Сильный пол

Я велосипедист с нетрадиционной задолбашкой (по крайней мере, на этом сайте других таких я ещё не встречала). Меня весьма удивляют, а иногда и откровенно задалбывают, некоторые водители автомашин.

Эта небольшая категория водителей имеет очень странные представления о том, зачем мне нужно ездить по городу на велосипеде.

Если я еду на велосипеде вдоль проспекта, то это я так ищу новые знакомства и очень радуюсь, когда рядом пристраивается машина и водитель начинает делать мне предложения разной степени (не)пристойности. Если же я останавливаюсь возле перекрёстка, чтобы дождаться нужного сигнала светофора (или уменьшения потока машин, если переход нерегулируемый), то обязательно нужно притормозить и предложить свою компанию на вечер/выходные.

Вот скажите мне, мужчины, что вас так привлекает в девушке с велосипедом? Красный мигающий огонёк, что ли? Так это обычный задний велосипедный фонарь. И даже если предположить, что вы — тот, кого я всегда искала, и что я соглашусь на ваше предложение куда-то с вами поехать, то куда вы собираетесь в этом случае деть мой велосипед? Этот вопрос меня беспокоит сильнее всего, потому что велосипед свой я очень люблю и терять его не хочу.

Забавно, что стоит мне выйти в город «безлошадной», так ни одна машина не притормозит, никто не подойдёт. Стоит сесть в седло велосипеда — хотя бы раз в неделю кто-то да попытается меня «склеить». И ничего ведь их не отпугивает: ни пять кило картошки в корзинке на руле, ни наушники в ушах, ни отсутствие косметики на лице.

Написать же сюда меня подтолкнул сегодняшний случай: прекрасный принц на белом автомобиле притормозил возле перекрёстка, где я стояла. Дабы привлечь моё внимание, он тут же сдал назад, слегка развернувшись и перегородив путь другим машинам, и врубил фары на полную мощность прямо мне в лицо. «Музыку» тут же изобразили другие водители, «поясняя», что они об этом всём думают. Вот зачем ты это сделал, неизвестный мне мужчина? Я — девушка твоей мечты, ты это разглядел издалека и не смог проехать мимо своей судьбы? А если бы созданная тобой аварийная ситуация кончилась плохо, то я была бы свидетелем ДТП, вот спасибочки за это.

В общем, дорогие мужчины, поймите, пожалуйста: велосипед — средство передвижения между двумя точками (в моём случае, между работой/магазином и домом), а вовсе не аналог таблички «Эта девушка свободна и ищет компанию на вечер».

Кого что, а меня достали «не-такие-как-все». А точнее, их часть, которая пиарит свои увлечения (ориентацию, поступки) везде и всегда.

Вот девушка пишет историю на «Задолба!ли». Пишет на вполне обыденную тему — гостиницы или жильё на сутки. Что же не так? Да посреди текста встречается абзац вроде: «Раз в год мы отмечаем N лет вместе с любимой и обязательно куда-то ездим». Почему нельзя было сказать, что раз в год у вас памятная дата и вы куда-то ездите? Зачем говорить про свою ориентацию? И ладно бы, если б задолбашка была на тему отношения к ЛГБТ или чего-то такого, но нет, тут же надо показать всем, какая ты необычная!

Вот другой случай. В компании своих друзей, о чём бы ни шёл разговор, парень всегда умудряется напомнить всем, что он не такой, как все, и занимается изготовлением свистоперделок. Все могут говорить о книгах, о классных фильмах, о политике, но нашему герою без напоминания о себе никак.

Или же вот. Ещё одна девушка пишет историю на этот сайт. Начинает её примерно так: «Я веган, каждое утро хожу на пробежку и никогда не ем фастфуд». Как вы думаете, она будет писать о том, как мало веганских кафе, или о чём-то вроде осуждения вегетарианства? Нет, она будет писать о чём угодно, кроме этого.

Друзья мои, пожалуйста, если вам хочется похвастаться — просто скажите, и все спокойно выслушают.

А меня задолбали мудроженщины. Из той породы, что испытывают «попоболь» при виде бабы с перфоратором (разводным ключом, прецизионной отвёрткой и т. д.). Вот интересно, от вида мужчины за плитой или с младенцем на руках у них так же припекает?

