Сильный пол

А меня ужасно задолбали люди, прикрывающие свою лень и никчёмность «психологической травмой»! Объясню на примере.

Вот 30-тилетний болван Вася жалуется в интернете, что до сих пор не может найти работу, смущается и мямлит на собеседованиях. А всё почему? Оказывается, у бедняжки психологическая травма, потому что в 4 года мама сказала, что Васенька дурак и ничего в жизни не добьётся. Васю все жалеют, маму ругают. Люди, вы серьёзно?! Взрослый мужик в состоянии справится со своими комплексами и перестать зависит от маминого мнения!

А вот девушка Даша плачется, что с мужиками у неё не складывается. Она и умная, и красивая, и обед из пяти блюд способна соорудить, но вот боится противоположного пола, и всё тут. Конец истории понятен — Дашенька уверена, что все её проблемы в личной жизни оттого, что в глубоком детстве она постоянно слышала из-за стенки, как мама с папой сексом занимаются. Психологическая травма! Без комментариев…

Кто-то жалуется, что его били, и теперь он не способен управлять своей агрессией из-за психологической травмы. Кого-то недолюбили в детстве, другого перелюбили. А вот эта пережила насилие 10 лет назад и с тех пор отравляет жизнь себе и окружающим, не желая справляться с проблемой. У всех вокруг психологические травмы!

Люди, оторвите свою пятую точку от стула и сделайте что-нибудь! Прикрывать лень и несостоятельность психологическими травмами стало очень модно, но вас ни капельки не жалко! Ваши бабушки и дедушки пережили войну, на их детских глазах убивали людей, они с детства работали наравне со старшими и получали от родителей не меньше вашего! И ни один не додумался ныть про психологическую травму!

А вы, никчёмные, задолбали! Все ваши психологические травмы лишь прикрытие, чтобы ничего не делать!

Задолбала мода в нашем чудном мегаполисе. Вернее, некоторые её любители.

Да, я считаю, что парни в суперскинни джинсах выглядят глупо, но не заостряю внимание на каждом, хотя вижу их по несколько человек за день. Мой так не ходит, да и хорошо.

А вообще, дело в том, что эта тенденция распространилась и на хулиганьё — тех самых гопников, которые телефоны уже не отжимают, но всё ещё дерзкие и резкие. В итоге натыкаешься на конфликты, когда царь в узеньких джинсиках выдаёт в адрес парня с хвостом: «Ты чё, пидор?»

Чувак, а ты, по-твоему, на брутального самца в этих колготках походишь, учитывая, что огрызнулся в адрес волосатого, бородатого товарища в штанах с десятком карманов?

Разрешите представиться — жертва френдзоны. Та самая, которая коварно ждёт взаимности, а потом ещё и обижается.

Давайте сразу подчеркнём, что в недавней истории от девушки-френдзонщицы, самой френдзоны как раз таки и нет. Там есть только парочка уникумов, которые решили, что данная конкретная девушка (а может, и вообще любая) с радостью позовёт на пару чашечек интима любого дурака, который подвезёт её до дома.

Френдзона — это намного более глубокое понятие, о котором и хотелось бы высказаться, раз уж из недр задолбанности всплыла эта тема.

В отношениях между людьми часто возникает ситуация, когда один человек хочет романтических отношений с другим, но взаимности нет, в таком случае хорошо, когда это сразу дают понять. Однако время от времени вместо этого начинается «дружба». Что есть дружба? Это взаимные бескорыстные отношения индивидуумов, основанные на взаимной симпатии и общих интересах. А вот у френдзонщиц понятие о дружбе другое. Для них «дружба» — это когда парень оказывает множество бесплатных услуг, начиная от помощи в переноске тяжестей и заканчивая всевозможными подарками. «Дружба» — это когда можно в любое время дня и ночи выплакаться в жилетку парню. Ещё очень здорово морозиться на попытки парня перенести отношения на новый уровень, но никогда не говорить твёрдого нет.

Как такая «дружба» сказывается на парне? Он тратит очень много своего личного времени, денег и эмоций впустую, без той отдачи, на которую он рассчитывает. Он ходит с перманентной депрессией, так как испытывает чувства, прилагает усилия, но не видит ответа. Самое главное, что он тратит впустую свою жизнь на такую френдзонщицу, хотя мог бы в это время развивать настоящие отношения.

