Сильный пол

Вот представьте, что вы девушка. Представили? Вас зовёт на свидание незнакомый человек. Вы его первый раз видите (слышите). Вот что вы подумаете? Наверняка: «Он приглашает меня, чтобы завалить в койку и убежать после акта». Ладно, бывает.

А теперь представьте, что этот человек без обиняков говорит вам, что вы ему крайне интересны. Что вы подумаете? Наверняка: «Он пикапер, у него НЛП-техники, так он размягчает мою стену „непойдуникуда“, дабы втереться в доверие и затащить в постель».

Я к чему всё это веду? Я, ищущий любимую и искренне желающий всем сердцем сделать её самой счастливой девушкой на свете, внешне и внутренне похож на долбаного пикапера. Внешне — потому, что рост высокий, и я достаточно галантно обхожусь с девушками при личном общении; внутренне — потому, что не боюсь называть своими словами эмоции, которые вызывает интересная мне девушка.

Пикаперы (или кто там так делает), вы задолбали! Из-за вас девушки шугаются искренних признаний и стремления сделать их счастливыми.

Я парень. Но мне хочется ждать кого-нибудь дома с вкусным ужином, ухаживать, обогревать и утешать. Я могу сделать дом уютным, чтобы туда хотелось возвращаться, чтобы отдыхалось. Но все упорно видят во мне только мужлана, который обязан делать всю грубую работу, ходить в качалку, коротко стричься, хлестать пиво и, пардон, трахать всё, что движется. Я устал слышать за спиной сплетни о моей ориентации, оскорбления и напутствия вроде «армия тебя исправит».

Но нет, меня не задолбали окружающие. Меня не задолбало, что я «баба с яйцами». Меня задолбало, что это никому не нужно.

О, как меня задолбал секс! Не занятия любовью с любимым мужчиной, а виртуальное проявление сексуальной «активности».

Постучался на днях ко мне в аську парень с Кипра. По-русски — ни бе ни ме ни кукареку, так же, как и я на английском. Минут десять пытаясь определить, каким же образом нам легче будет понять друг друга, на ломаном транслите парень сказал, что ему так проще переписываться.

Оказалось, парню не хватает виртуального секса, и он достаточно вежливо предложил взглянуть на его прелести через вебкамеру. Что ж, такие предложения меня не интересуют, и я, чтобы парень понял и не обиделся, сказала: «Если захочу на это дело посмотреть, мужа попрошу показать». Спасибо, мол, за предложение. Парень написал «ОК» и свалил с горизонтов моего интернет-пространства.

Этим же вечером ко мне постучался русский парень.

— Привет, — сказал он. — Хошь виртом заняться?

Я всё понимаю: парню 27 лет, из них десяток за компом, нормального русского языка не знает. Мягко намекаю ему (опять-таки из соображений сохранности чувств), что если меня заинтересует секс, мне есть к кому обратиться. Ох, что тут началось! Да я, оказывается дура безмозглая, проститутка дворовая, по автострадам за минеты катаюсь…

Почему иностранец, который по-русски ни бельмеса, отказ понял и принял спокойно, а русский парень отреагировал, как женщина при ПМС на фразу о том, что у неё жирная филейная часть тела?

Мальчики, парни, мужчины! Вы так уверены в неотразимости ваших половых органов, что стремитесь показать их чуть ли не каждой встречной? Заведите себе подружку и хвалитесь ей. 80% из вас, увлекающихся виртуальным сексом, даже описать свои действия не могут!

— Я сунул его к тебе между ног, мне хорошо, подёргался с пять минут и кончил.

И подобное должно мне понравиться? Остальное я сама додумаю, да? Нет уж, спасибо! Учитесь либо принимать отказы, либо писать красиво. Лермонтов и Пушкин вам в помощь.

Сегодня сидела в очереди в женской консультации. Наблюдала печальную картину человеческого озлобления. Народу — огромное количество, все скамейки заняты посетительницами. В коридоре появляется мужчина. Вообще, мужчины в ЖК — редкие гости; если и появляются, то с жёнами, в качестве охранников или группы поддержки. Этот же пришёл один — вероятно, чтобы узнать о результатах анализов жены или дочери. Средних лет, толстенький. Стоит, никому не мешает, держит в руках карточку.

