Сильный пол

Мадемуазель, я вам, конечно, сочувствую, но ваши печальные истории не имеют никакого отношения к той, на которую вы отвечаете.

Сколько длились ваши отношения с этими принцами? Месяц? Год? Два?

Практически у каждой женщины куча таких же историй, как по молодости влюбились в мудака, а потом сами же себя корили за то, что розовые очки не дали разглядеть существенные изъяны. И это — нормально. Пока научишься строить отношения, немало шишек набьёшь.

Но речь-то изначально шла о супружеских парах, которые много лет прожили вместе, завели детей и не один пуд соли вдвоём съели. Жили нормально, а потом что-то в поведении супруга начало меняться. И что делать в случае, если вместо традиционной вылазки в леса на выходные любимка сослался на головную боль и решил остаться дома? Сразу бежать подавать на развод? Извините, но это неадекватное поведение.

Более того, иногда такие изменения не раздражают. Ну разонравилось человеку его хобби. И что? Заметьте, в истории ни слова об изменах и оскорблениях. Просто женщина взвесила все «за «и «против» и решила, что с обрюзгшим супругом ей не по пути. Ей — важен активный совместный досуг и творчество.

А вот мне, например, необязательно, поэтому мой муж спокойно играет в стрелялки дома, а я скачу по лесам с деревянным луком или снайперской винтовкой в зависимости от мероприятия и настроения. Зато мне обязательно, чтобы супруг выгуливал свою собаку, к которой я совершенно равнодушна, и закупал продукты.

Та дама верно заметила — люди меняются. И в отношениях ты всегда задаёшь себе вопрос — готов ты уживаться с новой породой тараканов в голове своей второй половинки. Если да, то нет проблем. Если нет — обсуждаем, ищем компромисс. Не нашли — расходимся как цивилизованные люди и находим новую любовь. Проверено — работает.

Так что не надо вставать в позу и поучать, как предвидеть поведение человека на десятки лет вперед. Ясновидения не существует, а вот ваше белое пальтишко уже немножко запачкалось.

Захотелось ответить автору истории про «прутик и веник». Это действительно круто, что у вас такие хорошие и крепкие отношения с семьёй — говорю это совершенно без иронии. Но проблема вашей задолбашки кроется в первом же её абзаце. Вы говорите, что хотите найти «достойную женщину», которая будет жить с вами. Извините, но с чего вы взяли, что найдёте такую?

Ведь вашей будущей жене придётся выходить замуж не только за вас, но и за всю вашу семью. Ей придётся ежедневно доказывать вашей маме, что она достойна её сына. Ей придется запоминать и учитывать правила, которые приняты у вашей родни. Ей придётся отдавать значительную часть зарплаты на нужды ваших многочисленных родственников. Ей нужно будет смириться с тем, что даже ваши дети будут для вас на десятом месте, после какой-нибудь тёти Клавы, которая сто лет назад выплачивала ваши долги.

Вам нужна не достойная женщина, а удобная — без собственного мнения, не очень умная, готовая жить по правилам чужой семьи и плясать под вашу дудку. Ваш оптимальный вариант — это безработная, малообразованная девушка из деревни, сбежавшая от отца-алкаша, которая ищет модель семьи, где её защитят. Или вам подойдёт женщина, вышедшая из зависимости — бывшая наркоманка или алкоголичка, ну или лудоманка вроде вас, которая боится сорваться и ищет семью, где её будут направлять «строгой рукой».

Если вас возмущает такое предположение, то трезво посмотрите на себя со стороны. Нет, я сейчас не про жизнь с мамой, а о том, что вы бывший азартный игрок, да ещё и еле избежавший тюремного срока, помотавшийся по разным женщинам. Думаете, достойные девушки ищут себе такого жениха? Да и возраст у вас, уж простите, такой, что чудес ждать не придётся. Поэтому женщина вам нужна под стать: в раннем климаксе, чтобы уже о душе думать, а не о детях.

