Дети

«Хочешь? Докажи!» И не собираюсь! В детстве у меня были адекватные родители. Посему, как ваша сестра, я перепробовала всё.

Я ходила в художку, на ипподром, занималась фигурным катанием, гимнастикой, училась играть на гитаре, перепробовала почти все виды группового спорта, историческое фехтование, плавание и танцы. Некоторые их моих увлечений продлились пару месяцев, некоторые несколько лет. Фехтование было особенно увлекательным, но, в связи с переездом, я не стала возобновлять занятия.

А теперь насчёт вашего «докажи». Не поверите, но многие родители считают, что хобби — это хобби, а не работа. Это развлечение и возможность расширить свой кругозор. Если мне было что-то интересно, мне говорили: «Найди, где это делают, в пределах такой-то суммы». И обычно я находила. Фехтование и игра на гитаре вообще были для меня бесплатными, так как велись большими энтузиастами. То есть потратились мои родители только на тренировочный прутик.

Может, я и не великий спортсмен, художник и музыкант. Но это и не было целью моих родителей. Они хотели сделать из меня многогранного человека — и они этого добились.

А пока для вас всё в жизни труд, у вас будут расти несчастные, ненавидящие вас и жизнь дети. Не знаю, зачем вам это. Не задолбали, просто жалко вас.

В моей семье — три человека, поэтому и время моё, и силы, и деньги распланированы в три раза жёстче, чем когда я жила одна. И регулярно то здесь, то там приходится отвечать что-то вроде:

— Нет, я не одолжу денег, все свободные на новое автокресло ушли.

— Нет, я не задержусь после работы «отметить», наоборот уйду раньше, мне к врачу с ребёнком.

— Нет, я не поеду на этот горнолыжный курорт, там для детей никаких условий нет.

— Нет, у меня опухший нос не потому, что муж бьёт, просто ребёнок в игре пяткой дал.

И тут, наряду с нормальными людьми, внезапно вылезают адепты фразы: «Никто не заставлял тебя рожать». Вот честно, не понимаю, какое отношение этот «аргумент» имеет к любому разговору, в котором мелькает слово «ребёнок».

Странно, что эти люди искренне верят, что действительно никто никого никогда не заставлял. Ну-ну, по моим подсчётам, мне пришлось пережить около полутора или двух тысяч поучительных бесед и просто «тактичных» вопросов «Когда уже внуки появятся?», причём начался этот прессинг с того момента, как меня впервые увидели под ручку с юношей (в восемнадцать лет). Впрочем, рожать действительно было моим тщательно взвешенным решением, так что в каком-то смысле они правы.

Но самое странное — что, по мнению этих никто-не-заставлял, все исключительно добровольные обладатели детей должны продолжать жить так, как будто этих детей не существует: ездить в недельные командировки, не брать больничные, тратить деньги и время только на развлечения, никогда не произносить слова «ребёнок» вслух, даже если у собеседника у самого трое тех-кого-нельзя-называть… В чём смысл этого спектакля? Решения всю оставшуюся жизнь притворяться я не принимала, вы что-то путаете.

Меня никто никогда не заставлял что-то делать (пытались иногда, но где сядешь, там и слезешь) — так что, надо обет молчания дать, чтобы не упомянуть вдруг о какой-то проблеме, ставшей результатом моего личного выбора? Ведь не бывает идеальных решений без минусов и проблем, мир не чёрно-белый. Нет, почему-то это правило только на ребёнка распространяется… Задолбали эти товарищи и отсутствием логики, и желанием в каждой дырке затычкой быть.

Прочитала историю «Даёшь не мальчика, но мужа», с которой в общем и целом полностью согласна, и всё было бы хорошо, если бы не фраза: «Мне ж ещё рожать!» До какой же степени это «ещё ж рожать» задолбало, просто непередаваемо!

«Одевайся теплее, не дай бог простудишься, а тебе ж ещё рожать!»

«Бросай эту работу, тебе ж ещё рожать!»

«Зайка, я бы не хотел, чтобы ты курила, тебе ж ещё рожать!»

