Сильный пол

Какое восхитительное сообщение пришоло мне от совершенно незнакомого человека в одной известной соцсети! Копирую без изменений:

Здравствуйте, Дарья!

Я не знаю, вы ли это; может быть, и не вы, но надеюсь, что это вы. Я ищу одну Дарью, но не уверен, что это вы, потому что не уверен, что хорошо вас запомнил, если, конечно, это были вы. Мы с вами общались два года назад, один раз по работе, там ещё был ваш директор, но, может быть, это и не вы. Хотя если это вы и вы меня помните, то ответьте мне, что это вы и что вы меня помните; если вы меня не помните, то я вам напомню. В принципе, даже если это не вы, то вы тоже милая девушка, и если вы захотите, вы можете мне ответить, и мы будем с вами переписываться. Я не маньяк какой-нибудь, просто я вас искал, но не уверен, что это вы. Я вас запомнил и хотел вас найти, но ваш телефон я потерял. Да, если честно, я плохо помню, где именно вы работали; помню, что нас ваш директор знакомил, если это, конечно, был ваш директор. В общем, если это вы, то напишите мне, пожалуйста, но даже если не вы, то тоже напишите, если хотите. У вас очень красивые и добрые глаза. Но мне кажется, что это всё-таки вы. Извините, если что, вдруг это всё-таки не вы.

С уважением, Алексей.

Сижу вот и думаю своим сломанным мозгом: я это или не я?

Я женщина, и у меня маленькая грудь. Я с трудом нахожу бюстгальтеры, в которых мой бюст лежит, а не болтается. В принципе, проблем нет: моему мужчине я нравлюсь, нет необходимости в поддерживающих конструкциях, можно быстро бегать, не отвлекаясь на колыхания. Так что грудь меня не задолбала.

Задолбали меня двойные стандарты. Я прихожу в бассейн, благопристойно прикрывая свои почти отсутствующие выпуклости бюстгальтером купальника, и вижу мужчин весьма корпулентного телосложения, у которых на пивном животе гордо возлежат груди полноценного второго размера, не прикрытые ничем. А зачем мужчинам закрывать грудь? Они же мужчины!

И я никак не могу понять: почему, если я сниму бюстгальтер, это будет ужасно неприлично, а когда мужчины с такой жировой аномалией его не надевают, это нормально и приемлемо? Потому что моя упругая грудь эротичней, чем их отвисшая? Так ведь если снимет бюстгальтер моя соседка по дорожке, выкормившая троих детей, с небольшой, но так же, как у мужчин, лежащей на животе грудью, общественная нравственность всё-таки будет оскорблена. К тому же везде (за редкими счастливыми исключениями), куда ни плюнь, я вижу и слышу мнения, что женщина с маленькой грудью — всё равно, что мужик.

Может, кто-то мне всё-таки объяснит, почему женскую грудь, соответствующую иги нет высоким эротическим стандартам, непременно нужно прикрывать, приподнимать, прижимать, а мужчины могут без всякой боязни, что их осудят за нарушение моральных норм, колыхать и размахивать тем, что на женском теле они сами обозвали бы дойками?

Я профессиональный жиголо. Я оказываю состоятельным дамам в возрасте от 35 до 50 лет услуги сексуального характера за деньги. Очевидно, что я должен поддерживать себя в хорошей физической форме, следить за здоровьем, совершенствовать свои манеры и расширять кругозор. Женщины, как ни странно, тоже не прочь похвастаться своими любовниками перед подругами. Кроме постели, их немало интересует ещё и приятное времяпровождение.

Да, я занимаюсь с ними сексом.

Да, я получаю за это деньги и дорогие подарки.

Нет, это не мой основной вид дохода. Это скорее хобби, приносящее неплохие деньги и удовольствие.

Нет, это не противно и не вызывает тошноты. Большинство женщин указанной возрастной группы следят за собой более тщательно и выглядят лучше, чем двадцатилетние подорвы и шалавы с банкой «Яги», перетраханные вдоль и поперёк всеми «чоткими посонами с раёна».

Нет, мне ещё ни разу не били морду (и не набьют) обманутые мужья. Я принципиально не имею дела с замужними женщинами. Выяснить, замужем женщина или нет, можно очень многими способами.

