Дети

Быть особенным — хорошо, говорить об этом — плохо.

Ребёнок сказал, что тётя чёрная? Какой кошмар! Невоспитанный ребёнок, безответственные родители, которые не объяснили, что нехорошо обсуждать чужие особенности в общественных местах!

Хорошо, давайте объясним ребёнку, что значит слово «особенности». Можно ли сказать, что собачка, пробегающая мимо, рыжая? Да, можно, ведь собачка и правда рыжая, да и вообще, она собачка — ей не обидно, несмотря на то, что в воспитательных целях мы антропоморфируем животных, а для малыша чувства собачки иногда бывают намного важнее чувств тёти. Окей. Можно ли сказать, что у девочки золотые волосы? Да, можно, девочке будет очень приятно, ведь золотые волосы были в сказке о прекрасной принцессе, а девочки любят принцесс. Можно ли сказать, что дядя с чёрной сумкой? Да, можно, ведь в этом нет ничего особенного. Можно ли сказать, что тётя чёрная? Нет, потому что… Эммм… Как объяснить трёхлетнему ребёнку, что иметь чёрный цвет кожи абсолютно нормально, в этом нет ничего плохого, но всё равно обидно, когда кто-то это заметил?

Ну хорошо, забудь всё, чему я тебя учила, мы пойдём другим путём. Никого нельзя обсуждать. Ну, как никого — твой мишка не обидится, если мы назовём, какого цвета его бантик. Но он обидится, если мы скажем, что у него толстый живот. Несмотря на то, что за этот толстый живот мы его, собственно, и выбрали, ведь худые медведи совсем не такие симпатичные. Но людей мы больше не обсуждаем: это может быть для них неприятно.

На следующий день — слёзы в автобусе. Тётя сказала, что у ребёнка «глазки, как у куколки». Тётя плохая, невоспитанная. Но она же не знала, что именно сегодня ты поссорилась со своей куклой, поставила её в угол и больше не хочешь с ней дружить! «Глазки, как у куколки» — это комплимент, тётя хотела сделать тебе приятно!

«Так, значит, приятное говорить всё-таки можно? Хорошо. Вот тот дядя — лысый. А вот эта тётя вся в морщинах. Почему нельзя? Мой дедушка лысый, а моя бабушка в морщинах, они очень хорошие и я их очень люблю». Но ты же у меня умная девочка! Ну вот, опять слёзы, что случилось? Оказывается, другая бабушка, когда ругается, говорит: «Ты что, самая умная тут?», а когда обнимает и целует, ласково называет глупым мышонком.

Так, мы запутались. Хорошо, ты можешь сказать что-то про другого человека, но только не громко, а тихо. «ТАК?» Нет, это слишком громко. «Так?» Нет, так тоже услышат. Переходит на пронзительный шёпот, от которого в автобусе вылетают стекла.

Не меньше, чем диванные политики и диванные супергерои, задолбали диванные педагоги. Те, кто не понимает, что воспитание — это сложный длительный процесс, в котором не бывает всё с первого раза. И те, кто сам толком не разобрался с понятием «общественное место», а от детей (чужих) требует понимания с полуслова.

Задолбали родители с синдромом золотой рыбки, которые помнят, как их идеальный ребёнок в год читал стихи и ходил самостоятельно на горшок, но не помнят, как он бил маму ложкой в глаз, самозабвенно разглядывал козявки из носа и говорил: «Бабушка, уходи, мы тебя не любим!» просто из ревности.

Дайте, пожалуйста, детям развиваться в их естественном темпе, а родителям воспитывать их, не оправдываясь перед вами за все свои промахи.

Вот почему так получается? Государство защищает душевное равновесие всех вокруг, кроме детей. Трансвеститов, геев и лесбиянок, верующих всех конфессий, феминисток, инвалидов, негров… Кроме детей, воспитывающихся в детских домах. Сейчас объясню, о чём я. Речь пойдёт об образовательном процессе.

Такое стандартное для всех сочинение: «Моя семья». Задают на дом как по русскому, так и по иностранному языку. Что прикажете писать детдомовцу, который с рождения в детдоме и ни разу не видел свою маму? Выдумать себе маму и папу с кучей братиков, или признаться, что ай хэв ноу фазер, ай донт хэв э мазер?

Сочинение «Дом, в котором я живу». О детском доме писать? Что я живу с воспитателями и кучей других детей, в комнате, где кроме меня ещё четыре-пять человек?

