Развлечения

Задолбала цветовая дифференциация хобби. В смысле, некоторые люди почему-то считают, что мало самим заниматься тем, что нравится, надо ещё попутно обгадить тех, кто занимается чем-то другим.

Мои первые серьёзные отношения были с заядлым геймером. Расстались мы не из-за его пристрастия к играм (хотя под конец оно меня, признаться, порядком достало), а из-за стремления объявить ерундой всё, чем на досуге занимаюсь я. В конце концов, довольно странно, потратив два часа на пересадку цветов, слышать претензии в духе «лучше б чем-нибудь полезным занялась» от человека, который в выходной заводит будильник на половину шестого утра, чтобы отправиться в виртуальное путешествие на виртуальном звездолёте!

А уж разборки внутри сообществ по увлечениям — вообще тушите свет! У моего папы в гараже, помнится, дядя Коля презирал дядю Серёжу за то, что тот не перебирает движок машины вручную каждые выходные. А дядя Серёжа считал дядю Колю дураком, потому что он не может сделать так, чтоб не надо было перебирать еженедельно. Однако и в более, казалось бы, интеллектуальных сообществах происходит то же самое.

Например, я люблю ходить в театр. Сейчас делаю это не так активно, как в студенчестве, но интересные премьеры стараюсь не пропускать. Если хочется троллинга и крови, можно ещё зайти на какой-нибудь сайт поклонников и задать вопрос типа: «Кто, по вашему мнению, настоящий театрал, а кто просто погулять вышел?» О, какие закипают страсти! Поклонники мюзикла N до хрипоты и пены у рта спорят, имеет ли право считать себя одним из них человек, который не видел все возможные составы, включая артиста, который сыграл в первых трёх спектаклях и свалил на ПМЖ в Америку. Фанаты (в основном, конечно, фанатки) актёра А. не понимают, о чём говорить с теми, кто не видел в середине 2003 году на кабельном телеканале мультсериал, в котором он озвучивал одну из главных ролей. Любительницы балета вообще взирают на всё свысока — им не понять мелкой возни глупых людишек, которые смотрят представления со словами и не готовы расшифровывать антраша и па-де-де. И каждый, каждый искренне уверен, что он тут самый важный, остальные дураки!

Задолбала неуместная мужская гордость. К своим тридцати годам я уже смогла пережить несколько «серьёзных» отношений. Серьёзных в смысле совместного жилья, быта и кошелька. И, возможно, я как-то неправильно себя позиционирую, но у всех моих мужчин одна и та же проблема — гордость.

В студенческие годы я жила с молодым человеком, который уже закончил институт и заимел постоянную работу. Я же, в связи с учёбой, перебивалась подработками и вечерней работой. Денег, конечно же, на изыски не хватало, но жили мы вполне терпимо для молодой семьи. Пока не появилась мужская гордость: денег от родителей не брать (хотя мои родители совершенно без задней мысли и безвозмездно помогали мне), от продуктов отказываться, одежду не принимать. И вот он, такой гордый орёл, якобы сам обеспечивает семью, а на деле в трудные времена мы скатываемся за грань нищеты и мне приходиться искать третью-четвёртую подработку. Гордость не позволяет принимать помощь родителей, но позволяет жить чёрт-те как и отправлять студентку на бесконечные шабашки.

Другой мужчина появился в моей жизни, когда я уже довольно крепко стояла на ногах, у меня был определённый уклад жизни и свои предпочтения. Мужчина взял неимоверную для себя планку, и за первый год совместной жизни мы смогли побывать на всевозможных концертах, съездить пару раз за границу и прикупить себе недешёвые вещи. Лафа закончилась, когда мужчину сократили с хорошей работы. Больше года он прозябал на диване и за компьютером. Гордость не позволяла ему устраиваться на перспективные вакансии с более низкой зарплатой, а вот с женщиной, вынужденной тянуть двоих взрослых человек и быт на себе, проблем не было.

