Сильный пол

Меня задолбало отношение к девушкам. Нет, в жизни всё ещё нормально, во всяком случае, в моём окружении, но этого коснёмся позже. Поговорим об интернете.

Сначала мы подписываемся на прекрасную группу с глубокими шутками, превосходными фактами, с элементами для саморазвития и отсылками к классике. Затем вместо фото ёжика появляется фото красивой девушки. Затем вместо пособия по рисованию теней — фото красивой полуголой девушки. Затем голые сиськи, реклама рока и что-нибудь вроде «место женщины на кухне, играй и не парься».

Не будучи мазохистом, отписываемся и находим кучу прекрасных групп. И там, скорее всего, повторятся те же истории. Грамотной и чёткой политики админов почти нигде нет, а где тематика неизменна — кланяюсь в ноги.

А теперь, друзья, вопрос. Насколько же смешно шутить про «не дала, так изнасилуй»? Знаете ли, мне не очень. Ладно взрослые, усмехнулись или не одобрили, так подростки свято уверены, что это так. Мой бывший одноклассник как-то сказал, причём не с троллфейсом, что девушка должна быть красивая, с грудью четвёртого размера, готовить и желательно его обеспечивать, притом давать по требованию. Ну, удачи в поисках! Но когда льются шутки про «не даёт — возьми», становится как-то немного больно вдруг становится. Про женскую логику, про то, что девушки лишь для удовлетворения потребностей… Да чёрт же побери!

Женщинам дали право быть наравне с мужчинами. Быть таким же гражданином. Так не тыкайте в меня предрассудками многовековой давности о прислуживании яйценосцам, рождении детей, варке борща и не заставляйте бросать всё ради кого попало. Когда я встречу того, кто не будет от меня ничего требовать и будет просто уважать за то, что я личность, то я и обед из десяти блюд сварю, и «Камасутру» изучу, и сделаю всё, что от меня как от женщины хотелось бы. А прислуживать всем подряд из-за наличия члена, как это пропагандируется всеми… Задолбали, свою жизнь устраивайте.

Помните ту фееричную историю про мужика, который создал сводную таблицу отказов жены от секса? И смех, и грех. Но в моём случае это показалось разумным. Итак:

01.10 — Нет. Слишком поздно, завтра на работу.

02.10 — Нет. Сериальчик интересный.

03.10 — Нет. Плотный ужин.

04.10 — Да.

05.10 — Нет. Завтра на работу.

06.10…10.10 — моя командировка.

11.10 — Нет. Слишком много выпили.

12.10 — Нет. Завтра на работу.

13.10 — Да.

14.10 — Нет. Только вчера же был!

15.10 — Нет. Может, ограничимся устным?

16.10 — Нет. Тяжёлый рабочий день.

17.10 — Нет. Прозябание в сети.

18.10 — Нет. Ходили в кино, опять устали.

19.10 — Нет. Три часа в ванной, после этого только спать.

20.10 — Нет. Завтра на работу.

21.10 — Нет. Были у друзей.

22.10 — Нет. Плохое самочувствие.

23.10 — Нет. Плотный ужин.

24.10 — Нет. После вчерашнего ужина болит живот.

25.10 — Да.

26.10 — Нет. Не мешай, киношечка идёт.

27.10 — Нет. Завтра на работу.

28.10 — Да. Пришлось буквально умолять.

29.10 — Нет. Вечеринка по случаю Хэллоуина.

30.10 — Да.

31.10 — Нет. Да сколько можно?! И так очень часто предаёмся любовным утехам!

Вы, наверное, подумали, что я глубоко женатый мужчина средних лет? Не поверите: я молодая, привлекательная девушка, и я задолбалась!

Есть внутрисемейная проблема, которая портит кровь многим девушкам и часто обсуждается в женских коллективах. Дома же формулировать её опаснее и аморальнее, чем любую сексуальную тему. Господи, как же мужики любят жрать!

Наверное, их этому учат заботливые мамы и бабушки, для которых не съеденный суп — знак неуважения к женскому труду, вот они и стараются. Да, это очень мило, когда любимый мужчина мигом сметает всё, что есть на столе, и благодарит хорошую хозяюшку. Но не в тот момент, когда голодная хозяюшка отошла на десять минут, чтоб сварить кофе или вывести собаку! От ужина остались жалкие объедки, зато муж из-за стола чуть не выкатывается. Что ж, стройнее будем.