Недовольные женщины в очереди, как всегда, ругают врачей и медсестёр. Одна, очевидно, в поисках новой жертвы для выражения неудовольствия, громко:

— Ишь, ещё и мужчина припёрся!

Все замолкают, слушают. Мужчина с недоумением косится на неё. Вторая женщина на весь коридор изрекает:

— Так он, наверное, тоже беременный! Вон у него какой огромный живот!

Ко мне тут на днях подбежал племянник. Парню семь лет, и ему стало жутко любопытно, кого можно целовать в классе, а кого нельзя. Маму о столь щепетильном вопросе он спросить постеснялся. А молодая тётка — она ж почти подруга.

Объяснила я племяннику, что целовать можно девочек и только с их согласия, и до пятого класса только в щёчку. Потом подумала и добавила, что если ему захочется поцеловать мальчика, то лучше этого не делать, а то побьют. Но если такое желание возникнет — пусть приходит, потолкуем на эту тему. Когда племянник осведомился, почему, собственно, девочек целовать предпочтительнее, объяснила, что на девочке потом можно жениться и родить деток. Довольный экскурсом парень побежал по делам.

В итоге этой истории я нехило огребла от двух людей.

Мама племяша, моя старшая сестра, заявила, что я ращу из её сына педика, даже подразумевая возможность поцелуя с мальчиком. И вообще, разговаривая о такой гиперсексуальной теме, как поцелуи, рушу его детский мир. Надо было сказать, что целовать можно только маму.

Затем высказалась моя альтернативно ориентированная подруга. По её версии, я врежу идее гомосексуализма в целом, обманывая ребёнка, что нельзя создать семью и завести детей с человеком одного с тобой пола.

Так вот, гомофобы и геи, вы меня все задолбали!

Первым просто советую выглянуть в окно и посмотреть, что творится на улицах, как XXI век вообще окутал новое поколение. Я бы предпочла, чтобы мой сын занимался любовью с мальчиками после ужина со свечами, но с «резинкой», вместо того чтобы без защиты пялить в подъезде девочек с ВИЧ под анашой.

Геи, вы лучше, думаете? Почему нормальное образование должно превращаться в пропаганду вашего жизненного выбора? Нет, я не буду врать ребёнку, что геям прекрасно живётся в России. И про полноценность семьи я тоже врать не буду. В гомосексуальных семьях ребёнок в лучшем случае имеет гены одного родителя, иногда нет и их. Это не лучше и не хуже — этих детишек любят так же, а иногда гораздо сильнее, чем в гетеросексуальных семьях, — но это, чёрт возьми, не отменяет факта, что чадо биологически кому-то не сын или дочка! Вернёмся к этому разговору, когда наука научится соединять два сперматозоида или две яйцеклетки в новую жизнь. А пока пусть семилетний мальчик думает, что свои детки у него родятся только от Машки.

Сексуальное воспитание — всегда больная тема. И гомофобы, и геи в настоящее время тянут на себя одеяло, а в результате мы получаем только поколение за поколением травмированных детей, которые либо притворяются гомосексуалами ради краткосрочной моды, либо режут в 14 лет вены, потому что «не такие, как все». Когда же вы, родители и просветители, начнёте давать своим детям осознанный выбор и представлять реальные факты, а не выгодную вам интерпретацию? Да, со всеми минусами гомосексуальности, но принципиальной её возможностью. Всего-то надо дать ребёнку понять, что любить его будут при любом раскладе, а когда надо, подставят и плечо, и жилетку.

Еду на своём неприхотливом «автотазе» по многополосной дороге. Скорость для города стандартная — километров 40 в час. Поток довольно плотный. Вдруг у движущегося передо мной в левой полосе весьма крутого внедорожника открывается дверь. Надо ли говорить, что экстренное торможение заканчивается плачевно и для мордочки моей «двенашки», и для двери внедорожника? Естественно, те, кто двигаются за мной и внедорожником, нежно целуют наши бамперы, а следующие — бамперы тех, кто был за нами.

Из пяти машин вылетают взбешённые водители, кидаются к внедорожнику. Дверка его аккуратно выворочена моим капотом. Из-за руля внедорожника выплывает дама. Без всякой иронии: её шуба и прочий макияж стоят на непросвещённый взгляд примерно как три моих «двенашки». Смотрит на нас, очень вежливо изрекает: «Одну минуту», затем обходит машину. Ей навстречу из гостеприимно распахнутой двери внедорожника (в роли дворецкого, напомню, морда моей машинки) вываливается мужичок-хомячок, тоже вполне себе приодетый, с испуганными глазами.

