Сильный пол

В предновогоднем гипермаркете мужчины напоминают мне заблудившихся в сказочном лесу персонажей. Пропадают в этом лесу их хвалёные навыки управления транспортными средствами. Чтобы создавать в магазинах такие «пробки», нужно ну очень постараться. Зато появляются умение засыпать на ходу и навык молниеносного поиска необходимого продукта. «Сколько можно выбирать! Посмотри, какой хороший кусок лежит сверху! Бери и пошли!»

Ещё возникает ощущение, что перед Новым годом они проходят какое-то специальное обучение ремеслу сомелье.

— Девушка, вы что, собираетесь брать это вино? Это же «Блю Блю Париньон» 87 года, тогда был отвратительный урожай! Возьмите лучше «Пане де Лав Лю» 83-го: та осень была очень солнечной, и виноград буквально пропитался теплотой светила.

— Девушка, не берите это вино. Его невозможно пить. Очень сладкое и противное.
— Мне для глинтвейна — самое то.
— Вы собрались варить это вино?! Купите тогда лучше вон то за сто рублей, его хоть портить не жалко…

И все они в своей массе делятся на четыре типа.

Восторженно-возвышенный. Это они с упоением бегают по залу с двумя упаковками бумаги и пытаются выбрать между красной и синей. Это они идут впереди и кладут в тележку всё подряд, а сзади толкает тележку жена и возвращает на место все эти неизвестные продукты. Это они прибегают к своей второй половинке со счастливой улыбкой на глазах, протягивают что-то, упакованное в бумагу, и почти срываются на крик: «Дорогая, я теперь знаю, как выглядит окорочок!»

Заблудше-рассеянный. Это как раз те мужины, которые задумчиво ходят вдоль стеллажей с длинным списком в руках и рассеянно вертят в руках единственную упаковку с сосисками. Они часами могут ходить вдоль и поперёк магазина с тележкой, в которой лежит только ящик водки и торт. Они могут тридцать раз пройти мимо сыров, потом подойти к вам и, глядя куда-то в пространство, спросить: «А вы нигде не видели здесь сыр… какой-нибудь… холодный?» Ты показываешь им верное направление, они опять бросают куда-то вдаль: «Ага, понял. Спасибо», — и отправляются в противоположную сторону.

Замученно-отрешённый. Это подвид, о котором слагают легенды. Вы его, наверное, и не сразу заметите. Вон же он! Посмотрите, стоит аккурат около кричащей женщины, которая пытается вырвать кусок курицы у стоящей рядом дамы, потому что «первая его увидела». Он стоит, уныло облокотившись на тележку, и, кажется, находится где-то на солнечном пляже в окружении длинноногих красавиц, которые наперебой предлагают ему ароматную курицу. «Ну что опять встал, как пень? Людям проход загораживаешь! Иди лучше салат купи! Какой? Сам, что ли, не знаешь? Какой-нибудь! Только, умоляю, не стой у меня над душой… Эй, я же сказала, это моя курица! Хамка!»

Консервативно-обстоятельный. Обычно мужчины за 35, но такие кадры попадаются в любом возрасте. Почему очередь к прилавку? А потому что он же не может взять любой кусок рыбы: этот плохо будет смотреться на блюде, а этот и вовсе в него не поместится. «А можно мне вон тот кусочек, попрожаристей? Нет, не этот… Правее, внизу. Нет, вон за этим. Да нет же, не от меня, а от вас! Второй ряд, пятый слева… Что значит: «сами ищите»? Позовите мне администратора! Да, я подожду. И очередь подождёт. Зовите!» Помидоры всегда не того размера, зелень не пахнет, мандарины кислые и с косточками. Зато у него дома всегда идеальный стол и любящая жена. А как же терпеть его, если только не безумно любишь?

Но мы действительно благодарны, что мужчины не покидают нас в такой ответственный момент и помогают выбирать между «Блю Блю Париньон» 87 года и «Пане де Лав Лю» 83-го.

Не задолбали. Спасибо, что вы есть. Такие сильные, заботливые и прожорливые.

История мужского мученичества уходит корнями в детство и юность. Юность длится лет так до сорока пяти. Всё детство и юность мужчинка проводит с мамой, окружающей его неземной заботой, и, судя по его рассказам, пребывает в непреходящем раю.

