Сильный пол

Пишу вам, дорогие читатели, из кресла, пылающего от праведного гнева. Я не знаю, как часто встречается такая проблема, но убейте меня тапком, если она не задалбывает.

Итак, я — обычная работающая женщина 26-ти лет, он — обычный работающий мужчина 29-ти лет. График у нас вполне обычный, офисный. Город небольшой — за час можно доехать из одного края в другой даже в час пик. Я живу одна, он живёт с родителями. В чём проблема встречаться хоть каждый день, особенно при наличии желания? Спросите его, потому что я не знаю. На словах это выглядит так:

— О моя прекрасная богиня, я так соскучился, хочу обнять тебя!

— Давай увидимся сегодня?

— Ой нет, сегодня не могу, я иду в магазин с мамой.

— Ладно, давай завтра?

— Ой не знаю, наверное, тоже не смогу, что-нибудь однозначно всплывёт!

Любая попытка запланировать встречу заранее обречена на провал — он никогда не знает, что будет завтра, не говоря уже о следующих выходных. У человека поход в супермаркет, находящийся в квартале от дома, занимает всё воскресенье. Он не может оставить маму одну дома после того, как притащит на себе все продукты, — нужно помочь ей разложить их на атомы, а это займёт весь остаток дня. Человек в свои почти 30 не может выйти на улицу, как стемнеет, — у родителей сразу же начинаются истерические припадки и сердечные приступы. И он категорически отказывается что-то делать с этой ситуацией! Все попытки помочь на корню пресекаются. Все попытки познакомиться с его родителями, чтобы они отпускали сыночку «со знакомой девочкой», обречены на провал — тут уже начинаются сердечные приступы у него самого.

Прошу заметить, оба родителя ещё относительно молоды и работают, никакой инвалидности не имеют. При этом всём, если просто приехать в его район и позвонить, он прискачет как конь и будет проводить с тобой время как миленький. Куда делись планы и занятость? Ой не знаю!

Зайчик, ты меня так задолбал! Убери календарный перфоратор, ей-богу.

Милая девушка, чей молодой человек иногда выпивает, знаете, в чём ваша проблема? Вам плевать на его мнение. И да, вы многого просите. Подарки и украшения — это, в общем-то, фигня, если они не являются в глазах девушки основной ценностью мужчины. А вот когда нас заставляют отказываться от части нашего образа жизни просто из-за того, что он не совпадает с чьими-то взглядами, это крайне неприятно.

Ваш парень нарушает данные вам обещания не потому, что он козёл и вас не любит, а потому, что он и не хотел их давать. Вы «просите, умоляете, объясняете» и устраиваете скандалы, под таким давлением от небезразличного вам человека почти невозможно устоять. Но это шантаж, и чем больше времени проходит, тем больше злости он вызывает, как и любой другой вид принуждения.

Все те волшебные случаи, когда тусовщики становились примерными семьянинами, любители фастфуда ударялись в здоровое питание и т. д., и т. п., происходят не из-за того, что этих людей уговаривали, они просто были готовы измениться и изменились.

Вы бы определились, что вам дороже: отсутствие одной вредной привычки или близкий человек. Если не человек… не гробьте ему жизнь, в самом деле.

Как человека с нормальным слухом и непритязательными музыкальными вкусами, меня искренне задолбало желание некоторых особей устраивать дискотеку везде, где бы они ни находились.

Это всегда одни и те же лица — мальчики, парни или даже мужчины, это всегда гоповатый быдланский вид, это всегда одни и те же мотивы и жанры — либо рэпчина с матом, либо блатняк, либо самая стыдная попса.

Это могут быть ваши соседи, случайные мальчики с портативной колонкой, ваш водитель в маршрутке или таксист, у которого сабвуфер в багажнике такой крутой, такой мощный, что так и хочется показать всем, кто тут хозяин, позабыв о том, что в салоне вообще-то едет человек.

В народе это называется «писькомерством». Но письку каждому встречному предъявлять нельзя, поэтому люди выделяются, кто чем может. Кто-то брендовыми шмотками или техникой, кто-то деньгами, кто-то внешностью, кто-то даже умом, остроумными шутками или хорошими манерами. А кто-то вот выделяется тем, что мешает спокойно жить всем остальным и считает это дичайше крутым фактом.