Люди, вы что, сейчас серьёзно считаете, что проявили заботу? Возможно, о детородном органе и проявили, да, но не о самом человеке. Если до вас не доходит, а это очевидно так, объясняю: ваши слова говорят о том, что женщина ценна вам только в качестве инкубатора. То есть если она уже «отрожалась», то о здоровье можно уже не заботиться. А я вообще детей не хочу, значит, мне можно простужаться, таскать тяжести, надрываться на работе, пить алкоголь литрами? Ну, спасибо за заботу.

Но больше всего задолбали женщины-матки на ножках, которые сами к своему здоровью и жизни в целом относятся с позиции «ещё ж рожать». А курить я и так бросила, потому что заботиться о своём организме нужно в целом, а не об отдельных его частях.

Мне 28 лет, и я чайлдлесс. Не путать с чайлдфри. Чайлдфри — это те, кто осознано делает свой выбор в пользу бездетности, при этом с их репродуктивной функцией всё нормально. В принципе, с моей репродуктивной функцией тоже всё нормально, то есть зачать ребёнка я могу, выносить, пожалуй, тоже, но это вынашивание мне может обойтись слишком дорого, т. к, у меня сложная форма ДЦП — это когда с головой всё в порядке, а страдает опорно-двигательная система.

И даже если я вдруг выношу ребёнка и не умру во время родов, то всё равно сама его вырастить не смогу — что такое гиперкинезы, могут понять только те, кто на своей шкуре это испытал.

Но я, собственно говоря, и не хочу детей. В социальных сетях, в личном альбоме, я иногда размещаю фотки, которые высмеивают овуляшек (опять-таки, не путать с адекватными мамашами). И последнее время меня просто задолбали фразой: «Тебя родители, наверное, не любили в детстве, поэтому ты так плохо относишься к материнству!» Блин! Меня любили и баловали все члены моей семьи! Мама и папа меня и сейчас очень любят и переживают, когда я заболеваю и на неделю-другую превращаюсь в «овощ», так как у меня усиливаются гиперкинезы и обостряется гастрит даже при обычной простуде.

Учитывая мою физическую инвалидность и порядок в голове, я прекрасно понимаю, что, если бы я не родилась, то жизнь моих родителей, наверное, сложилась бы по-другому, счастливее, успешнее. Правда, объяснять это овуляшкам — всё равно, что надевать трусы через голову. Они скажут что-то типа: «Для любящих родителей их дети — это счастье! А тебе родители этого просто не дали!» И пофиг, что мама и папа меня всё детство лечили, что мама из-за меня не сделала нормальную карьеру, что за все мои 28 лет родители ни разу меня не попрекнули даже взглядом, что я видела, как мама плачет втихаря, когда я болею с осложнениями. Поэтому, когда я читаю эти дебильные «Дневники нерождённых детей» типа: «Мамочка, я так тебя люблю! Зачем ты меня убила? Я бы была бы твоим счастьем!», мне всегда хочется посоветовать им спросить детдомовцев и таких, как я: «А хотели бы вы, чтобы ваша мама сделала аборт?»

Так жутко осознавать, что ты — это боль твоих родителей!

Снова и снова на этом сайте появляются истории несчастных деток, которых родители отдали на плавание, когда они хотели вышивать крестиком. Автор истории «Хочешь? Перехочешь!» не стала исключением.

Знаете, почему родители так редко слушают мнение своих детей по этому поводу? Да потому что дети сами не знают, чего хотят! Да, в силу возраста, неразвившегося ещё мировоззрения и кругозора, но тем не менее.

Расскажу свою историю. В детстве я проявляла талант практически во всём, за что бы ни бралась, поэтому мне трудно было определиться, чем бы я хотела заниматься. Я не знала, чего я хочу. Моя мама, в своё время закончившая музыкальную школу по классу фортепиано, решила, что это занятие мне вполне подойдёт. Пианино у нас было, как и ноты, нотные тетради, ну, а ручки и карандаши — и подавно. Первые годы обучения дались мне легко, произведения были лёгкие, сольфеджио запоминалось, в хоре пелось. Однако со временем, когда начал расти уровень сложности, я начала роптать. И я ныла, и ныла, и ныла. «Почему дурацкие родители совсем не слушают, чего я на самом деле хочу? Я хочу рисовать, а не пиликать на пианино! Кому оно вообще нужно, я же всё равно не хочу становиться известной пианисткой!»

