Сильный пол

Хо-хо! Молодые люди, задолбали фразы от ваших девушек: «Ты меня любишь?», «Скажи что-нибудь приятное»? В этом нынче видится отсутствие логики? Очень мило.

Открою вам секрет: мужчины и женщины изначально по-разному устроены, и зачастую это усугубляется ещё и разницей в воспитании и окружении. Правда жизни. Как это ни странно, но оба пола подвергаются оценкам со стороны, хотя девушкам зачастую достается больше. Ведь девушки должны вырасти умницами и красавицами — об этом твердят им с детства сверстники, родители, реклама, случайные знакомые, литература. В результате каждая вторая страдает заниженной самооценкой, даже если девочка уже выросла и понимает, что счастье не в длинной роскошной гриве, ногах от ушей и 90-60-90. Но понимание пониманием, а страхи-то им не всегда вылечиваются, вот мы и хотим слышать от любимых и дорогих нам мужчин, что они нас любят, и мы для них — самые-самые.

Да, никому не будет приятно слышать подобное «на заказ». Но что остаётся, если от некоторых из вас милые сердцу слова мы слышим раз в год по обещанию? Нам хочется внимания и подтверждения вашего отношения к нам, потому что мы всё равно боимся. Нас ведь окружают рассказы о мужской неверности и «высоких идеалах». Вы и так говорите о своей любви? Подумайте, как часто вы говорите приятное своей половинке? Раз-два в месяц? Ну да, этого более чем достаточно. Для вас. Девушкам хочется чаще — увы и ах! — поэтому они берут инициативу в свои руки и задалбывают вас вопросами. Не хотите? Просто научитесь не думать о чужих тараканах, как о пустяках, и почаще делайте комплименты. Трудно, стесняетесь? Можно и без слов: подарите цветы (хоть одуванчиков нарвите на поляне), предложите сходить куда-нибудь вместе. Поверьте, дорогие, если вас задалбывают — это не отсутствие логики и не целенаправленное желание вас достать. Нам просто хочется стать чуть увереннее в себе и в вас.

А касательно «Что мне за это будет?» — фраза паршивая, но у многих вырывается на автомате, безо всякого умысла. Согласитесь, на эту фразу не так сложно улыбнуться и сказать: «Поцелуй». Вуаля, все счастливы.

В первый раз я зарегистрировался на сайте знакомств около шести лет назад. Понятие «быдло» относится к особям женского пола не реже, а то и чаще, чем к мужчинам. Просто замаскировано это под платье в цветочек и тонну макияжа на лице. Самая популярная каста девушек — безвкусно одетые, с трусами, натянутыми выше пояса, с платьем в два раза короче блузки и чёлкой на весь лоб. Де-юре — высшее образование, де-факто — среднее специальное. Девушки из этой категория имеют завышенные требования, но сами едва ли могут соответствовать их половине. У них стойкая идеология: обязаны с ними знакомиться первыми, ухаживать до свадьбы и вообще априори должны. Да-да, и всё это при равноправии.

Голуба, давай разберёмся по порядку.

Ты мечтаешь удовлетворить свой материнский инстинкт за счёт мужчины. Ребёнок нужен только тебе, рожаешь ты его для себя, тебе плевать на отца: нужен он тебе только для зарабатывания денег, отцовства (так же принято обществом!) и для любви тебя любимой. Что творится при разводах — всем известно: мужчины при этом чаще проигрывают. Чувство отцовства, о котором говорят некоторые мужчины, ошибочно, ложно и навязано инфраструктурой и общественным мнением.

Ты мечтаешь выскочить замуж, чтобы отчитаться перед мамой и подругами, быть уверенной, что привязала мужчину штампом, и спокойно рожать.

Секс нужен обоим, а не только мужчине. У одних это обусловлено физиологически, у других — психологически. Не строй иллюзий.