Третий печальный опыт случился со мной буквально недавно. Сменив кардинально профессию, я получила доступ к различным бесплатным мероприятиям, куда могла вписать как минимум одного человека. Но мой очередной мужчина был слишком гордым для этого, поэтому мы неделями сидели дома, пока он пытался скопить на наш досуг. Уговоры пойти на очередной спектакль/концерт по бесплатным проходкам разбивались о мужскую гордость и капризы, мол, места не очень хорошие.

Дорогие мужчины, я понимаю, что ваше мужское эго хрупкое и ранимое. Но почему-то при всём при этом ваша гордость вполне позволяет вам отправлять свою девушку на многочисленные подработки, жить за её счёт, перекладывать любое решение проблем на женские плечи, но при этом не позволяет воспользоваться мелкой халявой в виде пары бесплатных приглашений на фуршет с концертом.

Частенько вижу в общественных местах такие парочки: женщина нормально выглядит и, в общем, не привлекает к себе внимания, а вот её сопровождающий орёт, задаёт дурацкие вопросы, канючит и мешает всем окружающим. Думаете, я сейчас описала мать с невоспитанным ребёнком? Да нет, это мужчины, которые ходят на неинтересные им мероприятия под эгидой «я тут только ради своей тёлки».

Это они на самом драматическом моменте фильма поднимают трубку и орут: «Я в кино с Катюхой, хурму какую-то смотрим». Это они в музеях громко ржут над картинами, потому что «искусство-шмискусство» им на фиг не сдалось. Об окружающих эти олухи не думают вовсе: видимо, считают, что если человек пришёл на выставку для души, а не ради минета от своей барышни, то он лох и уважать его не обязательно.

Буквально вчера встретила такого вот красавца на спектакле. После первого звонка он в полный голос начал жаловаться своей спутнице, что у него сеть не ловит (так для олухов вроде тебя глушилки в театрах и стоят). Потом, видя очередного героя на сцене, тыкал и просил объяснений, гыгыкал невпопад и вообще вёл себя гораздо хуже, чем школьники класса шестого на соседнем ряду. На шиканье окружающих и просьбы вести себя потише, мужчина огрызался — он же царь, он же заплатил. Когда после очередного замечания к нему подошёл охранник, герой вообще разошёлся и начал грозить связями и знакомствами. Естественно, был выведен из зала, вместе со спутницей, которая к тому моменту уже рыдала.

Да, мужчины, я в курсе, что вам неинтересны некоторые фильмы, спектакли, мюзиклы и прочие мероприятия. Да, я понимаю, что иногда вас буквально заставляют на них идти, манипулируя слезами. И я догадываюсь, что безобразное поведение с вашей стороны — это форма протеста, чтобы в следующий раз вашей дамочке неповадно было к чему-то вас принуждать. Но, чёрт подери, несовпадение интересов в паре — это ваша проблема. Вы выбрали именно эту женщину, вас никто не заставлял. И из-за вашего, возможно, неправильного, выбора спутницы жизни не должны страдать окружающие.

Так что, дорогие мужчины, в следующий раз, когда жена или подруга потребует сопроводить её на неинтересное вам мероприятие, откройте ваш прекрасный ротик и аргументированно объясните ей, что вам это совершенно не интересно, вы не умеете себя вести в подобных местах и что пусть она лучше сходит с мамой/сестрой/подругой. А если уж вы всё-таки собрались и пришли — то это ваше решение, на поводке никто не тащил. Поэтому и ведите себя нормально, а не как скоты. Хотя бы ради других людей.

А меня задолбали люди, которых задолбали курильщики. В последнее время складывается ощущение, что они специально выбирают места скопления курящих, чтобы потом было о чём ныть.

Суббота, 6 утра. Перед моим носом загорелся красный сигнал светофора, который сменится на зелёный только через 3 минуты. Отхожу чуть в сторону и закуриваю сигарету. Улица пуста. Людей нет вообще. Через пару затяжек вплотную ко мне встаёт дамочка, тоже ожидающая зелёного сигнала светофора. Вплотную, понимаете? И, конечно, начинает возмущаться. Молча отхожу от неё на пару метров. Что она делает? Правильно, неспешно начинает продвигаться ко мне. Зачем?