Я получила высшее техническое образование. Это значит, что десятки людей вложили в меня свой труд как минимум для того, чтобы я сама смогла разобраться в хитросплетениях труб и гребёнок, если надо включить бойлер, чтобы помыться, и подобрать нужный режим работы ударной дрели, если мне вдруг припрёт повесить на стену очередную финтифлюшку, а не поднимать ради этого с дивана любимого мужчину, который там уютно пригрелся под футбольчик и пивасик. Нет, мне никаким местом не приятно слышать от моего рыцаря разводного ключа и перфоратора: «Ах ты моя глупышка, чему тебя только в институте учили?» Это обижает и меня, и всех тех, кто некоторым образом вложил в меня свои силы. Справедливости ради стоит заметить, что рыцарь мой сам по себе филолог и в бытовой технике и, скажем, велосипедах понимает не шибко больше меня.

Поэтому настоящим мужиком в моих глазах его делает то, что когда в первом часу ночи ему в очередной раз припирает поесть, он не будит меня, не выговаривает мне, какая я хреновая хозяйка, если в холодильнике у нас только гречка на завтрак, а отрывает свою чудесную задницу от стула и идёт в круглосуточный магазин себе за колбаской сам, да ещё и мне вкусностей приносит.

Да, этот человек довольно безалаберен в быту, плохо отличает порядок от беспорядка, чистое от грязного, еду от закуски, что меня, конечно же, подбешивает, но он всё же старается для меня, и я не вижу повода лишний раз заставлять человека делать то, на что у него нет ни сил, ни желания, только из-за его гендерной принадлежности.

И не надо меня жалеть и выставлять прямо-таки жертвой домашнего насилия. Есть желание — делаем. Нет — не делаем. И любись оно всё конём, «погода в доме» без лишнего капанья на мозги важнее.

А тот факт, что многим мужчинам нравится видеть рядом с собой не вполне полноценное существо, которое без него ну прям никак-никак не проживёт, — ещё не повод поощрять такое отношение к себе. Незаменимых людей, как говорил товарищ Сталин, нет!

Нежные, трепетные, ранимые, с тонкой душевной организацией… Думаете, я говорю о женщинах? А вот и нет: в современном мире все эти эпитеты скорее относятся к мужчине. Женщине остаётся быть сильной, чтобы не обидеть свою вторую половину.

Вот ведь оказывается: если любимому бриться лень, то нельзя ему делать замечания на эту тему. У него ведь такая нежная кожа. Плевать на то, что трёхдневной щетиной он елозит по твоей нежной коже. Плевать, что в современном мире существует 101 способ удаления волос и столько же способов избежать раздражения после бриться. Больно, неприятно? Терпи! Ты ведь сильная, а мужик твой такой нежный. И ведь если бы всё ограничивалось только бритьём…

Тебе предлагают повышение на работе? Не принимай. Не дай бог, зарплата станет больше, чем у мужа, — это разрушит ваш брак. Ни один нормальный мужик не потерпит, чтобы баба получала больше него, он закомплексует и впадёт в депрессию.

Ни в коем случае не поправляй мужчину. Пусть он порет откровенную чушь и говорит, что Пушкина убил Лермонтов, — кивай и соглашайся, не показывай, что ты умнее. А то мужчина обидится, он ведь такой ранимый.

К тебе пристаёт друг твоего мужа? Не рассказывай об этом супругу. Ты, глупая баба, не имеешь права разрушать крепкую мужскую дружбу и нарушать душевное равновесие любимого. Да и вообще, ты сама во всем виновата.

Муж груб и неумел в постели? Не говори ему об этом. Кричи как порноактриса и имитируй оргазм. Ведь интимная сфера для мужика — это святое. Сказать, что он плохой любовник, — это как удар под дых. Ты же сильная, ты должна беречь чувства любимого.

Друзья, если мужчины и впрямь такие чувствительные и нежные, может, отбросим уже эти предрассудки и начнём именовать слабым полом именно мужчин?

Мужчины, вы меня задолбали! Не все, но многие. Почему вы обесцениваете женский труд? Почему вы считаете, что мужчины всегда устают больше?

Девушка-бухгалтер? Устаёт? Враки, не может такого быть. Просто юбку просиживает и ногти красит целый день. Мужчина-бухгалтер? Устаёт? Конечно! Он весь день работал головой, а теперь имеет право на готовый горячий ужин из трёх блюд, грязную посуду после которого можно бросить на столе или в раковине, жена (девушка, сестра, мама) помоет. И не трогайте его, мужчине нужно отдохнуть перед телевизором или компьютером.

Девушка-парикмахер? Просто расфуфыренная фифа, причём недалёкая, поговорить с ней не о чем. Она не должна уставать, ведь стричь может любой дурак, в этом нет ничего сложного. Мужчина-парикмахер? Какой молодец! Он десять часов на ногах! Он весь день слушал капризы клиентов, подбирал индивидуальный образ, ему нужен ужин из трёх блюд и отдых на диване. И массаж спины. И ступней.