Типичная мама мученика — это женщина, которая плевать хотела на себя и мужа, поэтому зачастую папы в семье или нет, или он своей пассивностью напоминает овощ. Мама или не работает вовсе, или имеет непыльную работу, что позволяет ей большую часть времени посвящать себя сыночке. Именно посвящать, жертвовать, класть свою никчёмную жизнь к ногам Его Величества. Выражается это в ежечасной заботе об утробе деточки, когда на завтрак-обед-ужин готовятся исключительно любимые им пельмени, плов и чебуреки. Всё неодобренное моментально исключается из семейного меню, поэтому вкус взрослый мужчина имеет, как правило, весьма извращённый, с длинным списком того, что он не ест, и коротким — что ест. Есть проблемы если не с фигурой, то с кожей, сосудистой системой или печенью.

Его Величество не должно заниматься женской работой, под которой понимается не только готовка и мытьё полов, а также способность донести носки до стиральной машины и повесить свою одежду в шкаф. Мужской работой, впрочем, сыночек тоже не занимается. В результате такой жизни в двадцать, тридцать, сорок и пятьдесят лет такой мужчина не способен жить один в принципе: умрёт с голоду или от запаха собственных носков, стоящих ровными рядами под кроватью. Мамочка старательно ограждает неразумное дитя от любых стрессов типа армии, целенаправленной подготовки к серьёзному институту, излишне ответственной работы, поэтому карьеры, как правило, тоже нет: дитятко с завышенными амбициями имеет тенденцию хоронить эти амбиции перед теликом на диване.

Однажды счастливой жизни приходит конец. Ребёночек встречает женщину. В его мирке происходит переворот; он дарит любимой цветы, носит на руках и в конце концов женится. Выясняется, что жена, в отличие от мамы, имет друзей, подруг, работу, увлечения и стремление сохранить привлекательность.

Всё — великомученик готов. Поход женщины с подругами в кино воспринимается как предательство. Попытка сменить причёску, макияж или хотя бы цвет ногтей — трагедия мирового масштаба. Всю жизнь мужчина будет капризничать при виде овощного салата, грустить по поводу отсутствия ежедневных пирожков и с глазами брошенной собаки давиться борщом-не-как-у-мамы. Зато в кругу друзей можно геройствовать: как же, я всю жизнь терплю отвратительную еду, неубранную квартиру и невыглаженные рубашки из-за любви к жене!

Однажды я обратила внимание одного такого индивида, что он мог бы и не мучиться, а сам научиться готовить, как мама. Сорокалетний мальчик сделал круглые глаза, подавился, прокашлялся и изрёк: «Что же, я виноват, что моя мама великолепно готовит, и я не привык к помоям? Что мне теперь, к плите становиться, что ли? Или, может, моя мама должна была готовить хуже, чтобы подготовить меня к такой жизни?»

Мамочки, а вы, воспитывая сыночка, тоже думаете, что найдётся дурочка, готовая поставить крест на своей жизни ради обеспечения потребностей этого овоща? К слову, с этим мужчинкой жена развелась, и он остался без помоев и средств к существованию — зарабатывала она тоже значительно больше.

Вплывают двое: один дяденька большой во все стороны, второй тоже широкий, но маленького роста. В дублёнках нараспашку поверх грязно-серых свитеров.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Кого можно помучить?

Уже начали, умники…

— Никого. А по какому вопросу вы?
— Нам нужны услуги!
— Какие именно?
— Мешки таскать! (Гаденькая улыбка, пауза.) Услуги по сопровождению!

Точно сутенёры.

— По сопровождению чего, кого и куда?
— По сопровождению сайта, конечно!

Бинго!

— Пройдёмте, вам в соседний офис.

До последних секунд была уверена, что они к нам пришли кадры выбирать.

А вообще, ребята, если читаете это, вы и напугали, и рассмешили. Давайте без драматических пауз между словами — бывает так, что у людей в офисах совсем нет времени для того, чтобы «прочувствовать момент».

Утром ты меня облаял, потому что не выспался. Я промолчала, потому что не выспалась тоже. Мне проще сварить себе кофе в относительной тишине, чем скандалить с тобой. Твоё ворчание и бубнёж уже стали для меня относительной тишиной.