Так кому этот брак и отношения нужнее? Кто должен ухаживать и выбирать? В скором будущем будет всё наоборот. А если нет, то ждёт тебя только ЭКО — и то если мужчины будут благосклонны сдать свою сперму, что в перспективе тоже пройдёт.

Количество разводов в наше время только подтверждает сказанное мной: брак, построенный на лжи, притворстве и эксплуататорстве, не имеет права на жизнь. Так было тысячелетиями? Да. Но этот институт рушится: любая ложь рано или поздно вскрывается.

Ты прекрасно готовишь, создаёшь уют в доме, поддерживаешь в трудные минуты, идёшь на компромиссы, не таскаешь своего парня по магазинам, не строишь кислые мины, когда твой любимый играет в MMORPG, не обижаешься по пустякам? Ты просто обязана всё это делать, исходя из вышеупомянутых пунктов — и это с учётом того, что ты будешь ещё и работать. Это обратная сторона равноправия.

Успокаивает меня то, что такие девушки находят себе подобных, как бы они не кривлялись. Печалит то, что когда такие плодятся, то можно наблюдать давку и ругань в общественном транспорте и на массовых мероприятиях.

Зарегистрировалась на сайте знакомств. Не буду сразу чернить всех и вся. Примерно два процента — люди нормальные, без закидонов, с которыми приятно поговорить, посоветоваться, посидеть в кафе, сходить в кино. Остальные же — масса клинических уродов и имбецилов.

Я создала довольно резкую анкету, где описала свои предпочтения к кандидатам. В двух словах: владеющий нормами русского языка симпатичный молодой человек. Ух, что тут началось!

«Девушка вы с такими нипомерными запросами никагда сибе никаво нинайдёти». И это говоришь мне ты, узколобый двоечник?

«Ну нифега ты загнула девочка». Тебе-то что?

«Вот ты такая вся требовательная, тебе чуть ли не принца подавай, и то он тебе не угодит». Нет, мне не нужен принц. Я не стремлюсь к деньгам, тем более, к публичности — мне достаточно быть любимой и дарить любимому счастье. А это уже немало.

«Сними корону, королева, ты себе никогда никого не найдёшь». Да что ж ты будешь делать?! Я знакомлюсь с парнями, встречаюсь с ними, выбираю. Единственное — после недавнего разрыва очень дорогих мне отношений не так-то просто снова к кому-то привыкнуть.

«Них#ясе загнула, а взамен-то что можешь дать?» — спрашивает очередной червяк. Тебя лично, урод, я даже сообщением не удостою. Что я могу дать взамен? Я прекрасно готовлю, имею высшее образование и работу, я могу и хочу создавать уют в доме, развешивать шторочки и возводить вокруг себя рай для двоих. Я всегда готова поддержать, успокоить, помочь. Я могу идти на компромиссы. Я раскрепощённая и уверенная, когда дело доходит до секса. Я не буду таскать своего парня по магазинам, знакомить его с подружками или, упаси господи, заставлять тащиться со мной на день рождения одной из них. Я не стану строить кислую мину, когда он играет в свои «Варкрафты». Я не устрою истерику, если он придёт домой пьяным или выкурит лишнюю сигарету. Я приготовлю ужин, если вдруг он с друзьями решит попить пива дома. Я не буду дуться, если моя SMS останется неотвеченной. И я не буду дуть губки бантиком: «Ты же обеща-а-ал», если вижу, что он устал на работе, болеет или просто не в настроении. Я могу дать взамен многое. Да только вот я не собираюсь объяснять это какому-то полосатоштанишчатому кепконосу.

— Привет, давай знакомиться.
— Заинтересуй меня.
— Мой папа — такой-то такой-то…

Немая сцена. Я даже не знаю, что на это ответить. Я только хочу заорать на весь мир: «Ну и что?!» То, что у тебя есть папа, будь он трижды богат и знаменит, добавляет тебе красоты, ума, может быть, благородства?