Поздний вечер понедельник, остановка, на остановке две абсолютно пустые лавки. Через пару метров вправо от остановки — ещё одна лавка. Сажусь на неё и закуриваю. Пожилая дама, подошедшая к остановке, печальным взглядом обводит две ближние лавки и устремляется на ту дальнюю, где сижу курящая я. Разумеется, возмущается. Зачем?

Один из баров. При входе есть закуток с дверью, где гости могут покурить. Ну да, курилка. Ну да, по закону запрещено. Но дверь в курилку всегда закрыта, курилка оснащена хорошей вытяжкой, так что сигаретный дым никак не мешает некурящим людям, заходящим в заведение. Куда пойдёт поболтать по телефону некурящая леди? Конечно, туда. Угадайте, с какой громкостью она будет орать, что у неё, вообще-то, аллергия на сигаретный дым?

Эти три примера из моего личного опыта за последнюю неделю. Они не первые в моей жизни и, я уверена, не последние. Просто объясните, уважаемые аллергики и просто некурящие, зачем вы прёте в места, где люди курят? Зачем вы садитесь и встаёте рядом с курящими людьми при наличии выбора? Вы мазохисты?

Ну и напоследок. С каждой пачки сигарет я плачу в государственную казну порядка 20 рублей. За год набегает около семи с половиной тысяч рублей. Сколько в нашей стране курильщиков, думаю, и так понятно. Вопрос: почему нельзя на эти деньги оборудовать на улицах города курилки?

Моя задолбашка далеко не новая — меня задолбали курильщики.

Идёшь в любой торговый центр — за 20 метров до входа (или при выходе) будь добр задержи дыхание, так как все входы-выходы окутаны плотным облаком мерзкой сигаретной вони.

Идёшь на работу — впереди «человек-паровоз» достаёт сигарету, и за ним образуется длинный шлейф табачного дыма. Самое интересное, что обычно из этого шлейфа никуда не деться: обогнать «человека-паровоза» не вариант, он идёт достаточно быстро, но и отстать не получается, так как время поджимает, да и где гарантия, что сзади нет аналогичного «паровоза». И никуда не спрятаться — слева дом, справа дорога. При этом «люди-паровозы» искренне не понимают, что тут такого. Мысленно припечатывая свой кулак к затылку этого мудака, пытаешься дышать через раз и найти траекторию с минимальной концентрацией дыма в воздухе.

Сосед снизу курит на балконе. Пару раз в час. Курит медленно, с душой. Курит его жена, правда побыстрее. Когда бы я ни открыл свой балкон для проветривания, в девяти случаях из десяти квартира вместо свежего воздуха наполняется едкой и мерзкой сигаретной вонью. Когда к соседу в гости приезжают их дети, они всей компанией собираются на балконе покурить. Тут вообще тушите свет. И, опять же, искреннее непонимание: а что такого?

Сочи — «город, свободный от курения». Такие таблички стоят (или стояли?) в городе на каждом углу. И под каждой табличкой маячит гражданин с сигаретой. Вместо морского воздуха и запаха местных сосен наслаждаемся сигаретными ароматами.

Снова Сочи. Поехали на джиппинг. Красота! Горы, альпийские луга, каньоны и горные реки! А какой воздух там в горах или в горных ущельях! Но чу! Что это за вонь? На каждой (на каждой!) остановке водители сбиваются в кучку и начинают смолить, вся округа наполняется непередаваемыми ароматами. Особенно это радовало в ущельях, где движение воздуха ограничено и всё пространство заполнялось табачным дымом. Спасибо, было очень приятно. На просьбу воздержаться от курения снова получил искреннее удивление: а что такого?

А я просто не курю. Мне просто нравится свежий воздух, запах моря и сосен. Но, к сожалению, в последнее время это не в тренде. В тренде — курить. Дышать сигаретным дымом нынче норма.