То, что у вас есть деньги на коттедж, — это вообще не преимущество. Ведь коттедж — это просто в два раза больше комнат, где ваша супруга, низведённая до статуса прислуги, будет убираться за господами в виде вас и вашей мамы.

Знаете пословицу «Всяк сверчок знай свой шесток»? Вот и ищите себе в жёны убогую серую мышку, для которой за счастье будет ухаживать за вами. А достойная девушка вам откажет и посмеётся за спиной.

Не задолбали. Просто удивляет мужская неспособность трезво оценить свой уровень и попытки найти себе английскую леди, когда сам обладаешь данными хлебушка.

Свидетели секты Полной Семьи часто любят говорить, что если родители в разводе, то ребёнок недополучает ровно половину родительской любви. Конечно, винят во всём женщин — они чаще подают на развод, чем калечат нежную детскую психику.

Я развелась несколько месяцев назад и тоже это выслушиваю с завидной регулярностью. Но тут есть один забавный момент — в жизни ребёнка в плане общения с родителями не изменилось практически ничего.

От воспитания сына наш папа самоустранился практически сразу. Не гулял, не помогал с купанием — ничего. Объяснял он это тем, что работает и устаёт, поэтому ребёнок и быт — на мне.

Ну ОК, справедливо.

Но когда я вышла на работу, ситуация не изменилась. Всё общение папы с сыном сводилось к трём фразам «я устал», «не мешай», «спроси маму». Ребёнок усвоил, что от этого дяденьки толку нет, и вообще перестал к нему подходить.

Я всё так же тянула ребёнка, быт и работу с подработкой, а потом терпение лопнуло, и по совокупности я подала на развод.

Что имеем в итоге? Всё ровно то же самое, только минус капризный равнодушный инфантил, которому плевать на ребёнка, которого он якобы хотел и ждал.

Среди знакомых я наблюдаю нечто подобное.

И вывод неутешителен — в подавляющей массе современным мужчинам дети не нужны от слова совсем и воспринимаются, как некий раздражающий фактор. Орёт, чего-то требует, мешает.

И они рады избавиться и от жены, и от ребёнка, но уязвлённое самолюбие заставляет придумывать эти душераздирающие истории, как ребёнок растёт ущербным без папочки, а бывшая-сука даже на порог не пускает.

Готова поспорить на обе почки, что мой бывший именно на это и жалуется своим друзьям, и они все хором меня радостно матерят под кружечку пива.

Задолбали, товарищи!

Давать приятнее, чем получать? Ну и хитрец же вы, господин!

Так гладко стелете, мол, если жена зарабатывает больше мужа, но не сбрасывает на супруга весь быт — то она умница и молодец и вообще — муж должен её на руках носить. И вы почему-то не орёте о том, что супруг её «прогнул» и что он разоряет их семью: ведь если бы он больше старался по дому, его умница-жена могла бы ещё пару часов поработать и заработать побольше денег.

А сейчас я вам напомню, что вы говорили про обратную ситуацию — про женщину, у которой муж зарабатывает больше, но при этом не сбрасывает на неё весь быт, а нанимает прислугу. Вот ваша цитата: «Вам просто кажется, что удалось „прогнуть“ мужа под свои хотелки, и вы этим очень гордитесь». Ну и далее вы буквально заклеймили её позором за то, что она разоряет семейный бюджет и что из-за лентяйки-жены их семья превратится в «безнадёжное сосуществование» лишь из-за того, что муж на свои деньги несколько раз вызвал клинера.

При этом, в первоначальной истории вы совершенно проигнорировали тот факт, что у девушки вообще-то серьёзные проблемы со здоровьем, и выставили её этакой монстрихой, которая обделяет мужа, лишая его возможности купить новую квартиру или машину. Ну и где ваше коронное «давать приятнее, чем получать»? В сторону мужчин это не работает? Стрелочка не поворачивается?

То есть мы видим мужскую логику во всей красе: если женщина зарабатывает больше и вкладывается в быт — она молодец, умница и у них замечательная семья. Если муж зарабатывает больше и вкладывается в быт, чтобы не испортить и без того хрупкое здоровье жены — он прогнувшийся терпила, а жена его — ленивая стервозина, опустошающая семейный бюджет.