Я очень часто вижу на сайте уродцев. И не говорите мне, что внешность обманчива! Уродливая внешность просто не может быть частью прекрасной души. Уродство для меня — не только «лицом не вышел». Вся его гопоанкета, гопостатусы, фотки в десять ракурсов около раздолбанного «жигулёнка» на корточках и подпись: «я токой кокой я есть» рождают во мне отвращение.

Скажете: «Не нравится — не сиди на сайте»? Нет уж, я буду. Находятся хорошие люди, с которыми я готова общаться, и выродки не смогут испортить мне настроение. Над ними можно смеяться, подавляя жалость. Жаль, что их слишком, слишком много.

Я тоже работаю мастером по наращиванию ногтей. Соответственно, сама ношу длинные ногти. Задолбали однотипные фразы большинства знакомых и не очень особей мужского пола: «Да ты по дому ни фига не делаешь!» Если я могу взять в руки бутылку воды, я смогу взять и швабру. Если я могу взять тарелку, чтобы поесть, смогу взять эту же тарелку, чтобы положить в неё еду.

А вот вы, милые, никогда не думали, что вместо возмущения нужно, наконец, стать мужиком и обеспечить в XXI веке свою женщину техникой, чтобы исключить ручной труд? Ногти твоей жены мешают ей мыть посуду? Купи посудомоечную машину. Думаете, что из-за ногтей ваша благоверная не сможет нашинковать вам капустки на ужин? Кухонные комбайны с лёгкостью с этим справятся. Про мытьё полов и говорить нечего: существуют пылесосы, которые выполняют свою работу без участия человека вообще.

Отрывайте свои пятые точки от дивана и идите зарабатывать деньги на обеспечение себя и своей женщины благами цивилизованного мира. Не можете? Мало платят? Открывайте своё дело, как я, и не жалуйтесь.

Прочитал историю бигендера в камуфле и не выдержал, уж простите. Я FTM-трансгендер: биологически женщина, но ощущаю себя мужчиной. Как ни странно, меня задолбали «свои».

Чёрт с ним, с тем, что люди, которым больше повезло с гендерным самоопределением, смотрят на нас, как на фриков, стоит только рассказать о себе правду. Мне от этого ни холодно, ни жарко: мне с этими людьми в одной квартире не жить. На работе же я вполне могу и в женском роде себя называть, ведь я хожу туда работать, а не самовыражаться.

А вот при общении с другими трансгендерами и бигендерами как-то ожидаешь большего понимания и адекватности. Хрен там!

Гендерные стереотипы задолбали? А себя вы в зеркало видели? Камуфло, берцы, короткие стрижки. Работа — обязательно в технической сфере. Не уметь починить стояк и отличить дрель от шуруповёрта — позор. Ребят, вы сами следуете стереотипам. Вы ваяете из себя стандартных, типовых мужиков.

У меня «краевой» случай. Я принимают тот факт, что тело у меня женское. Операцию делать не хочу, поскольку результат будет убогий: медицинские достижения в этой сфере оставляют желать лучшего. Объяснить это «собратьям по проблеме» нереально. «Да фиг ли ты притворяешься трансом, ты же баба! Волосы укладываешь, одежду носишь женскую». Потому что в мужской я выгляжу, как пугало, и привлекаю внимание посторонних людей. Этого я не люблю.

Да, я романтик и пишу стихи. Мужчины это тоже умеют, правда-правда. Нет, я не могу затащить холодильник на четвёртый этаж. Больная спина мне спасибо не скажет. Я не пью пиво, ношу камуфляж только в походах, пользуюсь косметикой, хоть и не декоративной, и не нахожу особой прелести в разговорах о машинах, футболе и сиськах. Этого достаточно, чтобы люди с таким же гендерным самоощущением ржали и говорили, что я просто маюсь хренью, одумаюсь — пройдёт.