Вечером ты, уставший, просишь меня приготовить ужин. Не вопрос. Я приготовлю и подам — в том случае, если у меня есть силы это сделать. А если нет — не обессудь, дежурные пельмени-сосиски-пицца в морозилке. Там же — кусок хорошей свинины, которую может пожарить даже безрукий младенец. Я тоже приехала с работы, причём на час позже тебя. Но это мелочи.

Что, прости? Твоя мама каждый день варила тебе супы и подавала на стол только приготовленное за пять минут до твоего прихода? Так она уже лет так десять не работает.

Да, мне нужна домработница. Даже в нашей маленькой квартире. Объясняю популярно: я не желаю тратить время на уборку и глажку потому, что у меня этого времени на неделе нет. А в выходные я предпочитаю отдыхать, а не убиваться с пылесосом и тряпкой, любуясь на твою спину, торчащую из-за компа. Кстати, на услуги этой чудо-женщины я зарабатываю сама.

Бросить работу? Ты меня обеспечишь? Вот радость-то какая! Чтобы потом слышать упрёки в том, что я недостаточно чисто вымыла пол, не так погладила рубашку, мясо пережарила (недожарила), потратила слишком много денег? Плавали, знаем. Не уговаривай и не обещай — это пройденный этап.

Я всё могу сделать сама: договориться с ремонтниками и проследить за ними, сидя в пыли и духоте; купить, довезти и дотащить кафельную плитку и смесь (в строймаркете положить в тележку, на парковке — переложить в машину, потом из багажника до лифта и из лифта до квартиры); выбрать обои; пойти на работу с температурой; поговорить с твоей мамой, улыбаясь и строгая салат так, как она любит; вывести тебя из запоя; выслушать и утешить; просто быть рядом.

Я могу всё. Сама. Но возникает логичный вопрос: а зачем мне в таком случае ты?

Буфет университета. Людно. Девушке не хватает стула. Она видит молодого человека, который печатает что-то на нетбуке, а рядом — два свободных стула.

— Извините, можно взять?

Парень поднимает голову от экрана и резко отвечает:

— Нет.

Что ж, видимо, места заняты. Девушка отходит.

Через полминуты к парню подходит однокашница девушки, которой он без проблем и с улыбкой отдаёт стул. Первой девушке грустно и неприятно: она знает, что однокашница первый раз видит этого парня, а значит, никто место заранее не занимал.

У первой девушки — строгое чёрное пальто, пиджак, мужской тонкий шарф, короткие волосы, ботинки.

У второй — длинные волосы, туфли, фривольное цветное пальто. Показатель женственности, в общем, одинаковый.

Я к тому, что задолбали судить по внешности так категорично, молодые люди. Иногда содержимое головы важнее причёски, правда.

Как же у нас все любят жертв! Жертв жизни, власти, обстоятельств, но в большинстве случаев — жертв себя.

Да что там, вот сосед очень любит жаловаться на мудака-начальника и плохую зарплату. Так уходи оттуда к чертям! Ан нет: кругом ещё хуже, образование не позволяет, жена пилит, да и в падлу ему. Кто виноват? Мудак-начальник, по мнению соседа. И даже объяснять бесполезно, что его практические умения и обычная мужская рукастость за неделю шабашек принесут полторы зарплаты. Но ведь тогда он не будет жертвой!

Другой гражданин с первичным половым признаком вот уже третий год пьёт беспробудно, а его все жалеют: доконали, мол, страна и система, споили несчастного! Ага, под прицелом стояли и вливали в глотку. А не стыдно ли ему, радиотехнику и строителю, что его сын, 19-летний пацан, зарабатывает в пять раз больше на написании статей на темы деятельности отца? Намёк, я думаю, понятен.

Я человек достаточно добрый, но когда вся родня печально квохчет про очередную знакомую, которая вопреки прогнозам и увещеваниям врачей родила ребёнка-дауна, я зверею. Ещё на третьем месяце ей с вероятностью в 90% пообещали ребёнка-инвалида и тяжкие последствия при родах. Но нет, овуляшка прочитала в интернетах сказки о том, как женщины рожали наперекор таким диагнозам и получали здоровых детей, а в итоге осталась с дауном и тотальным бесплодием. Муж её моментально послал. В итоге она корячится, как может, а может плохо, так как все деньги идут на поддержание жизнеспособности овоща. Все окружающие считают её героиней. Я же почему-то считаю её дурой. Да, я сволочь, коль позволяю себе столь резкие, но трезвые суждения. Но о чём говорить с теми, кто добровольно обрекает себя и окружающих на страдания, создав ещё одно несчастное и бесполезное обществу существо?

