Юристы

Да, я — юрист. Да — проблемная дебиторка — это ко мне. Так, давайте договор, первичку, расчёт суммы долга и доказательства частичной оплаты. Что значит «нет первички»? А как вы отгружали? Ах, на доверии... Тогда вам не ко мне. Куда? Хм... Попробуйте к Господу Богу.

Да, я — юрист. Да, договора — это ко мне. Сделаю. Да, со штрафными санкциями. Да, максимально надёжный. О чём только скажете: поставка, аренда, подряд. Ах, не знаете? Тогда опишите суть ваших взаимоотношений. Как это: «вам лучше знать»? Я не гадалка и не директор вашего предприятия, я коммерческие вопросы не решаю. Видимо, вам туда же, куда и предидущему клиенту.

О! Да, судебные разбирательства сопровождаем. Ах, уже есть решение? Даже в силу вступило? Когда? Год назад? Однако... А вы были за границей всё это время или, быть может, болели?

Один другого краше. Тяжела и неказиста жизнь внештатного юриста.

Я работаю разъездным юристом. Работа не каждый день, но стабильный доход приносит. У меня нет ни офиса, ни кабинета — их мне заменяет машина. Вы живёте в деревне Мухоловкино Гальчатого уезда и вам срочно понадобился юрист для оформления договора купли-продажи четырёх свиней? Не вопрос! Я доеду до вас, что бы ни случилось, и сделаю то, за что вы мне заплатите деньги.

Но не я устанавливаю расценки! Как бы мне ни хотелось сделать скидку ветерану одновременно Первой Мировой, Гражданской, Второй Мировой, Корейской, Вьетнамской, Афганской и двух Чеченских войн, я этого сделать не могу.

Не удивляйтесь, что я приезжаю в берцах, джинсах и косухе, а не в костюме. В костюме я по вашим дорогам просто не доеду: у меня переднеприводный японский универсал, а не тяжёлый внедорожник! Именно поэтому я вожу в багажнике ручную лебёдку, хайджек и ещё некоторые приблуды из арсенала джиперов, чтобы гарантированно вылезти из любой жопы, в которую я вынужденно влезу. Если единственная дорога до вашей деревни ремонтировалась при царе Горохе, а за неделю перед моим приездом непрерывно лили дожди, и по дороге с трудом проходит УАЗик, то не удивляйтесь, что я доехал грязный, на машине, заляпанной так, что даже марки не разобрать.

Я понимаю, что в семидесятые годы вам верили на слово. Но пока вы не подпишете договор с моей конторой, я не займусь своей работой — не хочу быть посланным в известном направлении после того, как всё сделаю. Я вас не кину — «волчий билет» мне не нужен. Руководство всегда встанет на вашу сторону: таких, как я, у них много.

Задрала и сельская гопота, которая считает, что коли я из города, да ещё и в очках, то меня можно легко развести. Ребят, я 140 кг вешу, на стройке подрабатываю, да и занятия рукопашкой ещё не забылись. В лоб дам — сядете. А на самый крайний случай у меня имеется травматический обрез, Поверьте, резиновый шар между глаз — это очень, очень больно.

Год назад из студента я превратился в юриста местной администрации. Обожаю посетителей!

Злопыхатели о жизни чиновника знают только из анекдотов да собственных пьяных фантазий. Считают, что раз получил красную корочку, сразу начал «грести бабло лопатой». Я обычный рядовой сотрудник, живу на десять тысяч в месяц, что даже в нашей глубокой провинции для человека без своего жилья — практически ничто, так что приходится, как в студенческой молодости, делать контрольные и курсовые работы нерадивым студентам.

Специалист своего дела из меня получился, скажем прямо, неплохой, и определённая популярность не заставила себя ждать. Сколько же умудрённых животами и сединами сослуживцев-доброжелателей с покровительственной интонацией и похлопыванием по плечу заявляли: «Ехал бы ты в областной центр (Москву, Питер), развивался бы там, карьеру строил...» Если вы такие умные, чего ж сами не поехали? Не люблю я большие города, не хочу по четыре часа в день проводить в дороге на работу и с работы. Да и на что мне там рассчитывать? Зарплата-то по моей должности одинаковая, а на большую я всё равно по стажу не тяну.

Да, я юрист и я живу на ваши налоги. Но я не личный адвокат для каждого желающего: у меня свой круг обязанностей, свои задачи, своя работа. Может, заодно в МВД или ФСБ попросите себе личную охрану, а участкового врача из поликлиники возьмёте с собой на шашлыки, чтобы откачивал после возлияний, не отходя от мангала?