Вы можете прикрываться высокопарными фразочками про справедливость, но ваше лицемерие и двойные стандарты буквально лезут из всех щелей. Вы не хотите никакого равенства и справедливости. Вы хотите, чтобы женщина работала по дому, вне зависимости от того, сколько она зарабатывает. Именно поэтому вас и бесят семьи, в которых мужья понимают, что женщина — это не ломовая лошадь.

Вас бесит, что хорошо зарабатывающий мужчина может потратить свою зарплату не на новую тачку для себя, а на уборщицу, чтобы подарить супруге возможность заняться любимым хобби или встретиться с подругами. Вам ведь и в голову не придёт, что существуют мужчины, для которых здоровье и отдых супруги важнее новой железяки.

И это даже не то что задолбало. Просто смешно, как вы пытаетесь из букв «о», «п», «ж», «а» сложить слово «вечность». Вернее, в вашем случае ситуация обратная: вы пытаетесь переставить буквы в словосочетании «дремучий патриархат головного мозга», чтобы сложилось слово «справедливость» — как ни крути, нужных букв вам не хватает.

На днях случилось в моей жизни крайне неприятное событие. Весь день была никакая, всё утро проплакала, а к обеду выползла на солнышко, чтобы хоть немного развеяться. Села на скамейку. Не плакала, но было видно, что мне очень плохо.

И вот подходит ко мне мужичок лет пятидесяти:

— Девушка, вы такая грустная, вам плохо?

Ну, думаю, мир не без добрых людей. Уже было открыла рот, чтобы поблагодарить за неравнодушие, как мужичок выдал буквально следующее:

— Не надо грустить, грустные девушки некрасивые, а мы вас красивыми любим! И улыбайтесь обязательно! Мужчины любят улыбки у девушек.

И свалил.

Мужик, я желаю тебе зла! Точнее, того, чего ты заслуживаешь. У меня в тот день мир под ногами перевернулся, и мне было совершенно фиолетово, как я выгляжу, особенно для тех, кого вижу в первый и, надеюсь, в последний раз.

Задолбал за десять секунд!

Безвозмездно помогающий рыцарь, вы действительно не понимаете, почему так происходит? Давайте постараюсь объяснить.

Откройте любые новости в любой день. Как минимум раз в неделю, а по факту ежедневно, совершаются нападения или изнасилования. И это только официальные новости, де-факто там вообще мрак кромешный. Знаете, кто чаще всего оказывается виновником? Много покушений со стороны случайных прохожих или гостей из зарубежья, не спорю, но! Больше половины нападений разной степени тяжести на девочек-девушек-женщин совершаются теми, кого жертвы знали. Да-да, это родственники различной дальности, знакомые, друзья и т. д. То есть женщина не первый год имеет знакомство или даже живёт под одной крышей с человеком, который внезапно в один прекрасный момент решает, что имеет право на её тело!

Поделюсь, помимо сухой статистики, ещё и личными наблюдениями, раз уж подняли тему. По роду деятельности я, женщина, варюсь в основном в мужских коллективах, и с годами уже стала «своим пацаном», поэтому наслышана в кулуарах очень и очень о многом. Вот вам топ самых популярных мужских мыслей о дружбе, сексе и прочем:

1) Парень жалуется друзьям, что попал во френдзону, даже если по факту ему сто раз сказано прямое «нет, никогда»? В 90% случаев дружки посоветуют ему быть «понапористей, бабы это любят» и «нет» значит «да, но ты должен меня завоевать».

2) Опять френдзона, уже продолжительная? Советы: «Да тр@хни ты её уже, она просто не понимает, какое сокровище упускает», — и — «А чё она хвостом перед тобой крутит, возьми её и все, чтоб неповадно было».