— Ты что сделал?!
— Дорогая, ну ты же сказала, что тебе кажется, что у тебя левое заднее спускает. Я хотел посмотреть…
— Идиот! Ты что-то понимаешь в спускающих колёсах?
— Дорогая…
— А тебя не смутило, что ты сидишь справа, и левое заднее не увидел бы, даже будучи акробатом?

Хомячок умолкает. Дама поворачивается к нам:

— Ребят, я готова рассчитаться прямо сейчас, если вы можете оценить ущерб.

Переглядываемся, прикидываем. Кто-то звонит в сервис. Один из водителей всё же решается дождаться своего мастера, чтобы посмотрел, благо тот обещал появиться минут через пятнадцать. Хомяк прячется в салон, мужики закуривают, мы с дамой тоже, а поскольку гендерную симметрию никто не отменял, то через пару минут мы уже болтаем, как старые приятельницы. Первый вопрос мой:

— И часто так у вас?

Дама молча и устало заводит глаза к небу.

В общем, через полчаса суммы выплат уточнены окончательно. Хомяк вновь вылезает из салона, начинает вокруг жены фокстерьерить.

— Пару минут подождёте, я сейчас этого за наличкой в банкомат отправлю… (Пауза.) Нет, сама схожу, а вы пока за ним приглядите, а то мало ли!

То ли у этой дамы нервы железные, то ли этот хомяк её так задолбал, что она уже относится к нему, как к ребёнку-дебилу, то ли это всё же любовь.

Я пару раз пыталась строить серьёзные отношения с маменькиными сынками. Задолбали до трясучки и они, и их любящие мамочки, которых хочется стерилизовать и изолировать от общества: им противопоказано плодиться и воспитывать детей. На своём опыте я вывела общие черты этих «зверушек», которые пригодятся тем несчастным, кто свяжется с маменькиным сынком и его родительницей.

Сыночка любимый — особое существо, рождённое далеко за 30, воспитанное в условиях относительного материального благополучия крайне любящей и правильной (по собственному мнению) мамой. Отца либо нет, либо от воспитания он отстранён. С младых лет дитяте вбивают сапогом в глотку убеждение о том, что он самый лучший, самый красивый, самый богатый и самый умный. Так сказала мама, и плевать, что говорят вокруг — это они всё от зависти, мама плохого не скажет! И пусть в сыночке 120 кило веса, скотский эгоистичный характер, кое-как оконченная заочка в дерьмовом неизвестном вузе, жизненная пассивность и неприспособленность, из материальных ценностей — загаженная однушка, купленная мамой или оставшаяся от бабушки, на отшибе города, зарплата в 300–400 долларов и ржавый «мерседес» его же возраста — он жених хоть куда и нарасхват! Вы не понимаете: такой мачо обязательно должен найти себе ту самую, которая будет его люби… то есть так же облизывать, как мама. У той самой должны быть купеческие корни, неземная красота, уважение к его маме за то, что воспитала такое чудо, и навыки домработницы и кухарки со стажем. Ах да, ещё счета в банках и вилла в Подмосковье.

Мама за сынулю порвёт. Даже если его побили сверстники за то, что он наябедничал на них учителю, или выгнали с работы за прогулы, мама пойдёт и устроит ор. Сын любимый, лучший и всегда прав, за него будут грызть глотку. Сына будет стоять рядом и рыдать (в лучшем случае делать печальное лицо), но слова не скажет в свою защиту.

Что же в отношениях? О-о-о, тут целый опус! Сыночку мамочка учила, что жена должна делать для него всё то же, что и мама, только ещё больше и самоотверженнее. Готовить по пять раз на дню, вытирать пыль каждые пятнадцать минут, охотиться за его носками, наглаживать ему по пять рубашек каждое утро, заглядывать в рот и шить ему варежки, если все домашние дела переделаны. Боже упаси сходить с подругой в бар или в магазин: я автоматом становлюсь алкоголичкой, проституткой, транжирой «огромных средств» сыночки и просто никчёмнейшей женой. И не дай бог она узнает, что её сыночек сам моет за собой посуду. Как же так? Зачем он живет с такой ленивой свиньёй?!