Лично мне хватает небольших наушников-вкладышей, хороших наушников-накладок и звука на ноутбуке, чтобы слушать музыку в дороге и дома. Почему этого скромного набора не хватает другим в нашем и без того шумном мире — я не понимаю.

Я живу с молодым человеком уже 2 года, и всё это время он периодически выпивает. Нет, он не напивается до посинения, не бьёт меня и вообще ведёт себя более-менее адекватно. Но я отношусь к спиртному крайне отрицательно, о чём он, конечно, знает. Я просила его не пить, умоляла, объясняла причины своей нелюбви к алкоголю. Да, я сама виновата, что терплю всё это, что до последнего стараюсь сохранить наши отношения. Но я пишу сюда не для того, чтобы получить советы, как мне поступить в данной ситуации.

У человека нет проблем со здоровьем, родители и брат живы, есть замечательная дочка от предыдущего брака, имеется пусть и не своё, но жилье, есть хорошая работа, любимая женщина. Я, конечно, не красотка с кукольной внешностью, но вполне симпатичная, вкусно готовлю, дома создаю порядок и уют, стараюсь сделать любимому человеку приятно, в сексуальном плане проблем нет. Мы планируем ребёнка, собираемся купить жильё, ходим летом на рыбалку.

Так ответьте мне, мужчины, чего ему в жизни не хватает? Я много прошу? Мне не нужны подарки, украшения. Мне уже не 20 лет, я просто хочу спокойной стабильной жизни, уважения и немного любви.

Зачем давать слово, что не будешь пить, а через 11 дней приносить домой алкоголь, чтобы расслабиться? А после скандала говорить, что это был эксперимент и ты просто хотел посмотреть на мою реакцию... Мать твою, ты со мной уже два года, ты прекрасно знаешь мою реакцию. И ссоры все наши только из-за алкоголя.

Один человек мне сказал, что самая большая ошибка женщин думать, что мужчина после свадьбы изменится, а самая большая ошибка мужчин думать, что женщина от него никуда не уйдёт. И всё чаще мне хочется послать всё куда подальше!

Задолбало быть женщиной-пилой и женщиной-зомби, которая ест мозги пока ещё любимого человека!

Пишу задолбашку с одной целью — получить ответ «с той стороны». Дорогие мамы, а как показал сегодняшний день, и папы детей дошкольного возраста! Поясните мне, пожалуйста, что такое произошло в мире, что вы перестали сажать детей себе на колени в общественном транспорте? Почему, даже с боем прорываясь сквозь «часпиковую» толпу к местам «для пассажиров с детьми», вы в 90 процентах случаев сажаете на это место одного ребёнка, а сами встаёте рядом?

Это небезопасно для ребёнка в случае резкого торможения транспорта, так как ребёнок в этом «взрослом» кресле просто не удержится, ведь он даже ногами до пола не достаёт, а ремнями безопасности у нас общественный транспорт в большинстве случаев не оборудован.

Это довольно сильно мешает другим пассажирам, так как в «грязное» время года ребёнок всё теми же не достающими до пола ногами пачкает одежду рядом стоящих людей (сегодня сама на себе в очередной раз испытала).

В конце концов, это нарушает правила провоза детей в общественном городском транспорте, так как бесплатный проезд предусмотрен только для детей до 7 лет, не занимающих отдельного места. То есть ребёнок должен либо стоять, либо сидеть у мамы/папы на коленях. Честно сказать, я ни разу не видела, чтобы родитель оплатил проезд ребёнка на отдельном месте, хотя, говорят, такие случаи бывают.

Уважаемые родители, расскажите, пожалуйста, зачем вы так делаете?

Тут на днях девушка пыталась понять, почему на сильно разновозрастные пары косо смотрят люди. Постараюсь объяснить.