Нет, я не вступал и не стану вступать в мужеложеские отношения. Сколько бы ни предложили. Даже за миллион долларов.

Кто меня задолбал? Конечно же, разнообразные блюстители морали и нравственности. В своей тупости и патриархальной морали они вполне одобряют беспорядочные половые связи «по обоюдному согласию»; альфа-самец, огулявший как можно большее количество «тёлок», вызывает их уважение. Наличие или отсутствие жены в данном разрезе их нисколько не волнует. Но если за это (слово «секс» в их лексиконе отсутствует в принципе — это же неприлично; при этом мат через слово — совершенно нормальное явление) брать деньги, ты адепт трэша, угара и содомии.

Моралофаги, идите к чёрту! Я занимался, занимаюсь и буду этим заниматься, пока позволяют здоровье, физическая форма и отсутствие постоянной девушки. А вы со своей высокой моралью сидите дальше по гаражам, сосите пивасик и рассуждайте о том, как низко пали нравы.

От души задолбали последователи и ценители фантастически остроумной и никогда не стареющей шутки про женщину и кухню. С особенно утомительной регулярностью этот образец отборного петросянства засоряет Ютюб. Обычно для того, чтобы встретить подобный комментарий, не нужно идти ниже самых популярных постов. Если главная героиня видео — женщина, то от слова «кухня» деваться некуда. Точка бурления достигается в двух вариантах развития событий: если женщина в видео демонстрирует силу или же, наоборот, терпит фиаско.

Особенно показательный творческий высер был под новым на тот момент видео Бейонсе «Run The World (Girls)», в котором с перегибающим пафосом голосистая дива объявила царство женщин во всём мире. Конечно, мужское ЧСВ лопнуло с треском — и понеслось. Я не защищаю столь безапелляционное заявление певицы, да и никогда она не была мне симпатична, но быть освистанной за такое, наверное, очень грустно.

Кстати, я мужчина. Мужики, мужчины, мальчики, слишком часто мне стыдно быть с вами одного пола. На дворе 2011 год. Догоняйте.

Хотелось бы подискутировать с автором, объявившим всех девушек, оставляющих волосы в раковинах, врагами народа. Я не буду распаляться и кричать о том, что длинные волосы, скорее всего, и так отрощены для признания мужчинами, которым вбит в голову стереотип о «конской гриве» на голове избранницы. Поговорим о другом.

Как часто люди вообще обращают внимание на то, где они оставили грязь? Вы, например, смотрите себе под ноги, когда идёте по метро, страшась обронить на пол суглинок с кроссовок? Или, может быть, на остановке бежите ловить пепел, сбитый с сигареты ветром на асфальт? Нет, постойте, я угадаю: вы всегда протираете мышку и клавиатуру спиртом после использования.

Автор эпоса о погибших котятах, а задумывались ли вы о «страданиях» женщин в мужском коллективе? Чего стоят поднятые сидения унитазов и пол, залитый последними каплями ваших мочевых пузырей? Перефразируя автора: каждый раз, когда вы стряхиваете на пол или на сидение унитаза, в степях Монголии погибают десятки манулов, при этом печально и сурово глядя вдаль. Пусть вам тоже будет стыдно.

Надо быть друг к другу терпимее, в частности, в вопросах пола. Поверьте, претензий масса, но всё это на самом деле такая чушь, что только одинокие и унылые задроты способны считать волосы в офисной раковине, пока их обладательница, приведя себя в порядок, собирается на свидание с другим.

Честно говоря, жутко задолбали люди, которым не хватает в жизни интима.

Я верчусь в творческой сфере, постоянно знакомлюсь с новыми людьми самого разного возраста. Каждый день ко мне приходит куча запросов авторизации из всевозможных соцсетей. Само собой, не все из них от моих новых знакомых.

Каждый третий — лицо из Средней Азии, по-русски освоивший только «privet kakdela» и «ti lubish virt», а каждый пятый — вполне уже русский человек 14–16 или 30–40 лет, сразу же предлагающий «пошалить по вебке» или «посмотреть, как я кончу».

Мужчины! Меня, как и любую другую вменяемую и адекватную девушку, нисколько не интересует разглядывание гениталий неизвестного индивидуума. И мне абсолютно всё равно, что у вас «писечка 25 сантиметров» или что вы «совсем голенький». У меня достаточно насыщенная жизнь, и ваши потуги хоть как-то избавиться от своего спермотоксикоза выглядят жалкими и смешными.