Творческая работа «На кого из своих родственников я похож и чем именно», иллюстрированная фотографиями, — это детдомовцу как выполнить?

Почему авторы программы для школьников не в состоянии сообразить, что не все дети воспитываются в семьях и могут запросто описать свой быт, семейный уклад и прочие моменты, обыденные для других? Почему нельзя сделать темы для сочинений абстрактнее, подходящими для всех? И для людей с ограниченными возможностями, и для афророссиян, и для детей, воспитывающихся без родительской опеки.

Меня задолбала борьба со всем потенциально вредным.

Задолбала борьба с курением. На каждом канале ролики: курить не круто, курение убивает, курение вредит здоровью. Все в курсе. Курить за 15 метров до остановки. Вообще отлично — раньше на адекватную просьбу отойти немного спокойно отходили, теперь требуют рулетку. В магазинах стояли витрины с табаком — эстетически приятно смотреть, теперь же как будто к ремонту готовятся — всё закрыто.

Задолбала борьба с педофилией. Педофилия основывается на сексуальном влечении к маленьким мальчикам и девочкам либо к нимфообразным созданиям, внешне этих детей напоминающим. А на деле — тринадцатилетняя кобыла с параметрами двадцатилетней орёт про педофилов-маньяков, надевая юбку покороче и шпильку повыше.

Задолбала борьба за детскую психику. Вот этот фильм смотреть нельзя — тут плохие чёрно-белые дяди убивают чёрно-белую тётю и течёт ярко-красная кровь. А этот можно — тут всего лишь жопастая тётя трясёт булками в камеру.

Задолбала борьба с алкоголем. Только после 18 и только не позже определённого времени. Это же относится с некоторых пор и к безалкогольным энергетикам, закупаемым почти постоянно. И ведь паспорт не всегда помогает — с моей внешностью не верят, что он вообще мой.

Задолбала борьба за права различных меньшинств. Мало быть равными — их все пытаются сделать ровнее. То флаг утвердят, то прозвище придумают, то цвет поменяют. Стыдно голубое назвать голубым, а чёрное чёрным, быдло теперь — не быдло, а инвалиды — не инвалиды.

Задолбала борьба за женские права. Чем дальше, тем больше похоже на борьбу против мужчин, а не за женщин.

Народ, вот ведь правда задолбали!

Двадцатидвухлетняя замужняя непьющая некурящая гетеросексуальная молодая женщина с широкими взглядами и рекордным уровнем задолбанности.

Люто, бешено задолбали родители, считающие, что торговые центры построены для того, чтобы мерзкие рабы торговли развлекали их Великое Наследие.

Поход по любому ТЦ напоминает фильм ужасов. К сожалению, в отличие от бравых шерифов, простреливающих головы толпе зомбаков, обычный обыватель абсолютно беспомощен.

Только за сегодняшний поход я узрела следующие психоделические картины.

Чадо номер один обрушивает стеллажи с дорогими книгами в книжном отделе. Онажемать набрасывается на бедных продавцов — это, конечно же, криворукие продавцы угрожают жизни её лапочки, а вовсе не лапочка целенаправленно швыряет книжный реквизит направо и налево.

Чадо номер два затаскивается родителями в отдел элитных вин. Пока представители быдлопотамии гыгыкают над вином стоимостью с их квартиру и над «идиотами, которые такое покупают», лапочка умудряется разнести в мясо полприлавка. Возмущению семейства нет предела: как эта торгашка посмела вызвать охрану для фиксирования и оплаты ущерба, «оножесамо» и вообще «онитолькосмотрят»!

Чадо номер три с выпученными глазами накручивает бешеные круги в приличном ресторане, пока мамуля с подружками обсуждает мужа-козла и «Дом-2». Треск, звон, сбитый официант с растяжением лодыжки. Думаете, оно хотя бы извинилось? Да чёрта с два: ходят тут всякие, деточке место мало, растущему организму надо двигаться и воздвигать вокруг себя горы хаоса.

Апофеозом стало пришествие в магазин парфюмерии мамашки с четырьмя детьми от двух лет до десяти. Её величество зашвыривает потомство в магазин и уходит на три часа. На. Три. Часа. Я не преувеличиваю — когда я под вечер уходила с тележкой покупок, бедные дети всё ещё были там и крушили разные стекляшечки, чья стоимость в некоторых случаях превышает месячную зарплату их прародительницы. Продавцы на это беспомощно взирали, а охранники только разводили руками.