К счастью, совков по менталитету не очень много. Да, ваши документы сейчас находятся у меня вместе с документами ещё полусотни человек. Не надо мне совать банку кофе с выражением лица «конечно, пока чего-нибудь не дашь, так и будет всё лежать — подавись, щенок». Я с радостью просмотрел бы ваши бумаги, но у меня есть свой горячо любимый начальник, заслуживающий отдельного опуса, способный в одном монологе дать тысячу и одно поручение и, давая последнее, начать спрашивать о результатах выполнения первого, хотя я ещё не успел даже в свой кабинет зайти. Остаётся только радоваться, что я не курю: пришлось бы бросить из-за хронической нехватки времени. Поход, пардон, в туалет приходится планировать два-три часа.

На одного толстосума в большом кресле приходится три десятка задолбанных рядовых трудяг, которые хоть и не у станка работают, но имеют не больше вашего.

Работаю в юридической консультации. Стоимость консультации фиксированная, о чём клиентов предупреждает специальная табличка на двери.

Тип 1 (естественно, любимый) — нормальные люди. Ведут себя вежливо и корректно, вопрос излагают внятно, получают на него ответ, оплачивают работу юриста и спокойно уходят. Встречаются, к сожалению, всё реже.

Тип 2 — «Сам себе адвокат». Получив ответ на вопрос, разражаются тирадами в духе: «Зачем нужны юристы? Это я и сам мог найти/сделать». Вы, кстати, абсолютно правы: законы имеются в свободном доступе, а образцы тех же исковых заявлений можно найти в интернете. Флаг в руки — я могу сделать это в несколько раз быстрее и качественнее, зато вы останетесь при своих кровных. Только учтите, что если вдруг вы не учтёте в своих изысканиях «какое-то вшивое Постановление Пленума Верховного суда» (как мне заявила одна мадам), виноваты будете только вы.

Тип 3 — «За погляд денег не берут». Это те, кому консультация нужна, разбираться самому лень, а денег жалко. Начинается их визит с робко приоткрытой двери и засунутой в кабинет через эту щель головы: «Мне только на секундочку спросить». В ответ на приглашение войти и присесть начинают мямлить, что вопросик-де маленький, а тут за консультацию аж целое состояние требуют. Хочу заметить, по городу это стандартная цена, не такая уж и высокая, а проситель щеголяет золотыми цепями и перстнями. Когда же «пациент» всё-таки заходит и садится, то начинает сбивчиво и эмоционально излагать свою ситуацию, не забывая упомянуть, что зять — алкоголик, соседи — наркоманы, а двоюродному племяннику девушки не дают, потому что он в институте на одни пятёрки учится. Получив ответ на свой вопрос, субъект вскакивает, поспешно благодарит и стремится как можно незаметнее покинуть кабинет — а то вдруг я побегу следом и всё-таки выбью из него оплату?

Есть ещё люди, которые по телефону договариваются о встрече и не приходят. Есть такие, которые считают юристов поголовно Остапами Бендерами и обращаются ко мне, чтобы я помогла обойти закон. Нет, я знаю, как это сделать, но не собираюсь за вас подставлять свою шею. Есть те, кто обстоятельства дела излагает очень выборочно, опуская «малозначительную ерунду», которая потом выплывает и выворачивает всё дело наизнанку.

А недавно ко мне ходил очень милый и вежливый юноша. Приходил, тихим голосом излагал ситуацию, зачарованно внимал каждому слову, что-то записывал, затем витиевато благодарил, честно оплачивал консультацию и обещал прийти ещё. И ведь приходил! После того, как он посетил меня раз в пятый-шестой, я заподозрила неладное — уж очень академическими были казусы. Погуглила ключевые слова — пожалуйста: задачи из практикума по гражданскому праву. Пришлось юноше признаться, что он таким образом выполняет домашнее задание к семинарским занятиям. Я посмеялась и пригласила его приходить со своими задачами просто так — мне несложно, а студенту, может, зачтётся на экзамене.

Сил больше нет... Милые, уважаемые, горячо любимые клиенты! Прежде чем прийти на консультацию к юристу, сформулируйте заранее вопрос! Мы, юристы, знаем, что в вашей жизни масса проблем, с которыми вам в одиночку никогда не справиться без определенных знаний.

Раз пять на дню я, работая помощником адвоката, сталкиваюсь с многоуважаемыми бабушками и дедушками, которых терпеливо выслушиваю. Таким людям я всё прощаю, ибо они не знают, куда идти и что делать. Но вы-то, грамотные люди с высшим образованием, можете грамотно изложить суть проблемы и задать вопрос?! Я долго-долго вас выслушиваю, потом спрашиваю: «Уважаемый, а в чем вопрос-то?» Отвечают в стиле «Задолба!ли»: «Ну вы тут юрист, вы должны знать!» Дорогие, я юрист, а не ясновидящая!

Пришлось как-то оформлять наследство. Чтобы не стоять в очереди к государственному нотариусу, я решила обратиться к частному. Хотела узнать, какова процедура и какие требуются документы.

