Дети

Всем здравствуйте. Я мама с коляской, и я задолбалась.

С рождением ребёнка для меня перестали быть доступными многие блага цивилизации, потому что ребёнка я обычно вожу в коляске. Начнём с элементарного — похода в магазин за чем-нибудь. Выходим из квартиры. Есть лифт, но коляска в него влезает, только если держать обе створки руками и запихивать коляску внутрь животом. По технике безопасности ребёнка я должна держать на руках, но рук почему-то две, а не четыре. Кое-как выходим и идём дальше. Из трёх десятков магазинов и аптек, находящихся рядом с домом, я могу попасть в два маленьких магазинчика, один супермаркет и одну аптеку. В остальные мне просто не заехать. Равно как и на почту — в нашем отделении три крыльца и ни одного пандуса, в соседнем коляска просто не пролезает в дверь.

Надо куда-то поехать — пожалуйста! Про маршрутки можно забыть сразу, но ведь остаются автобус, троллейбус и трамвай. В каждый примерно пятый трамвай в моем районе можно влезть без риска упасть с почти метровой высоты, уронив на себя 10 кило ребёночьего веса и 15 колясочного. В метро сначала нужно войти. Кто там про законы физики при открывании дверей говорил? А вы попробуйте дверь открыть на себя, запихнуть в тамбур коляску, открыть вторую дверь, не зацепившись коляской за первую, я на вас посмотрю. А эти чудные люди, лезущие под колеса коляски на самом входе на эскалатор, когда очевидно, что другие пропускают именно коляску!

Опять же нужно заранее простраивать маршрут, чтобы пересаживаться на тех станциях, на которых есть пандусы. Но это не страшно — в конце концов, не везде есть техническая возможность сделать пандусы так, чтобы они никому не мешали и не было опасности съехать под поезд.

Живём за городом, поэтому приходится ездить на электричках (в маршрутку вход заказан). Так какой талантливый человек сделал так, что ширины пандусов при въезде на станцию не хватает ни для одной коляски, а чтобы до этих пандусов доехать, нужно преодолеть четыре разновысокие ступеньки? А этот чудесный перепад в 40–45 сантиметров между платформой и полом электрички, заставляющий выносить коляску на руках? То, что платформа скользкая, а коляска тяжёлая, никого не волнует.

Я, конечно, сама виновата, что вожу ребёнка в коляске, ведь слинг — это так удобно. Дорогие слингофанаты, вы тоже задолбали. Вы как хотите, но моя спина не выдерживает целого дня таскания десятикилограммового ребёнка. И не надо мне рассказывать, что слинг — это наше всё.

Задолбали!

Я всегда была жуткой аккуратисткой. Идеальная чистота и порядок в доме для меня норма. Мыть окна не реже раза в месяц, пол каждый день, раскладывать носки по цвету и банки на кухне в строгом порядке — ну, и дальше по списку. Я никогда никому не капала на мозги, если у них дома бардак: дом — личное пространство каждого. Меня никто никогда не задалбывал, моя любовь к порядку никого не напрягала. Гостям приятно было приходить в чистую квартиру, мужу нравилось, что у каждой вещи есть своё место и не нужно искать, скажем, носки по всей квартире.

Чуть больше года назад я стала мамой очаровательных двойняшек. Пока детки были совсем малышами, я прекрасно справлялась, поддерживать порядок было не так сложно. Только вот сейчас малыши активно исследуют всё вокруг, и не бегать же следом за ними с тряпкой и криком: «Это не открывай! Сюда не лезь!» Детки вырастут, и я снова смогу построить свой быт так, как привыкла. А сейчас я просто хочу побольше времени проводить с ними.

Задолбали же меня родственники и друзья. Самые близкие люди, от которых я ждала понимания.

Да, дорогой братишка, у меня в раковине в ванной лежит подгузник. Закаканный. Пока ты звонил в домофон, я мыла старшему попу. Когда мы жили вместе с родителями, ты смывал за собой в туалете через раз, и я не высказывала своё «фи».

Да, милая подруга, та аккуратная кучка около шкафа — мои носки. Дети научились открывать шкаф и теперь с удовольствием рассматривают разноцветные тряпочки. Но не ты ли перед приходом гостей запихиваешь под диван свою одежду, разбросанную по комнате?