Вот так и живём, товарищи.

Их нельзя вышвырнуть из магазина: этожедети.

Их нельзя заставить платить за испорченный товар: этожедети.

Их нельзя даже заставить замолчать: этожедети, и вы нарушаете их права.

Тут часто встречаются истории-ответы. Так вот, ответьте мне, супермамаши этой истории, на один вопрос. Не про совесть, потому что у вас её нет. Не про наличие мозга, потому что его тоже, по всей видимости, нет.

Скажите, как вас земля на этом свете носит?

Детская поликлиника, очередь «на кровь». Казалось ничто не предвещало беды, но тут зашла чернокожая женщина с ребёнком. И вроде не в глубинке живём, однако не на экране видим их нечасто. И вот моя дочь смотрит на них и говорит фразу, которая разожгла в этой очереди поистине африканский огонь:

— Они чёрные!

Вот что тут началось — это не передать. Оказывается, так говорить жуть как неприлично, что это афророссияне или даже афромосквичи, что чёрный — это обзывательство, унижающее всех негров и намекающее на их рабское прошлое! Когда я возразила, что мы никогда в рабстве не держали, не унижали за цвет кожи и вообще не расисты, а констатировать факт, что негр — это негр, вроде как не уголовно наказуемо, узнала, что таким, как я, место в ку-клукс-клане.

И вот задолбало это, честное слово, что «толерантность» дошла до немыслимых пределов, что уже нельзя про негра сказать, что он негр, про гея — что он гей, про инвалида — что он инвалид. Все сразу крысятся и думают, что их хотят унизить и оскорбить. Как мне объяснить ребёнку четырёх лет всё устройство мира в политкорректных, толерантных и никого, не дай бог, не оскорбляющих выражениях?

Так уж вышло, что моя двухлетняя отработка после окончания университета проходит не в школе, как положено, а в детском саду. Как и у кого хватило ума отправить человека, не имеющего специального образования для работы с дошкольниками, сейчас не столь важно — работать в садах некому, а учителей языка и литературы у нас везде хватает. Работая с подрастающим поколением всего несколько месяцев, я поняла, что:

• мне страшно думать о том, что будет, когда это поколение вырастет;

• идиотов гораздо больше, чем я думала.

Мой рабочий день начинается в 7:30. Так какого чёрта я, приходящая на работу в 7:10, вижу вас с вашим орущим ребёнком под закрытой дверью группы? Что? Почему не могла раньше прийти? Ах, вы уже 10 минут ждёте? Мамочка, моё появление на рабочем месте на 20 минут раньше — не блажь. За это время я должна переодеться, протереть в группе все шкафчики, столики, стульчики, листья растений, чтобы ваше чадушко не дышало пылью, и проветрить группу перед приходом детей. Ребёнок не выспался, в сад идти не хочет, да и сидеть в пустой группе не очень интересно. Он, разумеется, будет кричать и плакать, мешая мне выполнять то, что я должна выполнять согласно инструкции. А куда мне деть вашего ребёнка во время проветривания группы? Нет, никаких «а вы не проветривайте, никто не узнает». Остальные дети не должны страдать от вашей тупости. Ах, «оставить не с кем»? В нашем саду есть специальная группа утреннего приёма, принимающая деток с 7:00. Да, это платно. Целых два доллара в месяц.

Вы, нигде не работающая мамаша, зачем притащили в сад болеющего ребёночка? Вам же ясно сказала вчера медсестра: у ребёнка температура и сопли до колена. Неужели не понятно, что он может заразить других деток?

И вашего внука я не могу принять в группу, бабуля. Почему? Да потому что у него ещё три дня назад начался конъюнктивит. Вместо того чтобы лечить, вы его в сад каждое утро тащите, хотя ясно сказано было, что без справки я вас даже в раздевалку не пущу. Нечего разносить инфекцию. Другие дети не должны болеть только потому, что кое у кого ума не хватает.

А вот вы, папаша, явно, простите, идиот. Потому что сбили ребёнку температуру дома и как ни в чём не бывало привели в сад. Думаете, я не замечу изменений в поведении гиперактивной девочки, которая сегодня сидит вялая и непривычно спокойная? Измеряем температуру — 35,9. Вы кого обмануть решили? И зачем? Да, медсестра позвонила и сказала забрать ребёнка. Вы забрали? Разумеется, нет. Так какого чёрта вы звоните в сад и орёте, что вашу кровинушку прямо из поликлиники, в которую вы соизволили её отвести два дня спустя, увезли прямо на скорой?