Девушка работает в частной пекарне? Тю, а что сложного? Тесто вымесить? Ну дома же она как-то справляется. Ну и что, что дома килограмм теста, а в пекарне все восемь. Не может она уставать. Она же не вагоны разгружала. Парень-тестомес? О, он так устал, там же постоянная высокая температура, постоянный физический труд! Это вам не юбку в офисе просиживать. После рабочей смены отстаньте от бедняжки, он устал, ему нужен душ, массаж спины, ужин и бокал пива, чтобы снять мышечное напряжение.

Девушка-санитарка? Убирает чужие слюни, сопли, кровь и прочие биологические жидкости? Ну, она же девочка, не парню же таким заниматься! А как она с детьми своими будет справляться? Тоже противно будет? Не может она уставать махать шваброй! Парень-санитар? Он всю смену работал физически, дышал вредными дезрастворами, менял вонючие утки. Это вам не в офисе сидеть! Парню нужен отдых. И да, премия за труды тоже нужна.

Девушка-домохозяйка? Вообще бездельница! Нет ничего сложного в приготовлении ужина из трёх блюд, закатке компотов на зиму, стирке белья, уборке в доме и воспитании детей. Это ж не вагоны разгружать! Мужчина взял на себя ведение домашнего хозяйства? Он очень устаёт! Он же ездит на рынок или в магазин, покупает кило картошки, полкило морковки, 200 грамм буряка, лука, чеснока, кочан капусты, два кило мяса, литр молока, два десятка яиц, батон хлеба, кусок сыра, кило фруктов, пучок зелени! Потом он готовит завтрак, обед и ужин. В перерывах он стирает, убирает, чистит, моет, полирует. А жена отработала 9 часов, и всё, хоть бы посуду за собой помыла, неблагодарная!

Это не выдумки, это всё я слышала в разные времена от разных мужчин. Да, я работала и бухгалтером, и парикмахером, подрабатывала по вечерам и санитаркой, и тестомесом, и даже дома сидела, нигде не работая. Кем должны работать женщины, чтобы вы, мужчины, наконец-то признали, что мы тоже устаём?

Может быть, я больная или что-то в этом роде, а может быть всё дело в том, что я — врач, но меня очень задолбали жалобы по поводу испускания газов.

Подруга жалуется: «Муж при мне пердит! И рыгает, когда пиво пьёт! И даже не извиняется! Гад, козёл, фу!» А я сижу и думаю: милочка, ну, а где ему, простите, пердеть? В туалет каждый раз бежать через всю вашу трёшку? А сама ты, подруга, что делаешь? Не поверите, бегает, терпит, ждёт пока мужа не будет рядом. И вот так живёт с ним уже пять лет. А потом жалуется, что живот болит. Ещё бы он не болел!

Другой вообще не нравится, что муж звучно делает свои дела даже в туалете. Что, блин, простите? Человек и так спрятался от тебя, глупая, чтобы не мешать. Я даже не знаю, что в таком случае советовать. Разве что беруши купить и ходить в них круглыми сутками.

Надоели вы мне, девочки-феечки. Наверно, вы такие поголовно вместо пердежа сонаты да ноктюрны выдаёте и какаете бабочками? Других причин для вашей задолбанности я не вижу. Как человек смеет быть человеком? Ужас-то какой! Была у меня такая фея — лежала после операции в общей палате и боялась дать газку. Через 2 дня живот вздулся так, что швы чуть не лопнули. Перевели в отдельную палату, чтобы не стеснялась. Зато мужская часть по этому поводу вообще не парится, только смеются.

Я понимаю, в людном месте это действительно гадко делать, но дома-то? В нашем доме вообще закон: никаких рамок, это физиология, и против неё не попрёшь, так что процессы газовыделения проходят у нас без стесняшек. Не феи, чай. Ну да, извиняемся постоянно, зато живём без боли в животе.

Перестаньте жаловаться, милые. Я уверена, мужчины точно так же слышат вас, только им плевать.

Я несколько лет назад овдовела и только недавно почувствовала, что снова хочу и могу общаться с мужчинами. В общем, я тридцатидвухлетняя дама в активном поиске, а задолбал меня мифический персонаж — некая «бывшая».