3) Мужчина дружит с дамой уже энное количество лет и вроде бы даже не считает себя зафрендзоненным, просто любит её как друга? В один прекрасный момент его (иногда самого, иногда — с чьей-то подачи) переклинивает, что, дескать, и так он слишком долго ей «забесплатно» приятности делал, помогал и пр., так что пора ей и расплатиться по-дружески. А то он ей целый шкаф собрал, а чё это ей жалко мужику приятное сделать?

4) Про ситуации, когда вроде бы обычные посиделки приводили к «ну обстановка такая романтическая сложилась» и «я подумал, что ты мне улыбнулась — значит, намекаешь» — даже вспоминать не буду.

Просто поймите, что со стороны женщины неожиданное «приехать помочь» и «заезжай ко мне, посидим или потусим, или машину починим, или хомячка искупаем» — это звоночек. Очень и очень много примеров, когда любое времяпрепровождение наедине или в компании парней оборачивается «она сама виновата, знала, куда приглашали, и всё равно приехала». А уж если ситуация подразумевает оказание мужчиной какой-то услуги — то это не звонок, а целый набат! Потому что слишком часто безвозмездная помощь от друга оборачивается в «ты должна со мной расплатиться, но не деньгами».

Да и, в конце концов, когда дама заказывает услуги мастера, а не пользуется помощью друга, она а) получает гарантированное качество или возврат денег от фирмы; б) куда меньше рискует быть изнасилованной, поскольку выезд мастера фиксируется и найти преступника проще; в) заранее знает чёткую цену, а не вот это «я от всей души просто помочь», но «ты мне в ответ тоже прияяяяятненько сделай».

Да, цинично. Да, мы боимся. Потому что общество и вы, мужчины, ставите нас в такие условия. Да, мы не верим в безвозмездную помощь. И да, ни одна из нас не обязана носить паранджу или учиться каратэ, чтобы, не дай бог, никто не позарился на нас, наше тело, нашу свободу действий. Вообще дурацкое суждение о том, что это проблемы жертв — шарахаться от каждой тени, чтоб не оказаться самавиноватой, а не проблемы неумеющих жить в обществе насильников и преступников, которые считают, что им всё дозволено.

Задолбало жить в страхе.

Позвольте мне высказаться в защиту выражения «Куда ты смотрел (а)».

Нет, я не говорила и не скажу этого никому. Во-первых, уже поздно, во-вторых, добавляет человеку горя, а в-третьих, обиженный человек не должен чувствовать стыд и вину за то, что его обидели.

Я просто расскажу про три своих неудачных романа.

Д. был мечтой девятнадцатилетней девушки-неформалки. Месяц в палатках на берегу реки, первый опыт самостоятельной жизни, песни под гитару у костра, и ОН — длинноволосый рокер с гитарой, сложным характером и пронзительным взглядом. И обратил внимание на меня! На серую мышь, которая привыкла, что взаимная любовь у неё может быть только в мечтах про эльфов, а в реальности можно смотреть, вздыхать, стихи писать и ничего не ожидать в ответ. А тут — сложные разговоры под деревьями, песни для тебя, роман в духе Геральта и Йеннифер, только без мечей и магии. Как тут не потерять голову?

Если бы я не потеряла голову, я бы увидела, что мой романтический герой — начинающий, но подающий большие надежды алкоголик. Человек без амбиций и мало-мальской ответственности. Что он получает удовольствие, морально издеваясь над близкими людьми. Что он бабник.

С. мне нравился, не больше. Скорее, это была хорошая дружба, чем влюблённость. Я была уже не девочка-неформалка, и на мир смотрела гораздо трезвее, кроме того, серая мышка ушла в прошлое. Но С. ухаживал. Настойчиво без навязчивости давал понять, что влюблён без памяти. И я поддалась — почему бы и нет? Поверила, тоже влюбилась, уже всерьёз.

Если бы не влюбилась, то увидела бы, что пылкий влюблённый не явился на следующее же свидание, не отвечал на звонки, а потом, через несколько дней, бурно извинялся, рассказывая историю о «больной матери».