Найдите девушку в реальной жизни — ей и показывайте свои причиндалы. Или это такая форма интернет-задротства? В реале не сложилось, так хоть лишусь интернет-девственности?

Не позорьтесь, самцы.

У меня вызывают недоумение парни, носящие за своими девушками их сумочки. Непонимание у меня окончательно сформировалось в тот момент, когда я увидел возле супермаркета выдающегося мужчину. Таких, как он, двустворчатым шкафом даже не назовёшь: шкаф намного меньше. На руке гиганта висела сумочка. Вернее, застряла в области бицепса и дальше не натягивалась — так и торчала перпендикулярно руке. На мою просьбу одолжить зеркальце мужчина ответил непонимающим взглядом, а после объяснения, что в его сумочку только оно и поместится, даже пальцем не тронул. Но по выражению его лица, когда он отдавал сумочку вышедшей из супермаркета девушке, было понятно, что носить такое он больше не будет.

Но задалбывает не это, а девушки, с наивным взглядом вручающие партнёрам сумочки и считающие, что так и должно быть. Многие аргументируют так: «Я устала, она очень тяжёлая». Так если она тяжёлая, зачем было заглядывать на кирпичную фабрику и уносить оттуда по образцу каждого их продукта? В таких случаях я всегда отказывался, объясняя, что для себя считаю это унизительным. Если этот ответ вызывал непонимание, попытки надавить на жалость или даже ультиматумы, приходилось расставаться прямо там, где происходил разговор.

Я рад, что так поступал. Моей женой стала не та, кто считает, что мужчина — это вьючное животное для переноски сумочек, а та, кто знает, что мужчина делать обязан, и что для него делать не зазорно. Я готов носить её на руках — вместе с её сумочкой.

— О, это так сексуально!
— Я всю жизнь мечтал с такой познакомиться поближе!
— А вам говорили, что это чертовски привлекательно?
— Я буду вашим рабом!
— Вы будите во мне фантазии!

Это и многое другое я слышу постоянно. Нет, я не секс-бомба, не «ночная бабочка», не танцовщица стриптиза, не оператор секса по телефону. Я женщина в погонах. Я офицер. Старший. Со своей непростой военной судьбой. И эту самую судьбу вы, дорогие несдержанные мужчины, ещё больше усложняете.

Милые мои, драгоценные! Неужели вы настолько тупы, что полагаете этот свой пассаж оригинальным и привлекательным? Неужели вы полагаете, что меня привлекут ваши сексуальные наклонности? Неужели вы считаете, что мне внимания не хватает? Вы на светлом глазу думаете, что я вышла на минутку из своего наибрутальнейшего сообщества в поисках вас, таких прыщавых, пузатеньких, небритых, нестриженых, дико «оригинальных» и крайне слюнявых? Ау, в своём ли вы уме?

Я не бью вас по плечу с воинственным рыком: «В каком полку служили?», не прыгаю по фонтанам в день ВДВ в мокрой тельняшке, не надеваю к своему кителю мини-юбки и сапоги на офигенной шпильке, хлыст в руках не ношу. И я даже понимаю, что все ваши эти попытки — завуалированное желание объяснить мне, такой, по-вашему, дуре, что «место бабы в койке и на кухне», а погоны мои вам на самосознание давят, и вы их унизить хотите.

Милейшие, у вас ничего не выйдет. Потому что после этой фразы вы для меня чмо полнейшее, а такой унизить не может по определению. Во-вторых, я вас после этого морально унижу яркой демонстрацией кандидатской степени и классического образования. А если и это вас не успокоит — приложу со всей мощью «несокрушимой и легендарной». Потому что именно вы, светлейшие, заставляете меня на сотые доли секунды задуматься, прежде чем ответить на вопрос «Кем вы работаете?», потому что боюсь: вдруг вот этот приятный и милый человек после ответа превратится в похотливого уродца, с трудом проглатывающего текущие слюни?

И для чего я это сделаю? А для мира во всём мире, торжества разума, истинной оригинальности и чувства человеческого достоинства. Потому что погоны свои я уважаю и касаться их всяким задротам не позволю. Да и чтоб моим юным коллегам поменьше уродцев на пути попадалось.