Да, любимая мама, все кастрюли и сковородки красиво разложены в комнате на диване. Детям нравится по ним стучать и складывать в них конструктор. Нет, я не буду вот прямо сейчас убирать весь этот ужас. Пойдём лучше чаю попьём, пока мелкие сами себя занимают.

Нет, уважаемая моя свекровь, ходить по комнате и садиться на диван нужно аккуратно. Это кубики.

И нет, нет, и ещё раз нет, я не буду всё это убирать прямо сейчас. Дети играют, а объяснять им, что играть одновременно можно только одной игрушкой, я пока не собираюсь.

Вы уже забыли, как сами растили детей? Или как сами играли?

Привет всем! Я рабочий, тот самый «производитель продукта», которым наша страна диктует свою железную волю… Но сейчас не об этом.

Рабочий день у нас по сегодняшним меркам начинается и заканчивается рано: мы работаем с 8 до 16:45. Примерно в это же время заканчиваются занятия в школе, которая расположена во дворе через дорогу от проходной завода. Школа, видимо, считается достаточно крутой и знаменитой, потому что вместе с нами в автобусе едут домой школьники с родителями. Последние и задолбали.

Ну зачем, зачем вы на весь автобус клещами вытаскиваете из бедных детей информацию о том, как у них прошёл день? Взрослые — и те у станка устают, а дети… Мало того, что после тяжёлого дня, так ещё и стоя в темноте автобуса с рюкзаками наперевес. Честно: мне жалко современных детей. Я в школе учился лет пять назад, она была самой обыкновенной микрорайонной, во дворе, и в пять вечера мы оттуда не уходили. Максимум в три.

Особенное негодование вызывают некоторые женщины, так скажем, выше среднего возраста — либо это мамы, у которых ребёнок не первый и даже не второй, либо бабушки. Эти особы имеют пренеприятнейшее свойство честить ребёнка на чём свет стоит за уроненную (и тут же поднятую) шапку или иное несанкционированное движение. Притом воспитательный процесс происходит громко, на весь автобус (то, что народ едет с работы и хочет провести поездку в относительном акустическом комфорте — побоку), так, чтобы все слышали и чтобы, видимо, дитю стало стыдно. Вот кого они вырастят? Зашуганных, всего боящихся неврастеников? А через десять лет на «Задолба!ли» появятся опусы задёрганных этими выросшими несчастными.

Родители! Осознайте наконец, что ребёнок — это прежде всего человек, а не ваш подчинённый. Если вас на работе гоняет начальник, это ведь не значит, что так же надо вести себя в семье, не правда ли? Иначе не удивляйтесь, если ваши дети, когда подрастут, возненавидят школу, автобусы, а то и вас самих.

Нынче я торгую детскими игрушками, сосками, питанием и подобным. Группа товаров самая что ни на есть специфическая — для деток до трёх лет. И если с косметикой, подгузниками и питанием всё более-менее гладко, то вот с игрушками…

Как правило, своих «любимых» покупателей я узнаю по фразе: «Мне нужна развивающаяся игрушка для ребёнка». Именно «развивающаяся». Что у игрушки должно развиваться и в какую сторону, я у людей спрашивать пока не решаюсь.

Вот тут-то и начинается праздник. Родители абсолютно не представляют, что нужно дитю в том или ином возрасте, но оно должно быть непременно «развивающим», «интересным», чтобы пело, плясало, с кнопочками всякими — без этого скучно же! Попытки рассказать, что актуально для того или иного возраста, игнорируются. То, что тяжёлой, большой игрушкой с уймой кнопочек полугодовалый малыш может попросту покалечиться, — тоже.

В целом и общем у меня сложилось впечатление, что нынешние мамочки-папочки абсолютно не желают посвящать ребёнку своё время. Им хочется сунуть ребёнку игрушку — и чтоб он с ней играл и развивался. Кубики? Не, это не интересно, он не поймёт. Сортер? Так тут же музыки и кнопочек нет, его не заинтересует. Блин! Любую игрушку ребёнку надо показать, научить, что с ней делать. Можно куском тряпки играть с превеликим интересом, если правильно его представить. Кубики — великолепная вещь для развития пространственного мышления, логики и фантазии. Но если ребёнок привык тыкать в кнопку и получать музыку, звуки и огоньки, сам он в кубики играть не будет. Он будет до полного отупения тыкать в эту кнопку.