Что позвал в гости, знакомить с родителями, а сам остался тусить с друзьями, а я, как дура, ждала его под сочувственные взгляды его семьи. Меня смутило бы, что он мог пройти мимо меня и даже не поздороваться, а потом, на мои возмущения, убеждать меня, что я себе «надумала», и ничего такого не было.

В. тоже начинался как хороший друг. Хороший друг, хороший брат и сын, человек, всерьёз говорящий о семье и ответственности. Собеседник, плечо, на которое можно опереться. Когда он признался мне в любви, у меня дух заняло — поняла, что это было взаимно уже давно.

Если бы не заняло, я обратила бы внимание на неадекватного соседа-уголовника, который как-то заявился в квартиру моего бойфренда, оскорблял его гостей, устраивал допросы «по понятиям», а мой возлюбленный скромно молчал в сторонке. Я бы обратила внимание на ревность к любому столбу, которая росла с каждым днём.

В насилии всегда виноват насильник. Это аксиома. Если человек — мерзавец, то виноват он, а не тот, кого этот мерзавец обманул и обидел, пользуясь чувствами и доверием. Но мерзавцы и насильники существуют. И пользуются доверием и чувствами других людей.

Какая бы ни была любовь, включайте голову. Прислушивайтесь к словам близких. Если вам кажется, что что-то не так — вам не кажется. Нет, это не недоразумение, которое «больше не повторится». Смотрите, с кем связываете судьбу и, тем более, с кем заводите детей, внимательно, как бы это ни было трудно, когда любишь.

Недавно наткнулась на очередную историю о парне, который убил свою возлюбленную. В статье говорилось о том, что, по словам подсудимого, девушка ему изменяла. В комментариях — парад людей, вопящих: «Не раздвигала бы ноги — была бы жива», — конечно же, эти комментарии от мужчин.

Так вот, дорогие мужчины, у меня вопрос. Нет, я даже не о том, что вы оправдываете убийство изменой — это тема для отдельной задолбашки. Я о другом: почему вы верите убийце?

Вы, возможно, не в курсе, но люди в среднем не очень хотят попадать в тюрьму. И если уж они совершают преступления — стараются всячески избежать наказания, ну или, по крайней мере, скостить себе срок. А ещё у убийц есть адвокаты, которым платят буквально за то, чтобы они максимально обеляли своего клиента — и часто это происходит за счёт очернения жертвы: просто она была такая плохая, поэтому парень не сдержался.

Поверьте: убитых готовы не только в аморальщине обвинять, но и в том, что они пили кровь христианских младенцев — вот только звучит это неправдоподобно. А измена — звучит в самый раз и проверить невозможно, свечку же никто не держал. Так что да: давайте обвинять во всех грехах женщину — она ведь всё равно уже не сможет ничего сказать в свою защиту. И ведь находятся же кретины, которые верят!

Пока думала об этом, вспомнила историю, как пару лет назад убили юную красавицу-блогера. Думаю, вы слышали: убийца, её любовник, оставил тело в чемодане. Помню, как я упомянула об этом деле в компании знакомых мужчин. Они начали наперебой говорить, что убийцу не оправдывают, но и жертва была той ещё штучкой: и проституцией занималась, и любовника своего оскорбляла и унижала. Когда я спросила: «Почему вы уверены, что это правда? Вы свечку держали? Или клиентами её были, чтобы утверждать, что она проститутка?» Ответ был: «Ну, это парень сказал, а зачем ему врать?»

Лол, действительно, зачем врать? Ведь он всего лишь убил человека и конечно же ему совсем не хочется очернить свою жертву.

Причём как интересно получается: если женщина убивает мужчину, то те же мужчины начинают вопить: «Почему мы вообще должны верить убийце?» Вот как было с делом сестёр Хачатурян. Следствие подтвердило, что отец держал дочерей в качестве наложниц — следы его спермы обнаружили в их кроватях. Также и соседи говорили, что это был откровенный бандит: есть свидетельские показания о том, что он угрожал невинным людям с пистолетом в руках.