Некоторые девушки вообще переходят на здоровую (нежирную и довольно пресную) пищу в расчёте, что она их дождётся в холодильнике с работы. От любой другой еды остаётся только гарнир, а то и пустая тарелка, прикрытая крышкой — торжество мужской логики. Даже если не оставлять мужчину одного дома ни на минуту, холодильник всё равно в опасности. Ночной Жор. Это страшный хищник, который не щадит ни рыбу на пару́, ни мюсли. Жёны геймеров злые не из-за недостатка внимания, а из-за недостатка печенек к утреннему чаю.

Готовить больше, чем надо, тоже не помогает. Сваришь больше супа — не хватит десерта. Купишь больше сладкого — прокиснет суп.

Высказывать всё это мужу — гиблое дело. В самом деле, не жалко же мне этой последней печеньки или куска мяса! Просто у меня на них были планы, которые очень обидно испортились.

Поэтому обращаюсь ко всем мужчинам. Пожалуйста, следите за тем, чтоб жена была сыта и довольна! Это не так уж сложно, зато одна из причин «загадочных женских обид» не коснётся вашей семьи.

Милый, я устала, честно устала. Прям совсем. До изнеможения. Ты старше меня на семь лет, а у меня ощущение, будто между нами бытовая пропасть. Мы с тобой почти каждый день проводим вместе, и, знаешь, некоторые твои заскоки мне не понять никогда.

Ты сходил в туалет. Пожалуйста, смой за собой. Почему я должна каждый раз об этом напоминать? Что стоит нажать кнопочку на унитазе!

А кошачий туалет? Выкинул кошачий горшок — геро-о-ой! — и… запнул его обратно в угол. Потом ещё будешь жаловаться, что «пахнет котиком», ровно до того момента, пока я не приду и не буду, стиснув зубы, пытаться отодрать от бедного кошачьего лотка присохшие радости. Сполосни хотя бы разок, и да, кошачьи писи-каки тоже нужно смывать в унитаз, сразу.

Ты не готовишь. Вообще. А вот кушать любишь, причём вкусно и только свежее. Ты не ешь приготовленное более трёх часов назад. Это пропавшая отрава, которую нужно срочно выкинуть, иначе мы все умрём! Когда я спрашиваю: «Что ты хочешь на ужин?», ты не знаешь, всегда отвечаешь: «Я съем всё, что приготовишь». А потом за трапезой я выясняю, что лук ты не ешь, баклажаны и брокколи ты не ешь, запечённые помидоры ты не ешь, сало ты не ешь, перец ты не ешь, жареное вот так ты не ешь, мясо с вот такими прожилками ты не ешь, «почему овощи в борще порезаны кубиками, а не соломкой?»… Я могу продолжать список бесконечно. Единственное, что я так и не узнала за год — это твоё любимое блюдо. Зато узнала миллион твоих «не ешь» под соусом «я всеядный без претензий».

Ты принципиально не умываешься. Я буквально за шиворот тащу тебя в ванную по утрам. С козьей мордой ты чистишь зубы и ополаскиваешь лицо водой. Блин, это же элементарная гигиена! Зато каждый вечер ты ритуально набираешь ванну с солью и плаваешь в ней час. Вышел. Зубы не почистил, шампунь не тронут, мочалка сухая. Что ты там делаешь? И да, я знаю, что тебе нравится моя бритва.

А ещё я считаю тебя мастером прятанья носков. Это просто потрясающий талант, серьёзно! Сначала ты их засовываешь в ручки кресла, потом под кресло; когда и там кончается место, ты начинаешь их закидывать за кресло, а потом под кровать, в кровать, на кровать, рядом с кроватью, за штору, куда угодно. Я даже специальную корзинку поставила для белья между креслом и кроватью — думала, нашла гениальное решение! Не тут-то было! Кресло — кровать — штора. Именно в такой последовательности. А недавно был самый попс, когда я, ложась спать, вытащила носок из-под своей подушки. Оказалось, что место кончилось везде и ты решил запихать его сюда.