Апофеозом этой тенденции становятся регулярные просьбы: «Нам нужна игрушка, чтобы стихи читала, сказки рассказывала, песенки пела, обед варила, в квартире прибирала». Что, читать ребёнку сказки самим родителям уже не в моде? Отсюда же идёт проблема «у ребёнка все есть, не знаю, что ещё подарить». Читай: «ребёнка завалили всевозможными игрушками, лишь бы не мешал». В моём детстве, кажется, игрушек было мало, но за каждой стоял целый маленький мирок, целая история и бесконечный простор применений.

У других детей чуть не с месячного возраста в свободном доступе имеются настоящие телефоны, ноутбуки и прочие девайсы. Для малыша, только начавшего познавать мир, это огромнейшая масса неизведанной информации — тут и звуки, и цвета, и вибрация, и прочее-прочее. Вот только игрушечными телефонами и детскими компьютерами таких «продвинутых» деток уже не удивишь. Я не скажу, что это однозначно плохо (хотя рано или поздно однобокость такого развития даст о себе знать), но… Вы готовы подарить ребёнку на семь лет настоящий ноутбук? Что тогда будет на восемнадцать? Квартира? А если не хватит денег на квартиру, что скажет отпрыск?

В общем, гонясь за модным словом «развивающие игрушки», родители зачастую достигают прямо противоположной цели: для ребёнка интерес представляют не сами игрушки, а их количество, сам факт подарка. Зачем разбираться, что-то выдумывать, если завтра подарят ещё? А то, что развитие ребёнка невозможно без участия взрослого человека, почему-то забывается.

В общем, как говорится, задолбали! Любите своих детей. Играйте с ними. Развивайте их и не ищите чудо-игрушку, которая сделает всё за вас.

Надеялась, что к тому моменту, когда мои дети пойдут в школу, атавизм СССР под названием «родительское собрание» канет в небытие. Увы, нет: живёт и здравствует.

Каждый месяц я вынуждена брать отгул, чтобы в середине рабочего дня прийти в школу, сесть за парту и выслушать подробный отчёт о достижениях каждого из 32 учеников по всем предметам. Потом будет покопеечная ведомость, как потратили 200 рублей, собранные в прошлый раз, и на что потратят 175 сегодняшних. Краткий обзор политической ситуации в стране, сожаления о том, что дети проводят время за компьютером, рассказ о милых котятках классной руководительницы…

Учителки, вы задолбали тратить моё время на эту фигню! Я задолбалась рвать колготки о школьные стулья! Об успехах своего сына я могу узнать из его дневника, как учатся остальные — мне фиолетово. А тебя, тётка в махровом берете, я по голове стукну, если ещё хоть раз спросишь: «Почему у Маши тройка за контрольную, она же полночи не спала — готовилась». Есть телефон, есть интернет. Я передам вам эти 200 рублей через сына, мой рабочий день стоит дороже.

Последней каплей было собрание по поводу поездки всем классом во Францию. Оно длилось почти четыре часа! Долго все вместе решали, что лучше надеть, какая во Франции сейчас погода и включили ли там отопление. Мамаши писали под диктовку, как будет по-французски «я русский школьник, и я потерялся». Все сообща решали, сколько денег дать с собой, чтобы и хватило, и никому обидно не было. Почти час учителка рассказывала, как сложно ей было найти такую поездку и как она, так уж и быть, согласна взять на себя ответственность присмотра за детьми. Ещё бы! Все прекрасно знают, что учитель с группой школьников едет бесплатно, то есть за счёт школьников. А найти тур в городе-миллионнике с агентствами на каждом шагу — героизм!

Неуважаемая учителка, очень надеюсь видеть ваше отёкшее лицо пореже. И вам рекомендую поменьше в школе сидеть, а почаще бывать на свежем воздухе.

Диву даюсь при виде людей, считающих фразу «это же ребёнок» символом «овуляшечьего беспредела», а также людей, прикрывающих ею невоспитанность своих отпрысков.

Это же ребёнок! Он ещё не приобрёл сколиоз, остеохондроз, атроз и другие -озы, -измы и -иты, лишающие желания двигаться. Он будет бегать, прыгать, ходить на голове и плясать на месте, как норовистая лошадка. Движение нужно ему как воздух.

Это же ребёнок! Он не просидел 12 часов в офисе, за кассой или стойкой продавца, не утонул в виртуальных играх, не задолбан женой и тёщей. Он полон сил, ему всё интересно, он будет крутить головой и хватать то, что ему нравится. Он познаёт мир.

