Сильный пол

Отвратительные мои мужчины! Вы одиноки по причине, которая незаметна только вам.

Например, ты. Зачем ты спрашиваешь меня, почему девушки не замечают твоего золотого характера? Почему ты так удивлён, что девушки у тебя нет, хоть ты и состоятелен? Ты в зеркало себя видел? Да у тебя при росте 170 вес далеко за центнер, страшная себорея кусками на плечах лежит, от тебя неприятно пахнет. Нет, ты не сдаёшь анализы на гормоны, не отираешь пороги диетологов, даже не пытаешься заниматься спортом. Ты продолжаешь поедать свои бургеры, удивлённо спрашивая меня, почему же у тебя до сих пор нет девушки. А я не могу тебе этого сказать — я потеряю друга. Ты ведь хороший друг, замечательный просто, но девушкам нужен мужчина, а как мужчина ты отвратителен.

Смотрите на вещи реально, а то возьму и выскажу всё даже без намёка на такт — и чёрт с вами. Задолбали.

Я гей. В голове простого смертного моментально всплывают ассоциации с чем-то невнятным, манерным, крашеным, одетым в женскую одежду, вешающимся на всех подряд и имеющем дома набор ХХХ-игрушек. Я хочу расставить точки над i.

Встретить достойную девушку в наше время практически нереально. У всех приоритетными целями являются не семья и домашний уют, а гламур и поиск папика, что меня не устраивает. Кроме того, у меня генетический сбой с гомосексуальной предрасположенностью.

Настоящий гей никогда не станет краситься и пищать по-женски. Например, Зверев — натурал, усердно следящий за собой, а Моисеев просто пробился на эстраду за счёт исковерканного образа.

Гомосексуализм в визуальном виде — отрицание чего-либо женского как эталона красоты. Большинство геев следят за своей физической формой, внешним видом, но в разумных границах. Я сам — КМС по лифтингу, недавно получил допуск IFBB Russia.

В выборе партнера гей чаще всего не руководствуется сексуальными предпочтениями, а, скорее, ищет надёжного друга. Гомосексуальной паре живётся намного проще ввиду крепкого взаимопонимания, схожих интересов, похожих потребностей. Одна роторная бритва на двоих и никаких сериалов — это здорово.

Опознать гея сложно, но при этом вполне возможно. Если вы видите скромного, но при этом находящегося в отличной физической форме мужчину, побритого и хорошо одетого, который может смотреть в глаза девушке с глубоким декольте и избегать любых намёков, всегда с радостью придержит дверь и донесёт сумку, но попытается побыстрее отделаться от девушки, можете быть уверены: скорее всего, это гей.

А теперь коротко и ясно. Нормальный гей не манерен, не одевается в женское, не раскрывает ориентации, не мешает обществу, вполне способен занимать руководящую должность, не ходит на гей-парады. Гей не оставит потомства и не претендует на девушек — берите сколько влезет. Теперь у меня остаётся один-единственный вопрос: за что можно ненавидеть представителей нестандартной ориентации, м?

Есть у меня хороший друг, замечательный во всех отношениях парень двадцати восьми лет. Хорош собой, остроумен, активен, умён, — в общем, конфетка, а не парень. Православный христианин, но, к счастью, держит это при себе, лишний раз о религии не говорит и никому ничего не навязывает. И вот наконец-то прорвалось!

Ухаживал он полгода за девушкой, почти своей ровесницей. Звонит недавно — мол, ушла она от меня.

— Почему ушла?
— Секса, говорит, ей не хватает.
— Как это понимать?
— Я с ней не спал и даже не пытался.
— Почему?
— Ну я же не могу жить с ней во грехе!
— То есть ты ухаживал за девочкой, у которой до тебя были не одни серьёзные отношения, подразумевающие регулярный секс, ты её хотел, понимал, что это взаимно, и пальцем её не тронул, потому что это грешно?!
— Понимаешь, я очень её люблю, я её хотел, я даже сделал ей предложение, чтобы всё было правильно.
— И?
— Она сказала, что не выйдет замуж за человека, не зная, что он из себя представляет в постели, чтоб потом всю жизнь не страдать, если ей со мной не понравится.
— И ты?..
— А я не могу. Это грех.

Всё, что я смогла сказать в ответ: «Так знакомься с девственницами, им проще».

Ребята, не сходите с ума. Я сама верю в Бога, искренне, но это не подразумевает слепого подчинения традициям шиш пойми какой давности. Или уходите в монастырь, или ограничивайте поиск второй половинки людьми такого же склада, как и вы, чтобы не страдать от одиночества, или адаптируйте своё мировосприятие к современной жизни. Крайности никого и никогда до добра не доводили — тем более религиозные. Вы задолбали своей неприсособленностью, жалобами на одиночество и заскоками. Если уж на то пошло, Господь — это всепрощение, в том числе и в адрес тех, кто не такой, как вы. Всепрощение и уступки.

Зла не хватает. И жалко же дураков, а?

Я решил не плакаться, а поделиться радостью.

Подрабатываю на АЗС. Сижу скучаю. К заправке подъезжает «газелька» и останавливается как-то чудно, задом, у колонки 95-го. Ну, чего не бывает. Из кабины выходит мужик в замызганной куртке и дамочка в шубе. Мужик и «газель» сочетаются, а вот дамочка явно из другого фильма. Мужик пошёл зачем-то открывать кузов, а дамочка продефилировала к кассе.

— Мне десять литров 95-го.
— Точно 95-го, не 92-го?
— 95-го!