Во время выборов некий товарищ с обострённой гражданской сознательностью припёрся на избирательный участок, достал транспарант «ПЖиВ — ****, голосуйте за ***» и начал громко скандировать всякий бред на входе в участок. Потом прошёл внутрь, попытался перевернуть урну, получил в бубен от полиции и был задержан. Букет статей ему нашли: и агитация вне разрешённого периода, и хулиганка, и сопротивление представителю власти. Весь его «контакт» гудит, все знакомые аплодируют: пацан — герой-декабрист, пострадал за правду! На деле же — обычный хулиган с зачатками идиота.

Коллегу по работе бросил мужик — какая беда. Коллега хорохорится: кому нужен этот неудачник с мизерной зарплатой (к слову, в пять раз превышающей её собственную), требовавший от неё быта и уюта? Мол, ещё приползет на коленях, сам по дому всё делать будет. А вот взял мужик да и ушёл к молодой и красивой, которая и готовит ему, и работает наравне. А чем ты, корова, думала, когда заплывала 30 дополнительными килограммами к своим 70 при росте в 170 и держала немытую посуду по пять дней в раковине? Надеялась, что статус жены включает только проедание мужниной зарплаты, а штампик в паспорте с колечком даст тебе фору перед молодыми да ушлыми?

А вот знакомую мадемуазель 19 лет изнасиловал некий тип, с которым она познакомилась на сайте знакомств и после первой же встречи поехала к нему на квартиру о Канте разговаривать. В итоге дяденька (раза в два её старше) опоил глупую и оприходовал по всем законам порно. Ах, какой мудак, все мужики козлы! Чем же ты, девушка на букву «ша», думала, когда соглашалась на встречу с незнакомым человеком на его территории и в обстановке, ясно дающей понять, что ты очень даже за продолжение отношений?

Можно продолжать вечно. Задолбали и вы, жертвы, и окружающие лицемеры, жалеющие пострадавших от собственного идиотизма.

Иду как-то по улице, на газоне лежит… тело. Подошла, посмотрела. Живое, здоровое, сладко спящее, пьянющее тело. На улице было лето, так что я отошла и уже собралась идти дальше, но услышала: «Не уходи, давай с тобой его поднимем и до лавочки дотащим!» Это оказалась сердобольная старушка. Отказав, я получила в спину монолог о том, какая я равнодушная и бездушная.

Еду в троллейбусе. На остановке заходит мужик, пьяный до безобразия. На просьбу кондуктора оплатить проезд отвечает: «А не буду платить, нету у меня ни х#я!» — и плюхается на сиденье. Один из пассажиров молча берёт мужика за шкирку и аккуратно выпихивает из троллейбуса. Как вы думаете, на чьей стороне была большая часть пассажиров? Конечно: «Подумаешь, не заплатил, он же домой ехал!»

Мой отец пил всю мою жизнь. Мама каждый рабочий день стояла у окна и смотрела, выйдет он из автобуса после работы или выпадет. Если выпадал, она выбегала навстречу и тащила его домой. И постоянно мне говорила, что ничего, у других бывает хуже: наш не дерётся, не буянит… Но мне от этого было не легче. Ужасно было стыдно, когда отец сам не мог пройти несколько метров от остановки до дома.

Мы с братом выросли и уехали из дома. Отец вышел на пенсию, но пить не перестал.

Недавно мамы не стало. Отец начал пить уже бесконтрольно. Каждый день мне звонили соседи и жаловались, что шум, что спит на площадке. Через неделю такой нервотрёпки почти насильно затолкали отца в машину и увезли в наркологию. После выхода оттуда я поставила ультиматум: либо отец продолжает пить и забывает о существовании меня и внуков, либо он становится нормальным человеком.

Подействовало. Отец бросил пить, сделал ремонт в квартире, занимался с внуками.

Прошёл год после маминой смерти. Мы собирались на кладбище, и вдруг раздался звонок. Звонила отцовская соседка — сказала, что он спит пьяный на лавочке во дворе. Я помчалась туда. Оказывается, с утра пораньше эта самая соседка с мужем пришли к отцу с бутылкой водки, чтобы «по-русски помянуть». У меня не хватило цензурных выражений, чтобы высказать ей то, что я думаю.