Мужчины моей возрастной категории обычно имеют какой-то опыт отношений с женщинами. Если вычесть две крайности — сорокалетних девственников и семьянинов-рецедивистов, у которых пять разводов и семеро по лавкам, остаются как раз те, с кем можно иметь дело. Но тут вступает в игру этот самый задолбавший меня персонаж. Нет, мне, к счастью, ни разу не звонили в ночи и не обзывали разлучницей, однако эта дама (такое ощущение, что у всех мужчин, с которыми я имела дело, она одна на всех) незримо присутствует в моей жизни практически ежедневно. И у неё есть несколько качеств, за которые убить мало.

У неё постельные предпочтения, прямо противоположные моим. Она, судя по рассказам, была в восторге от секса с разбегу без предварительных ласк, от тридцатисекундного секса, от лапанья за грудь в общественных местах (включая зрительный зал академического театра, ужин у престарелой родственницы и семейное кафе) и буквально круглосуточно мечтала сделать по-быстрому минет мужчине, который принимал душ накануне вечером, а потом полдня копался в огороде.

Она обладала потрясающим чувством юмора, и когда мужчина, не сдерживаясь, простите, пердел так громко, что, наверное, соседи пугались, она считала это невероятно смешным и потом долго обменивалась с ним остроумными репликами на эту тему.

Она была абсолютно, совершенно неприхотлива в быту и не устраивала скандалов, если, например, мужчина раскидывал носки по всем горизонтальным поверхностям, включая обеденный стол, а уж напрягаться ради неё и, например, помогать нести тяжёлые сумки или встречать с работы, если на дворе 12 ночи, вообще никогда в жизни не приходилось.

Что касается детей, то я не требую от мужчины, который мне пока никто, их содержать и любить, но хотя бы запомнить, что моей дочери пять лет, она ходит в садик и не надо её спрашивать, как дела в школе, по-моему, можно. Впрочем, бывшая, судя по рассказам, снисходительно относилась к такой избирательной тупости и регулярно напоминала мужчине, сколько у него детей и как их зовут.

В общем, главный мой вопрос — даже не к этой даме, а к мужчинам: если она такой идеал, то почему же вы не с ней, а рассказываете о ней мне? Или всё-таки вы несколько приврали, и всё было несколько не так?

Меня не просто задолбали, у меня вызывают недоумение мужики (чаще всего они выглядят как выходцы с востока, акцент и имена имеют тоже похожие) лет 30 и старше, которые подходят ко мне знакомиться.

Я выгляжу лет на 14, стиль одежды предпочитаю по-детски милый. Гольфики, платьица, рюкзачки в виде животных. Мне нравится это, другим тоже. Милая ли это одежда? Да. Сексуальная? Ни разу. Да и я средней внешности, будем честны.

Но стоит только куда-то пойти, как сразу появляется какой-нибудь Артур, у которого уже золотые зубы, а деловой стиль в одежде как бы намекает, что дядя явно не в вузе учится. Нет, я не пойду прогуляться.

Ага, кто дальше? Арсен, который не понимает слова «нет». У него же нет девушки, значит, я должна пойти с ним. И вот, идёт он за мной по людной улице и кричит: «Девушка-а-а!»

Задалбывает, да, но я не понимаю вот чего — почему у взрослых мужчин возникает желание познакомиться с девушкой, которая похожа максимум на девятиклассницу?

Милая девушка-пила, как я вас понимаю! Я точно так же думала в молодости, презирала все семьи, где жена пинает и шпыняет мужа. Я была уверенна, что я-то уж точно не такая.

Прошло время, я вышла замуж, влюблённость прошла, наступил быт. Боже, как же я ненавижу быт! Именно он уничтожает и стирает всю любовь. И именно он превращает женщину в пилу, а мужика в козла.

Ситуация первая. Прошу убрать суп в холодильник. Ответ мужа: «Да щас сделаю». Уходит курить минут на 20. Возвращается, забывает о супе, я повторяю просьбу, ответ такой же. Уходит в туалет минут на 10. И так может продолжаться до бесконечности. Муж просто не помнит, а мне приходится быть в роли надзирателя. В результате — я пила. Часто я делаю эти задания сама, так проще и быстрее, да к тому же я мужа-то люблю и всегда иду ему навстречу. Я могу даже повесить записку с заданиями, но он просто их не читает. И бывают задания, с которыми я не справлюсь физически. А выходные у мужа редко, он хочет отдохнуть, ему не до моих просьб.