Разница между поколениями составляет примерно 20 лет. Это стандартная разница в возрасте между «детьми» и «родителями». Учитывая быструю смену технологий и трендов, каждые 10 лет жизнь меняется. Не зря поколения 70-х, 80-х и 90-х ностальгируют по отдельности, это разные времена. Также каждому возрасту соответствует свой уровень развития, уровень понимания жизни, приоритеты, опыт, обязанности, проблемы, здоровье и даже либидо. Шалопаем можно быть и в 20, и в 30 лет. Но когда тебе под 40, а ты все ещё работаешь кассиром, тусишь по ночам и даже не можешь оплатить своей престарелой маме зубные протезы — это как-то не очень… Если человек после 30-ти лет всё ещё рассуждает и ведёт себя как едва совершеннолетний, то это диагноз. Вот девочке 18-ти лет с ним хорошо, он такой же, как она. Но она вырастет, захочет большего: семью, детей, стабильности, уверенности в том, что муж не прогуляет деньги на лекарства и молочную смесь. А он будет таким же. Потому что ты либо вырос в положенное время, либо не вырастешь никогда. С возрастом человеку всё сложнее меняться, а вылезать из тёплого детства в 40 лет намного труднее, чем в 20.

Или другой вариант: ей 18, ему 35. У неё было два парня: с одним за ручку держались, с другим любовными записками на уроках перекидывались. У него было достаточно отношений разного уровня серьёзности, большой опыт общения с противоположным полом, доскональное знание того, как нужно разговаривать, чтобы тебе «дали» или чтобы привязать к себе и манипулировать. Он знает, как делать комплименты, как впечатлить и угодить, не то что 18-летние шалопаи, только разучившиеся дёргать за косичку. Девочка от него в восторге и даже не понимает, что ею пользуются, ей врут, её привязывают, медленно ломают под себя. Потому что в 35 зрелый мужчина уже не витает в облаках, а прекрасно знает, чего хочет и как этого добиться. Потом будет «зачем тебе учиться», «зачем тебе работать», «твои хобби мне не нравятся», «либо я, либо подруги» или просто окажется, что у него семья в другом городе, а девочкой он просто пользовался. И будет либо забитая домашняя мышка, либо много слёз и убитых нервов.

Если же всё не так, то у людей просто могут оказаться разные интересы и жизненные приоритеты. Им станет не о чем разговаривать, и они быстро разойдутся. Вот почему, уважаемый автор, люди смотрят на вас косо: ничего хорошего из таких пар не получается, как бы девочки ни защищали свои «отношения». А девочки всегда будут это делать, потому что в 18 лет очень хочется быть правой и не хочется признавать ошибки.

Не задалбывайтесь, а включайте голову и взрослейте.

В какой стране вы живёте, если не можете найти одежду и чехол на телефон без сердечек? Вот специально пошла к шкафу и проверила: нет, нету. Ни на шапке, ни на носках, ни на штанах — ну нигде нету, даже с изнанки не вышили, ни единого сердечка! Причём одежду-то я покупала в обычном магазине, вот так пришла — и купила, а не бегала по городу, выискивая нечто особенное. И чехол у меня обычный, масс-маркет, не индивидуальный заказ — так он тоже без сердечек, представляете? Ужас прямо, сижу и думаю: может, обделили меня? У всех сердечки есть, а у меня — нету. Подруге позвонила, та говорит, у неё сердечек тоже нет, зато есть снежинки на перчатках, подойдёт?

А если серьёзно, то любовь — это одно из лучших чувств. Любовь к семье, любовь к животным, к друзьям — так или иначе, она присутствует в вашей жизни, и вполне логично, что о любви снимают фильмы или хотя бы делают одну из сюжетных линий любовной. Но ни один фильм не советует предавать друзей и близких, жить с неподходящим тебе человеком и терпеть от него побои и прочее ненормальное поведение. Наоборот, это всячески осуждается и порицается, и хеппи-энд возможен, только если герой примирился с собой и окружением, решил все проблемы в своей жизни и встал на путь исправления. Любовь присутствует в качестве определённого рода стимулятора, побуждающего героя изменить свою жизнь к лучшему, свернуть горы на пути к цели. Добро побеждает зло, довольные зрители выходят из кинозала.