Казалось бы, в чём проблема, не отвечают любовью на любовь — ищи другую девушку. Но френдзонщица хитра и всегда вовремя подогреет чувства парня, привязав его к себе. Посулит и не даст, если хотите. Так и пользуются такие друзья и подруги несчастными влюблёнными, а иногда даже открыто начинают роман с другими людьми. В запущенных случаях ещё и жалуются «другу» на своего нового бойфренда, приговаривая «вот бы у меня был такой парень, как ты».

Мужчин и женщин в этой истории легко можно менять местами, так как обе стороны одинаково часто попадают в сети френдзоны. Проблема универсальна. Что задолбало? Мы сами себя задолбали тем, что не можем вовремя и категорически прекратить такую «дружбу».

Как говорилось в истории «Уют — это норма», не проблема готовить на двоих или троих и убираться не для мужа, а для себя. Но я хочу внести коррективы в формулировку: частенько я готовлю, убираюсь и стираю не для мужа, а из-за мужа.

Такие выводы я сделала, когда муж стал часто уезжать в командировки. Так вот, оставаясь одна, голодная я не хожу, но я и не готовлю обеды из трёх блюд плюс десерт, а ем что-то простое, например, спагетти с соусом и сыром.

Я не живу в грязи, потому что не сорю (чисто не там, где моют, а там, где не сорят, помните?), а просто протереть пыль и вымыть пол не так уж и долго. А вот муж умудряется испачкать сто тарелок, стол на кухне, разлить чай в зале, уронить подтаявшую конфету на диван, забрызгать пеной для бритья ванную комнату…

С одеждой то же самое. Моя одежда неприхотлива в стирке, а из-за образа жизни специфических загрязнений я не получаю. А вот стирка одежды мужа — это квест с застирыванием, а глажка нескольких комплектов формы — то ещё удовольствие.

Улавливаете смысл? Я бы убралась за час, а из-за мужа нужно потратить три. Я бы приготовила обед за 30 минут, а из-за мужа этот процесс снова растягивается часа на три и т. д.

Не спешите кидаться тапками, меня это не задолбало, потому что мой муж осознаёт всю сложность ситуации и старается оказать посильную помощь в быту. Я не делаю домашние дела с искривлённым от гнева лицом, но автор вышеупомянутой истории, видимо, считает, что если делать всё это для мужа, то взгляд на грязищу должен быть как минимум влюблённо-ванильный. Это и задолбало. Уборка и готовка в принципе никого не возбуждают. Поэтому давайте не будем делать домашние дела для кого-то, а просто будем делать их, чтобы было чисто, не забывая помогать друг другу.

Помните, как в сериале «Друзья» только что разведённая мать Рэйчел, чувствуя прилив свободы и молодости, спрашивает: «Ну что, что новенького в сексе?» За этой фразой, конечно, следовал закадровый смех. Но я смотрю на отношение окружающих к сексу и думаю, что им бы не помешал серьёзный ответ на этот вопрос, потому что мракобесие, невежество, бестактность и тупость в этой сфере меня задолбали по самое не могу.

Итак, миссис Грин, вот что у нас нового:

• Предохраняться классно. Качественными презервативами и современными гормональными средствами. ППА — прошлый век. ВИЧ не дремлет.
• Заниматься сексом с кем-то пьяным до потери сознания нельзя, это уголовное преступление.
• Такого понятия, как «разврат», в этой сфере не существует. Можно любым боком, в любое время, сколько угодно раз, какой угодно компанией. Главное — чтоб все были согласны и все довольны.
• Женщины тоже любят секс, они не «уступают» и не «сдаются», они не крепость. Достаточно просто им понравиться и хорошо к ним относиться. Не стоит превращать флирт в крестовый поход.
• Секс не обязан заканчиваться мужским оргазмом, что бы там ни показывала любая постельная сцена в любом фильме. Знать, что делать, если партнёрша не кончила раньше тебя, классно.
• Ну и самое главное. Не стыдно, если первая ночь вместе не принесла волшебных экстазов. В сексе, как и в любом другом занятии, тоже можно учиться и становиться лучше, и единственный источник знаний о том, как лучше, — это ваш партнёр. Не глянцевые журналы, не тренинги и, боже упаси, не порно. Только реакция вашего партнёра на каждое ваше движение — ценный фидбек. Из чего следует, что а) не стоит бояться делать новые движения и б) не стоит выдавать притворные реакции. В идеале секс будет похож на совместное приготовление торта: не стыдно спрашивать друг друга, что делать, в случае успеха процесс и результат будут нравиться обоим, со временем вы будете готовить всё лучше и всё разнообразнее, ну и без облизывания не обойтись.