Задолбали, могучие вы мои, волосатые и вонючие.

Мой старший брат — гей. Нет, я его совсем не осуждаю, хотя раньше относился к цвету его ориентации с подозрением. А вот его парень — мало того что убеждённый гей, так ещё и женоненавистник. Когда он приходит к нам домой, начинается ад.

Даю свой цифровик фотки глянуть. Возвращаюсь минуты через две.

— Господи, ну вот скажи, кто это?! — указывает парень на фотку, где я в обнимку с девушкой.
— Это? Настя, моя любимая.
— Фу, кошмар какой! Твой брат гей, так почему же ты гетеро? Это же отвратительно! Мало того, она ещё и страхолюдина какая-то!

Блин, я всё понимаю, тебе с девушками по жизни не везло, но не мог бы ты, мой голубой друг, быть хоть чуть-чуть потактичней?

После общения с такими геями можно и гомофобом стать.

Мне 27, пол — женский. И что с того? Я, ко всему прочему, бигендер. Как же меня задолбали тупые вопросы — хоть вешайся, чесслово!

— Почему ты говоришь о себе в мужском роде?

Потому что мне так удобнее. Я о себе в мужском роде говорю с сопливого детства, если чё.

— Почему ты не носишь лифчики?

Потому что у меня нет сисек! Не видно, что ли? Ежели вы, наивные тётечки, в юности мечтали о сиськах, то я мечтал стать властелином мира.

— Почему ты ходишь в этом странном?

«Это странное» называется камуфляжем, сладкие мои пусики. А ещё я живу в рассаднике гопоты, где каждую ночь начинаются песни с плясками и воплями: «Помогите, насилуют!» Я как-то не особо хочу, чтобы меня изнасиловали.

— Почему ты не носишь юбки?

Почему не ношу? Ношу. Раз в год по обещанию. Кому обещал? А вам-то какая разница?

— Зачем тебе берцы?

Чтобы отпиныватся от глупых вопросов. А ещё я «гриндерсы» хочу с железными стаканами, чтобы уже наверняка.

— А-а-а! Что у тебя на голове?!

Волосы у меня на голове. Разноцветные. Разной длины. Скажите спасибо, что не фиолетовый ирокез.

— Почему ты не красишься?

Мне не нравится ощущать у себя на лице косметику.

— Почему ты не хочешь заниматься сексом?

Кто сказал, что не хочу? Очень даже хочу. Но вы, простите, не вписываетесь в критерии моих фетишей, чтобы я на вас тут же кинулся и потащил в койку.

— Ты не от мира сего, да?

Товарищи, господа, камрады! Мы с вами живём в двадцать первом веке — пора бы начать плевать на предрассудки и штампы. Успокойтесь уже. Я такой, какой есть, и с этим ничего не поделаешь. Оглянитесь вокруг, и вы увидите много нового и интересного. А когда увидите, у вас не останется свободного времени, чтобы изводить меня вопросами, которые мне осточертели за столько лет.

А я вот жён друзей задалбываю неуклонно. Чем?

Я именно та девушка, которой ваши мужья звонят в три ночи, чтобы рассказать, какой они наконец-то купили нож.

Я именно та девушка, которую они берут в мотокросс, потому что я не пищу, что у меня испортится причёска, я хочу кушать, пить и писать, и желательно в кафе, да, сейчас, и пофиг, что мы на бездорожье под Ростовом.

Я именно та девушка, с которой они ходят поболтать о компах за чаем/пивом, потому что я не отказываюсь в панике от картофельных калорий лишь затем, чтобы вытащить всю еду из тарелки соседа.

Я именно та девушка, которой они демонстрируют последние фотки из космоса, взахлёб рассказывая, что обнаружили на Марсе.

Нет, это всё получается не потому, что я хожу по городу в прозрачной блузке на босу грудь, мини и чулках и готова предложить интим за ближайшим углом. И даже не потому, что я сука лицемерная, а все мужики козлы.