Стирка — отдельная песня. Начнём с того, что ты не стираешь, а если стираешь, то не развешиваешь, а развешенное не снимаешь. Выглядит это примерно так. Поставила стирку с утра, через три часа ты придёшь на обед, прошу развесить, так как с работы приду поздно. Вечер. Открываю машинку, обнаруживаю там закисшее белье. Откуда? Само не развесилось. А, ты на обеде дела делал? Да, вижу, вот хистори браузера — весь обед ты ковырялся в соцсети. Но я промолчу, я же женщина, а дверь вон там, и если не нравится, могу валить.

---

Я стараюсь как могу. Стираю, готовлю, убираю, мою, чищу, при этом работаю на не совсем женской работе по 9–10 часов в день, ухаживаю за котом и за тобой. Честно, у меня уже не хватает сил смотреть на твою спину, снова залипшую в синюю соцсеть. Вылези, пожалуйста, на полчасика, помоги мне приготовить ужин, как ты хочешь, собери носки в корзинку и сполосни кошачий горшок.

Я остаюсь у тебя на каждые выходные. Ты спрашиваешь, почему я не хочу переехать к тебе? Да потому что мне страшно! Написала это и решила: приду вечером, спасу кота из этого бытового ада, а ты теперь сам себе велосипед!

А меня задолбал шаблон про «мужика» и «мужское поведение».

Вот приходит дядя к нам домой чинить сантехнику. Делает всё так, что через день приходится вызывать другого и всё переделывать. На кого обращён гнев моих родных, как вы думаете? Не на человека, который плохо сделал свою работу, а на меня! Я, мол, не так поговорил. Надо было, грозно насупив брови, стоять рядом с ним и матерком объяснять, что с ним будет, ежели что не так.

Каждый раз, когда хамски обслуживают, задерживают деньги на работе или ещё какая-то проблема, я слышу: «А как ты договаривался?» Обычно договаривался — как и вы все, мои дорогие. Но почему-то женщины свято уверены, что у мужчин есть некий тайный знак, тон голоса или выражение лица, похожее, наверное, на выражения греческого бога войны или известного актёра из сериала про физрука. Но этим тайным приёмом владеют не все, а только «настоящие мужики». И если бы другой мужчина видел во мне угрозу насилия, он сделал бы всё как надо, конечно-конечно. Даже если и тупому ясно, что никто не будет искать шарлатана в миллионном городе, чтобы разбить ему лицо.

Я нормальный мужчина: в 25 лет зарабатываю больше, чем мой отец и 80% мужчин в городе. Когда моя жена пять лет назад понесла нашего ребёнка, я не бросил её — обеспечил, помог закончить вуз и найти работу, несмотря на наезды всех родственников из обоих семей. Я единственный, кто выходит на улицу прогнать алкашей и не боится выгнать из подъезда курящего соседа.

Но почему-то в зачёт идут не настоящие поступки, а стиль поведения, умение говорить грозным голосом и всё подобное. Почему-то людей интересуют не мои командировки в Европу, не соревнования по альпинизму, не моя научная работа, а совсем другое. Почему я ни разу в жизни не напивался до чертей, почему я не знаю, как пахнет травка, почему меня ни разу не загребали в полицию…

Вернёмся к сантехнику. Так получилось, что я знаю людей, у которых он подвизается на строительстве дома. После разговора со мной у них другой сантехник. Звонит: «Ну, если бы ты мне как мужик всё сказал!» То есть моих денег и просьбы сделать всё хорошо было недостаточно? Я должен был стоять рядом, выплёвывая матерные словечки, и обещать непременно его найти, если что не так?

Дорогие мои хамы или лентяи! Если человек не выглядит как гопник из девяностых, это не значит, что вы можете не делать свою работу хорошо или хамить ему. Может так сложиться, что он не рохля — просто хорошо воспитан. Помните об этом.

Я, честно, не совсем дурак. И книжки умные читал, и людей встречал самых разнообразных. Вполне достаточно, чтобы сделать немножко выводов о том, что такое жизнь и как её можно жить. Но везёт мне по жизни на разнокалиберных учителей.