Но даже при куче свидетельских показаний против убитого, многие мужчины продолжают кричать, что он — невинная жертва, а собственные дети напали на него за то, что он им мало денег давал. Ну да: у нас же дочери каждый день убивают отцов за маленькие карманные расходы.

Двойные стандарты такие двойные.

До зубовного скрежета задолбали люди, пытающиеся меня женить.

История стара как мир. Когда женишься, когда детишки, давно пора уже. Да только я не хочу. Вот совсем. Для того, чтобы жениться, нужно соблюсти целый ряд требований, которые мне соблюсти не под силу.

1) Зарплата. 45 000 рублей — это мало. Очень мало. Тут часто идёт ругань на меркантильных женщин, требующих не менее 100 000, и не менее гневные регулярные ответы с обоснованием подобных запросов. Можете думать обо мне что угодно, но я со вторыми абсолютно согласен. Ни одна женщина не захочет жить впроголодь. А на большее я не способен — для этого надо работать мозгами, а не руками. Или руками с риском сесть надолго. Или руками на трёх работах, практически круглосуточно. А мозгов у меня нет. И желания сесть. И тратить всю жизнь на работу тоже.

2) Мозги. Я откровенный бездарь. Я совершенно безрукий. Я инфантилен. Мир вокруг мне кажется чрезмерно сложным и непонятным. То, что для других кажется элементарным — для меня очень сложно. Чтобы не отставать от общества, современному человеку нужно постоянно чему-то учиться. Практически непрерывно. То, что сейчас хорошо, через год будет уже не очень, а через два — откровенно плохо. И для этого нужно иметь мозги, которых у меня никогда не было. Я с огромным трудом окончил школу, и тройки в аттестате мне фактически нарисовали. То же самое и с дальнейшим образованием. Кто-то заметит, что я, мол, грамотно пишу, то это я признаком большого ума не считаю. Скорее, за это можно поблагодарить только мою аутичную любовь к чтению. Есть за мной такой грешок.

3) Имущество. Минимальный набор для жениха: собственная квартира — хотя бы студия или однокомнатная, а не огороженный занавеской «пенал» в квартире родителей, и собственная машина — хотя бы среднего ценового сегмента иномарка, а не умотанные «Жигули», принадлежащие отцу. Если у тебя этого нет, то ты для общества фактически босота. Жену тебе принести откровенно некуда. Или ты хотя бы должен иметь все данные, чтобы данные ачивменты добыть. Можно, конечно, взять кредит и купить, но тогда мы возвращаемся к первому пункту, из-за которого третий невыполним.

4) Красота и здоровье. Я имею довольно редкий, но весьма идиотский типаж внешности, который можно описать фразой: «Физических отклонений нет, просто всратый». То есть, недостаточно красивый для того, чтобы нравиться женщинам, и недостаточно всратый для того, чтобы не выносили мозги из жалости. Здоровье — то же самое: есть несколько ощутимых болячек, но их недостаточно для возбуждения сострадания, и соответственно, молчания об этом. В штанах тоже всё печально, но не в плане работоспособности, а в плане формы, размера, и внешнего вида. Думаю, не стоит говорить, что я при подобных вводных я всё ещё девственник?

Я могу продолжать список, но остальные доводы будут следовать именно из этих четырёх пунктов. Мужчины и женщины, которые им соответствуют, сравнительно легко находят себе партнёра, их отношения здоровы и нетоксичны, их потомство будет жить в достатке. Остальные вынуждены либо идти на откровенный подлог, либо компенсировать чем-то недостающие пункты. Например, избить жену, чтобы молчала в тряпочку и не требовала много денег. Или «залить» деньгами отталкивающую внешность. Но ничего хорошего из этого не выходит. Мы предаём природу, не давая ей таким образом отбраковывать дефективный материал. А он, в свою очередь, оттягивает всё больше и больше ресурсов от тех, кто более достоин их получить.