Прихожу в нотариальную контору, объясняю ситуацию.

— Частные нотариусы наследством не занимаются, вам надо к государственному, там всё расскажут. С вас 30 гривен за консультацию.

Жадность юридических работников не знает границ.

Проходил практику в городской коллегии адвокатов. На консультацию пришла женщина лет сорока, прилично одетая и с вполне адекватным выражением лица. Застенчиво улыбается и спрашивает:

— Можно проконсультироваться?
— Да, конечно.
— Я на днях консультировалась в юридическом агентстве в Москве...
— Хорошо, и?..
— Ну меня там проконсультировали, очень хорошо проконсультировали, в конце дали такую розовенькую бумажку с печатью какой-то (руками показывает на столе прямоугольник 10 х 15 см) и попросили поставить дату, фамилию, имя, отчество и расписаться...
— И чем мы можем помочь?
— А вы не могли бы сказать, что я подписала?

Адвокат, наблюдавший за диалогом, спрятался обратно за ноут и начал тихонько скрести стол, дабы сдержать начинающийся хохот.

— Извините, но я не представляю, что вам могли дать на подпись. Скорее всего, это был чек о проведении консультации. На будущее читайте документы, которые вам дают на подпись, тем более, когда просят указать ФИО.
— Хорошо, спасибо, сколько я вам должна за консультацию?

Тут уже не сдержался адвокат: «Нисколько, приходите ещё, будем ждать». После того, как женщина удалилась, адвокат, смахивая слёзы от смеха, выдавил:

— Может, дарственные подготовить для таких клиентов — а вдруг подпишут?

Когда работала в нотариальной конторе, народ хиты выдавал каждый день — только успевай записывать. Одна «доверенность на детей» (согласие на выезд несовершеннолетнего) чего стоила! Но бесспорным лидером стала позвонившая для консультации женщина с вопросом:

— А с какого возраста дети считаются разнополыми?

Работаю в нотариальной конторе. При свидетельствовании подлинности подписи на заявлениях мы просим рядом поставить текущую дату, если в будущем возникнет необходимость в почерковедческой экспертизе.

— Сегодня двадцать третье ноября две тысячи девятого года. Пишите на строке цифрами «23», а «ноября» словом.

Клиент не въезжает. Повторяю — толку нет.

— Рисуйте «2» и «3».
— Что, прям так и писать?!
— Да! Цифрами «2», «3», словом «ноября».

Пишет: «Два три ноября». Я в шоке:

— Что вы сделали?! Вы испортили заявление!
— Я? Я пишу то, что вы сказали.

* * *
— Сегодня двадцать третье ноября две тысячи девятого года. Пишите на строке цифрами «23».
— А склонять?
— Вы цифры склоняете?

* * *
— Сегодня двадцать третье ноября две тысячи девятого года. Пишите на строке цифрами «23».
— А с большой буквы?

Работаю юрисконсультом. Помимо основной деятельности, мы понемногу консультируем по всевозможным вопросам граждан и юридических лиц. Приколы в основном узкоспециальные, но есть и понятные широкой общественности.

Звонит дедушка, судя по голосу — исключительно древний.

— Девушка, мне вот по удостоверению положен бесплатный проезд, а мне на станции *** (звучит название железнодорожной остановки Ленинградского направления, ближе к Твери; наш же офис находится в Москве) одна кассирша не продаёт льготный билет! Чёрненькая продаёт, а светленькая не продаёт! А у меня там дача, и пенсия маленькая!
— Давайте я вам продиктую, на основании каких законов вам положен льготный проезд, и вы ей сможете обосновать свою льготу, раз она не в курсе.
— Нет, девушка, я так не хочу. Я хочу, чтобы вы приехали и лично ей всё рассказали! Меня она слушать не станет, а вас, юристов, испугается. Вы приедьте и скажите, что в суд на неё подадите! Она такая светленькая, вы её сразу узнаете!

* * *

Приходит представитель одной некрупной, малоизвестной фирмы и просит составить ему агентский договор с обязательным соблюдением ряда его требований. Для его ситуации подходит простой договор подряда, но тут клиент становится принципиальным и упирается: только агентский! С трудом выворачиваем имеющиеся правоотношения в нестандартную форму, создав сложную юридическую конструкцию. Клиент всем доволен, и, уже расплатившись, задаёт последний вопрос:

— А если наши клиенты спросят, почему у нас такой странный и сложный договор, а не обычный договор подряда, что мы им должны сказать?
— (в растерянности) Рекомендую сообщить им ту самую причину, по которой вы выбрали именно эту форму договора.
— Да нам, понимаете, название понравилось. Агентский договор — солидно звучит. Что мы, строители-таджики какие-то, что ли, чтобы по договору подряда работать?