В общем, отец сорвался. На третий день у него случился инфаркт. Пока он в больнице, подыскиваю вариант обмена квартир, но не факт, что на новом месте не окажется таких же «добрых» соседей.

Задолбали люди, сочувствующие и оправдывающее алкоголиков. Если вы действительно желаете добра человеку, поставьте его в условия, чтоб не пил, и никогда не настаивайте на выпивке.

Дорогие задолбавшиеся мужчины! Могу быстро и бесплатно научить справляться с идиотскими женскими вопросами. Вам же спокойнее будет.

Главный Идиотский Женский Вопрос: «Ты меня любишь?» Проще всего — улыбнуться и сказать: «Разумеется». Вы знаете, что дама ждала именно этого ответа; дама знает, что вы иначе ответить и не могли. Это как игра с ребёнком «А чей это носик?» — все знают, чей это носик, но дитя счастливо хохочет. Если затем следует вопрос «Сильно?», скажите: «Очень!» — «Правда?» — «Правда». Главное — отвечать быстро и с улыбкой, тогда все останутся довольны.

Хитрый, Подлый Вопрос: «Я толстая?» Тут есть варианты. Можно задорно спросить: «А я?» Можно начать сосредоточенно (но поэротичнее) девушку поглаживать и ощупывать, предварительно сообщив: «Я пока не определился, но мне нравится». Можно отшутиться ещё каким-то способом — главное, никогда не задумываться и не отвечать серьёзно. «Нет, ты не толстая» её все равно не устроит, а «можно и похудеть» — это вам смертный приговор.

Просьба: «Скажи мне что-нибудь приятное». Есть два Охрененно Простых Ответа. Первый — «Я тебя люблю», второй — назвать её имя и добавить: «Ну, я не знаю, что ещё может быть приятнее, чем ты сама». Да, подхалимаж — зато это просто для вас и приятно для неё.

«Я красивая?» Ответ всего один: «Ты самая красивая». Точка. Отвечать быстро, безапелляционным тоном, в идеале подкрепить коротким поцелуем в щёку — так сказать, «верь мне, детка».

В ответ на вашу просьбу: «А что мне за это будет?» Говорите: «Я буду счастлив и благодарен, потому что ты у меня сама замечательная». Точка.

Мужики, вам несложно делать эти простые вещи, а дамам спокойнее. Чем меньше будет недовольна ваша девушка, тем меньше она будет выносить вам мозг. Я вот шесть лет женат — и ни одного скандала, потому что мне нетрудно периодически радовать свою жену такими глупостями, за что она не нагружает меня глупостями посерьёзнее. Брутальность — это, конечно, круто, но лёгкий прогиб вам же самим упростит жизнь.

Часто вижу, как здесь плачутся: мол, я действительно красивая девушка, задолбали вниманием поклонники. У меня ситуация почти противоположная. Объективно, по всем параметрам, я девушка некрасивая, а меня тоже задолбали вниманием. Казалось бы, на что тут жаловаться? Тут радоваться надо! Ан нет.

В радостном детстве сверстники были прямолинейны, грубы и достаточно честны, и проблемы не было. Нет красоты — легко изыскиваются другие способы держать рядом с собой людей: остроумие, соображалка, красноречие, прокачанная как следует харизма… Началась проблема тогда, когда из школы и университета я, всё такая же некрасивая, попала в так называемую взрослую жизнь, и вокруг вместо мальчиков, которые «любят играть в куклы», появились мужчины, которые «знают, из чего делается женщина». Так вот, «знатоки», как же вы меня задолбали!

Не надо говорить мне, что любите меня, пожалуйста. Во-первых, не любите с гарантией 99% — у вас чувства совершенно другого характера. Во-вторых, я банально не привыкла к таким признаниям (хотя пора бы уже, наверное) и скорее испугаюсь, чем обрадуюсь. Даже если и питаете действительно нежные чувства ко мне, согласитесь, вряд ли вам самим будет в радость, что девушка после вашего признания наденет маску и воздвигнет сотню защитных психологических барьеров.