Вот так, миссис Грин. И все остальные, которые почему-то всё ещё не знают этих нововведений, хоть и моложе миссис Грин лет на пятьдесят.

Меня задолбал типаж «людей в коронах». Такие по умолчанию считают, что весь мир им отчего-то должен, потому что они — принцессы и принцы или даже короли и королевы. А если мир отказывается в срочном порядке предоставить коронованным особам желаемое, они тут же находят этому объяснение в духе какой-нибудь теории заговора. Иначе корону придётся снимать, а делать этого ой как не хочется. За примерами далеко ходить не нужно: короли и королевы окружают простых смертных на каждом шагу.

Один мой знакомый попытался пройти на бюджет в топовый вуз, где, помимо основных экзаменов, нужно было принимать участие в творческом конкурсе. Экзамены юноша сдал неплохо — не хуже и не лучше остальных. Но вот незадача: с творческого конкурса он вылетел. Причём, что показательно, с самого первого тура. И нет бы принцу спокойно признать, что в этот раз он оказался хуже большинства, с кем не бывает, быть может, если он будет лучше готовиться, в следующий раз ситуация изменится. Нет! Узнав результаты, принц тут же оповестил всех друзей и знакомых о том, что в вуз зачисляют исключительно по блату, а его, такого хорошего, не взяли, потому что он не догадался, что нужно было дать кому-то «на лапу». О несправедливости бытия принц ныл так долго, что задолбал всех этим до тошноты.

Другая моя знакомая влюбилась. Объект влюблённости на знаки внимания не отвечает, приглашения встретиться игнорирует, не флиртует и вообще недавно начал встречаться с другой девушкой. Человеку с нормальной самооценкой было бы очевидно, что взаимности с его стороны нет. Но моя знакомая — королева со стажем. Дабы не признавать очевидного, она тут же изобрела теорию, которую теперь активно транслирует окружающим: «Я просто получаю в несколько раз больше него, а та другая баба меньше. Он не осмелился подойти ко мне, потому что его не устраивает мезальянс, но он точно меня любит, я видела, как он на меня смотрит!» Без комментариев.

Третья знакомая вчера написала мне, что её резюме на желаемую вакансию отклонено. На собеседование девушку не позвали. У девушки красный диплом и приличный опыт работы, а всё равно не позвали. Нормальный человек, скорее всего, подумает, что компания нашла более подходящего кандидата. Компания известная, работодателю уж точно есть из кого выбрать. Резюме девушки вряд ли было единственным, скорее — одним из нескольких десятков, среди которых наверняка был кто-то лучше неё. Но принцесса не может согласиться с тем, что в мире есть более квалифицированные, чем она, специалисты. Вместо этого она несёт какой-то дичайший бред про то, что специалисты в её сфере вообще мало где нужны (а почему тогда была открыта вакансия?) и что в компании наверняка существуют какие-то предубеждения против таких, как она (каких таких, я так и не поняла).

Эти и многие другие люди влачат существование в какой-то параллельной вселенной, где они являются центром мира и всё вертится исключительно вокруг них. А если не вертится, значит, всё просто: окружающие строят им козни, потому что завидуют, не хотят быть рядом, ощущают себя ничтожествами на фоне коронованных особ, или же не берут куда-то, потому что таланты никому не нужны и всё упирается исключительно в деньги. И всё было бы хорошо, если бы эти люди не пытались навязать свою шизофреническую картину мира другим с упорством, способным задолбать любого.

Снимите уже корону. Каждый получает от жизни то, что заслуживает. Если у вас до сих пор нет желаемой должности, желаемого бюджетного места в вузе или желаемого партнёра, это означает только одно: на данный момент вы этого не заслуживаете. Вы не подходите на то место, на которое претендуете, будь это хоть работа мечты, хоть чья-то постель. У вас есть выбор — либо меняться, либо отказаться от мечты. Но, пожалуйста, не надо конспирологических теорий. Мир не вертится вокруг вас.

А меня задолбало странное отношение к уборке-готовке как к камням преткновения в семейных ссорах. Убираться и готовить — это нормально, человек это делает независимо от того, один он живёт или с другими людьми.