Сейчас меня курильщики закидают тухлыми яйцами — мол, а где мы тогда должны курить, не нравится — твои проблемы, а я право имею. Нет, дорогие, это ваши проблемы. Никто не заставлял вас брать в руки сигареты. Это ваше желание и ваш выбор. Вам же не нравится, когда в субботнее утро вас будит сосед с перфоратором, не, ну а что — ему же надо, он право имеет, а вы потерпите. Или когда в час ночи во двор приезжает «музыкант» на тонированной тачке и радует весь дом чётким рэпчиком. Вы же готовы его придушить на месте. А почему? Следуя вашей логике — ему нравится рэпчик, он имеет право его слушать, он ведь такой же член общества, как и вы. Так что потерпите, пока он насладится своим рэпчиком в час ночи, и дети ваши потерпят.

Таких примеров можно привести море. Только до вас всё равно ведь не доходит. Вам плевать. Впору действовать вашими же методами, взять, например, баллончик дихлофоса и пшикать на вас каждый раз, когда вы окуриваете окружающих дымом сигарет. Не, ну а что — может, мне нравится запах дихлофоса, вот и вы насладитесь.

Смотрела тут кое-какие шмотки в интернете, читала отзывы, и вот стало интересно — это только в этой стране принято выглядеть обеспеченнее, чем есть на самом деле? Половина хвалебных отзывов о том, что вещь выглядит «дороже». И это как-то коррелирует с фактом, что считается неприличным прямо говорить о том, что у тебя нет денег. Это принято скрывать. Люди шифруются, как будто есть что-то постыдное в том, что у тебя доход такой же, как у большей части жителей страны. Хотя если вспомнить, что средняя зарплата в захолустье может быть меньше прожиточного минимума, то людям с зарплатой 20 тысяч ещё повезло.

И вот на тебя косятся, если ты прямо говоришь, что не можешь купить топовую видеокарту к выходу новой игрушки, потому что нет денег. Или что не занимаешься туризмом не потому, что тебе это неинтересно, а потому, что ездить в Европу и далее у тебя нет денег. И что ремонт у тебя не закончен не потому, что тебе пофиг, как жить, а потому, что лишних 50 тысяч на то, чтобы сделать ванную или кухню, у тебя нет.

Я ценю деньги, я считаю, что только идиоты игнорируют их ценность, и, чёрт побери, хочу, чтобы их у меня было побольше. Но раз уж их нет, то нет! Чего тут скрывать? Или надо заботиться о том, чтобы нежные создания с тугим кошельком не почувствовали себя неудобно в твоей компании? У них есть деньги, а у тебя нет! Их нежная натура этого не выдержит! Задолбало, что в приличном обществе ты должен одеваться и вести себя так, будто у тебя доход за сотню, если в компании есть те, у кого доход выше. А почему не наоборот? Людей без денег меньше, так почему бы людям с деньгами не подстраиваться под них?

А я вот в бешенстве от тотального помешательства на сексе.

Нет, вы не подумайте, хорошо потрахаться — всегда хорошо. Оральный, классический, лесбийский, BDSM — мне подходит какой угодно, я за любой кипиш, кроме голодовки. Но как же бесит вот этот вопрос: «А чего бы тебе хотелось?» Да ничего!

Да, я понимаю, это ужасно, когда у человека нет фантазии, но её правда нет! Совсем нет. Вообще ничего. Никаких тайных сексуальных желаний.

С каких пор стало проблемой просто потрахаться? Лежать и думать об Англии, почему нет? Кому от этого плохо? Мне нравится процесс, я с энтузиазмом поддержу идею провести вечер на крыше, в лесу, да где угодно, как душе приятно, но я не могу ничего придумать. Просто не могу, там глухо.

И, если уж совсем честно говорить, то я тот человек, которому нравится перепихнуться под одеялом на сон грядущий.

Но как же так!

Моя задолбашка достаточно странная и специфическая. Я девушка-геймер, с детства очень люблю компьютерные игры. Нет, я не провожу в них всё время своей жизни, но играю достаточно много и с удовольствием.