Можно начать с классического примера. «Ой, вот будут у тебя свои дети…» — это знакомая Маша глазки закатывает. Ну, будут когда-нибудь, не исключаю. Суть претензий Марии в том, что я, не имея наследников, даже представить себе не могу, что такое дети, зачем они нужны и как их правильно воспитывать. Маша, я тебя сейчас безумно удивлю, но люди на этой планете рождаются уже не первый год. Далеко не первый. Много-много лет уже так происходит. И, ты уж меня извини, нет в твоём Ванечке ничего необычного. Дитё как дитё. Вообще ни фига не сенсация. Но, разумеется, пока сам не испытаю отцовскую радость, ничего не пойму. Не откроются мне врата истины. Куда уж мне.

«Армия — школа жизни, без неё мужик — не мужик». Ну, ясен паровоз. Был у меня одноклассник Женя, в меру начитанный, воспитанный, культурный. Служить Родине рвался. Открутился два года в войсках. Я, обрадованный, заявился на вечеринку, посвящённую его торжественному прибытию. На ней он нажрался в сопельки, пытался раскрутить на мордобой всякого, кто на него неправильно посмотрел, таки раскрутил и устроил дебош. Причём девочке Оле, его школьной любви, которая, дура, его дождалась, тоже слегка прилетело по почкам — нечего бабе соваться в мужские разборки.

И ещё пару-тройку таких примеров могу вспомнить. Интересная там образовательная программа в этой школе жизни. А что, «настоящий мужик» и «агрессивное быдло» — это у нас синонимы теперь? Ну на фиг.

«Старших нужно уважать». Это обязательно, чего там. А я вот друга Игоря уважать хочу. В 25 начал своё дело, буквально на коленке, уже через три года получилось крупное эффективное предприятие. Причём характер у Игорька — мухи не обидит. Но переступил через свою мягкость там, где надо было, взял характер в кулак — и добился. И ещё добьётся.

А вот одного знакомого Василия я уважать не хочу, хоть ему и пенсию недавно прописали. Этот престарелый алкаш — яркий пример того, что дурак с возрастом превращается лишь в старого дурака, но никак не в мудреца. Ну, не могу я уважать и кланяться ничтожеству, который сам себя загнал в синюю яму и ещё пытается пальцы раскидывать. Не за что мне уважать такую старость.

Это, кстати, касается и всех тётенек постбальзаковского возраста, которые рвутся меня поучать. Как объяснить существу с интеллектом табуретки, что мне в мои 28 даже разговаривать с ней скучно, не то что учиться чему-то? Чему она меня научить может? Технически верному выкладыванию мутных фоток с телефона в рыжую соцсеть? Правильной постановке по фэн-шую кактуса возле монитора? Краткому курсу лечения пневмонии подорожником и уринотерапией, игнорируя врачей? Грамотной расстановке букв в слове «калидор»?

Внимание, вопрос знатокам: как объяснить этим персонажам, что, прежде чем кого-то поучать и воспитывать, надо сначала проверить у себя наличие действующих мозгов?

Я расскажу, почему обычные девушки временами становятся придирчивыми и обидчивыми злюками.

Воскресенье. Просыпаюсь в разбитом состоянии, кидаю размораживаться куриные ножки, чищу картошку, записываюсь к врачу на понедельник и собираюсь в тренажёрный зал, чтобы не пропускать завтрашнюю тренировку. После тренировки обнаруживаю причину утреннего самочувствия: критические дни. Плетусь домой, голова и живот начинают предательски болеть. Дома объясняю парню ситуацию, съедаю таблетку, кидаю курицу в духовку, делаю пюре и падаю с книжкой на диван в ожидании, когда подействует обезболивающее.

Садимся обедать. Мне кусок в горло не лезет, съедаю пюре и иду спать. Через три часа валяния и час сна меня будит парень, зовёт на каток, а точнее, спрашивает разрешения сходить одному. Я уже немного зла за то, что меня разбудили. Обнаруживаю на плите открытую кастрюлю с закончившимся пюре. Пью чаёк с травами, принимаю душ и засыпаю уже до утра.

Первые две трети рабочего дня проходят в штатном режиме, а потом у меня резко падает давление. Коллеги отпаивают сладким чаем и откармливают шоколадом. Работы остаётся минут на пятнадцать, до конца рабочего дня два часа. Отменяю запись к врачу. Пишу парню SMS, через час звоню и прошу меня забрать, но узнаю, что его отпустили с работы и он только что поставил машину на стоянку и зашёл домой, а SMS не читал.