Дамы! С мужчинами надо разговаривать.

Вас ломает выслушать, что мужа задолбало на работе и почему он устал? Он позвонит мне, я посочувствую и позову поужинать с нами. Вы же не приготовите: у вас маникюр и диета.

Вы не разбираетесь в компах, ножах и мотоциклах? Имеете право. Но неужели сложно сказать: «Клёво, я поздравляю тебя!», когда ваш любимый человек радуется, получив заказанный нож или сделав красивую аэрографию? «Это так дорого стоит»? Напомните-ка, кто в семье работает и сколько стоила ваша последняя сумочка?

Вас не интересует космос? Потратьте полчаса, посмотрите фото — они правда красивые. Я ведь тоже ничего в этом самом космосе не понимала, пока один такой чужой муж мне не объяснил, видя искренний интерес и с удовольствием отвечая на глупые вопросы новичка.

Продолжайте молчать в тряпочку, забивать на мужей и перемывать мне кости. Об одном прошу: прекратите устраивать мою личную жизнь. У меня есть мужчина, хороший и умный, который тоже знаком с большей частью ваших мужей. Мы доверяем друг другу и разговариваем обо всём на свете, чего и вам желаем.

Повадился ездить какой-то пацанчик к своей девчонке, что в нашем дворе живёт. Тихо музыку он слушать не умеет, медленно ездить — тоже, глушитель для красоты висит. А у меня квартира на втором этаже. Особенно приятно, когда в час ночи они возвращаются с гулянок, оглашая окрестности. Задолбал пацанчик страшно, просьбы и требования игнорировал. Каюсь, когда у меня прокис йогурт, я не стал его выбрасывать.

К счастью, йогурт не пригодился. Положение спас мой сосед сверху, благообразный старичок, преподаватель, дай бог ему здоровья. Диспозиция: пацанчик вечером стоит около своей машины напротив выхода из подъезда, ждёт пассию. Машина у него не самая дорогая, но упакована по самые помидоры. Модная чёрная матовая покраска, низкая посадка, глушитель диаметром сантиметров десять, сабвуфер на полбагажника, изнутри какая-то отделка. Старичок выходит из подъезда, осматривает картину.

— Сынок, ты машину на последние деньги купил?

Сынок мычит что-то нечленораздельное, но дедушка не унывает:

— Грунтовку-то положил, а на краску денег не хватило? Ты смотри, так долго ездить нельзя, запачкаешь всё, придётся перегрунтовывать! Давай я тебя с Митричем из гаража познакомлю, он тебе и краску подберёт, и глушитель заварит.

В наступившей тишине слышно, как скрипят мозги у парня. Старичок добивает прямым в челюсть:

— Только ты картошку из багажника вынь, а то ему неудобно будет…

бэд-бой90, сексоголик89, даркангел94 и прочие недалёкие представители мужского пола, заполонившие социальные сети! Я хочу поговорить со всеми вами разом.

Привет. Здравствуй. Доброй ночи (вечера, дня, утра).

Отлично. Супер. Лучше всех. Нормально. Не хвораю.

Сижу за компьютером, лежу на диване, ем, собираюсь по делам.

Да, просто сижу. Нет, я отдыхаю. Спасибо. Да, я такая деловая.

Да, на фото я. Собственной персоной. А ты что думал? На самом деле я крокодил под 200 кг, не знаю, что такое пинцет, и о существовании косметики только догадываюсь?

Я многим увлекаюсь. Меня многое интересует. Я не могу тебе описать все хобби в двух словах, да и половину ты всё равно не поймёшь.

Нет, я не хочу с тобой знакомиться, встречаться, гулять, общаться.

Нет, я не дерзкая. Не охреневшая. Не злобная сучка. Не недотраханная женщина. Будь так добр, растворись в воздухе и не суши мне мозги своими примитивными вопросами.