Голодная ведь ходить не будешь, не так ли? В чём проблема приготовить не только на себя, а на двоих? А на троих? Это редко занимает больше времени и не требует больше усилий, просто больше продуктов в кастрюлю бросить. Нет, надо встать в позу «ты меня ценишь только за то, что я варю борщи». А, между прочим, девушки тоже любят эти самые борщи и уплетают их с удовольствием, борщи — не специфически мужская еда.

Не станешь ведь ты жить в грязи, сама порядок любишь или, по крайней мере, правила элементарной гигиены соблюдаешь, не померла же пока от кишечных инфекций? Значит, приберёшься — не для мужа, а для себя, для нормального ощущения от своего жилья, для комфорта.

То же со стиркой. Ходить-вонять ни одна женщина не станет, в чём проблема забросить в машину пару-тройку вещей мужа? Если настолько припекает, можно обговорить раздельную глажку, принципиальные вы наши! Но если помимо концепции «выполнить тяжкий долг» в голове ещё присутствует понятие «порадовать любимого человека», то эти несчастные рубашки как-то перестают быть вселенской катастрофой.

Откуда это дикое мнение, что женщина ведёт хозяйство «для мужа»? Если ему от вида чистого, убранного дома и вкусной еды будет приятно — это, скорее, приятный бонус.

Знаете, когда я читаю все эти драмы на тему «меня воспринимают как стирально-кухонный автомат», я удивляюсь и с ужасом представляю жилища и образ жизни этих красавиц в условиях одиночества. Голые, пустые кухни, только ветер гуляет по полкам, замызганные полы, горы грязной одежды… Или всё не так?

Зачем тогда ссориться по пустякам, если всё это и так часть вашей нормальной жизни? Уют в доме — это норма, а не подвиг.

Задолбали делать проблему из ничего!

Разрешите представиться — френдзонщица. Та самая, которая даёт надежду, а потом коварно её разрушает, оставляя мальчика с разбитым сердцем. А ведь он ради меня делает так много, так старается, только мне почему-то об этом не говорит.

Вот вам пример. Студенческие годы. В беседе с одногруппницей упоминаю, что купила билет на концерт панк-группы, и спрашиваю, не знает ли она кого-нибудь, кто идёт на тот же концерт — начало, как правило, задерживают, и ждать его в одиночку скучно. Внезапно к беседе подключается парень с потока и говорит, что он тоже фанат этой группы, поэтому с радостью составит мне компанию. Ну ОК. День Х — идём вместе, в клубе до начала концерта болтаем о музыке, после концерта я вежливо с ним прощаюсь и еду домой на такси — район у нас не тот, чтобы ночью ходить пешком от метро. Парень мило улыбается и машет ручкой. Приезжаю домой — а в аське у меня гневная тирада от бедного мальчика о том, что я его кинула! Он ради меня, мерзкой твари, превозмогал и ненавистную музыку, и разговоры о ней, и сигаретный дым, и толпу — а я, сволочь, ему даже минетик не сделала в туалете после такого! Я ему посулила и не дала!

Или вот. После корпоратива. Все расходятся по домам. Вдруг подходит коллега и говорит, мол, мы же в одном районе живём, давай тебя подброшу, а то поздно, мало ли что. По наивности соглашаюсь. Итог схож с предыдущим — я не позвала его домой на чашечку секса, а ведь он вообще на другом конце города живёт и из-за меня столько бензину истратил! Я в шоке, естественно. Спрашиваю, сколько с меня тогда за бензин и за потраченное время, и слышу в ответ: «Все вы, бабы, о деньгах!» — и хлопок двери.

Тут часто пишут ответы на истории, может, и мне объяснят, что я делаю не так?

Дорогие мужчины, хочу обратиться к вам с одним вопросом: вы правда несчастны в браке, вас правда заставляют тратить на жену килотонны бабла, есть овощи и смотреть на то, что вам омерзительно?

На работе я столкнулась с несколькими представителями сильного пола, любящими рассуждать о любом женском действии, используя выражение «бедный муж».

У меня бедный муж, потому что я купила себе на свои деньги ещё одно пальто, потому что скудно питаюсь, так как поправилась за зиму, и потому что иногда пользуюсь косметикой долбанутых цветов. По их мнению, мой бедный муж ходит голым, пока я скупаю всё подряд, ест те же овощи, что и я, а также страдает от вида меня с тёмно-фиолетовой помадой на губах, которой только людей пугать.