Это же ребёнок! Он ещё не научился врать и лицемерить. Если ему хорошо, он будет смеяться, если плохо — плакать, если скучно — постарается уйти. Он искренне выражает свои эмоции.

Это ребёнок, и он, как губка, впитывает то, что видит и слышит вокруг. Он не знает границ дозволенного, пока их не очертят родители. Он не понимает, почему родители свободно берут товары в магазине, а ему нельзя. Не понимает, почему ему нельзя побегать в приёмной и потрепать пальму в кадке. Если он видит тётю с необычными красными волосами, он прямо спросит, почему так. Он подвижен и любознателен, это его природа, и задача взрослых — создать для ребёнка простой и понятный мир с однозначными «можно» и «нельзя».

А задолбали меня те, кто превращает живых, любопытных и искренних человечков в невоспитанных и невыносимых особей человеческого вида. Дети с пустыми глазами, малолетние истерики и хамы, уткнувшиеся в мониторы, увлекаемые рекламой, живущие от новой жвачки до новой шмотки («купи-купи-купи»), дети, которые ничего не умеют и не хотят, — как они похожи на своих родителей! Задолбали воинствующие чайлдфри, считающие, что детей нужно запирать в шкафах до 18 лет. Задолбали мамы и папы, «воспитывающие» детей под настроение.

Включите хоть на минуту воображение, встаньте на место ребёнка и посмотрите на мир его глазами. Очень быстро вы обречённо вздохнёте: «Ну и бардак! Впрочем, это же взрослые…»

Задолбали тупые родители и родители родителей, пугающие мальчиков катастрофическими последствиями онанизма.

«Не трогай письку, а то отвалится! И волосы на ладошках вырастут». Ну-ка, мужики, сколько поколений подпишется под тем, что это было одним из самых страшных кошмаров нашего детства?

Ну, или в мягком варианте: «Вот вырастешь — психом будешь». А ведь умные люди, хоть тот же доктор Спок, уже много лет назад доказали, что для детей интересоваться своими половыми органами не только абсолютно естественно, но и ничуть не вредно. Ежели у рукоблудников уже во взрослом возрасте наблюдаются какие-то задвиги относительно женщин, то не от самого рукоблудия, а от долгого отсутствия секса как такового.

Нельзя заниматься этим при людях? Да. Не стоит лезть туда грязными руками, иначе можно занести инфекцию? Да. Но вот психами дети скорее станут, если им регулярно прикладывать к этому месту (для которого вы, ханжи, и названия-то долго не могли найти!) тряпочку, пропитанную холодной водой. Или бить по рукам. Или срывать одеяло и проверять на предмет наличия эрекции.

Задолбали, честное слово!

Здравствуйте! Я Дед Мороз. Я дарю вам и вашим детям праздник. Знаете, что меня задолбало?

Нет, не родители, которые звонят за полчаса и говорят, что поехали к родителям, и поздравлять надо там. Не те родители, которые решили, что я должен ещё и сладкий подарок подарить их чаду. Не те, которые при обговорённых двух-трёх детях приглашают весь подъезд. Не те, которые настойчиво предлагают выпить прямо при их же ребёнке. И не те шутники, которые звонят и заказывают Деда Мороза мальчику Саше, который на деле оказывается 35-летним мужиом.

Мне не сложно поменять маршрут, но будьте готовы к задержке. И не надо мне каждые десять минут звонить и спрашивать, где я. Если сказал, что буду через сорок минут, значит, буду.

Услуги и стоимость обговариваются заранее. И не надо мне говорить, что за стишок Дедушка мог бы и шоколадку подарить, а не конфетку. Я не Бабаевский комбинат.

Если мы договорились, что будет два или три ребёнка, это значит, что и подарки, и конфеты получат два или три. Я не знаю теперь, которые ваши дети, которые нет. И не надо мне объяснять, что родственники приехали к вам неожиданно. Особенно в 23:30 — сейчас поздравят и уедут к себе.

И пить я не буду не потому, что за рулём, хотя это тоже причина, а потому, что в следующем году я к вам приеду к восьмым или девятым, уже пьяным, и вам это не понравится.

И даже мальчик Саша 35 лет, если искренне порадуется Дедушке, получит свой заряд позитива и конфетку за стишок на табуреточке.

