Сильный пол

Родной мой, любимый и драгоценный, настало время нам поговорить о черте твоего характера, которая делает мою жизнь в последнее время крайне некомфортной. О твоей, милый, любви к сюрпризам. «Девушку надо постоянно удивлять и радовать» — эту истину ты твёрдо усвоил и постоянно применяешь. Независимо от моего мнения. Что бы я ни делала.

Сидя в одних труселях рядом с баночками горячего воска и кремов, щипчиками и прочими дамскими приблудами, я была просто счастлива твоему звонку в дверь и огромному букету цветов — это действительно было внезапно и удивительно. В комнате остывал воск, а я поила тебя чаем и натянуто улыбалась — ты же хотел обрадовать.

О том, что ближайшие три дня я буду в игре, я предупредила заранее всех заинтересованных лиц — играю я раз в полгода, но запоями, с полным погружением в историю. Твой звонок в дверь («Милая, да ну к чёрту эти игры, посмотри, я купил нам билеты в кино! До сеанса полчаса, собирайся!») почему-то не привёл к результату, на который ты рассчитывал.

А когда я приезжаю из аэропорта и заваливаюсь домой, ты не встречаешь меня, чтобы взять мой чемодан и помочь довезти его до дома — это приземлённо и обыденно. Вместо этого где-то через час после возвращения, когда я заканчиваю распаковку и хочу немного подремать, ты оказываешься у моих дверей с букетом цветов и радостной улыбкой.

Милый, я очень тебя люблю, но своё право распоряжаться своим пространством и временем я люблю больше. Ты же и сам начинал встречаться с уверенной в себе ухоженной и спокойной девушкой, а не задёрганной и агрессивной бабёнкой? Хочешь меня порадовать? Очень просто. Сними трубку, набери мой номер и спроси, когда нам будет удобнее встретиться, а не ставь перед фактом, что ты уже здесь. А пока — милый, как же ты меня задолбал…

Всем известны конструкции примерочных в среднестатистических магазинах. Сделать кабинку так, чтобы нигде ни щёлочки не оставалось — затратно, хлопотно и в общем невыгодно. Поэтому примерочные представляют собой кабинки со шторками на петельках, задвинуть которые до конца может только мадам под два метра. Ну да ладно, задолбало не это. Что там женщины друг у друга не видели? Задолбало то, что некоторые барышни не могут примерить даже мельчайшую шмотку, не затащив в примерочный блок своего парня, мужа, любовника, папика (или кем они там приходятся друг другу).

Магазин женской (подчёркиваю — женской) одежды. Немолодой респектабельный мужчина стоит у примерочной немолодой респектабельной жены, отвешивает комментарии — а глазки так и стреляют вокруг. Стоишь в нижнем белье и судорожно дёргаешь шторку, чтоб нигде и ничего. Или меряешь прямо на кофту. Или плюёшь на всё и устраиваешь стриптиз. Сегодня провела эксперимент: села на заботливо поставленный стульчик и наблюдала за этим типчиком. Пытался заглянуть раз десять, меняя положение головы. И каждый раз, встречаясь со мной глазами, смущался и отворачивался, но хватало его на полминуты. И это не первый мужик и не последний.

Дамы, вам нравится осознавать, что ваш муж оценил не только ваши наряды, но и чужие, вместе с чужими же прелестями и нижним бельём? Нет? Ну тогда думайте головой, прежде чем тащить мужчин туда, где они, мягко говоря, не к месту.

Как странно меняется восприятие мужчинами своих женщин по прошествии энного времени! Полгода назад он, смущаясь, звал тебя погулять и закидывал трогательными эсемесками, месяц назад потратил неделю на уговоры переночевать у него и наконец сломил твоё сопротивление. Ты стала «его зайкой, солнышком» и т. п., а сегодня оказывается, что он просто флиртовал тогда, а ты предпринимала активные боевые действия по захвату его души и сердца.

Такое впечатление, что у сильного пола слабая память. Забыть про ДР — это мелочи, можно напомнить. Извинится и побежит за подарком. Но когда «забывает», как стремился заполучить тебя, как уламывал переночевать у него, как смотрел грустными глазами, когда ты объявляла, что уезжаешь на все выходные, и увидеться не удастся… А ещё веселее, когда по прошествии годов супружеской жизни жёны узнают, что, оказывается, настойчивые серенады под окнами и кольцо с брюликом, протянутое в десятый раз коленопреклонённым мужчиной, — это «она меня на себе женила».