Вас это всерьёз раздражает? Вы невольно цепляетесь взглядом за сердечки, где бы они вам ни встретились? В День святого Валентина вам и вовсе хочется из дому не выходить? Тогда пойдите и запишитесь на приём к психологу, поговорите с ним, потому что это — ненормально. Видимо, у вас с любовью какие-то личные счёты, в вашей жизни были вполне конкретные проблемы, конкретные люди, от действий которых пострадали вы или ваши близкие, несбывшиеся надежды, разочарования, тяжким грузом цепляющиеся к ногам и не дающие идти дальше. Начните работать над собой, потому что мир не изменится, а вам в нём ещё жить и жить.

Вас задолбал культ любви? А меня — культ компанейскости!

Слово «компанейский» я ненавижу с детства — именно с той поры мне все внушали, что данное прилагательное ко мне не относится, что я не умею вести себя за столом и поддерживать беседы в компании, что я, наконец, вообще прохладно отношусь ко всем этим совместным посиделкам.

Лишь женившись, я осознал преимущества отсутствия всех этих навыков. Ибо муж, проводящий свободное время в семье, а не в компании, и отмечающий праздники в семейном кругу, — это ли не лучший подарок?

А задолбали меня те, кто полагает, что отказ от убегания из дома на бессмысленные дружеские посиделки и решение перестать посещать корпоративы — это «предательство друзей».

А меня задолбало то, как в современном обществе воспринимается разница в возрасте. Да, мой парень старше меня на 15 лет. Да, мне только-только стукнуло 18. И что? Нам комфортно друг друг с другом, я вообще сначала думала, что ему не больше 22 (он ведёт себя на этот возраст, а выглядит несколько неопределённо). Нет, я с ним не из-за имущества или денег, которые у него, конечно же, есть (в неком количестве, понятия не имею, в каком). И нет, замуж я за него не собираюсь. Зачем? Мне только 18, я не хочу ни замуж, ни детей, я хочу лишь проводить время с тем, с кем мне нравится, и так, как нам нравится.

Если честно, понятия не имею, откуда у людей такое отвращение к большой разнице в возрасте, учитывая то, что раньше вообще было нормой выдать 15-летнюю девушку замуж за 40-летнего мужчину. Что так сильно поменялось, почему сейчас приемлемой считается только разница в 5−7 лет?

Из-за такого восприятия мы с моим парнем не можем проводить время вместе. Мне часто приходится слышать от незнакомцев на улице неприятные выкрики: «Нашла папика!», «Ей только твои деньги и нужны!» Поймите, мы хотим насладиться нашим временем вместе, а не выслушивать вас. Смените мировоззрение или перестаньте высказывать нам своё недовольство, если мы не спрашивали вашего мнения, ну пожалуйста!

Лично меня задолбали люди, использующие в своей речи фразы «как баба» и «ты ж мужик».

Допустим, ты попросил человека купить синий карандаш, напутственно разъяснил, что требуется именно синий — не красный и не зелёный, а если синего нет, то не нужно никакого. Весь день ты провёл в ожидании карандаша и очень рассчитывал, что человек его принесёт. В итоге тебе приносят красный карандаш без всякой на то уважительной причины («Да какая разница?»), а когда ты начинаешь справедливо возмущаться, тебе говорят: «Да что ты разорался как баба?» Видимо, эта фраза должна урезонить, но она, наоборот, злит ещё больше, потому что вместо признания твоей правоты и своей ошибки человек попросту меняет тему. Чаще всего этим грешит именно женский пол, которых слово «баба» задевает, но сами они его использовать, тем более в негативном контексте, совсем не стыдятся.

А вот ещё прекрасная фраза: «Ты ж мужик». Допустим, с тобой спорят и, чтобы посильнее тебя задеть, произносят что-то вроде: «Почему это ты до сих пор не заимел автомобиль, ты ж мужик?» Или же: «Помоги даме в одиночку донести рояль на 9-й этаж, ты ж мужик!» И плевать, насколько твои возможности и обстоятельства соотносятся с реальностью, «тыжмужик» — это не довод, а способ манипулирования твоими внутренними понятиями о мужественности, чтобы ты устыдился и беспрекословно поступал так, как хочется оппоненту, который, к слову, в подавляющем количестве случаев снова женского пола. И это те же люди, которые яро причисляют себя к борцам с гендерными стереотипами!

Вот зачем это надо?