Задолбало следующее. Если вы приглашаете профессионального актёра в роли Деда Мороза, не спорьте со мной и не говорите, что дядя Петя в прошлом году всего за сто рублей нарядился и поздравил. Правда, пьян был, борода отвалилась, и ваш малыш теперь боится Деда Мороза. У меня профессиональный грим, борода не отпадёт, даже если ваш малыш дёрнет за неё. И грим не потечёт после пятого адреса. И если вы оплачиваете подарок, поверьте мне, это будет не кулёк с дешёвыми карамельками, а продукт известного предприятия, специализирующийся на праздничных наборах. И чек я вам отдам.

Любите своих детей, дарите им праздник, а не клоуна в костюме Деда Мороза. Счастья вам и любви.

Задолбала воспитательница в детском саду. Любое обращение к ней, вопрос или просьба быстро перетекает в её щебетание о своих детях, чья судьба меня совершенно не интересует. Пытаюсь узнать, как мой ребёнок провёл день, — вынуждена слушать, как её дочь, который лет сейчас уже под тридцать, вела себя в детском саду. Обращаюсь с просьбой не вести моего ребёнка в бассейн — слушаю, как её сын в детстве страдал от аденоидов. И так далее.

Сегодня первый рабочий день. Естественно, опаздываем в сад и на работу. Веду ребёнка, мысленно репетирую просьбу к воспитательнице о том, чтобы следили, чтобы дочь не увлекалась рефлекторным покашливанием, которое осталось у неё после простуды, дабы в дальнейшем это не переросло в привычку или, что ещё хуже, в синдром навязчивых движений. Сформулировала монолог из нескольких предложений, чтобы всё было лаконично и не заняло много времени. И что вы думаете? Она даже не дослушала меня, не услышала мою просьбу не отказывать ребёнку, если она попросит попить воды, чтобы не кашлянуть. Перебила и начала рассказывать, что её дочь пи́салась в школе, а у сына был синдром навязчивых движений в виде почёсывания гениталий.

Марь Иванна, я воспитанный человек. Я не могу перебить вас и продолжить о своём, не могу развернуться и уйти посреди вашего архиважного рассказа, поэтому вынуждена улыбаться и махать головой, выжидая, когда вы переведёте дух, и я рискну продолжить. Поймите, мне глубоко фиолетово на детство и отрочество ваших детей, на вашего сожителя-олигарха и стоимость услуг репетитора по рисованию. Мне нужно, чтоб меня услышали, ответили несколькими фразами на вопрос о моем ребёнке — и всё. Ведь за это вам платят деньги, разве нет?

Как же вы задолбали, Марь Иванна!

Я женщина, и меня раздражают дети. Некоторые дети, подчеркну.

— Это что? — грозно вопрошает тётя у своей дочки на кассе супермаркета, тупо рассматривая «киндер-сюрприз», неведомо как вдруг оказавшийся в корзинке с покупками. Ну, в смысле, втихую дочей туда подсунутый.

— Мама-а-а… — завывает дитятко. — Купи-и-и! Мне ну-у-ужно-о-о! А-а-а!
— У меня нет денег на это, я сказала!
— А-а-а! А-а-а-а-а!
— Замолчи, я не могу купить сейчас «киндер-сюрприз»!
— Хочу-хочу-хочу, а-а-а-а-а! Мама, купи-купи-купи-и-и! А-а-а-а-а!

Огромная очередь, столпившаяся за спиной участников семейной сцены, с большим удовольствием постоит ещё минуток десять, наблюдая, как из раззявленного рта доченьки разбрызгиваются слюни и вылетают дичайшие, сворачивающие уши крики. Дитя, несомненно, нужно воспитывать, причём прямо сейчас, когда сзади вас двадцать человек с тяжёлыми корзинками. Ничего, что вы не удосужились повоспитывать раньше. Они подождут, эти люди в очереди. Вы ж мама, а это ребёнок, так же?

Страшно орущий пацанёнок не выпускает из рук машинку стоимостью около полутора тысяч. Папаша пытается машинку отобрать, а ребёнок кидается на папу с кулачками. Всё это — в крупном магазине, где почти невозможно находиться из-за этих криков.

Люди, вы в уме или как? Если вы не в состоянии объяснить своим детям, что можно и что нельзя, почему от вседозволенности, которую вы допустили, должны страдать десятки посторонних людей? Такие детки и такие родители задолбали по самое не могу. Не умеете быть адекватными мамами-папами — так и не надо, блин!