Понимаю, что вам важно сохранять свою мнимую свободу (ага, конечно, я верю, что вы свободны от стереотипов общества, влияния друзей и желания быть самыми крутыми) и гордое одиночество, предпочитая стаю таких же гордо-свободных самцов семейной жизни. Но зачем тогда добиваться взаимности от девушек? Зачем прилагать все мыслимые и немыслимые усилия, чтобы сперва она просто обратила на вас внимание, потом одарила улыбкой, согласилась сходить на свидание, стала спать с вами и в конце концов стала законной женой? Раз уж вам так нравится рассказывать всем и вся, как вас «окольцевали» и «охмурили», так молчите, что «мужчина — охотник, он должен завоёвывать свою женщину!», сидите себе в уголочке и стройте прекрасным феминизированным барышням глазки в ожидании того, когда за вами начнут ухаживать. Поверьте, если мы освоили самые мужские профессии, стали «бизнес-леди» и «мужиками в юбках», то устроить вам конфетно-букетный период с последующим приглашением в загс мы тоже сумеем.

Надоело чувствовать себя агрессивным монстром, осаждающим бедного невинного мальчика, который даже подумать не мог, что его настойчивые ухаживания вызовут вот так вдруг ответные чувства.

Я асексуал. Если вы не знаете, кто это такой, то спешу объяснить простым языком: меня не тянет трахаться ни с кем. Вообще. Секс мне противен в принципе. Если мне кто-то и нравится, то только внешне, и скорее эстетически, как произведение искусства, а не как объект для соития.

В универе обо мне ходят такие слухи: порнуху не смотрит, девчонок в общажку не водит, на сцены лобызаний смотрит с презрением, и вообще, он гей. Я просто не понимаю, что наводит их на такие мысли. Да, первый опыт у меня уже есть. С девушкой. В разных позах. Нет, не мастурбирую. Совсем. Никогда. Нет, с репродуктивной функцией у меня всё в порядке.

Но меня это не особенно трогает. Мне противны те люди, которые пытаются затащить меня в постель или постоянно ищут мне «достойную кандидатуру, ведь вокруг одно только быдло, потому и не встаёт». И на тебя, блондинистое создание, у меня тоже не встанет.

Я не против отношений. Я, в принципе, могу иметь отношения с человеком любого пола, только вот отношения будут платонические. Вы готовы на такое? Готовы? Точно?

Была у меня одна девушка, постоянно жалующаяся на то, что все парни хотят только секса. Я ещё до начала «официальных отношений» предупредил, что секс мне противен, и я не хочу им заниматься вообще. И что же? В первую же ночёвку у меня дома я получил скандал по поводу того, что она меня не возбуждает. Меня это так разозлило и вывело из себя, что я выставил её из квартиры с деньгами на такси в руках.

Может быть, я чего-то не понимаю. Может быть, у меня проблемы с психикой, но наука пока что не доказала, что это болезнь. А если быть точнее, то с девяностых асексуальность болезнью не считается.

Я не прошу меня понимать. Я прошу лишь меня не трогать.

Устроившись после девяти обязательных классов продавцом в автомагазин, ты нагло гыгыкаешь, когда я захожу, здороваюсь с тобой и вежливо прошу «Феликс Карбокс 40». Ты позволяешь себе отпускать кажущиеся тебе остроумными шуточки: «А вы хоть знаете, куда его лить?» Ты не поверишь — знаю. А вот тебе, «специалист», не помешало бы знать, что тосол и антифриз — это разные жидкости.

Мило улыбаясь, ты, криворукий мальчик с заправки, рьяно убеждаешь меня, что бак полон, и туда вместилось только два литра из оплаченных мной сорока. Мои аргументы кажутся тебе ничтожными — я же та самая девушка в первую очередь. Когда я беру в руки пистолет и сама заливаю полный бак, ты исчезаешь в неизвестном направлении.

Вы настоящие мужики, соседи, упорно буксующие в нечищеном дворе. Вы отсиживаетесь с пивом перед телевизором, пока единственная во дворе девушка, которая, в отличие от вас, ценит своё время и свою машину, доблестно работает лопатой, расчищая общий выезд. Завтра вы выйдете, порадуетесь, что в очередной раз удалось прожить за чей-то счёт, и поедете по своим делам.