Вы, мамочка из соседнего дома, сидящая в декрете, приходите за ребёнком ровно в 17:55, ждёте, когда ваша дочка наконец соизволит выйти к вам в раздевалку, напрыгается там и только потом позволит себя одеть. Уходите вы в лучшем случае в 18:15. Таких, как вы, в саду, к сожалению, хватает. Всё бы ничего, но наш сад работает до 18:00. Поэтому не удивляйтесь, что мои коллеги могут вас явно недолюбливать. Мне не сложно уйти с работы на 15 минут позже, всякое бывает — человек может задержаться на работе, опоздать на автобус или попасть в пробку. Все это понимают. Но тратить своё время из-за вашего нежелания пораньше забрать ребёнка просто потому, что он мешает вам наслаждаться тишиной и покоем — тут уж увольте. И поэтому не нужно на меня кричать за то, что я велела прекратить деточке баловаться и поскорее одеваться. Да, я в курсе, вы были у заведующей. И я также в курсе, что она вам посоветовала побольше времени уделять воспитанию своего чада, а не бегать по кабинетам, жалуясь на воспитателя.

Вот девочка Катя. Кате три с половиной года. Когда все детки играют, она стоит в сторонке. Потому что Катя не умеет разговаривать. Вообще. Никак. Мама отдала её в сад со словами: «Хоть говорить тебя там научат».

А это Милана. Она в свои три года до сих пор не приучена к горшку. И каждый день её мама, получив её обгаженные вещи, ругается, что такие-сякие воспитатели-раздолбаи не могут никак её девочку к горшку приучить.

Есть ещё Лиза. Лиза, несмотря на трёхлетний возраст, не умеет пережёвывать пищу. Во время еды она просто сосёт ложку. Кушать с ложки, она, кстати, не умеет даже суп.

Таких Кать, Милан и Лиз у нас четверть сада. Это не больные дети, ими просто не занимаются родители. Наша заведующая неоднократно ругает таких родителей, но без толку. Согласно нашему законодательству, в саду дети должны уметь обслуживать себя сами. Но…

Одну из мам ставлю в известность, что ребёнок бьёт других детей. Ответ ошеломил сразу: «Ну, он же не сильно». Интересно, если он ножом кого-нибудь ударит, она то же самое скажет? Другой говорю, что её дочь матерится (в трёхлетнем возрасте!). Мамочка наливается краской, оборачивается к ребёнку и орёт на всю раздевалку: «***, малолетняя ***, ты какого *** меня позоришь, ***?»

Хочется просто поблагодарить адекватных родителей, любящих своих детей. Работать с вами — одно удовольствие. А остальные — задолбали.

А меня задолбало, когда навязчиво делятся радостью.

Меня задолбало, что в кафе я вижу официанта, спотыкающегося о чью-то носящуюся по залу радость и опрокидывающего поднос с моим заказом. Я кушать хочу! И не хочу, чтоб официант из своего кармана оплачивал разрушительные последствия того, что кто-то радуется. Держите свою радость при себе. А когда мой заказ принесут, то кушать я в момент расхочу, увидев, как кто-то свою радость кормит прилюдно грудью.

Меня задолбало, что в общественном транспорте постоянно скандалят из-за носительниц ещё нерождённой радости. Ты инвалид? Ты сознательно инвалид! Всё равно что отрубить себе ноги, чтоб сидя ездить. Ах, ты не инвалид? Тогда стой, милочка. Чем ты недовольна? В тебе 0,02—4 килограмма голопопой радости! Радуйся! Плохо может чувствовать себя любой. Открой рот и попроси уступить место. Нет, не так, как ты это делаешь. Не ори, не визжи, не маши руками. Спокойно. Немая? Табличку на грудь повесь.

Меня задолбало видеть мёртвых и покалеченных чьими-то радостями животных. Потому что ваша радость мучает и убивает мою радость.

Меня задолбало в поликлинике не мочь попасть в кабинет, потому что те, кто скоро исторгнут из себя радость, без очереди к любому врачу (внезапно!), да и избить могут хуже любой гопоты.

Меня задолбало, что на улице, в магазине, в транспорте чужая радость может грязными конечностями или предметами испортить мои вещи и настроение. Повторяю: помой свою радость, больше не пачкай и держи при себе.