На этом и играют все эти звездуны — на неуёмном гуманизме. Все верят в какую-то «большую любовь», во всякую чепуху вроде «любят не за внешность», «любовь зла — полюбишь и козла». Есть те, кто просто говорит: «А трахаться тебе не хочется?» Нет, не хочется. Если захочется — возьму картинку и воспользуюсь рукой. Разницы не будет никакой. Кроме того, от секса иногда бывают дети, даже при соблюдении всех мер безопасности. Если не способен принести ощутимую пользу обществу, то хотя бы не вреди ему.

Я не требую, чтобы меня пожалели. Меня наоборот, бесит, когда кто-то начинает жалеть. И бесит, когда издеваются. Просто пройдите мимо и промолчите — ведь если приглядеться, то некоторые из вас ничуть не лучше меня.

Задолбали!

Просто удивительно, насколько превратно некоторые дамы понимают текст.

Если я пишу, что справедливое распределение домашней работы обратно пропорционально количеству денег, вкладываемых в семейный бюджет — каким образом отсюда следует, что вы не можете делать больше, если хотите? Семья — это всё-таки родные люди, а не только партнёры по совместному предприятию.

Если домашняя работа вас совершенно не напрягает, вы умеете гладить рубашки, пока готовится жаркое, и вам только в радость работать для себя и своей любимой семьи — вы просто находка, и муж должен носить вас на руках! Представьте себе, мне тоже нравится ходить за продуктами, хоть я и ворчу. Я отлично знаю, где что стоит покупать, и что сколько должно стоить. Это не значит, что я готов таскать тяжёлые сумки каждый день, или что я от этого не устаю — но, знаете ли, «своя ноша не тянет». Главное — чтобы ваш труд ценили.

К сожалению, такие как вы — большая редкость. В наше время отношения между супругами почти всегда происходят как в сказке «старуха, дверь закрой!» Никто не хочет и не умеет делать никакую домашнюю работу, все устают на работе, дома хотят отдохнуть, а на найм прислуги нет денег. Вот для них я и писал, как справедливо делить домашнюю работу. Чтобы поделить её раз и навсегда, а не ругаться каждый раз по мелочам. Я приношу продукты — ты готовишь. Или, допустим, я убираюсь, а ты стираешь и гладишь.

По каким критериям оценивать домашнюю работу? По любым, лишь бы вы умели о них договариваться. Время выполнения работы — неплохой критерий. Можно также использовать сумму денег, которые пришлось бы потратить на вызов профессионала для выполнения этой работы. Не так уж важно, чтобы вы выполняли ровно 40% домашней работы, а муж — ровно 60%. Важно, чтобы никто не чувствовал себя несправедливо обиженным. А для этого критерии должны быть объективными, а не субъективными.

«Уровень усталости» здесь никак не подходит именно из-за его субъективности.

«Здесь мерилом работы считают усталость», — это не простая цитата из песни, а издевательская. Потому что больше всего устают люди, которые НЕ УМЕЮТ делать свою работу. Можно и ничего не сделать, но всё равно устать. А профессионалы сделают ту же работу играючи. Так вместо того, чтобы учиться и перестать уставать, ленивцы обоих полов падают на диван и делают вид, что умирают от усталости! «Я тоже работаю, я тоже устал (а)», — это типичная «отмазка» человека, ничего не зарабатывающего на своей «работе», и пытающегося уклониться ещё и от домашних обязанностей.

Но к вам это, слава Богу, никак не относится. Вам домашняя работа не в тягость, и вы молодец. Когда вы делаете намного больше, чем должны — важно только следить, чтобы это ценили, и ни в коем случае не считали «само собой разумеющимся». К сожалению, люди всегда пытаются завоевать для себя ещё кусочек территории, пусть даже за счёт родных и близких, так что не удивляйтесь, если вам заявят, что вы «должны» сделать что-то ещё. При том, что вы и так делаете больше, чем положено по справедливости! Умеете работать — умейте и отстаивать свои права. Иначе в один далеко не прекрасный день вы можете осознать, что домашние злоупотребляют вашей добротой и умением работать.

Желаю вам всего наилучшего, а также научиться читать внимательно и думать над прочитанным. Потому что, как ни крути, а объяснять людям то, что вроде бы и так очевидно, уже задолбало!