Прости, пожалуйста, гордый представитель «сильного пола», что в ночи я расчистила в сугробе только одно место для своей машины. Безумно умно и изобретательно было занять его на следующий же день. Ты зря думаешь, что мне надоест, и я перестану стучать по колесу. Нет, дорогой, тебе придётся неохотно поднять жопу с дивана, спуститься и выслушать всё про себя и всех своих родственников до седьмого колена.

Ты неимоверно крут, пацан на «десятке», перекрывший мне въезд во двор и отчаянно буксующий, когда бросаешь презрительное «уж как-нибудь сам» на предложение помощи. Это неимоверно унизительно — принять помощь от девушки, да ещё и за рулем. Я не тороплюсь — у меня в машине хорошая музыка, термос и печеньки. Через полчаса, закопавшись по самое брюхо, ты, водитель-виртуоз, краснея и пряча лицо, постучишь в окошко и попросишь лопату. Ещё через полчаса я буду вытаскивать тебя всеми своими «лошадками». А в следующий раз не буду — я же баба за рулём, я тупа и никчёмна.

Ты супермачо, придурок, выпендрившийся перед шалавами на заднем сиденье и не успевший затормозить передо мной, стоящей под красный. Ты был очень в тему со своим: «А-а-а, девка за рулём, всё понятно», когда я молча разглядывала разнесённый в хлам зад своей машины. Тебе очень повезло, что со мной ехал мой человеколюбивый муж, иначе, помимо гаишников, пришлось бы вызывать ещё «скорую» для тебя и ментов для меня.

Проездив два года, я легко научилась отличать мужчин от яйценосцев. Последних, позволяющих себе открывать рот на тему женщины за рулем, надо пожизненно лишать прав, ибо все беды на дорогах исключительно от них, самоуверенных самцов.

Спасибо вам, мужики на дорогах, за то, что вы не такие. Спасибо тем, кто пропускает. Спасибо тем, кто благодарит за то, что пропускаю я. Спасибо тем, кто всегда подтолкнет в снегопад. Спасибо дядькам-ремонтникам и шиномонтажникам, которые с удовольствием обсудят приемущества синтетики перед полусинтетикой, «Нокиан» перед «Камой» и пожелают удачи на дорогах. Остальные — задолбали!

Я девушка, и меня задолбали шовинисты. На любое твоё высказывание, которое не понравилось представителю сильного пола, реакция следующая: «Ну ты ТП, что с тебя взять» или «Молчи, бл@$ь, женщина, твоё место на кухне!» Далее может приводится обширный список причин, по которым женщина не должна иметь права голоса в приличном общества: мол, всё полезное, что только существует в мире, создали мужчины; мужчины все умные, сильные, логичные и ваще уберменши, а бабы — глупые (женская логика же!), зависящие от месячных циклов нелепые создания, непонятно зачем существующие. Причём если ты позволяешь себе с этим не согласиться — всё, ты оголтелая феминистка, то бишь страшная, одинокая, нетраханная баба, озлобленная на всех мужчин мира.

Считать каждую женщину ТП — довольно-таки неумно (можешь внимательнее перечитать эту свою любимую статейку на «Лурке»), а считать ТП каждую женщину, которая тебе по каким-то причинам не понравилась, — ещё и весьма жалко.

Я согласна с тем, что женщина должна уметь готовить; я и сама это неплохо умею делать. Ну, на кухне моё место (периодически). И что? Нахожу этот «затыкательный» аргумент не очень состоятельным.

Я не спорю с тем, что нашу цивилизацию подняли мужчины, и никоим образом не пытаюсь умалить их заслуг. Но ты — конкретно ты — что такого сделал, чтобы гордиться собой? Родился с пенисом? Что ж, это, конечно, поступок, достойный всяческого восхищения и похвалы, но роднит он тебя с выдающимися представителями твоего пола весьма отдалённо.

Открою страшную тайну: женской логики не существует. И мужской. Существует логика как наука о законах и формах мышления. Я эту науку в своё время изучала и успешно сдала на пять (без шпор и «уха», как большинство моих однокурсников). На звание специалиста ни в коем случае не претендую, но кое-какое понятие имею. Так вот, законам и правилам логики может следовать (и не следовать) и мужчина, и женщина, тут разницы нет. А вот женское мышление и мужское мышление, безусловно, существуют и действительно довольно сильно отличаются друг от друга. Не надо путать, дорогие товарищи.