Ситуация вторая. Я работаю, он сидит дома с ребёнком по обоюдному согласию (чем не компромисс тебе, друг?). Соответственно, на нём быт. Прихожу домой вечером после работы (а это полтора часа дороги в московский час пик) — в раковине полно посуды (это при наличии посудомойки), полы грязные, вещи разбросаны. Я в лёгком недоумении. Спрашиваю, чего так грязно-то. Ответ: «Да завтра сделаю». Прихожу на следующий день после работы — новая грязная посуда, новая грязь на полу и т. п. Когда я сидела дома с дочкой, я вела хозяйство полностью, это моя святая обязанность. Муж пашет — я хозяйничаю. Поменялись ролями, и к моей работе добавились домашние хлопоты. Я долго не могла понять, почему так получилось, но потом до меня дошло — мужчина просто не видит беспорядка, для него дома всё ОК. Женщины моют пол в среднем раз в два дня, посуду каждый день не по разу, после ребёнка собирают по дому вещи постоянно. А мужчина нет. Полы — когда под ногами хрустит, посуду — когда кушать не из чего, вещи — когда пройти невозможно по комнате. Я хочу дома уюта, но у нас разные понятия уюта.

Ситуация третья. Тогда ещё не муж, а просто бойфренд клятвенно обещал бросить курить, когда я перееду к нему. Не бросил, обещает до сих пор, уже больше двух лет. Я люто ненавижу эту дурацкую привычку, поддерживаю все антитабачные законы, и он знал об этом, когда мы познакомились. В итоге я кто? Пила! Я каждый раз напоминаю ему, что обещал бросить и слышу ответ: «Да брошу, но сейчас я хочу курить». Обиднее всего, когда он идёт за сигаретами, а в семье реально нет денег. Даже на еду и на проезд до собеседования. Но сигареты — это святое, это ж зависимость. А обещание любимой женщине — пф, мелочь.

Как не стать тут пилой? Как жить вместе, если после этого люди ненавидят друг друга? Я разочаровалась в браке окончательно, по-моему так живут 99% всех семей, и это ужасно. Я даже не представляю, как исправить ситуацию.

Я всегда иду мужу навстречу! Я смотрю с ним футбол, готовлю, что пожелает, поддерживаю в начинаниях, секс и минет по первому требованию, но я всё равно буду пилой. Я задолбалась!

Меня задолбали люди, впадающие в крайность, далеко, безудержно и бесконечно глупо. Фанатики, не могущие без «а что, если завтра все сойдут с ума и настанет конец света?!»

Ребёнок принёс четвёрку, а не пятёрку — надо на него наорать. Справедливое замечание, что это не катастрофа, а тоже положительная оценка, разбивается аргументом: «А что, если завтра он двойку притащит? Тоже прикажешь его по головке гладить?»

Муж поднял на жену голос в ходе ссоры. Подружки хором тут же советуют развестись: «Он же неадекватный, так орать! А что, если завтра он вовсе за нож схватится?» Доводы, что жена не тише орала и что подружки сами вполне себе орут во время ссор, не принимаются.

Любящая однополая пара подержалась на людях за ручку. Тут же набежит чуть ли не толпа с факелами, готовая их четвертовать. «А что, если они завтра трахаться начнут прямо на улице? А что, если начнут насиловать детей и животных на наших глазах?! Это им тоже разрешить?!» Сосущаяся рядышком разнополая пара, где парень едва не стаскивает с девушки штаны и жамкает за задницу, встречает лишь равнодушие, если не одобрение.

Взрослая дочь делает отцу замечание по бытовому вопросу: не забывать выключать свет или не дразнить собаку. И не получается ей избежать язвительного: «А что, если в старости в маразм впаду? Вовсе будешь палкой бить за чих».

Юноша-подросток хочет стать сильнее и просит записать его на боевые искусства. Разумеется, интеллигентные родители против. «А что, если на первом же занятии тебе сломают руку, вывихнут челюсть и перебьют позвоночник?» Разумеется, он был счастлив, когда это проделали с ним гопники в подворотне, только уже без присмотра тренера и без защиты.

Девушка мечтает стать певицей, но боится сцены. «А что, если будет выступление, но я пролью кофе на платье, забуду все слова, звуковик перепутает песню на диске и все будут смеяться надо мной до конца жизни, даже те, кто никогда меня не видел?» Бороться со своими страхами? Это для слабаков.

Кто-то видит на улице привлекательного человека и хочет с ним познакомиться, но… «А что, если это маньяк, и после трёх лет отношений с ним меня найдут по кусочкам в багажнике его машины?» — «А что, если это меркантильная зазнавшаяся фифа, которая сядет мне на шею, а после развода отберёт последнюю рубашку и заставит платить алименты?» Просто без комментариев…

Хотела бы я, чтобы мои истории были выдуманными, как и эти люди-паникёры, не привносящие в мир ничего, кроме хаоса и боли для окружающих людей. А что, если проснусь завтра, а я одна из них?