Меня задолбало, когда чьей-то радости прилюдно меняют подгузник. Я не переношу запах того яда, что содержится в радостных испражнениях. Я не переношу вида радостных гениталий.

Меня задолбало, что радости испражняются везде и всюду: на улице, на пляже, в бассейне…

Меня задолбало, когда на работе я беру канцелярский предмет, компьютерную мышь, любой предмет, а он липкий, в моче/отрыжке/фекалиях радости коллеги, которая заглянула из декрета пообщаться, прихватив свою радость.

Меня задолбало, что нельзя просто встретиться с друзьями и не послушать вопли чьей-то радости, не услышать требования подержать радость, пообщаться о чём-то, кроме этой радости.

Меня задолбало, что вся новостная лента соцсетей забита этим радостным порно с гениталиями во весь экран.

Меня задолбало, что в любом обсуждении, даже марки сигарет, приплетут радости и потребуют немедленно радостью обзавестись.

Меня задолбало, что меня считают неполноценным человеком ввиду отсутствия у меня радости. Только по чужому мнению радости, но не по моему.

Кстати, не надо мне про кормёжку и испражнения говорить, что радость терпеть не может. В −30 как-то терпит же — и в +30 потерпит.

Меня не радуют ваши радости. Меня они раздражают. Не выпячивайте их. Как я не выпячиваю свои.

А меня задолбали ненавистники детей и детного образа жизни. Сколько тут было историй на эту тему — и подружки не о том разговаривают, и с работы увольняют обязательно бездетных (кстати, редкая чушь), и вообще мир излишне детский, а вам, таким хорошим и современным, не дают пожить «для себя».

Так вот, открою вам тайну: люди разговаривают о своей жизни. И то, что эту самую жизнь наполняет, и становится темой для разговора. Если вы крутой менеджер, специалист по продажам — ваше общение будет на 90% наполнено рассказами о вашей фирме, поставщиках, прикольными историями с работы (конечно, если вы ей довольны). Ребята из фитнес-клуба обсуждают новые программы тренировок, геймеры — нового персонажа в «Доте», девчонки — новые шмотки и моду.

Так почему же именно мамочки вызывают такое раздражение?

Потому что со стороны жизнь с детьми совсем другая, чем изнутри.

Ребёнок — это человек, которого сделал ты. Это радость созидания, пусть даже от тебя вначале многого и не требовалось. Поэтому такое умиление вызывают самые простые события: поел, пописал, агукнул.

Когда мы с коллегами запустили линию автоматического литья на работе, мы тоже умилялись самым простым действиям, которые происходили на ней: поднялся манипулятор, пошёл разогрев. Потому что это было наше — нашими трудами, нашими думами рождённое, выстраданное нечто. Точно так же и с ребёнком: когда ты видишь, что твои труды по ночным подъёмам, пеленаниям, разогреву бутылочек приводят к самым вроде бы простым вещам в развитии малыша, тебя наполняет радость созидания нового.

Я не буду осуждать тех, кто выбрал иной путь. Крутой менеджер, кандидат наук, бизнесмен — это тоже не менее важно и не менее круто. И если мне не о чем будет поговорить со своими одноклассниками через десять лет, я просто уйду. Не буду бухтеть, что они, мол, ограниченные продавцы автозапчастей, а я — крутой программист. У нас разные миры, разные интересы — и в этом нет ничего ужасного.

Поэтому прощу всех антидетных пропагандистов: успокойтесь! Людей всего лишь распирает радость, которой они пытаются поделиться с вами.

Хочу рассказать, как меня задолбал культ детей, который активно пропагандируется и культивируется в массах.

Вот открылся в нашем районе новый торговый центр в четыре этажа. Так что же вы думаете? Два из них полностью отдали под детей! Причём один из них — фуд-корт. В итоге такое ощущение, что пришёл не в магазин, а в детский сад: невероятные толпы бегающих, орущих, в чём-то вымазанных детей, родители которых безучастно о чём-то беседуют за соседним столиком, изредка покрикивая что-то типа: «Маша! Маша, @#$! А ну вернись!» Но Маша уже убежала, и родители с чувством выполненного долга («ну, я же пыталась») беседуют дальше. Дети тем временем лезут к посетителям, трогают манекены близлежащих магазинов, лезут за и на стойки кафешек. Всем всё равно! «Это же дети, им же всё интересно». Хорошо, ладно. Я в торговом центре, это место семейного отдыха. Чего я, собственно, хочу?