Про менструацию вообще достало уже. Не стоит так уверенно говорить о том, чего никогда не испытывал и не испытаешь. Лично я в ПМС не буйствую и в сами «красные дни» веду себя спокойно.

И про феминизм: если я в чём-то не согласна с мужчиной, это не делает меня феминисткой автоматически, о нет. И это ваша хвалёная логика? Мне вообще не особенно симпатично это движение, и его идеалы я никоим образом не разделяю.

Вообще я очень хорошо отношусь к мужчинам. Я их всегда защищаю в девичьих беседах (за что меня не сильно любят в женских компаниях, так как разговор на тему «все мужики — козлы» я не поддерживаю никогда). Мне интересно общаться с мужчинами, и это взаимно: я умею слушать и разделяю многие мужские интересы. Но простите, я не верю в богоизбранность мужского пола.

Мужик, хочешь гордиться собой? Это желание естественное и весьма похвальное. Но пожалуйста, сделай для этого что-нибудь большее, чем объявление очередной женщине, что она — никчёмная дура, в отличие от тебя, сверхчеловека. И если женщина действительно в чём-то лучше тебя (что таки случается) — умей это признать. Потому что признавать свои слабости могут только по-настоящему сильные люди.

Дорогой, вот у тебя поломался компьютер. О чём ты думаешь в первую очередь? Правильно, ищешь причину поломки. Найдя, устраняешь её (порой всю ночь напролёт, без сна и отдыха), или, отложив все дела насущные, несёшься на полных парах в сервис-центр. И только убедившись в том, что компьютер исправен, начинаешь пользоваться им дальше, «стричь с него купоны», что называется. И ты понимаешь, что если поломка произошла, то без этой цепочки действий не обойтись, если хочешь, чтобы твои взаимоотношения с железно-пластиковым приятелем вернулись в прежнюю безмятежную колею.

Я же, супруга твоя живая, из плоти и крови, наверное, рангом пониже буду, чем железо и пластик. Оскорбив меня на пустом месте, просто за то, что попалась под руку не вовремя, ты считаешь, что восстановление того хорошего настроения, которое украл-испортил у меня ты, задача не твоя, а моя. А как иначе ещё расценить недовольно брошенную фразу «ну, извини» и дальнейшие претензии по поводу того, что я грустная хожу, а не развлекаю тебя, порхая с милой улыбкой? «Блин, ну я же извинился!»

И что самое страшное — это не только наш частный внутрисемейный случай, такой практикой может «похвастаться» чуть ли не каждая вторая современная семья. Видимо, и правда «телевизор нам природу заменил» настолько, что исправность компьютера, в котором драгоценные тырнет, игрухи и аниме, в разы дороже климата в семье — реальной, живой семье. И мы ещё удивляемся, что деградируем и вымираем, аки динозавры.

Смешно становится, когда читаю требования сильного пола к своим спутницам: обязательно красивая, умная, богатая, чтоб трахалась, как кролик, и никогда не жаловалась. Хорошо, но вы-то сами что можете предоставить взамен?

Последние лет пять вопрос антиспама в моей аське таков: «Как звали Лермонтова?». На первый взгляд, элементарно и просто. Но нет! Доблестные мужчины, видно, школьные уроки литературы повально прогуливали. Самые запомнившиеся варианты имени-отчества поэта:

1. Фёдор Михайлович.
2. Александр Сергеевич.
3. Юрий Михайлович.
4. Михаил Семёнович.
5. Михаил Юлианович.
6. Михаил Евграфович.
7. Михаил Сергеевич.
8. Петр Михайлович.
9. Михаил Иванович.
10. Мартын Юрьевич.

Это не считая «Мишани», «Михи», «Миши», «Михалыча» и даже «Медведа». Фантазия бурлит и хлещет через край, ага. А судя по информации в профилях, вполне взрослые мужчины и парни.

Сначала было смешно, но в дальнейшем весь мой сарказм иссяк и превратился в безмерную скорбь. Чтобы избежать обвинений в мужененавистничестве, добавлю, что и у дам такое случалось, но почти вполовину реже.

Прежде чем выставлять непомерные требования, дорогие наши мужчины, вспомните прекрасное выражение: «Врачу, исцелися сам!»