Что должен делать её сын для жены? А ничего. Он самый лучший, поэтому он должен просто быть, а я должна ссаться кипятком от того, что прибилась к такому богатому и умному. То, что на дворе XXI век, надо бы сделать ремонт в квартире, поменять старую духовку на микроволновку, древнюю советскую стиральную машинку — на автомат, иногда покупать что-то в семью, сыну и маме говорить нельзя. Тут же следует мамочкино изобличение в рукожопости, неряшестве, чванстве, меркантильности и гордые рассказы, как она в тыща девятьсот двенадцатом году носила воду из колодца, имела одно платье, стирала портки в речке и пекла пироги в печке. Да срать мне на то, сударыня, в каком говне вы жили десятки лет назад! Можете нацепить на известное место листочек и вернуться на деревья — ведь так жили раньше, верно? Я же желаю жить по-человечески с минимальным набором современных благ.

Кстати, если вы ещё только учитесь и не работаете, даже если находитесь в возрасте от 16 до 22 лет, то мамочка мгновенно изобличит вас как «шлюху, решившую окрутить милого ребёнка», которая «прилетела на деньги» (огромную зарплату в 10–12 тысяч рублей, помните?) и «вот-вот залетит». Мешает вам только она — самоотверженная любящая мать, которую вы непременно планируете отравить, убить, свести в могилу. Если же сынок психанул на шестой по счёту звонок за вечер, прозвучавший в 11 часов ночи во время постельных утех, то тут же начинается обзвон родственников и волчий вой о том, что «эта прошмандовка настраивает сына против родной матери».

Если шлюха никак не беременеет вопреки ожиданиям («ага, с 13 лет гуляет, в 19 даже залететь не может, больная!»), если начинает работать и идёт в гору — «насосала, под кого-то легла!» Ведь не может же вчерашняя безработная шлюха получать ту же зарплату, которую уже почти десятилетие получает любимое чадо, «отчаянно пашущее на тяжёлой работе», то есть сидящее на жопе в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю. Что? Вторая работа, подработка или поиск новой? Ах, мой бедный, несчастный ребёнок! Она из тебя все деньги высосет, пилит и пилит. Мало ей, проститутке клятой!

В качестве бонуса — регулярное требование отчётов о состоянии домашнего хозяйства. Если сынок совсем ветошь и не может показать маме на её место — ежедневные визиты с демонстративной проверкой наличия пыли, чистоты тарелок, остроты стрелок на брюках ненаглядного чада. За глаза — непрекращающаяся критика «этой стервы» с постоянными нравоучениями, как должно быть.

При этом учтите, что родственники девушки должны существовать только в качестве бескорыстной помощи сыну. При этом они должны содержать девушку от и до, дабы сына не тратил ни копейки на свою благоверную. Не дай бог всплывёт информация о том, что сын занял им денег, купил за 500 рублей подарок на юбилей потенциальной тёще, оказал иную незначительную помощь или приехал на один раз чаще, чем обычно! Диагноз ставится мгновенно: «Вот они уже сели тебе на шею и охомутали тебя вместе с этой проституткой!»

Господи, этот маразм нельзя описать, его лишь можно пройти. И самое страшное — сын от такой мамаши обречён. Обречён страдать от неустроенности личной жизни, обречён быть неудачником, обречён не иметь собственного мнения и пугаться любой перемены, не согласованной с мамкой. Даже когда мамки не станет, он, вероятно, сопьётся от свалившейся на него свободы.

Любые разговоры о неадекватности такой опеки по отношению к тридцатилетним недорослям отбиваются не терпящей возражения фразой: «Будет свой ребёнок, потом меня поймёшь!» Слава небесам, что нормальных, здравомыслящих мужчин, воспитанных вменяемыми парами, пока ещё достаточно, но начинает не хватать с каждым годом всё больше и больше.

А вы, любящие мамочки-наседки, прекращайте культивировать моральное говно. То есть ваших самых-самых лучших, любимых, идеальных и замечательных сынишек.

Большинство мужчин, толкая двери метрополитена, гасят их инерционное движение, а то и вовсе терпеливо ждут, когда следующие за ними люди перехватят «поддержку», уперевшись ладонью в стекло. Женщины либо со всей дури толкают дверь вперёд, либо проскакивают и не глядя отпускают, чтобы какого-нибудь бедолагу шарахнуло по носу.