Несмотря на все мои мольбы, а впоследствии ухищрения (прогулы, невыполнение домашки в надежде, что меня исключат), меня чуть ли не силком, за руку таскали в музыкалку день ото дня. Я до дрожи в пальцах, до боли в мышцах рук бесконечно повторяла одни и те же упражнения — ровно до тех пор, пока у меня не стало вновь получаться и я не стала получать от игры удовольствие. Закончила я школу ровно тогда, когда и положено, и пусть на «четвёрки», сама виновата, но всё же закончила.

Так меня научили, что за все желания, поступки и дела нужно нести ответственность и всегда доводить начатое до конца.

А вот моей младшей сестре, напротив, позволили вытворять то, что она «хочет». Она два года училась играть на домре (бросила, ибо сложно), ещё пару лет на баяне (с тем же результатом), на пианино, затем она ходила на вокал, танцы, рисование, лёгкую атлетику. К чему всё в итоге привело? Она умеет всего понемногу, на уровне второклашки. Хорошо ли это? Как знать.

Девушка из той истории говорит, что хотела учиться играть на гитаре, и, что самое важное, подчёркивает, что хотела этим заниматься для себя. Даже теперь, в сознательном возрасте, заработав себе на гитару, усвоив, как пользоваться интернетом (онлайн-самоучители, помните?), она не в курсе, что существуют частные преподаватели, а не музыкальные школы для взрослых.

Да только мне в это слабо верится, уж простите. Дело в том, что с преподавателем придётся заниматься! Тратить силы, время, проявлять прилежность и усидчивость. Если хочешь чего-то добиться (даже для себя), то нужно будет по несколько часов в день проводить за инструментом. А это скучно, долго, да и «зачем мне так упахиваться, я же для себя».

Именно поэтому, пока вы, детки, не поймёте, что любое хобби, любое занятие для души (или тела) — это труд, родители не будут считаться с вашим мнением. Кому хочется вкладывать время, силы и деньги в то, чтобы их ребёнок через три года мог сыграть два куплета на трёх аккордах? Гораздо проще отдать ребёнка «куда поближе», или «куда подешевле», или «лишь бы занят был», у каждого свои критерии.

Поэтому задолбали задалбываться! Хочешь рисовать — докажи! Дай слово, что закончишь художественную школу во что бы то ни стало, а в случае отказа — фиг тебе, а не хобби! Хочешь играть на пианино? Хочешь плавать? Хочешь клеить модели? Шить? Докажи!

Задолбался? Докажи!

Дисклеймер: нет, я не хвастаюсь, у меня просто присущее подростковому возрасту жгучее желание разобраться во всём и сразу.

Ещё дисклеймер: если вы родитель и считаете, что слушать мнение вашего ребёнка о вашем же воспитании — не царское дело, не читайте этот пост. Возможен эффект от праведного гнева до разрыва шаблона включительно.

Приятной вам самооценки, господа читатели. Мне 16, я несамостоятельная школьница, и меня задолбали мои комплексы. Я боюсь, что общество скажет, что я не такая и не сякая, что это читать не круто, это слушать нельзя, так одеваться немодно, а краситься — вообще преступление. Я до дрожи в коленях боюсь не самого неодобрения, а его возможных последствий, о которых узнала в довольно нежном возрасте. Причём я понимаю, откуда растут ноги этой проблемы, понимаю, что нужно бороться со своей замкнутостью. Но потом вижу, как ровесники унижают девочку-заучку примерно моего возраста за то, что она не такая, как они — и снова бегу прятаться в свою комнату, как в скорлупу, и жалеть себя. Знаю, что мне делать, но не нахожу в себе сил для решительной борьбы.

В семье у меня, кажется, всё нормально. Хоть она и неполная (живу с мамой и бабушкой), мне в ней, в целом, уютно. Даже мама свои, надо сказать, скромные и умеренные жалобы на «козла-отца» приберегла до моего более-менее сознательного возраста, чтобы я смогла сама трезво оценить всю ситуацию.