Покупала себе в интернет-магазине невидимый бюстгальтер. На вкладке с отзывами шесть комментариев: пять от девушек, купивших эту вещь, с похвалой цене-качеству, и один от мужчины по имени Роман. Пунктуация и орфография сохранены:

НЕ ПОЗОРЬТЕСЬ! Девушки, не надо цеплять на себя всякую ерунду, и обламывать парней! Не всем нравятся большие груди, да и принимать надо себя такой, которая ты есть!

Роман! Возможно, вам не очень повезло в жизни: вы родились на глухом хуторе Зажопьево с одним на всех телевизором, по которому показывали только новости и «Сельский час», и не могли подозревать о существовании платьев с открытой спиной или топов без бретелек. Открою вам ужасную тайну: такие вещи существуют, и девушки, которых природа обделила красивыми формами, тоже хотят их носить. Другие девушки просто хотят, чтобы такие наряды выглядели на них максимально естественно, чего трудно достичь, когда отовсюду поблескивают силиконовые бретельки. Мне с ними просто неудобно: они натирают и оставляют некрасивые следы.

Вас, Роман, мне остаётся только пожалеть и пожелать вам найти себе такую девушку, которая никогда не будет вас обламывать.

Жена алкоголика? Теперь я понимаю, что это такое в современных реалиях.

Полтора года назад познакомилась с замечательным молодым человеком, довольно быстро отношения из дружеских перешли в романтические. Всё замечательно, но есть одно «но». Он — ярый поклонник «Айона».

Не думайте, что я из тех девочек, которые выбрасывают компьютеры из окна или удаляют аккаунты своих спутников жизни. Я сама довольно долго играла в различные онлайн-игры, а в вышеупомянутой пару месяцев со своим молодым человеком вместе бегала. Но разница наша в том, что я отдавала игре совсем-совсем свободное время — то есть когда делать ну совершенно нечего. Когда мы начали встречаться, я легко отказалась от игр в пользу наших с ним свиданий. Кроме того, нашла интересные курсы и на игру время совсем перестала тратить.

Подобного я, конечно, ожидала и от МЧ. И тут меня постигло жестокое разочарование.

Первые полгода всё было замечательно. Или мне так казалось, потому что я вместе с ним часто бегала в пати по игровому миру — чем не виртуальное свидание?

Договорились о встрече на выходных. В субботу звонит. «Родная! (Яростное щёлканье мыши на фоне.) Прости, не получится ну никак. Не сердишься?» Ну ладно, подумала я. Не получится — ничего, найду, чем себя занять.

Подобное повторялось довольно часто. Иногда честно говорил: «Рейд, не могу». Окей, сама играла, знаю, как иногда трудно отказаться. Было и такое, что я шла на компромиссы. Он играл, а мне приятно было посидеть с ним рядом, посмотреть, но постепенно и это сомнительное удовольствие стало совсем сомнительным.

Первый раз я сказала, что больше не могу, и два дня не поднимала трубку. На второй день он приехал сам, с цветами и извинениями, заверял, что любит, как никого не любил. Клялся не прикасаться к игре. Зная, как эти отчаянные обещания потом встанут боком и обернутся враньём, я попросила просто не играть в ущерб нашему совместному времени. А так — хоть поселись там. Обрадовался, пообещал. Продержался месяц.

Было и такое, что я просто молча ушла и перестала звонить. Через пару дней он очнулся от игрового сна, звонил, писал в аську, приезжал. Я держалась, но не смогла — люблю всё-таки, сама уже не знаю, за что, но люблю. Поговорили — разговор кончился тем же, чем и прошлые. Хотя слово держал он довольно долго, я почти не замечала присутствия игры в нашей жизни. Но постепенно она снова стала отъедать наше время.

Апофигеем стало это 23 февраля. Накануне я пообещала ему, что ночью его ждёт кое-что особенное и приятное. Надела бельё, приготовилась к осуществлению задуманного. Молодой человек завис у компьютера. Я поинтересовалась, долго ли ему (праздник всё-таки его, думаю, ладно, не буду по мозгам ездить, да и обещано многое). Он сказал, что сейчас, бегу-нимагу, но тут акция к празднику, двойные рейты, как такое упустить! Обещал: час — и всё!

В третьем часу я уснула. Проснулась в 8 утра. Из соседней комнаты долетали щелчки мышки и клавиатуры. Я бесшумно оделась, посмотрела молодому человеку в спину и уехала.

Я знаю, ты читаешь этот сайт и точно узнаешь эту историю. Извини, больше не могу. Не надо обрывать мне телефон, аську и почту. Люблю, но больше нет сил. Задолбало.