* * *

В том же метро, если наступить на ногу мужчине и извиниться, он кивнёт, скажет «ничего страшного» или промолчит, не выказав негативной реакции. Если задеть женщину, в лучшем случае поймаешь полный презрения и ненависти взгляд, в худшем — оскорбление.

* * *

Большинство мужчин не устраивают склок в борьбе за очерёдность на кассе. Ещё ни один мужчина не пытался протиснуться вперёд, если мы одновременно подходили с покупками. Тётеньки же покажут всё своё вокальное мастерство, не нашедшее творческого применения, и раскудахтаются на чём свет стоит: «Мы тут первые! Вас тут не стояло!», даже если я и не пытаюсь пройти первой.

* * *

Большинство мужчин делают себе хорошо сами: устраивают жизнь, добиваются успеха, покоряют карьерные вершины. Женщины предпочитают выезжать за счёт этих молодцев, а то и вовсе придерживаются амёбного образа жизни. Типичная позиция многих моих подруг: «Хочу выйти замуж и ничего не делать!»

* * *

Мужчина готов платить. Чёрт возьми, он платит, даже если нас не связывают никакие отношения, даже если он просто мой друг, даже если видит меня в первый раз, даже если у него самого в кармане не густо, даже если он у меня же и занимает и потом всё равно отдаёт. Женщина же не просто позволяет это делать (о благодарности речи вообще не идёт), но и считает, что мужчина обязан — просто потому, что она женщина, и ей ещё когда-нибудь рожать.

* * *

Мужчины, я вас люблю, честное слово. Будьте такими. Будьте добрыми и внимательными. Это обязательно оценят дамы, которые вас по-настоящему достойны.

Довелось мне побывать в известной сети парфюмерных магазинов. Я понимаю, что большинство клиентов — прекрасная и ультрамодная половина человечества, но раз уж вы продаёте какие-то товары для мужчин, будьте добры немного пересмотреть дизайн своих торговых площадей. Серьёзно: заходишь в такой магазин, словно шпион в женское царство. А впридачу к покупке всем без исключения достаётся пакетик гламурненького цвета.

Забегаю я, значит, в такой магазин, быстренько беру с полки любимую туалетную (в хорошем смысле этого слова) воду и иду оплачивать на кассу. Продавщица, пробивая покупку, мило улыбается мне, и в её глазах виден какой-то особый огонёк:

— Ма-а-аладой чела-а-авек! Вы можете поучаствовать в нашей акции и получить опупительнейшую дамскую сумку в подарок!
— А зачем она мне? — спрашивает молодой человек.
— Она такая классная! Маме или девушке подарите.
— Нет, спасибо, я откажусь.
— Почему же? Купите всего лишь салфетки за 60 рублей — и наберёте нужную сумму для получения приза!
— Девушка, спасибо, мне ничего не надо.
— Может, гель для душа?..

Позвольте представиться: Женя. Родился я девушкой, а по стечению обстоятельств был вынужден сменить пол: на очередной тренировке мне отбили больше половины всех женских органов. Я был фехтовальщицей. Со временем выяснилось, что родить девочка Женя не сможет, а остальное тело будет развиваться по мужскому принципу. «Окей», — сказала мама и договорилась с частной клиникой, где могли провернуть процедуру смены пола.

Уже больше десяти лет я полноценный мужчина с правильным паспортом, любимой девушкой, и, вы удивитесь, полной способностью к воспроизводству.

— Ой, какая у тебя девочка красивая на фотках! Сестра?

Со временем начал отвечать, что она самая.

— А вам 18 есть?
— Угу.
— Паспорт?.. Ой, а что вы меня обманываете? Это, наверное, вашей сестрёнки паспорт.

Спасли от умопомрачения разве что друзья, которым плевать, пусть хоть инопланетянином я буду, и родители.

Поиск работы вообще превратился в страшную сказку:

— Где ваши документы?
— Сейчас делаю. Вот все справки об их временном изъятии.
— А вы пол меняли?!
— Да
— Вы нам не подходите. Нам на грузы специалист нужен.

Со временем привык. Но когда я приезжаю в ту клинику, чтобы провериться у врача на функциональность, и вижу таких же, как я, девушек и юношей, мне их жалко. Все, кто узнают о нашей с ними «особенности», просто плюют вслед.