Но речь не о моей семье, а о чужих. Вообще-то, я редко берусь судить незнакомых людей, но, вспоминая детство золотое, неизменно задаюсь вопросом: как? Ну как нужно растить своих детей, чтобы они не тянулись к тому, кто может рассказать им что-то интересное (а я в детском саду читала другим детям книги, когда они и двух слогов не могли в слово объединить), а унижали, оскорбляли, в лучшем случае — игнорировали? Неужели только мои мама с бабушкой по мере сил отвечали на мои вопросы, покупали мне интересные книжки с картинками и, что немаловажно, читали их вместе со мной? Мне было интересно всё — почему небо голубое, откуда дети берутся, где у человека душа, как появилось Солнце, планеты и остальная Вселенная. Прихожу в первый класс — однокласснички мужского пола пускают на парты слюну, катая по ним покоцаные машинки. А юные барышни — вообще отдельная тема. В 6-8 лет излюбленная тема для разговора — у чьих родителей какая машина. В лучшем случае — бантики и куколки, это ещё туда-сюда. В началке я усвоила простое правило: никому не показывай, что у тебя больше одной извилины — закроют в туалете, раскрутят за руки и отпустят лететь в другой конец коридора, расскажут про тебя невообразимые небылицы учителю.

В среднюю школу я пришла зашуганной девочкой, прятавшейся в туалете, чтобы покушать гречку из контейнера — потому что истинная элита закупается исключительно мерзкими чипсами в столовке, попутно, конечно, обсуждая не больше одной темы за раз. При том, что общее количество предметов обсуждения обычно можно сосчитать по пальцам одной руки.

К старшим классам всё пошло на лад — четвёртая по счету школа, точнее, лицей, стал для меня раем на земле. Все вокруг такие милые, доброжелательные, подскажут, расскажут, если случайно толкнут — извинятся. Но и лицей со временем немного «скатился» — и сейчас я снова боюсь надеть красивую яркую блузку («Чё это ты так вырядилась, гы-гы?») или накрасить губы даже неяркой повседневной помадой («У тебя и так пельмени в пол-лица, хи-хи!»).

К чему я это всё. Дорогие чужие родители, бабушки, дедушки, дяди и тёти! Если вас самих не интересует ничего, кроме Киселёва или приторных розовых журналов, пожалуйста, хотя бы для ребёнка попытайтесь расширить круг и своих интересов тоже. Записали чадо на стопицот кружков и секций, а сами недовольно отмахиваетесь, когда оно восторженно повествует о своих успехах? Нет, это так не работает. Заваливаете деточку игрушками и платьицами в том возрасте, когда ему интересно всё, что за пределами заваленной пёстрым хламом комнаты? Жаль вас и вашего ребёнка, которому вы напрочь отобьёте желание «выходить из комнаты и совершать ошибку». И жутко становится от того, что бедные неприкаянные стада таких измученных киданием гороха в стенку незаинтересованности детей пойдут в школу и возненавидят очередного себе подобного мальчика или девочку, робко интересующегося, какие книжки они читали, каких бабочек и птиц летом видели или что помогали готовить маме.

В детстве у меня была мечта играть сразу на трёх музыкальных инструментах — на пианино, скрипке и электрогитаре. Однако нежелание разбираться в ужасно непонятных нотах со временем исключило первые два пункта, поэтому самым сильным стало желание заиметь гитару, так как изучить всевозможные аккорды можно и по иным условным обозначениям.

И каждый раз, когда родители слышали мои просьбы в стиле «Хочу научиться играть на электрогитаре!», они отвечали одно и то же:

— Тебе это не нужно. Ты всё равно никогда не станешь знаменитой, да и вообще побренчишь на этой своей гитаре неделю и забросишь, а мне потом от соседей ещё выслушивать, что ты шумишь. Так что деньги на эту чушь я тратить не собираюсь.