Автобус по пути домой ломается за пол-остановки до дома. Звоню парню, чтобы он поставил набираться ванну и согрел чайник. После щелчка входной двери слышу ёмкое «Блин!» и топот парня в сторону ванной комнаты, а затем кухни. Ещё не обижаюсь, злюсь изрядно. Обнаруживаю, что он доел всю еду, прошу сварить макароны. Переодеваюсь, завариваю травяной чаёк, ложусь в ванну. Через полчаса обнаруживаю на плите полкастрюли отборного кипятка, от парня снова слышу «Блин!» и топот в сторону кухни.

Я живу с этим человеком год. Он прекрасно знает о моём плохом самочувствии в критические дни, что мне нужно много времени, чтобы заснуть, что я без вопросов отпускаю его куда-либо с друзьями. Мы много раз договаривались, что он будет убирать за собой еду в холодильник, читать мои сообщения, звонить, если его отпускают с работы, и готовить ужин, если приходит домой раньше меня.

Милый, почему я обиделась?

Ох и мужики пошли! Мужчину нужно учить зарабатывать; мужчину нужно учить экономить; мужчину надо холить и лелеять, а то работать не захочет и таблеток нажрётся…

Вы точно не путаете мужчину с инфантильным подростком, да ещё и одарённым лёгкой степенью умственной отсталости?

Давайте я расскажу, как оно все бывает в жизни тех, кто «один жил — хватало, стал жить вдвоём и получать втрое больше — денег нет, баба — сучка».

Вы жили с мамой-папой или в оплачиваемом ими жилье. Вы довольствовались малым, так как кушать готовила мама, машину купил папа, ваши деньги от работёнки по знакомству никто не трогал и все вам внушали, что вы — мечта любой женщины, ибо готовы вот так сразу купить тот проклятый айфон ради вожделенного траха. Как личность вы мало кому интересны: даже гитаристу (панку, спортсмену, бунтарю из соседнего двора) «дают» с десятого класса, ещё и в кафе водят, тогда как вы выпрашиваете вожделенный секс неделями (а то и месяцами), засыпая свою пассию подарками и деньгами.

Потом на вашем пути повстречалась она — та, в которую вы влюбились (или она просто мурыжила вас дольше тех пэтэушниц, которые отдались за букет роз и мягкую игрушку через месяц) и та, которая по определению на порядок глупее или неопытнее вас. Скорее всего, студентка посредственного учебного заведения (да ещё и из неблагополучной семьи, а то и сирота), которая повелась на внешне разгульную и состоятельную жизнь состоявшегося в её глазах мужчины. Кафе, подарки, бесконечные вкусняшки и цветы — ваша категория мужиков первое время и впрямь якобы не скупится на женщину, по сути, покупая её расположение и приучая с первых дней к жизни на широкую ногу, исполняя её мелкие капризы в двойном размере.

Умная женщина перед предложением сойтись явно или косвенно задаст один вопрос: на что жить, родной? А вдруг беременность? А дети? А декрет? А потянешь ли? Не сопьёшься ли с горя, когда узнаешь, что месячный комплект подгузников-лекарств-смесей стоит половину твоей зарплаты? Но у нас в активе глупенькая юная дурочка, которой глаза залили вином, рот заткнули шоколадкой, а слух ласкает мелодичное переливание мелодий из нового айфона — первого и последнего подарка дороже дежурного колечка. Родители парня, кстати, такие авантюры всегда отрицают: понимают ведь, что их милому и непорочному мальчику садится на шею неработающий балласт, который нужно кормить, поить и который будет делить напополам всю их помощь, а то и вовсе загребать её себе. Ещё один паразит им не вписался даром, и они чаще всего сливаются, оставляя «ребёнка» без довольствия (дескать, письку в девку макать взрослый — вот и живи по-взрослому), а в душе надеются, что сам «поумнеет», вернётся обратно и женится на той, какую ему родители укажут со словами: «Слушай старших, дебил, уже нажился без советов!»