Если вам так в паху жмёт — купите в военторге погоны, пришейте их на халат своей пухлотелой благоверной и реализуйте с ней свои сексуальные пристрастия. Меня только освободите от потоков своего плебейского сознания.

Я много лет воспитывала в себе равнодушие и стоическое терпение. Но теперь вы меня задолбали!

Мужчины, я смотрю, вы не в восторге от женской логики? Хотите, расскажу про мужскую?

В начале отношений:
— Ненавижу, когда при девушках матерятся. Сразу видно неуважение!

В конце отношений:
— Етить твою налево через мозг, где тебя, нах, черти носят, твою ж мать?!

На первом свидании:
— Нет, ну ты посмотри на эту парочку! По-любому они сегодня переспят, он её тут же бросит, а ей будет обидно. И вообще, никакого секса до свадьбы!

Через неделю (в течение которой от вьюноши ни слуху ни духу):
— А давай я у тебя сегодня ночевать останусь?

Понедельник, полночь:
— У меня такие проблемы, такие проблемы! Времени ни на что не хватает… Мне завтра надо рано вставать, весь город объехать, и так весь месяц! Поэтому я тебя провожать не пойду.

Пятница, полночь:
— Это, дорогая, мы тут как бы в баре с коллегами, выпили, так что завтра, наверное, тоже не увидимся.

Первое свидание:
— Я люблю фэнтези и классическую английскую литературу, потому что вот там настоящие рыцари (джентльмены, принцы на белом коне — нужное подчеркнуть). Так сейчас к девушкам мало кто относится.

Третье свидание:
— Ну мы как, вообще, трахаться-то будем?

Как говорится, чем больше узнаю мужчин, тем больше я люблю собак.

«Пикаперы» (в кавычках, так как к настоящему пикапу они отношения не имеют вовсе) достали не только обычных парней и девушек, но и ребят, знакомых с пикапом куда глубже, чем спороспелые выпускники тренингов «За десять тыщ рублей соблазни любую». Из-за этой воинствующей толпы горе-Казанов, гордо именующей себя пикаперами, пикап из искусства соблазнения желанной девушки превратился в соревнование спермотоксикозных неудачников, кто затащит в постель больше девиц.

Мой знакомый устраивает тренинги и форумы, посвящённые этому замечательному, но уже почти уничтоженному бездарями течению. Я регулярно вижу орды и полчища таких чудиков, которые потом отравляют жизнь и девушкам, и парням своим пикапом, требующим капремонта.

— Я вчера затащил к себе двоих, позавчера — одну, а сегодня планирую ещё двоих! Вот фоты, зацените! — пишет Вася СуперПуперМачоМэн.

Милый Вася! На фото — какие-то неприятные быдловатые самки с дешёвым пивом и тонной косметики на всех частях тела. Я бы не позарился ни на одну даже за деньги, потому что их и тащить-то никуда не надо — они сами к тебе запрыгнут, и пикап здесь совершенно ни при чём. А от разборчивой в связях девушки ты получишь лишь пару оплеух.

После части тренинга, посвящённой внешнему виду, стилю и уходу за собой, какой-нибудь очаровательный толстый губошлёп с прыщами, убойным запахом конского пота, в древнем, как Греция, свитере и «стильных» брюках покроя брежневской эпохи возмущается:

— Чё за скукотень? Когда начнут рассказывать о том, как склонять девушку к сексу?

А тебе о чём уже третий день рассказывают? Все участники тренингов ждут волшебную таблетку, универсальное средство для покорения женского сердца. Или набор чудодейственных фраз, которые прочёл в определенной последовательности, как заклинание, — и опаньки, перед тобой уже обнажённая красотка!

Пикап — это целый комплекс действий, моделей поведения и знаний о психологии женщины. Он рассказывает, что нужно мужчине, чтобы стать успешным у прекрасного пола, если это не получается от природы. Он помогает осознать свои слабые места и начать работу над собой. Большинство же в состоянии усвоить лишь десяток шаблонов для знакомства, которые тупо повторяют по сто раз на дню, а на первом свидании сразу предлагают прыгать в кроватку.

Вы надеялись, что после того, как отдали 30 килорублей за мастер-класс, вас тут же схватят все девчонки мира? В таком случае снимите «ночных бабочек» — и проще, и дешевле.