А задолбала меня собственная криворукость. Во-первых, в напряжённые моменты я путаю привычные и знакомые с детства клавиши на клавиатуре. Давлю на кнопку, уверенная, что сейчас мой герой совершит сложный финт, и удивляюсь, почему ничего не происходит. Самое классное — это гонки и стрелялки. Ни разу не было такого, чтобы я обыграла кого-то, даже обычного бота (т. е. персонажа, управляемого самим компьютером), и заняла бы первое место.

Сначала я думала, что дело в моей старой любви к играм в жанрах квест и РПГ, где скорость особо не требуется. Но пару раз мне выпадало играть с новичками и… у меня получалось хуже всех. Приходить из раза в раз к финишу последней, особенно играя в компании ребят, которые держат джойстик или игровую клавиатуру раз в несколько месяцев, — та ещё радость. И ладно бы гонки, однажды в реальной игре на компанию из 30 человек (преимущественно неопытных девушек), предполагавшей стрельбу из лазерных пистолетов, я оказалась по количеству попаданий на предпоследнем месте.

Я слышала по этому поводу много «смешных» комментариев. Первый сводился к тому, что я девочка, значит, априори играть нормально не могу. Однако мои менее опытные боевые подруги не раз обыгрывали шутников, говоривших подобное. Другие шутили о замедленной реакции. Но я вполне успешно занимаюсь видом спорта, требующим скорости и сноровки.

А ещё есть очень добрые люди в онлайн-играх, которые за любой промах начинают унижать и издеваться (и не дай бог им узнать, что ты девушка).

В общем, меня бесконечно задолбала невозможность полноценно реализоваться в одном из любимых хобби, чтобы получать от него максимальное удовольствие.

Любимый мой мужчина!

У нас с тобой общий бизнес, и ты в нём отвечаешь лишь за поиск и привлечение клиентов. Когда-то, ещё на стадии развития, в то время как мы были просто друзьями, ты хорошо делал свою работу.

Да, нам всем нужно иногда отдыхать и расслабляться. Я и сама люблю «грабить корованы» в GTA, «откладывать кирпичей» в Outlast и играть в «Доту». Но помимо всех этих радостей жизни есть суровая реальность. Мы с тобой живём в съёмной однушке, кое-как сводим концы с концами и растим двух замечательных котят.

Но вся эта идиллия перечёркивается жирной чертой задротства. По 18−20 часов в день. Ты даже уже не помнишь, когда мылся в последний раз. Мало того, ты не пускаешь меня за компьютер хотя бы поработать!

Ну неужели так сложно уделить нашему бизнесу хотя бы пару часов в день? Зачем ты огрызаешься, когда я прошу тебя чуть-чуть поработать за тем же компьютером? Я сама не справляюсь, неужели ты не видишь?

А ещё ты хочешь мотоцикл. И машину. И не из дешёвых.

Я не умею и не хочу скандалить и ругаться, и я не знаю, как оттащить тебя от компьютера хотя бы в душ. Но зато я знаю, как превратить компьютер в ненужный кусок железа. Я не хочу этого делать, но, кажется, у меня просто нет другого выхода. Ребят, не надо так.

Уважаемый автор истории «Ближе к людям», вы сами ответили на вопрос, почему же люди садятся именно рядом с вами, а не через несколько пустых кресел! Ведь вы покупаете билет на центральный ряд и место посередине, а это и есть самые популярные места в кинотеатре.

Любой человек, покупая билет, хочет сидеть в середине ряда, потому что так гораздо удобнее смотреть, чем если сесть с краю. Центральные ряды также популярны, потому что сидеть близко к экрану неудобно, от этого болят глаза, а задние ряды оставим влюблённым парочкам.

Тем более не понимаю, почему человек должен отсаживаться или жертвовать своим комфортом ради кого-то, если он так же, как и вы, купил это удобное место по центру (возможно, даже приобрёл билет раньше вас). А если вы приходите позже и рядом с вашим местом уже кто-то сидит, вы тоже отсаживаетесь в край ряда?

Так что не задалбывайтесь. А если вы хотите сидеть в уединении, выбирайте непопулярные места с краю где-то в первых рядах, где вас вряд ли кто-то потревожит.