У другой девушки муж стал бедным, потому что она поправилась в бёдрах. Бедному мужу, наверное, плохо оттого, что теперь ему приходится лицезреть это в кровати. Ей эти три килограмма, кстати, на пользу — фигура стала очень женственной и привлекательной.

Ещё одну коллегу муж каждый вечер забирает с работы на машине. Бедный муж наверняка и так устаёт, а тут ещё и бабу свою надо забрать и домой привезти. Умная жена дала бы мужу отдохнуть, а сама поехала бы на автобусе.

Вы серьёзно? Что в вашем понимании вообще есть брак? Муж не может хотеть забрать уставшую жену с работы, не может порадоваться её новому красивому пальто или обязан ненавидеть её стиль? А жена тем временем обязана толстеть, чтобы неповадно было, или, наоборот, травить его супчиком из шпината, пусть тоже худеет? Правда?

Несколько дней назад моя хорошая подруга рассталась с парнем по своей инициативе. Знаете почему? Её молодого человека возмутило, что та, приходя к нему домой, не помогает ему по хозяйству и — внимание! — по работе, хотя работают они в совершенно разных сферах. Оказывается, девушка должна была убираться в квартире, принадлежащей парню, создавать там уют, готовить и работать вместе с ним (парень на удалёнке). После таких заявлений парень был послан куда подальше. Сейчас он очень удивлён. Каждый день пишет подруге сообщения и пытается объяснить, в чём же она была неправа. С его слов, девушка должна создавать мужчине определённую комфортную зону, чтобы он начал воспринимать её как потенциальную спутницу жизни.

Другая ситуация, случившаяся уже со мной на моей работе. Знакомый коллега увидел, что я принесла с собой еду в контейнере. Видимо, посчитав, что еда выглядит очень аппетитно, он заявил: «Да такую, как ты, мужчины оторвут с руками! Ты прирождённая хозяйка, раз умеешь такое готовить!» К моему удивлению, его поддержала большая часть работающих вместе с нами мужчин. Вскоре после этой ситуации часть из них начала оказывать мне знаки внимания, каждый раз добавляя к комплиментам: «Нет, ну всё-таки как ты здорово готовишь! Редко сейчас найдёшь такую девушку!» До того, как мои кулинарные навыки вскрылись, как женщину в коллективе меня не воспринимали.

Мамина знакомая на посиделках у моей мамы узнала, что я занимаюсь перспективным и интересным проектом. Снисходительно посмотрев на меня, она выдала: «Главное — учись варить борщи, чтобы замуж выйти! А проекты твои никому потом не нужны будут!» Женщине 50 лет.

Знакомый в откровенном разговоре упомянул, что главными качествами девушки считает хозяйственность и умение управляться с бытом. Характер, внешность и сфера интересов, с его слов, могут быть вообще любыми. В самом деле, не общаться же он с ней собрался.

Мужчины и некоторые женщины, вы задолбали! Почему вы считаете, что девушка обязана уметь шуршать по хозяйству и учиться вкусно готовить ради того, чтобы её соизволили взять в жены или хотя бы «рассмотреть как потенциальную спутницу жизни»? Раскрою вам секрет: нормальным женщинам, состоявшимся в карьере и в то же время умеющим вести быт (ваше любимое словосочетание), не нужны такие мужчины, как вы. Да, я умею и приготовить, и постирать, и порядок навести. Но я никогда не буду встречаться с человеком, который по какой-то причине по умолчанию от меня этого ожидает. На дворе XXI век. У каждого в доме есть стиральная машинка, микроволновка и прочие блага цивилизации, облегчающие жизнь. И я в упор не понимаю, почему до сих пор считается, что бедные-несчастные мужики не способны овладеть навыками использования этих приборов. Хотя, если совсем честно, и без новейшей техники нормальные мужчины умеют и могут прекрасно готовить и убираться у себя дома. А если они не хотят или им некогда — нанимают специально обученный персонал, а не требуют обслуживания у «потенциальных спутниц жизни», большая часть которых точно так же работает полный рабочий день и вовсе не хочет вставать к плите во вторую смену.

Задолбали инфантильные существа, которым до сих пор надо приносить еду на тарелочке и раскладывать по местам носочки. Наверное, в глубине души они мечтают о том, как им будут подтирать сопельки и кормить с ложечки, просто пока ещё стесняются прямо попросить. А ведь попросят, если так пойдёт и дальше! Что тогда делать будем?