Встречаю свою жену у метро, идём в ресторан. Все после тяжёлого рабочего дня, хотим отдохнуть в романтической атмосфере тишины и расслабления. Садимся за стол, милая и вежливая хостес приносит нам меню, всё замечательно — и тут дикий детский вопль! Выясняется, что за соседним столиком сидит мамаша с грудным ребёнком, который орёт на весь ресторан! Какая уж тут атмосфера, какое тут расслабление?! Смотрим на персонал заведения — ведут себя как ни в чём не бывало. Если бы в этом же самом заведении стал орать пьяный мужик, то его бы сразу вывела охрана, попросив в доступной форме не мешать людям отдыхать, а тут «это же ребёнок»! А что ребёнок? Детский ор не мешает, что ли? Или как? Молча встаём и уходим, хотя могли бы «наесть» тысяч на семь и оставить хорошие чаевые.

И так везде. Дамочка с коляской в послерабочий час пик в супермаркете проталкивается через километровую очередь с криками: «У меня ребёнок!» Вот и что, что у тебя ребёнок? Ты в другое время сходить не могла? Куда же ты в час пик прёшь? В другое время сходить не могла?

Постоянные картины в метро: заходит мамаша с ребёнком лет семи, окидывает вагон взглядом «я царица, мне все должны», находит жертву — и начинается: «Уступите место! Вы что, не видите, что у меня ребёнок?» Он что, у тебя в семь лет не может десять минут постоять? Он инвалид? Хотя нет, я понимаю, что дети здесь не виноваты. Инвалиды во всех этих случаях — родители, и инвалиды они на голову. Повсеместное пренебрежение контролем своих чад. Полное отсутствие уважения к окружающим людям. Ребёнок воспринимается как право на хамство. Дети, в свою очередь, чувствуют полную вседозволенность и ведут себя под стать родителям.

Уважаемые родители! Не будьте уродами и, пожалуйста, воспитывайте своих детей!

Пока я не забеременела, тема женских форумов для меня была загадкой и совершенно не интересной опцией. Но вот свершилось — и, знаете, я открыла для себя этот мир с новой, лицемерной и жестокой стороны.

В каждой теме про аборты обязательно появится толпа баб, постящих картинки с мимимишными детьми и подписью: «Мама, не убивай меня!», фильмы про ужасы абортов, истории «А вот Манька сделала и теперь родить не может» и уйму плачущих смайликов. Они будут причитать: «Ой, мне плохо, у меня сердце разрывается! Как можно убить крошечное живое существо! Изверги! Убийцы! Бог накажет! Бог всё видит! Это не православно!»

Ну, может, женщины действительно трепетно воспринимают этот вопрос. Допустим. И тут эти же дамы оказываются в теме, в которой описывается проблема: «Кошка живёт с нами 16 лет, появился ребёнок, он раскричался, она его поцарапала. Что делать?» Дамы, видимо, утерев слёзы от прочтённой темы про аборты, пишут:

— Я бы избила и выгнала. Зачем она нужна такая? Дети дороже, а эта тварь пусть страдает!

— Тут только усыпить!

— Да усыпить и не думать, я бы вообще избила до смерти!

— Зачем она вам вообще? Мы свою выкинули сразу. Зачем нам шерсть?

— Усыпление — единственный выход. Оставьте в ветеринарке — они и так усыпят.

— Собакам во двор вынесите. Они знают, что делать.

И это не преувеличение.

В этой теме были и здравомыслящие люди, которые рассказали автору, что можно сделать, не прибегая к лишению жизни животного и насилию над ним. Подсказали что-то по базовой зоопсихологии и фелинологии, что сделать, чтобы такие случаи не повторялись.

В соседней теме обсуждают, как бы родителей сдать в дом престарелых и отжать квартиру. Советы последовали незамедлительно. Примелькались и наши страдающие по судьбам детей. Мол, надо думать о молодых, надо семьям с детками помогать, дать жильё, сидеть с их детьми. А если не хотите — то тут каждый выживает как может! Зачем нужны такие бесполезные старики, которые с детьми не помогают? Они что, решили, что всё, родительский долг выполнен, их дети взрослые и сами должны думать о своей семье?!

Как же бесит видеть это лицемерие! Им жалко плод во чреве, а живых существ, уже живущих, чувствующих и переживающих боль, им не жалко! Не все такие, конечно, но вот эта часть задолбала.