В 14 лет я нашла в интернете адрес музыкальной школы и втихую от родителей отправилась туда. Однако меня буквально выставили за дверь, объяснив это тем, что с такого возраста уже никого не принимают, и вообще «вы бы ещё в 20 лет пришли». Что за дискриминация — до сих пор не понимаю.

Что самое интересное — всё это время меня доканывали тем, что я ничего не умею, ничем не увлекаюсь, а только сижу за компьютером. А какое у меня должно быть занятие? Перечитывать в двадцатый раз одни и те же книжки? Смотреть телевизор? Шататься по улице? Да и кроме секций всевозможных карате, ушу, дзюдо, которые мне ну никак не импонировали, у нас ничего не было…

Сразу после окончания школы я уехала учиться в другой город, потому что в нашем, кроме ПТУ, ничего нет, и, поработав полгода в местном подобии «Макдональдса» и накопив деньги, наконец купила эту самую гитару и всё то, что требовалось для игры на ней. Пришлось учиться играть по самоучителям в интернете, т. к. музыкальную школу для взрослых людей днём с фонарём не сыщешь.

Да, до тех самых известных металлистов мне ещё очень далеко, но во всяком случае то, что стало получаться спустя 4 года беспрерывного «бренчания», уже не является насилием над струнами, а вполне может называться музыкой. Добилась ли я чего-то? Играю ли я в какой-то, хоть и подпольной, но музыкальной группе? Нет. Мне это никогда и не было нужно. Мне всегда хотелось этому научиться для себя. Жалею ли я о немалых потраченных «в никуда» деньгах? Ни капли. А соседи, кстати, ни разу и не жаловались.

А задолбали меня вот такие родители, которые всячески стараются не допустить того, чтобы их ребёнок занимался поистине интересным для него занятием.

Ребёнок хочет уметь красиво рисовать? Ишь чего выдумал! Иди вон в секцию дзюдо. Не девочка, чтоб цветочки калякать! Или же дитё наоборот хочет стать баскетболистом, а его силой заталкивают с малых лет в музыкальную школу. Будет у нас на праздниках для гостей на скрипке играть! Нечего нашу семью позорить своим бездельем! А то вон у тёти Маши дочка всё на свете умеет, а ты бездарь!

Доколе? Родители, когда вы уже начнёте уважать интересы своих детей? Когда вы перестанете их записывать с пяти лет сразу в десять угодных вам кружков и вместо этого хотя бы раз прислушаетесь к мнению маленького человечка, которое может отличаться от вашего? Или вы себе родили робота, который должен быть круглосуточно загружен тем, чего в вашем детстве не было, чтобы вы могли хвастаться этим перед подружками на работе?

Прямо поразил своей точкой зрения тут один красотун, который считает, что девушка должна заботиться о своих интересах и держать ноги плотно сомкнутыми, хотя мужчины с такими дамами встречаются неохотно и придумывают им обидные прозвища. Опустим моральные охи-ахи на тему того, что ребёнка делают двое, занимающихся сексом, а не один, а значит, и ответственность несут оба, пополам. Заявление «парню не воспитывать» — тоже момент спорный. Может, именно парень и окажется воспитателем своего ребёнка (вы ж хотели своего, так вот он — ваш, родной), да ещё и каким классным папашкой, в общем, неизвестно это.

Перейдём в плоскость современной реальности. Все знают, что предохраняться надо. И методы знают. Если же вас пытаются затолкать пузом в ЗАГС, что глупо, неблагородно и вообще аморально, — вы всегда можете дать задний ход, нет у нас закона об ответственности за сделанного младенчика, нет. И ответственности за аборты тоже нет. Наверное, именно потому второе, что первое. Но те, кто решил себе оставить ребёнка, уж поверьте, делают это не ради вас и не ради ЗАГСа — они просто хотят этого ребёнка, не льстите себе.