Не надо думать, что вы из себя весь такой светлый рыцарь, который спасает даму от бесконечного одиночества. Этим вы только сильнее меня оскорбляете, подчёркивая мою невзрачность. Как говорится, на любую кастрюльку найдется своя крышка. Так вот, я нашла свою «крышку», и мы прекрасно вместе живём. То есть, мягко говоря, ваши шансы на какую бы то ни было взаимность уже чуть ниже ноля — и становятся ниже и ниже каждый раз, когда мне намекают, что очередной Имярек Имярекович — мой последний шанс на любовь и замужество. Прекрасно вижу, что далеко не последний: мне от этих «последних» деваться некуда.

Наверное, вся проблема в том, что когда мужчина вырастает и осознаёт, «из чего делается настоящая женщина», мои главные плюсы становятся главными моими врагами. Опять же, в школе или университете можно было прекрасно разместиться во «френдзоне» и жить спокойно, а во взрослом мире действительно дружбы между мужчиной и женщиной не существует. А я не создана для того, чтобы быть любовницей — я создана для того, чтобы быть другом. Я к этому привыкла. Мне так комфортно.

Мне дико не нравится, когда в моё личное пространство лезут люди, которых там быть не должно. Несмотря на наличие «крышки», я уже достаточно давно и безнадёжно влюблена в одного человека, сердце которого мечтаю завоевать, но просто не могу этого сделать из-за вас, дорогие поклонники. Вы его просто отпугиваете. Я, чёрт возьми, сама не могу в это поверить, но вас слишком много, словно вокруг меня намазано мёдом! И я не могу прийти на поклон к любимому и высказать всё как на духу, потому что со всех сторон начнутся потоки ревности. И он не может ко мне подойти, потому что в очередь вставать придётся, как в блокаду за хлебом.

Может показаться, что это всё — плач малолетки, которая испугалась первого признания в любви, однако мне уже 27, а происходящее меня задалбывает шестой год.

Я не знаю, что вам от меня надо. В большую и чистую любовь в этой ситуации я совершенно не верю. Секс вам тоже не обломится. Поищите, пожалуйста, «настоящую женщину» где-нибудь в другом месте, а страшненькую меня оставьте в покое. А то у меня по вашей активности складывается ощущение, что где-то повесили объявление с моим фото и подписью: «Даёт бесплатно». Вы же натурально задолбали.

У меня свободные отношения. У нас крепкая пара: мы вместе уже пять лет. Нет, это не мой молодой человек меня уговорил, — это была моя идея. У нас всё прекрасно в постели, а его размер — ваш предел мечтаний. Я не б#$дь, не шлюха, не нимфоманка. Моя последняя интрижка на стороне была более года назад, а про себя вы можете сказать то же самое?

Он не трахает всё, что движется. Мы не участвуем в оргиях и не ходим в свинг-клубы. Мне не знакомо чувство ревности — я его никогда не испытывала. Меня он иногда ревнует, и его это вдохновляет.

Подруга, ты можешь попытаться его совратить, только не плюйся ядом, если он тебе откажет, потому что весь твой интерес сводится не к нему, а к наблюдением за моей реакцией. Дяденька, я не хочу с вами «замутить» лишь на основании того, что я могу это сделать.

Мы делимся друг с другом впечатлениями. У нас был секс втроём, к нему прилагалось сожительство втроём на протяжении полугода. Он со мной не «наиграется, а потом найдёт другую, чтобы остепениться» — он уже был женат, всё было, «как положено», и его это не устроило. Это не я его увела у тогдашней законной супруги: во-первых, он не собачка, чтобы его уводить; во-вторых, мы познакомились после его развода. Представьте себе, мы любим друг друга, и мы самые близкие друзья.

И не надо понимающе кивать или восклицать в озарении, что это «неплохой способ удержать мужчину». От таких «комплиментов» меня начинает тошнить. Это не способ повлиять на свободную самостоятельную личность, коей является любимый человек, — это образ мышления, стиль жизни. Прекратите смотреть друг на друга как на объекты, к которым надо применять хитрые манёвры и продуманные манипуляции.

Мы извращенцы? Так вот, если быть извращенцем означает быть предельно честным со своим любимым, не бегать тайком по проституткам, не называть «любимую» за глаза сукой, а «любимого» — козлом, не лазить по форумам, кишащим глубокомысленными изречениями а-ля «как манипулировать мужчиной» или «как затащить в постель любую», не дрочить втихаря на порно, не шантажировать друг друга сексом, то да, мы извращенцы, и, чёрт возьми, гордимся этим! Задолбали!