Вот с момента сожительства и начинается жопа. Тех 10–20 тысяч рубликов от непыльной работёнки, которые до встречи девушки шли на развлечения и всякие гаджеты, у паренька внезапно не хватает даже на минимально адекватную жизнь: коммуналка с арендой, ежедневное питание и бытовые расходы сожрут почти всё. Мамки рядом нет, а девушка с первых дней закормлена кафешками и прочими атрибутами «состоятельного мужчины» и не готова жрать дошираки, а готовить ему ежедневно чаще всего не хочет или не умеет — ведь она не в домохозяйки шла, а в светские львицы. С айфоном-то!

Через пару лет мужчина строчит слёзный пост про транжирство, другой его собрат делится печальным опытом одомашнивания ещё более несчастной в себе бабёнки, хотя все беды этих мужиков в отсутствии мозгов у них самих. Вы задолбали и себя, и женщин, когда изначально тратите свои силы на девушку, не достойную даже трети ваших усилий (пусть и без того унылых, кстати), заваливаете её вниманием и подарками, покупая её же «чувства», а потом возмущаетесь, что в жизни она меркантильная сучка и без постоянного посыпания её влажной «звезды» золотом вы ей на фиг не сдались.

Признайтесь себе в том, что вам не по силам завлечь умную и независимую (пусть хотя бы благодаря родителям) девушку, которая не поведётся на ваши дешёвые понты и не будет восторгаться ежедневными кафешками и бесконечной бижутерией лишь потому, что знает цену всему этому и не будет продаваться ради псевдомачо. Да и ради мачо тоже вряд ли.

Вот ей, поверьте, не придётся диктовать правила для того, чтобы ваша светлость больше работала — вы или захотите этого сами, или так и останетесь в компании сельских пэтэушниц.

Несть числа порокам водятлов: притирки, отсутствие сигналов поворотников, игнорирование дорожных знаков и куча иных ситуаций, из-за которых приходится оттормаживаться, перестраиваться. Многие подобные действия становятся причинами ДТП. Но есть один порок, который к аварии не приведёт, но дико задолбал. Стоишь себе в пробке или на светофоре, и вдруг распахивается дверь соседнего авто, и на землю летит не просто даже плевок, а чуть ли не ушат слюны вперемешку с соплями, как будто товарищ час копил.

Завели бы уже стаканчик, что ли, если сил справиться с собственным слюноотделением никаких не осталось.

До желания устроить чистку через отстрел меня задолбали мужики-принцессы.

Это те, которые не способны сами разогреть себе пожрать. Они вернутся раньше благоверной с работы и будут ждать, чтоб она пришла и поставила в микроволновку тарелку супа из холодильника. При этом будут злиться и беситься, что супруги нет и никто не кормит бедных. Про приготовить вообще молчу.

Это те, которые утром же требуют, чтоб любимая поднималась раньше и готовила завтрак, даже если ей вставать на два часа позже или вообще не нужно. Изволь, дорогая! Не мужицкое это дело — сделать себе бутерброд или яичницу и тихонько уйти на работу.

Это те, которые вообще начинают воротить нос от еды. Доходит до абсурда: отказываются жрать, потому что картошка варёная, а не жареная, или макароны спагетти, а не рожки. За такое надо сразу бить по голове: когда человек не любит пару продуктов и не ест их, это норма, но такая разборчивость должна караться.

Это те, которые не способны запихнуть своё барахло в стиральную машинку и включить её, а потом потратить пять минут на развешивание почти сухих вещей. Они снова будут ждать, пока это сделает их женщина. Более того, они даже не в состоянии складывать грязные вещи в корзину. Где сняли, там и кинули. Не мужицкое дело — вещи-то собирать по корзинам!

Продолжать можно долго, но, пожалуй, остановлюсь, ибо мысль уже предельно ясна.

Также меня бесят бабы, которые воспитывают из сыновей вот таких вот избалованных принцесс, уверенных, что женщина — это кухарка и уборщица. И ещё бесят девушки, которые поощряют подобное поведение и прыгают вокруг принцессы на задних лапках, всячески угождая.

Мужчины, если кто-то себя узнал и признаёт это, знайте: ни фига вы не мужики. Вы маленькие, никчёмные маменькины принцессы, и место вам под её юбкой с соской в зубах и леденцом в руке. Непременно клубничным.