Ну и последнее — вишенка на торте. В положении девушек с прицепом с бывшим-козлом оказываются как раз те, на которых вы не прочь жениться: наивные, жизни не знающие девочки, девственницы во всех смыслах слова. Это уже потом выясняется, после долгих лет, что твой возлюбленный — козёл, а любовь — зла. И приходится растить одной своего любимого ребёнка, пусть и не от того человека, но всё равно надеясь на лучшее. А те девицы, которым с вами по пути… они всё знают и умеют. И не беременеть умеют, и где аборт сделать знают. Женитесь на них, они без прицепа. Только потом не удивляйтесь, что они несоразмерно опытны в постели и не могут вам родить наследников. Скорее всего, вы там далеко не первопроходец, и даже не пятый по счёту, со всеми вытекающими. Но в вашем случае важнее всего удрать побыстрее, не так ли?

Не могу всё же держать в себе… Тут уже были похожие истории, но до ужаса задолбали люди, которые не готовы нести ответственность за свои поступки. Конкретно — молодые разведёнки с прицепом. Они почему-то регулярно приседают мне на уши на тему, какой же плохой бывший, оставил одну с ребёнком, а одной растить ой как тяжело.

Дорогая! А ты чем думала, когда раздвигала ноги? Да да, мужчины бывают разные. Но ты же спала с ним не на первом свидании? Ты знала, что нужно предохраняться? Ты знала, что от секса бывают дети?

Ты не видела, что он не собирается на тебе жениться? Это, кстати, вообще отдельная тема. Детей стоит заводить уже после свадьбы. И да, когда вы точно знаете, что оба этого хотите. Шантажировать пузом и пихать мужчину этим пузом в ЗАГС — затея довольно глупая. Но вы об этом не думаете, конечно. Вы просто раздвигаете ноги, а потом: «Упс, нежданчик». Одно только непонятно: а чего ради вы теперь жалуетесь? Да, вы с прицепом на фиг никому не нужны. Выбирая жену, я выберу ту, у которой прицепа нет, — не хочу я растить чужого ребёнка. Да, вам теперь сложно, и ваш бывший козел. Только всё же куда вы смотрели раньше?

Понимаю, что сейчас налетят и заклюют с комментариями типа: «А о чём думал парень?», но тут есть один нюанс — парню не растить этого ребёнка. Он девушку обрюхатил и свалил в туман. Так что о последствиях лучше думать всё-таки девушке. Это в её же интересах.

Ну и напомню, что незащищённый секс может стать причиной различных неприятных болезней, бонусом к нежелательной беременности. Поэтому, люди, ну прекращайте уже думать половыми органами и начните думать головой!

В истории «Смерть нам к лицу», в целом вполне толковой, проскочила странная претензия к тем, кто заводит животных в ущерб своим детям. И я задумалась, а ведь за последние полгода меня безумно задолбали эти претензии:

«Зачем вы завели кошку? Вам надо о детях думать. О детях! С утра до ночи делайте детей, если не получается — бегите в приют и усыновляйте. А вместо этого кошкой какой-то балуетесь».

«Какой щенок? Ты с ума сошла? Вам нужен ребёнок, а вы какого-то щенка собираетесь заводить. В стране демография — а ты о щенке! Ты же как женщина не реализуешься. Тебе не стыдно?»

«Сколько-сколько стоил этот корм? Ты обалдела — вам надо копить на приданное для малыша, а вы транжирите деньги».

«Вот сначала кошка, потом собака, потом кто — нильский крокодил? Вы дурные какие-то».

Уважаемые знакомые и автор истории про смерть — идите в п#$ду. Да, вы не ослышались, именно в этот женский орган. Почему? Потому что вас настолько заботит продуктивность моего, что очевидно — у вас с ним очень близкое родство. Вот и идите, пожалуйста, туда.

И зарубите себе на носу: качество, количество и вид животных, живущих в моей квартире и на мою зарплату, вас никоим образом не касается. Равно, как и мой срок рожать ребёнка. Мне плевать, что я выгляжу для вас странно и дико. Мне плевать, что вы растите своих детей методом: «А давай бросим камнем в ту собаку». Мой ребёнок появится на свет в самой прекрасной семье — с пушистыми друзьями и няньками. Он будет знать о любви больше, чем когда-либо узнают ваши дети. И он, определённо, будет самым счастливым малышом на свете.

Что? Вы спрашиваете, когда же он родится? Ответ чуть выше — идите в п#$ду.