоенной энергией. Самый обидный эпизод был на дне рождения девочки восьми лет, где были мальчики того же возраста. Родители решили, что русалочка — это будет круто. Ага. Мальчики и русалочка. Посреди конкурса один парень заявил во всеуслышанье: «Что-то это неправильная русалочка, у той сиськи были больше, да и рожа поприятнее».

Самые благодарные клиенты — это работники и воспитанники детских домов. Первые не возмущаются насчёт цветов костюмов и полноты Белоснежки, а вторые искренне рады тому празднику, что мы им дарим.

Тут и сказочке конец. Мораль такова: родители, слушайте аниматоров перед заказом. Если вам говорят, что дети пугаются, если намекают, что это не самая удачная программа для этого возраста, это не значит, что мы хотим содрать побольше тех копеек, которые вы нам заплатите. Мы по своему опыту знаем, что так и будет, и ваш праздник рухнет.

Всем добра!