Развлечения

Работаю в сфере развлекательных услуг. До тридцати клиентов в день интересуются по телефону: «А как вы работаете?» Уже несколько месяцев вместо информации о расписании представлений я отвечаю: «С удовольствием!»

Вы до сих пор считаете вопрос «Чё, вообще нет, что ли?» признаком идиотизма? Прихожу тут в кинотеатр, обращаюсь к кассиру:

— Здравствуйте, будьте добры, два билета на ***.
— Извините, билетов нет.

Я, задумавшись, куда ещё можно сейчас пойти, на автомате говорю:

— Чё, вообще нет?
— Ну, сейчас чью-нибудь бронь сниму, — предлагает девушка-кассир.

Может, и глупый вопрос, но иногда же помогает!

Работаю диджеем. Всякое видел и слышал, но вчера было просто что-то с чем-то.

Дама, выпив самбуки столько, сколько сама весит, потратила на заказы треков у меня около 3000 рублей, нещадно хватала меня за задницу, а под утро написала в книге отзывов и предложений:

«Я, такая-то такая-то, прошу довести до руководства: DJ говно, ставил попсу. За это его бы трахнуть! Если что, звоните», — и номер телефона.

Жду с нетерпением!

Я работаю в тире в одном из развлекательных парков Москвы. Подходят две девушки и парень; парень начинает стрелять, а одна из девушек спрашивает:

— А чем стреляет винтовка?
— Конфетами! (Пули и правда похожи на разноцветные конфеты: небольшие, чуть вытянутой формы — как леденцы.)
— Вау, какие вы щедрые! А можно мне парочку просто так?
— Да, берите.

Девушка отдаёт пару подруге, а остальные закидывает себе в рот.

— Не вздумайте их есть! — кричу я.
— А чё вы обманываете? — с кислым выражением лица выплёвывает пули девушка.

Работаю начальником павильонного корпуса на киностудии. Регулярно сталкиваюсь с какими-то залётными персонажами, пришедшими на кастинги или просто поглазеть на съёмки, причём совершенно не ориентируясь, что и на какой киностудии города снимается. Некоторые — полные уникумы.

Стук в дверь. В кабинет заходят два деда-бодрячка:

— Добрый день, не подскажете, где здесь у вас «Алые паруса»?
— Какие «Алые паруса»?
— Это фильм по произведению Александра Грина.
— Извините, у нас такой фильм не снимается.
— (безаппеляционно) Нет, снимается. Уже третий день.
— Возможно, вы перепутали киностудии. (В трёх станциях метро есть ещё одна — часто промахиваются.)
— У нас точная информация, что снимают именно у вас.
— Боюсь, что вас дезинформировали. У нас такое кино не снимается.
— Мы вот шли к вам, по дороге встретили женщину, спросили у неё, и она сказала, что у вас снимают.

Ситуация начинает попахивать шизофренией.

— Я не знаю. у какой женщины вы спрашивали, но я отвечаю за павильоны и лучше знаю, что там снимается, а что — нет. Как вы считаете?
— (с надеждой) Может, они снимают нелегально?
— Как бы они ни снимали, они должны делать это в павильонах, а в данный момент у нас все павильоны пустые.
— А может, они снимают, а вы об этом не знаете?
— (из последних сил держа себя в руках) Такого не может быть в принципе. Павильоны пустые, они закрыты, на воротах замки, ключи от замков у меня в кармане.
— Может, они как-то с другой стороны зашли? (Да, #&%, стену разобрали или подкоп сделали!)
— Нет, не могли они зайти с другой стороны.
— Может быть они снимают не в павильонах, а где-то ещё, в каких-то комнатах?

Вот оно, моё спасение!

— (крайне доброжелательно) Возможно. Понимаете, я ведь отвечаю только за павильоны и там их точно нет. Но я же не директор киностудии и не знаю, что происходит в каждой комнате. Так что вы походите и поищите.

Воодушевлённые открывшимися перспективами, дедки бодро выгребаются из кабинета. По слухам, они бродили по киностудии ещё часа два, стучась и заглядывая во все комнаты и кабинеты.

Чайно-кофейный магазин — более трёх сотен сортов со всех краёв света. Заходит парень:

— А какой у вас вкусный чай?
— У нас всё вкусное!
— Мне фруктовый какой-нибудь, его через кальян классно курить — вставляет нереально! Я вон тот малиновый уже пробовал, чего-нибудь новенького хочется...

Работаю в магазине формата «CD/DVD/MP3/игры». Заходит парень:

— У вас героин есть?
— (офигеваю) Нет...
— Кокс?
— Не-е-ет.

Подходит мой напарник:

— Может, «Кокаин» с Джонни Деппом?
— Да! Точно!

Работаю в екатеринбуржском ночном клубе. Местная молодая команда привела на концерт своего звукаря. Ну, думаю, хорошо, наконец-то молодёжь умная пошла.

Подхожу к пульту во время их выступления — звукарь дрыхнет прямо на пульте! А потом ещё спрашивают, почему я вечно рычу на музыкантов...

Дело было прошедшим летом в приморском клубе. Мы с друзьями расположились за столиком и стали изучать меню. Определившись с заказом, подозвали официантку и озвучили заказ:

— Нам, пожалуйста, бутылку водки, два летних салата и семь вилок!

Наверно, не нужно объяснять, какого размера глаза были у бедной официантки. Жалко девушку, а что поделать — меняйте ценовую политику!

Работала летом в аквапарке инструктором. Суть работы — стоять у водных горок и контролировать, чтобы все прыгали по правилам безопасности. Иногда попадались совершенно неадекватные клиенты. Подходит мамочка с ребенком 7-8 лет.

— Женщина, пройдите с ребенком на детские горки. Эти взрослые, на них вход только с 12 лет при росте от 140 см.
— (возмущённо) Но я же оплатила ему взрослый билет!