Развлечения

Работала когда-то в прокате коньков, люди разные встречались. Особенно запомнились мне парень с девушкой и ребёнком, макушку которого едва было видно из-за стойки.

— Здрасте! Нам три пары коньков: 42 размера, 38 и для Танечки.

В онлайн-RPG Lineage II у меня написан длинный торговый макрос, состоящий из 5–6 строк с предложением различных товаров и услуг:

— Продам ресурсы в большом количестве;
— Продам рецепты на ***;
— Продам набор ***;
— Продам топор ***;
— Продам заточки на все виды оружия.

Так вот, меня дико бесят кадры, которые в ответ на это предложение в личную почту пишут только одно слово:

— Почём?

Два года назад, будучи студенткой, я работала маркёром бильярдного зала в культурно-развлекательном комплексе.

Придурковатые малолетки, смотря на бедж: «А вы чё, маркер, да?»

Пришли девушки: «Ой, а где эти палочки брать? А мячики тоже вы дадите?» Блин, девушки! Это не мячики, а бильярдные шары!

Вечер пятницы. Все столы заняты. Я работала в зале американки, который полностью просматривается из любой точки.
— Девушка, а свободных столов нет?
— Нет.
— Ну что, ну совсем нет?
— Совсем нет.
— Совсем-совсем?..

Опять пришли девушки. Столы для американки закрытые: шары скатываются в общий отсек, в отличие от столов для русского бильярда, где они остаются в лузах. Девушки, загнав все шары, подходят ко мне с вопросом «А дайте нам ещё мячиков!» Блин, посмотрите же на торец стола — вот они!

Комплекс закрывается по будням в пять утра. В 4:55 залетает ошалелый мужик: «А можно стол на час?»

Будни, полдень, пустой зал американки.
— Можно стол на час?
— Нет.
— Как нет, все же свободные!
— Они забронированы.
(Да-да, забронированы, какой-то дневной корпоративчик у кого-то! А вам тут нечего днём в будни шляться — идите работать!)

Выходные, работаем в зале русского бильярда. Дело к утру, гостей в комплексе уже негусто. Приходят две взрослые дамочки в подпитии. Взяли стол, ушли играть. Одна из них возвращается через пять минут:
— Ой, а дайте мне эту... как ёё.. ну которой кий почесать!
Пытаясь сохранить хладнокровие, выдаём даме мелок. Как только она удалилась, маркёры повалились под стойку, корчась от смеха.

Работала детским аниматором в ресторане. Небольшой зал — батут, мультики и всё такое. Приходит мамаша со своим чадом лет 12:

— (недовольно) А что, клоунов у вас тут нету?
— Нет.
— Всё, сынок, пойдём отсюда, тут тебе не понравится. А раз клоунов нету, так лучше домой, у нас там свой клоун — папа.

Работал я в казино в небольшом городке. Давно уже завязал, но воспоминания о клиентуре остались.

— А чем отличается большой шарик на рулетке от маленького?

— У вас есть карты для левшей?

— А можно я быстренько за деньгами домой съезжу? Я вернусь, правда, даже жену в залог оставлю.

Работаю в букмекерской конторе. Наш IT-отдел занимается помимо прочего и техподдержкой клиентов, хотя вопросы обычно как раз не технические, а из серии «Почему не рассчитали мою ставку?!» и т. д. На некоторые «вопросы» мы даже не знаем, что ответить — судите сами (орфография и стиль письма полностью сохранены, все запросы приведены полностью, без купюр):

«Здравствуйте ваша букмекерская контора меня Не рассчитало... прошу просмотреть и решить данный вопрос»
(Штатный телепат на больничном. Ни логина, ни номера ставки — извольте догадаться, что проверять!)

«Вот что мне пришло на емаил Нет БИК и не указан Балансовый счет банка и рнн!!!! Разве это не смешно во первых Я всё Эт заполнил и Банк и Рнн всё заполнил! Зачем тогда вы пишите это если я всё подробно заполнил»
(Человек принципиально не указывает при снятии нужные реквизиты.)

«Здраствуйте я хочу удалить акaунт как это сделать, и я не потиряю деньги ??»
(Я хочу удалить свой e-mail с сервера, не потеряю ли я письма?)

«Мена обакрали:
Расчетайте тенес Равандку!!!
за чо вам деньга платят!! пачему так долго! я ставить неуспею! из могилы!»
(Нехорошо над умирающими издеваться… Но где же логин и номер ставки?)

«Посмотри <login>, вы глаза глупая!»

«Здравствуйте, чего-то деньга зависли. Отправил 21-го числа. Возврата нет и человек денeу не получаю. Жулеки!»

«Что ж вы творите ироды, я ведь выиграл!»

«Добрый день БК *****
меня зовут Денис мой логин <login>.
Люди добрые зачем вы так делаете.»

«Хачу вернуть денгий из лог. <login>»

«правды нет!!! вы все казалы!»

Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:

— Помогите! У меня тут собаки бегают уже два часа-а-а-а! (Переходит на вой.)
— Какие еще собаки?
— Страшные! (Начинает плакать.)
— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?
— Так это с вашей антенны собаки!

Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:

1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.
2. Берёт пульт от спутникового ресивера.
3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.

Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...

Работал в Германии барменом в русской дискотеке. Правда, в таких заведениях большинство местных «русских» — немцы из Казахстана, так что дискотека скорее казахская.

Стою, наливаю. Подходит тело и начинает на ломаном немецком заказывать водку. Пытаюсь снять лингвистический барьер:

— Брат, говори по-русски.

Мужик продолжает увлечённо складывать немецкие словоформы. Заглядываю в глаза:

— Чувак, тебе по-русски не проще?
— (c просветлением) О! Братан, ты чё, по-русски говоришь?
— Нет, это монгольский. У них такие же буквы.
— Ух ты! Первый раз вижу живого монгола!

Ушёл пьяным и счастливым.

Диджействую больше тридцати лет, насмотрелся всякого. «Поставь что-нибудь нормальное» или «Хочу вот это, что сейчас у меня на телефоне играет» — это цветочки. Ягодки были несколько лет назад.

Будни, маленький полупустой клуб, народ ещё за столиками. В дальнем углу симпатичная пара. Молодой человек направляется ко мне:

— У вас есть Nine Inch Nails? (Для тех, кто не в теме: это авангардно-андеграундный индастриал-коллектив, в творчество которого в нашем городе-миллионнике, по моим посдсчетам, въезжают человек пятнадцать.)
— (с невольным уважением) C собой, к сожалению, нету. Я их только дома слушаю.
— Что же, жаль... Ну тогда Валерию, «Часики».

Живу в провинции, работаю в кабаке для людей за тридцать — пою и «сижу на музыке». Естественно, принимаю заказы. Есть две фразы, которые повторяет каждый десятый посетитель за несколько лет моей работы:

— Включи мне что-нибудь нормальное!
— Включи что-нибудь такое, чтобы душа развернулась и свернулась!..

И больше ничего вразумительного. Хоть об стенку головой.