Хозяин — барин. Включаю колонку на десять литров. Тем временем из кузова «газели» вылезают ещё двое мужиков и начинают выкатывать что-то тяжёлое и громоздкое. Я чуток напрягаюсь — очень не люблю нестандартные ситуации…

В кузове был MINI One — прикольная маленькая машинка для езды по городу. Дамочка поехала на прогулку и не рассчитала бензин, а добрые мужики, побоявшись везти на прицепе машину-малютку, просто закатили её в кузов грузовой «газели». Велика и могуча мужская сила, когда дело касается помощи слабому полу!

Периодически почитывая «Задолба!ли», частенько натыкаюсь на тексты дорогих и милых дам о том, что никто не уступает им место в транспорте, а мужики — чёрствые, ужасные и неблагодарные козлы. Меня же задолбали не те, кто не уступает, и не те дамочки, что жалуются. Раздражают меня «рыцари».

Утро, безумная давка в маршрутке. Пара мест освободились. Возле них стоят три-четыре больших мужлана — и никто, никто не садится! Не понимает «рыцарь», что если приземлит он свой широченный зад на сиденье, в автобусе станет просторней и свободней, аж дышать захочется. Нет же — воспитание и интеллигентность.

Дамы, ну не будьте ж вы столь агрессивны! Запугали мужчин уже настолько, что те даже мысль допустить подобную не могут, чтобы присесть в переполненном автобусе. Не всегда вежливость граничит с разумом и здоровой логикой.

Возвращаюсь домой с работы. Навстречу мне двигается субъект мажорно-гоповатого оттенка. Поровнявшись со мной, парень без каких-либо проявлений вежливости и такта говорит:

— Братишка, дай мне сигарету!

Лезу в сумку за пачкой. Субъект прерывает мои действия вопросом:

— У тебя сигареты хоть нормальные?
— А не «нормальные» тебя не устроят?

Вытаскиваю пачку, скажем, не самых дешёвых сигарет. Увидев их, парень довольно сообщает:

— А-а-а, «*****»… Пойдёт.
— Пойдёт, да? — язвлю я.
— Ничего, нормально.

Даю сигарету и двигаюсь дальше, уже давясь от смеха. Немного отойдя, парень оборачивается:

— А если бы у тебя были не нормальные, я бы их у тебя просто не взял!

Избирательная нынче гопота пошла, господа. С чувством собственного достоинства.

Работаю в газете. Приходит мужичок лет пятидесяти подать объявление в рубрику «Знакомства». Ищет он женщину не старше сорока, без в/п, ж/м/п и (главное условие) живущую рядом с железной дорогой. На наш резонный вопрос «На фига?» мужичок спокойно отвечает:

— Я инвалид второй группы. У меня в электричке проезд бесплатный. Вот представьте: познакомлюсь я с женщиной, поеду к ней на автобусе, деньги потрачу… А вдруг она мне не понравится?!

Задолбали «мужчинки», которые скулят, как страдает их чувство прекрасного, когда они видят, что женская половина человечества в большинстве своём не 90/60/90. Дескать, бочка висят, попки толстенькие, а они хотят исключительно стройных лёгких нимф.

Для вас, дорогие мои козлики, тоже существует один параметр идеальности — 25 см. Не соответствуете? Нечего предложить? Работайте над собой — или давайте не спорить об идеальных размерах!

Мужчины, как же задолбало ваше ежегодное лицемерие! Начальник 364 дня в году твердит и в глаза, и за глаза, что мы не умеем работать, ни черта не делаем, всех баб надо гнать в шею — и вообще, существо, у которого настроение зависит от месячного цикла, не имеет права называться человеком.

Приходит 8 марта. О чудо! Мы уже не бабы — мы, оказывается, женщины, девушки, сударыни и прочая-прочая, самые лучшие работницы, каких только поискать, и шеф никогда с нами не расстанется. Ну прям рахат-лукум в шоколаде. Весь мужской коллектив стоит в шеренге и согласно кивает в такт начальству, а на фуршете (если не напьётся в зюзю) каждый произносит женщине хвалебную оду. Итить-колотить, ты вчера орал в курилке, что все бабы — суки, а наши стервы — тем более, а сегодня за столом — сахар и мёд. Обидно.

К чему весь этот спектакль? Поверьте, ваша фальшь и формальные поздравления (как сказал один наш замдир, «надо же этим сучкам хоть раз в год приятное сделать») унижают нас ещё больше. Хочется услышать действительно тёплые слова, идущие от сердца, слова уважения, которые делами и поведением подтверждаются. А если нас не за что, как вам кажется, уважать, не поздравляйте уж совсем. Мы, женщины, поздравим друг друга сами.

В любом коллективе и на любой работе бывают острые углы. Но опускать женщин ниже плинтуса весь год, а 8 марта возносить на пьедестал — издевательство.

Вот мы и встретили День защитника Отечества, праздник мужчин. Мужчин, не выполняющих своих обязанностей и обещаний, бездумно живущих, беспросветно бухающих, откосивших от армии, не способных даже место в маршрутке уступить беременной женщине, не говоря уж об обязанностях, которые они бережно перекладывают на женские плечи. Я искренне недоумеваю, почему на праздник защитников нашего с вами Отечества мы, женщины, должны поздравлять
всех носителей XY-хромосом.

Свои убеждения я держала при себе и просто никого не поздравляла. Но докопаются же ведь!

— Привет!
— Здравствуй.
— Как дела?
— Хорошо, у тебя?
— А ты ничего не хочешь сказать?

Нет, не хочу, дорогие «защитники». Хотите поздравлений — соответствуйте! Наличие первичных половых признаков ещё не делает вас мужчиной.

Всех настоящих мужчин — с праздником, остальных — с хорошей погодой!